Привет, дневник.
Пишу, потому что в общем-то больше делать нечего. ну, то есть я как бы на уроке, но.. хд
сегодня не происходило ничего особенно интересного. ни землетрясений, ничего. мир не взорвался и не разлетелся на куски, а жаль.
На французском видела Тома. Нет, ну он мне нравится, определенно, но ничего больше. Скоро пройдет. Во всем виновато лишь его имя и все эти фанфы. так трудно понять, что в жизни подобных сказок не бывает((
я, хоть и пытаюсь себя переубедить, но все-таки где-то в глубине души надеюсь, что встречу кого-нибудь, кого полюблю и кто полюбит меня. 
а то так даже в дневник писать не про что, потому что ничего особо интересного-то и не происходит.
ладно, приду потом, допишу. наверное. Оо

  #1.
Итак, ну что, наверное, начну.
Сегодня шестое сентября, в школу я сегодня не ходил, потому что здесь праздник. labor day - без понятия, что это значит, самое главное - выходной.
Вместо того, чтобы сидеть и делать нормально уроки, я сижу в нете. Пишу в дневник. Это уже превращается в тенденцию, если честно. Я наивно полагала, что хотя бы в штатах что-нибудь изменится, но нихрена. Единственное, что поменялось, так это то, что по ночам я сплю, и все. А на школу мне по-прежнему наплевать с высокой башни.
Надо бы сходить в душ, подкрасить ногти, закончить тригонометрию... но я, как всегда, сейчас просто завалюсь спать, и плевать на все. Наверное, я ненормальная.
Если честно, идти никуда не хочется. снова этот шум, английский язык везде, который потихоньку начинает бесить, одни и те же рассказы джоли, которые, я так чувствую, к концу года меня будут бесить не на шутку.
я хочу домой.
да, да, такие шансы выпадают не каждому и бла-бла, но я все равно хочу домой. я скучаю по своим сумасшедшим школьным дням. даже, наверное, не так... я просто понимаю, что у меня их больше уже не будет, и единственный шанс вернуть и все-таки получить их - приехать обратно в Казахстан. но.
во-первых, не хочу, чтобы кто-то мне потом говорил, что одна я жить не смогу. "не выдержала же". вот уж хренушки, я все могу.
во-вторых, после года тут мне будет легче поступить в мгу, я надеюсь.

дурацкий привкус во рту и ставшая уже привычной головная боль. Я равнодушно смотрю в окно, абсолютно ничего не чувствуя. ни-че-го.
еще неделю назад я была готова перерезать себе вены, напиться аспирина, послать нах*уй всех и каждого, что угодно, лишь бы снова оказаться в самолете.
чтобы вернуться туда, где я должна быть. где я должна, как все, закончить 11 класс, а уже потом думать о том, что надо взрослеть. Потом. не сейчас.
но мне остается только сжать кулаки, стиснуть зубы, и снова просыпаться и засыпать за океан от дома.
что я вообще здесь делаю?

а что мне еще остается?
только понять, что все. пора расти. это слишком резко, но выбора уже нет. я его сделала, и жалеть поздно.
к чему стремиться, чего ждать?
перетерпеть эти месяцы здесь. явно не моя страна и не мои люди. но кому сейчас легко, так ведь?
потом - три месяца дома. снова дома, хоть немного.
а потом.. а что потом?
а потом снова черт знает куда. просто так надо.
надо и все.

остается сидеть по вечерам на улице и перебирать в голове всех людей, которые на меня когда-то влияли.
тех, кого любила, тех, без кого не могла.
еще два месяца назад мне казалось, что я не смогу дышать, если не буду с тобой.
но угадай что? я дышу.
словно ту часть сердца, в которой жило это чувство, вырезали и поставили пылиться на полочку.
это чувство, которое я ненавидела, которое заставляло меня на стену лезть.

почему-то его больше нет.
да ничего нет.

