я ничего не хочу.
"никому не могу доверять, кроме тебя"
- какая ты вредная!
- да ну тебя
- Кать, прекрати делать умный вид
- давай уйдем пораньше?
- пойдешь со мной?
- ну да
- они наверное надулись
- потому что ты со мной пошла?
- ага
- ну шла бы с ними
- я не о том. как надулись,так и сдуются
- безнадежно
-сейчас, еще немножко и все
-ты это еще десять минут назад говорила
- да они что, издеваются?
- церрукал и валерьянку
- Кать, ты такая смешная
- ага, обхохочешься
- ну кого вот ты обманываешь?
- ничего, не в первый раз
- и вот на тебя такую смотреть каждый день?
- да я серьезно
- да не пизди
- не пиздю. черт, или не пизжу?
- оно тебе вот надо, таскаться со мной
- перестань
- спасибо
"как я хочу тебя прибить"
нет ответа - пошел нахуй(с)
аминь.
не мое
не мое
не мое,
и все на этом.
забыли.
ненавижу
ну и что?
когда мы начинаем бродить по старым сайтам, которые настолько родные
они жили в наших душах, впитались в нашу кровь.
мы жили там, мы вкладывали в них свое сердце и огромную любовь.
каждый из нас помнит бессонные летние ночи, смех и тысячи слов.
мы шутили, любили, ненавидели, уставали и выбивались из сил сутками напролет. а потом..
а потом все по новой.
мы начинали дико скучать друг по другу, мы стали частью наших жизней.
мы создавали семьи, кланы, мы любили по-настоящему, а иногда мы лишь с кровью отдирались друг от друга.
мы клялись в вечной верности, и мы были верны.
мы находили настоящих друзей и опору.
мы создавали искуственные жизни и судьбы, мы придумывали свой мир,
но он был намного реальнее того, что шумел за окном.
и сейчас мы иногда заходим на мертвые, давно заброшенные сайты,
перечитываем такие дорогие сердцу слова, и тихо плачем. то ли от грусти, то ли от счастья..
что-то так скулит внутри в эти минуты, и давно забытое "я" начинает истерично лезть наружу,
а в душе прочно селится червячок, который точит, точит..
как будто находим давно потерянные кусочки сердца,
вспоминаем все,
но уже не можем вернуться...
и другие...
знаете, я немного устал беречь окружающих от своих эмоций.
каждый день я сомневаюсь в себе. то есть, да недавних пор я в себя верил, а вот..
учитывая то, что получается, я - кругленький нолик без палочки.
я очень хочу к тебе. и от этой мысли так сладко сжимается сердце.
но.
а если это все лишь игра, и если она действительно не стоит свеч?
каждый день я вижу качающиеся головы тех, на кого больше всех когда-то рассчитывал,
а теперь понял,
что нихрена они мне не помогут. никто не поможет.
говорят, что сложно, и что дорого.
да-да, я все понял. но мы живем один раз.
и даже если у меня не получится, я все равно попробую.
в этом году.
надо будет - повторю в следующем.
как бы "сложно" это не было.
мне больше не страшно.
Пааа, а ты знаешь? я все равно тебя люблю.
хоть и помню все-все, до последней красной капли на обоях.
тогда полквартиры было в крови, помнишь?
мне было лет 9, может чуть больше, в этот вечер я впервые по-настоящему захотела умереть. не просто захотела, а кричала об этом.
кто-то меня успокаивал, не помню даже, кто, потому что все было бесполезно...
до сих пор звенят крики в ушах.
до сих пор помню это самое мерзкое чувство на свете - страх пред собственным отцом.
стоит кому-то выпить и повеять на меня запахом перегара, пред глазами проплывает все.
как я всегда хотела, чтобы ты вобще никогда не появлялся, чем вот так, раз в несколько месяцев, и то - пьяный в жопу.
ты ни разу не говорил мне, что любишь, в трезвом состоянии.
но это все делало меня сильнее. и делает до сих пор, кстати.
и за это спасибо тебе.
так же, как и Харитонов.
за каких-то три месяца я расплачивалась полтора года, и уже не хочу вспоминать об этом.
но это ведь делало меня сильнее.
я отлично помню холодные стены возле реанимации и такие же холодные руки дедушки.
мне всегда казалось, что мы с ним очень похожи. он всегда улыбался, и, хоть он был мне и не родным, я всегда очень любила его, и до сих пор люблю.
он учил меня сначала наливать кипяток в стакан, а потом опускать пакетик с чаем, чтобы воздух не мешал чаю завариваться. вот вспоминаю и улыбаюсь сейчас.
спасибо тебе, дедушка..
а еще он научил меня терять.
жизнь постепенно учит и меняет.
я постепенно отвыкаю ныть.
пока детки ноют от одиночества, любви и прочего говна, знаешь..
ТЫ берешь и меняешь свою жизнь, и тогда, быть может, что-нибудь изменится.
а пока вы будете мотать сопли на клавиатуру - не изменится ничего.
скажу честно - не верю я в хороших и добрых людей.
то есть, они конечно есть.
но их все меньше и меньше, и если честно, все больше кажется, что одна гниль кругом..
... и я - ее часть.
