а я закрываю глаза с одной только мыслью - я очень боюсь сюда не вернуться

бывают такие моменты, когда дико, до боли в костях хочется одиночества.
в одиночестве пройти по улице под дождем, в одиночестве доехать в другой конец города на метро.
кто-то боится одиночества, кому-то становится скучно, но не мне.
по мне, так это - самые лучшие моменты, когда даже музыка бывает не нужна.
мысли - лучшая музыка.
но бывает и такое, что даже эти мгновения отравляет другое чувство.
острая потребность взять кого-нибудь за руку и посмотреть в глаза.
просто так, молча.
вытирать его слезы, если нужно будет, и быть сильнее.
настоящая сила ведь не в мускулах и даже не в словах.
просто быть действительно нужным кому-то.
по-настоящему.
но...
всегда есть это "но"
и остается идти дальше, оставаясь "сильным" только для самого себя.

если вы спросите меня, что изменилось, я вам скажу - я не знаю.
но что-то действительно изменилось.
то ли бесконечность действительно начинает влиять согласно тому смыслу, что я в нее вложила,
то ли цифра 18 вступает в свои права.
вы не увидите этого снаружи,
оно там, внутри.
у самого корня.
глубоко.

именно сегодня я полностью отпустила прошлое и поняла, что не жалею ни о чем.
не жалею ни о чем сделанном, ни о чем несделанном,
не скучаю ни по одному человеку из тех, с кем рассталась,
и если бы меня просили повторить - я бы все сделала так же.
ежедневно меня спрашивают, боюсь ли я, и я честно отвечаю, что нет.
я не боюсь.
все будет так, как должно быть.
а еще - я готова бороться, неважно, за что, я буду бороться, когда понадобится.

я скажу даже больше -
я готова.
ко всему

ммм, ну и?
разве тебе не говорили, что ничего подобного не бывает?
разве тебя не тыкали носом в твои же ошибки,
разве ты сама не вбивала себе в голову, что просто нельзя?

"не думай, что будет потом", бла-бла
если блять не думать, то потом только хуже.
так что айм соу сорри, но ну нахуй ваше "не думай"
думай блять!

и если давать себе хотя бы мысленную волю, то...

короче, не надо.

учили "ой блять сразу нахуй"?! учили тебя или нет, я спрашиваю?!
так с хуя ли ты до сих пор не запомнила?!
ты что, не знала?! знала же прекрасно!
понимала все!
так какого черта?!
вот и сиди теперь,
Катюша блять.

ч и т д

People sometimes laugh when they hear the phrase "i don't trust anyone" . At least they smile and think, oh yes, poor stupid you, everyone is soooo mean to you, of course. Foolish child. You don't understand anything in this life. Wait til you grow up, and we'll see if you really do trust no one. They do not ever think that these words can be real. Or mean something. Something important.
Whatever. I don't care. And today I can tell you. I don't trust people.
And I can easily explain to you, why. Right now, sweetie pie.

I don't remember my family being ever complete. There was always one missing. Guess who? Right, my father, no wonder. I still remember this freaking weird feeling - when you are fucking afraid of your own father. Despite the fact that he'd never beaten us or something. I just remember a day when I'd screamed out loud that I wanted to die. For the first time in my life. When he appeared in front of me, my heart was always beating too hard and loud. Notice one thing, it was not like you are glad. It was like you are terrified. Sometimes I even wished that he would just disappear forever, so I would never feel this fear again. But.. But you know, I missed him.

I loved him, and I love him still. And what is the most important, I strongly believed also that he loved me and my bro, too. When he was drunk he always came to me, he gave me hugs and was talking, talking, talking. He told me how much he loved us. That he was ready to give up his life for us, he would kill anyone who offended us, and so on.
I wanted to start crying at moments. It sounded like he was really sorry, like he just wasnt able to control himself. And I believed in his words. Especially "From this day, honey, I will quit drinking, our Mom will forgive me and everything, you hear me, everything is gonna be not just alright. Everything is gonna be brilliant. I promise you"

Oh this loud "I promise you"! He've promised to me so much already. And none of his promises were brought to the life. NONE.
At the very same moment when I was crying and worrying about him, he didn't even think of us. He was never there for us when we needed him. When Grandpa, my dear grandpa was dying, father was drinking somewhere. Didn't he know? He DID know. Did he care? I don't think so.