только какой-то неуверенный взгляд, который какого-то черта дожидается меня по утрам возле "моего дома". Адам. дурак.
опущенный, уже другой взгляд напротив на французском. Том. я тоже дура.
нельзя.
просто выкинуть, и все.
и ползти дальше.
или идти...

все мимо.

хотя черта я жалуюсь,я же этого хотела.

пожалуйста, уехала.
пожалуйста, никто не нудит. почти.
пожалуйста, я одна, как того и хотела.
газпром. мечты сбываются?

"но эти просторы давят, как фобия"

все,написала и забыла.
это всего лишь генеральная репетиция.
через год будет сложнее.

а вообще,я убежала. так много изменилось, и я боюсь, что изменится снова. точнее, не боюсь. это просто неизбежно...
я далеко от всех и каждого, кто может вывести меня из равновесия.
 

Остановите мир. У каждого он разный. Совокупность того, к чему мы привыкли и чему нас приучили с детства. Это наши принципы, мораль, внешние и внутренние правила, которым мы подчиняемся беспрекословно, рамки и границы, которые все так боятся переступать. Но если вам кажется, что вы живёте чужой жизнью, если вы потеряли в ней смысл – остановите свой мир. Замрите и не дышите, прислушайтесь, как бьётся ваше сердце. И возможно тогда вы почувствуете, как где-то недалеко, совсем близко, одинокими ударами стучит второе, такое же, точь-в-точь в такт вашему.(C)

господи, а я ведь... я ведь еще на что-то надеялась.
уже все-все решила. за меня, и за тебя.
где-то там, в глубине.

всем врала, что ни на что не надеюсь,
и
все равно надеялась.

и вот опять.

да ты знаешь?
ты хотя бы знаешь?!
что, ничего не видно?!

или как?
или все твои друзья ведут себя, как я с тобой?
да? скажи, так или нет?!

о боже, как я хочу послать тебя нахуй, ты не представляешь.

но никогда не смогу.

P.S. да ебала я ваш столбняк.

а я все равно тот, кто я есть.
даже сейчас, кутаясь в новую толстовку и мечтая о чашке кофе.
я ведь когда-то мечтала уехать подальше из своего дома.
куда уж дальше?

а еще, еще я убежала от карих глаз
и от нескольких строчек в аське.
я даже не знаю, люблю ли я ее
знаю, что она не любит меня

и уж точно знаю, что не люблю его
а любит ли он меня?

сложно.
французский и психология с 18.08.
о
да.)

я.. я даже не знаю, что я чувствую.
вырубаюсь к вечеру с головной болью, а, когда просыпаюсь, начинается ежедневный марафон.
английский, английский..

- your English is very good!
- o really? i don't think so, though.

мне уже сделали две прививки, которые, кстати, сейчас болят.
тут везде американские флаги и просто ужасная жара, ужасная. в помещениях - наоборот мороз.

я просто хочу телефон и интернет на ноутбук. и
все.

ну пристрелите меня уже кто-нибудь
почему людей не усыпляют, как собак?

как-то все слишком быстро. сквозь пальцы, что ли.
знаешь, а мне нравится это. мне нравится спать до трех, вставать.
потом твое "засыпаю". знаю, знаю. карамельных. всегда только так.
карамельных - сладких ­:*
рассветная улыбка, щелчок. вздох. темнота.
я так люблю тебя
и вообще, не знаю, что будет потом
и как будет
и не хочу знать.
моя-не моя
я просто люблю тебя.

к черту остальное

p.s.в зарядке ноута осталось 11 минут, ахах.)

Никогда не грусти. Покури - отпускает.
Никогда не пизди - потом плохо бывает.
Никогда не тупи - мудаков избегают.
Никогда не люби.
Любви не бывает.



так-так.
все. все, я сказал.
с меня хватит.
больше не буду драться со стенкой и рыдать в голос, заглушая все раммштайном.
вот она, обратная сторона вашей любви. кровь. кровь и слезы. смола в легких. и два дня болящие потом руки.
а не шоколад, цветы и поцелуи.
да нахуй.
все.