сильный - это когда ты остаешься совсем-совсем один, а тебе похуй.
знаете, если честно, это все просто удивительно.
да-да, я опять о любви.
вот сегодня ты любишь кого-то. клянешься в верности, в том, что готов умереть за этого человека, и ты ведь не врешь. ты ведь правда веришь во все. это правда есть. не иллюзия и не фантазия. это есть.
любовь есть, да.
вот только на следующий день ты внезапно понимаешь, что все. Тебе уже все равно, что будет с этим человеком. умрет он, нет, спид у него будет или рак, тебе наплевать. и так тоже бывает.
бывает и так, что человек для тебя становится просто другом.
я это все к чему?
любовь есть, ребят, но она не вечная.
не нужно преуменьшать ее важность, но и преувеличивать тоже лучше не стоит.
тыц.
Знаете, начинают раздражать люди, которые не знают, чего хотят.
раздражают размалеванные на нет лица с выражением "я - супермодель"
раздражают сбегания с уроков и упорное желание быть имбицилами
я просто не понимаю.
детка, тебе почти 18.
можно спросить, есть что-нибудь в твоей милой головке или нет?
тебе скоро нужно будет самой жизнь строить, а тебя
волнуют только мальчики и сапоги на каблуках.
вопрос из зала, а как вы все жить собираетесь?
на шее у мамочки с папочкой?
а не стыдно?
раздражает.
да, я нудист.
я извращенец.
я пью, я курю, я матерюсь, как сапожник.
я задрот, я лесбиян, в конце концов.
но зато я знаю, чего я хочу от жизни,
и я знаю, кого я хочу,
и иду к цели.
а не строю из себя черт знает кого.
просто раздражает мой класс, честно.
особенно прекрасная половина.
пиздец
Benzin im Blut..
mir geht's gut.
ну что. вот и, кажется, сбылась золотая мечта идиота.
очень скучаю по всем, ребят
и
скрещиваю пальцы
я скоро должна буду быть с вами
меня воротит от одной мысли о всех самолетах
регистрациях
проверках багажа
аэропортах
и часах ожидания.
я просто живу этим моментом, когда
открою глаза и пойму,
что я дома.
это - одна из последних записей, сделанная с американским флажком.
и, скорее всего, до пятницы она будет закрыта.
хочу увидеть ваши лица)
путешествие во времени - на этот раз вперед.
завтра.
все.
а ты будешь меня ждать?..
очень устала. морально.
очень.
все.
сил нет.
и я снова пью какую-то дрянь вперемешку с водкой, и пьянею почти мгновенно.
да-да. но знаете, мне так похуй.
мне так страшно.
я так жду звонка.
заберите меня отсюда..
я не знаю, каким образом,
но даже я почувствовала вкус Нового года
на несколько минут
может, потому что холодно
или елка
или вкус пепси
но знаете что
это был мой первый Новый год без семьи.
точнее сказать - вообще в одиночестве.
самый паршивый.
но.
это - начало моей новой эры. именно такое у меня чувство.
в этом году все изменится.
и 31.12.2011 я оторвусь за два года.
я вам обещаю)
с Новым годом, родные.
с Новым счастьем)
чувствую себя каким-то задротом.пиздец.
живу в кровати с ноутом в обнимку.
сплю-не сплю, не помню даже и не понимаю
каникулы - зло
я от них устал.
привет-привет всем, я решил нарисоваться)
редко пишу, потому что нет настроения. то есть иногда вот так сядешь, чтобы начать расписывать, как тебе плохо, хреново и тэпэ, а потом думаешь: а пошло оно все. и закрываешь дайры, ворды, блокноты и беоны.
хотя. у меня, пожалуй, есть хорошие новости. я научилась терпеть и поменьше ныть. просто сказать себе "надо", и делать. хотя, если честно, меня тошнит от всех этих обязанностей, типа 40 часов волонтерства, сходи с этим сюда, с этим туда, отчитайся тому-то и тому-то. нахуй идите, а!
а, кстати, презентацию я так и не сделала. ну. в смысле она у меня готовая, может, покажу, если настрой будет.. а так - нахуй.
вторая хорошая новость - я не набираю веса. это меня даже удивляет, потому что диет никаких не соблюдаю. тьфу-тьфу. и в кого я такая везучая?
пожалуй, напрягусь и похудею тут. вот прикол будет, когда обратно все вместе полетим) ееееее)
время перестало мучительно тянуться. оно несется. летит. вот уже декабрь почти прошел. нереально, ребяяят.
я уже перестаю думать, что "всего 5 месяцев осталось!". в голову уже лезет "детка, 6 месяцев до егэ". пора напрягаться и начинать заниматься упорнее. я так понял, что для МГУ мне нужно в среднем набрать по 80 баллов на каждый предмет. Учитывая, что я более-менее хорошо напишу вступительный экзамен. Он, вроде бы, не сложный, но чем черт не шутит?
плюс еще ент. вот не знаю, сдавать мне его или нет? столько времени тратить на историю кз, которая в будущем мне вряд ли понадобится? (как я на это надеюсь, боже.)
(на этом моменте я тупо сохранил черновик, а дописывать влом. простите :3)