что будет с нами?
мне наплевать.
иди сюда, родная,
и мы будем летать.
слышишь, сердце стучит
под ребрами?
нас отпустит,
когда станет
холодно.

честно, спустя несколько лет понимаю, что ты был прав.
французский - отвратительно противный язык.
я так же остаюсь верна немецкому.
я точно была немкой в прошлой жизни.
абсолютно.

иногда ужасно устаю и чувствую, что сил просто нет..
вспоминаю, как стремилась поскорее повзрослеть и улететь из родного дома. причем как можно дальше.
а теперь многое бы отдала за простую возможность провести еще хотя бы полгода дома. три месяца. хотя бы.
осознание всего, что происходит, накрыло меня, когда я украшала елку к Рождеству.
я думала, что в этом году все будет так же. Бабушка наготовит всяких вкусностей, жареную курицу, мужской каприз, оливье, конечно же, и мой любимый крабовый салат. и мы дождемся 12 часов, и в какие-то доли секунд поверим в чудеса. потом я напьюсь шампанского и просто засну.
или не просто. или буду сидеть до утра с ноутбуком.
который, кстати, успел стать моим самым лучшим другом..
послание президента, и всякие гимны, и кремль по телевизору, и салюты... и голова бы наутро болела, но я бы все равно собралась и пошла бы к бабушке, где новая порция салатов и всякой новогодней еды.
а потом неделю доедать это все, смотреть на морозные рисунки на окнах и сгоревшие салюты под окнами.
а потом приходить домой со школы с красными щеками, и есть горячую гречневую кашу с маслом... что может быть лучше нее?
считать дни до начала новых каникул, и просыпаться утром злой, ждать на остановке автобус в 8 утра и каждый день опаздывать..
но господи
как я была счастлива...

знаете, почему?
потому что у меня больше не будет ни одной такой зимы. не будет больше такого нового года. никогда.
и я тупо сижу и плачу, потому что все. потому что я никогда не понимала, КАК я люблю свой дом.
свою ворчливую бабушку, надоедливого брата и вспыльчивую маму.
и своего горе-отца, хоть он и не вписывается в мое понятия дома. да что там, блядь..
конечно, вписывается! это мой папа.
сейчас я пишу эти строки, и я по-настоящему жалок... как никогда.

это все казалось так легко и закономерно...
а в итоге - мясорубка. и от того, что не только со мной это происходит, мне не легче.
господи.
если бы вы только знали.
как я вас люблю.
но пора взрослеть..
потому что больше никогда.

слабая.

01:27
кофе. еще кофе. я морщусь, потому что сердце болит. физически болит, это называется "передоз".
немного холодно в этой розовой рубашке, и я сажусь поближе к якобы камину.
он похож на настоящий, и можно смотреть на огонь. и греться.
под это короткие, но мягкие ноты. Вагнер. у меня с ним ассоциируется рак. И "целуй мои слезы, пей мои силы..."

иногда мне хочется расклеиться. мне хочется не быть сильной. мне хочется не смеяться и не улыбаться, и не говорить, что у меня все нормально, и не набирать комбинацию шифт + цифра ноль.
иногда я не хочу никого убеждать, что я все смогу, мне никто не помешает, и все будет хорошо. хочется просто расплакаться у кого-нибудь на плече и все-все рассказать. все, как есть, и ничего не утаивать.
не затыкать себя, взять и нажаловаться, и утопить собеседника в соплях. так, чтобы он просто послушал, и так, чтобы мне потом не было стыдно. за то, что я грузила.
я люблю слушать других, и слушаю. а сама себя слушать не даю.
а иногда хочется просто растечься и не держать свою форму. расслабиться. освободиться.
я чувствую себя желе, которое и радо бы развалиться, да стакан мешает.

вот так и сижу, обнимая колени и уставившись на языки огня. а завтра снова надо будет улыбаться.
потому что стакан, ребят.

  сначала - двухдневное молчание, которое оправдать мне было нечем.

а потом.

«прости.
у меня начались ооочень крупные проблемы. постараюсь их в течении месяца решить.
на счет заходить сюда или в агент - не знаю.
что касается проблем - это семейное.
я буду тебе сюда изредка писать, в общем, как получится.
удачит тебе, милая.
и, пока.. :*»

а я ведь тоже очень скучаю.
и я очень, очень устала.
стиснуть зубы и идти вперед.
даже если впереди меня уже никто не ждет.