осталось шестнадцать с половиной часов.
или я сделаю это, и вырвусь, или я тупо подохну, мой милый друг.
шестнадцать часов. шестнадцать часов. шестнадцать..

ты его отпустил, а я должен отпустить тебя.
хватит.

нет ее у меня. не было, нет и никогда не будет.

и опять то же.
пока тут ты - все охуенно. даже безо всяких проявлений и знаков, правда. охуенно.
но сейчас я уйду, и днем снова не буду хотеть жить.
не понимаю. себя не понимаю.

почему я не могу просидеть без тебя один день, всего лишь о д и н день, чтобы не удариться к вечеру в депрессию.
он мне сказал. знаешь что? ему меня жал-ко. меня. он сказал, зависимость.

а что я могу возразить?
просидев с тобой до 8:20 утра, я готов летать под потолком как гребанный розовый/голубой шарик, надутый гелием. а без тебя так не умею.

иногда я тебя ненавижу, когда понимаю, что никуда от тебя не денусь. а я ведь так хотел свободы.
но.
мое поганое сердце снова все решает без меня.
к черту.

PS скажу, чтобы не смел меня жалеть. н-и-к-о-г-д-а
и закрою запись от всех, кто вдруг может оказаться тобой, мой мальчик.

тело ломит. по-настоящему.
я не могу уснуть ночью, и не сплю днем.
ломит. кости ломит.
она ругается. надо спать. не сплю. не ем. грызу свой лед.

глаза закрыты. москва, нью-йорк.. секундные мысли
не ненавидь, не хотела
черт
я нихуя не понимаю
какого черта здесь происходит?!

я очень хочу попрощаться.
с тобой

о да, ты этого хотел, да?

пожалуйста, вот.

меня трясет, да, если хочешь знать.

докажешь.

как?

я тебе уже говорила об этом, помнишь, и что ты сделал? устроил очередную истерику! "как это больно, когда самый родной человек тебе не верит!"

а ты думаешь мне было не больно? я каждый раз, когда все было слишком очевидно, чуть ли не орала перед компом. что я только с собой не делала. тебе я больше ничего не говорила. да, я просто закрывала глаза на все. но это не могло продолжаться вечно.

я может похожа на идиотку, но не люблю, когда меня за нее держат.

а ты решил, что инцидент на том был исчерпан. а он не исчерпан. как можно любить, если элементарно не веришь? объясни мне, как?
у меня весь год сердце было через мясорубку.

можешь называть меня сволочью, последним дерьмом, да блять, потому что так и есть.

но я так больше не могу.

Ребенаааак..))

я тебе это миллион раз говорил
и еще столько же скажу

я тебя люблю

а все это время
давай, как будто ничего не было, да?

сегодня в половине седьмого
я пила кофе у открытого окна
дышала летом
думала о тебе
и улыбалась во все 32.)

как будто что-то щелкнуло там, в сердце, и все встало на свои места.
сейчас все так, как должно быть)

теперь навсегда. <3
как бы нас не разбросало.
где бы ты ни была
куда бы меня не унесло
я всегда рядом. ты знаешь. <3

вот ведь бля
и ведь я все равно тут
и ночью
и днем
и бляяяя
addicted

хуже этой ночи за последние полгода, наверное, не было.
я чуть не выпадала из окна, молясь о том, чтобы мои легкие вылезли из меня.
голова падала на подоконник, и не было сил даже открыть глаза, не то чтобы поднять ее.
ровно в 2:43 пошел дождь. как, черт возьми, КАК мне хотелось заплакать вместе с небом.
но знаете что? я не смогла!
меня тошнило, казалось, что вот-вот я потеряю сознание и, чтобы этого не случилось,
кусала собственную руку, а плакать не могла, хотя давила, давила из себя все..
боже мой. такого со мной никогда не было.
я почти физически чувствую, как я дохну. я задыхаюсь.
я пялилась в одну точку, пока вода стекала по руке и щипала, когда попадала на покрасневшие костяшки.
никто не знает, как мне хотелось сдохнуть в этот момент.
каак. никто.