Everything ended up one evening.
Grandma's mom was badly sick, father disappeared, as usual. I decided to go with grandma and to try to find him.
Yes, we found him. fucking with this whore. For the not first and not last time, as I understand.
And when I asked him to go home, he looked into my eyes and said no.
that was the end.

Mother was always saying to me, that dad didnt care about us at all. I though she was just mad at him. She just hated him, and thats why she told me such things.
But now I really understand that she was right. Alcohol&whores are much more important.

I'm not your little girl anymore, pa.

I've just lost all my hope and all my trust. Nothing's gonna change and you know it for sure, don't you?
You never loved us, just say it. Stop lying finally.
I just wanted to say to that I love you anyway, but I will never believe to you again.
And thank you for making me strong.


I just want to ask you, people. I don't even say anything about friends, lovers, etc.
How can you trust after betrayal of the one of the closest persons in your life?
Of your FATHER?
I'm not the only one like that, I know. Those who unfortunatly understand me. CAN YOU really?

I mean everyone without exclusions can give you this knife right into your back.
I mean this.
everyone.
every single person.

so just be careful with people.
fin.

если вы любите
или вдруг счастливы
то бросайте все дела
будьте безумными
будьте пьяными
танцуйте
на площадях
пойте
лежа в кровати
сочиняйте
имена и легенды
расплетайте волосы
развязывайте банты
оставайтесь дольше голыми
не оглядывайтесь
не прекращайте
потому что очень скоро
вас ограбят
покроют шрамами
согнут в унизительной позе
очень скоро
случится так, что придет
несчастье
оно придет надолго
и не одно
с ним придет страх
и разочарование
вы с ними близко познакомитесь
вы будете стоять под плевками
вы будет оплевывать
сожалеть и жадничать
слюнявить сухари воспоминаний

если вы сегодня любите
не медлите
вспорите друг другу
брюхо
там в грудной клетке
птицы
достойные воли
достойные неба
достойные свободы
потому что если вы этого не сделаете
вы все потеряете
вы состаритесь
тела ваши износятся
сердца ваши устанут
руки ослабнут
мечты обратятся прахом
и ничего не останется
кроме холодной ночи
в которой птицы не поют
и только фонарь качается
и только мальчик с девочкой
обнялись на скамеечке
а вы совами ухаете
на ветвях
настанет день -
рухните на дорогу
долеталась, блядь, -
прохожий скажет
и собака в зубах унесет

достойные неба
получат свободу
поднимите голову
они как раз над вами пролетают
верите?
видите?

сейчас у меня внутри какое-то ноюще-тоскливое чувство,
я скучаю, пожалуй.
не по какому-то конкретному человеку,
а по состоянию.
как если долго не куришь. появляется идиотская ломка, и не знаешь, куда себя деть.
у тебя только два выхода - либо терпеть, либо снова закурить.
"мам, я вчера бросила любить"

сегодня стояла в твоей рубашке,
морщась от боли в ногах,
морщась от синяков на руках,
вдыхая дым отцовских неизменных мальборо.
а ты улыбался мне в лицо,
так любяще и по-доброму
смотрел на меня со своего черного мраморного памятника.
и вот тогда да,
тогда я почувствовала себя говном.

прости.

 ну да, у кого-то красивая жизнь, по несколько машин и что там еще прилагается.

если мне снова приснится этот сон сегодня...
наверное, я правда пойму, что не нужно было читать Иоанна Богослова.
а сейчас все, что я думаю - это бред.
да и в любом случае, уже поздно

не знаю, это похоже на раздвоение личности.
почему с кем-то я спокойный и забивающий на все?
а с кем-то реально ебанутый.
и веселый.
так вот, не радуйтесь, пока я ебанутый - это не я.
я - это который глубоко затягивается и вздыхает, просто постепенно я перестаю быть настоящим, вот так-то.
ничего веселого, однозначно, ибо те, с кем я был настоящим - да оно им нахуй не надо.