даже рифма, блядь, получилась.

  дети мои. я снова одеваю на себя венок из одуванчиков,
и открываю вам истины.
нет любви виртуальной и реальной.
любовь на это не делится.
нет таких понятий, как виртуальная любовь,смекаете?
любовь всегда одна. в голове. и в сердце.
и не важно,вызвана ли она регулярным общением
или же молчаливыми взглядами "из другого конца класса".
любовь есть любовь.
и все.

а ларчик просто открывается..

(с) Берг

да, да, дети мои, приготовьтесь к новой порции соплей. Екатерин снова будет ныть о своей "тяжелой" судьбинушке.
да все я знаю, самому противно уже, но надо же мне куда-то эти самые сопли девать?

у меня голова болела целых три дня подряд, и еще сегодня утром.
в принципе я б мог запросто пойти в школу и потерпеть, но:

а) за выходные я нихера не сделал
б) лень

вот именно вследствие этих двух причин я и сижу сейчас дома. Дома, три ха-ха два раза. Ну как сказать, к этому дому я уже давно привык, но иногда, когда что-нибудь болит, хочется просто плюнуть на все и свалить отсюда. никто даже не представляет, как.
но. меня здесь кормят, одевают и обувают, и особо даже не грузят. а я собираюсь в москау, где никто этого делать не будет.
и чо? вот поэтому и терпи, Екатерин Алексеевич.
вот как-то так.
иногда становится так хорошо. когда представляю, как я вернусь.
как обязательно мы напьемся на мои 18 лет.
я часто слушаю эту песню. чиж.
даже если я и позже приеду, то ненамного.
чем холоднее становится,тем ближе мне кажется этот день.
мы напьемся.
о дааа.
и если я доживу до этого дня, то я смогу все.
все.

спасибо. я насморкался.

  Стихи бездарны, песен нет
И жизнь пуста.
Как опротивел этот свет,
Я так устал!

Мне надоел домашний быт
И вечный сон.
Я всем уже по горло сыт
Каков резон?

Каков резон мне дальше быть
Жизнь прожигать.
Когда возможно все забыть
И всех послать.. (с)

Осенние каникулы закончились, и я даже рада, что началась учеба. Ну, хоть какая-то. Так время быстрее летит, что ли. Решила перестать считать дни, Ди посоветовала, да я и сама уже про это думала. просто, когда ты их считаешь, ты отмечаешь каждый день, и время действительно будто тянется. а так - хоп! - и нет уже 5 дней, а то и недели.
мне не то что бы очень трудно, но и не легко. в то время, когда нужно готовиться к поступлению, я тут приспосабливаюсь к новым условиям, делаю проекты по французскому и тэ пэ. Делать мне больше нехрен? По всей видимости, да.
Я знаю, что я отсюда не уеду раньше, хотя иногда так хочется... так болит и колет что-то внутри, что почти невозможно. но... я стискиваю зубы и снова засыпаю и просыпаюсь здесь. Как бы то ни было, я одна здесь.
Тем не менее, знаете что, я это выдержу. И когда вернусь обратно - я буду собой гордиться, и будет, из-за чего. я не сдамся, я не тряпка. пусть хоть все финалисты моего года вернуться обратно, а я продержусь. Не потому что мне это в кайф - вот уж поверьте, что нет! - но я должна просто выдержать это. Доказать себе и родителям, что я уже выросла. Что я готова жить сама, работать и строить свою жизнь, наконец-то.
У меня есть дорогие мне люди, которые могли бы помочь, но я все-таки допускаю мысль, что со мной не будет никого. И я смогу, как бы трудно это не было. Я же держусь здесь сейчас? Значит, и потом продержусь, тем более, если Вика со мной поедет.Такого подарка я, если честно, от будущего никак не ожидала, но это было бы просто охуенно. Остается только надеяться, что она настроена также серьезно, как и я.
Я начинаю с самого маленького - тестников егэ, бегу и всяким упражнениям каждый день,даже молоко пью, которое в жизни не любила. Но я начинаю себя заставлять, и рано или поздно смогу гораздо больше, чем могу сейчас. Я прекрасно понимаю, что последнее время просто зарываю свой потенциал в землю. Пришло время сказать хватит.
А еще у меня есть мечта. просто быть с ней и видеть ее рядом с собой. все кажется таким простым и закономерным... Лис, ты заставляешь меня верить в невозможное, и, самое главное, стремиться к нему. И делать все, что в моих силах. Я тебе обещаю, я все сделаю и вытерплю. Ты для меня сейчас тот самый "луч света в темном царстве". Если бы тебя не было - я не знаю. Я даже представить себе этого не могу. Ты, главное, потерпи это время, хорошо? Нам нельзя просто так все это терять. 

девочка, ну что же ты творишь со мной, что ты делаешь?
доводишь до дрожи, я просто на полном серьезе не могу.
ком в горле, а плакать не получается. и даже так я, как девчонка, снова вывожу твое имя на своем запястье.

иногда на меня нападает жуткий перфекционизм. вот почти как сегодня.
в такие дни я вылизываю кухню для блеска, все делаю вовремя, и даже (!!) уроки, не говоря уже о тестниках егэ.
замечательные дни, только они у меня редко бывают. потому что в последнее время мне действительно похрен на все. почти.

я не крашусь в школу, потому что мне все равно, что обо мне думают люди. вот так, по-простому, мне действительно на них плевать.

где-то внутри у меня хранится моя цель. именно ради нее я и терплю все. вот так и полчается, что я опять живу ради будущего. как всегда. кого этим удивишь сейчас, правда? вот только я устала. я безнадежно устала до той степени, когда не интересует ничего вокруг. просто потому что это не то, что мне нужно. но ничего просто так не бывает, хотя я чаще всего добиваюсь того, чего я хочу.

а я хочу тебя. когда-нибудь, я знаю, обязательно, мы с тобой снимем квартиру, и наконец-то будем там вдвоем. я буду каждый день хотеть встать пораньше, чтобы сварить тебе кофе, и каждый день буду просыпать и злиться. и все-таки однажды проснусь вовремя, я тебе обещаю. мы будем спорить, чья очередь мыть посуду.. хотя нет, я все помою. мы и так будем ругаться по пустякам каждый день, а потом бурно мириться - это как всегда..) мы будем не спать по ночам и кататься по трассам на бешеной скорости, или может даже по ночному городу, и плевать, москва это будет или нет. главное - там будешь ты.
я хочу идти домой под прохладным солнцем в каком-нибудь пальто, и глупо улыбаться, зная, что дома будешь ты.
и я буду.

и ради этого я буду бороться.

и сколько бы я не пыталась орать, что не верю в любовь, и что мне никто не нужен...
эта хитрая жизнь все делает по-своему и заставляет меня передумать.)
и я счастлива, знаете.
Лис, я люблю тебя.

знаешь, мне тебя сейчас не хватает.я устаю от ее чересчур громкого голоса и многочисленных рассказов, нередко повторяющихся.
от сюсюканий с кошками. меня это раздражает. мне 17, а ей 50. и она бесит меня своим ребячеством. я ничего не могу с этим сделать.
мне часто хочется, чтобы меня оставили в покое. я закрываю дверь в свою комнату и затыкаюсь от мира наушниками, но, черт, не помогает.
я устала слушать беспрерывные мысли вслух. мне-нужно-принять-д­уш, это-было-вкусно, я-толстая-да? и так раз пять каждый день.
пожалуйста, оставьте меня хотя бы на день в покое, а?
если бы мысли еще хотя бы умными были. а ведь и не пахнет этим. печально.

"Современные дети слишком взрослые" - сейчас я чувствую это, как никогда.
мне тебя не хватает. мне горько, знаешь, малыш, хотя в кофе есть сахар.. в этом кофе нет тебя.
подобная любовь давно перестала быть виртуальной... я не знаю, что будет через год.
но знаю только, что сейчас мне тебя не хватает.

  Сегодня 
______ночью
____________я ясно 
__________________слышал,
Как Бог
______рыдает, 
____________скулит,­
__________________терзаясь.
Не выдержал, 
__________встал. 
_______________Оделся. 
_____________________Вышел,
И крикнул 

  просто пережить завтра
проползти через пятницу
безумно хочу спать
и мне это так нравится

зы- чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан

 с каких это пор, интересно, меня волнует, во сколько я лягу спать?

к черту, а!
снова ломаться недосыпом. обязательно.