постепенно действительно понимаешь. что ты действительно один.
и какая бы там судьба тебе не выпала, ты должен бороться.
еще есть одна важная вещь, точнее, две.
нужно уметь сказать человеку правду в лицо, какой бы она ни была.
уметь быть человеком.

а еще нужно уметь задушить свою гордость и уметь пойти человеку навстречу, как бы унижающе это не было.
слабый не сможет так сделать. но, если любишь, если действительно любишь - пофигу на все.
уметь любить - вот что главное в человеке.

ох, снова ведь камешки в твой огород. чувствуешь?
да не злись. на самом деле все намного проще.
тогда ночью был порыв. ну, да, был, у меня бывает.
разумеется, мне все еще тяжело.
по ночам в подушку я не плачу, конечно.
этот этап пройден, как и пачки демидрола, как и "я жить так не могу" и так далее.
могу конечно.
тем более что я с самого начала понимал, что ничего не выйдет из этого.
просто жил настоящим, вот и все.
во-первых, у нас с тобой ценности разные. что тут поделаешь. я не говорю, что они у меня лучше, нет. просто они разные.
да и мне всего 17, чего уж там.
несмотря даже на то, что жизнь меня довольно уже побила, мне все равно еще взрослеть и взрослеть.
хотя.. а ты как думаешь, я ребенок?
знаешь, сколько всего я видел на самом деле?
далеко не все я тебе рассказывал.
да и всем остальным я тоже этого всего не рассказывал.
веришь, нет? никому.
я не хочу, чтобы все знали. пусть лучше будет так, как есть сейчас.
пусть я лучше буду легкомысленным ебанутым ребенком, окей.
не в этом дело.
для меня всегда было важнее быть, чем казаться.

сейчас я снова хочу читать, и снова много думаю.
снова вспоминаю себя в 15 лет. знаешь, каждый человек,
он оставляет какой-то след в моей жизни.
я как губка возьму немного отсюда, немного оттуда, чаще неосознанно.
это плохо?
нет, не думаю.
пожалуй, понять, что я изменилась, и насколько, могут только те, кто меня знал раньше,
и пару лет не общался.
некоторых это, даже, представляешь, пугает.
если я меняюсь - то резко. и сильно.
сначала незаметно. а потом ты и глазам не поверишь.

глупо сейчас бросаться на каждого встречного и быстрее бежать влюбляться.
я сегодня благодарна тому, завтра тому - и на этом все.
в данный момент мне в этом смысле не нужен никто, даже ты, такое у меня состояние.
придет время и будет понятно, что делать дальше.
я не хочу тебе писать, не хочу, чтобы ты мне писала.
пусть еще сжимаю губы, когда вижу твой ник в агенте - но я не буду его удалять.
пусть будет, когда-нибудь он сольется для меня со всеми остальными.
жалею ли я о том, что меня жизнь свела, если можно так сказать, с тобой?
да нет, почему.
очередной урок, очередной способ стать сильнее, не в первый раз, и не в последний, увы.
да и хорошего было достаточно. ну, для меня, по крайней мере.
не знаю, что там твориться в голове у тебя, да и не хочу, если честно, знать. меньше знаешь - крепче спишь.
так что. если у тебя кто-то есть, и ты действительно счастлива с ним - я только рада за тебя. не придуриваюсь и не паясничаю, серьезно.
будь счастлива, только не делай больше никому так, как мне, просто не надо. и будь сама осторожна - закон бумеранга никто не отменял.
я все еще люблю тебя, но отпускаю и не держу на тебя зла.
иди, дыши и живи.
а я иду навстречу своей судьбе, в другую сторону.

вот я сегодня шел по улице
и улыбался во все 32
подставлял лицо солнцу как конченный идиот
смотрел на всех и просто был счастлив жить

я тебе-тебе напишу,
нарисую, напою,
на самом видном месте положу,
арестую

что бы вы ни говорили, лучший способ залечить раны, нанесенные человеком -
это другой человек
и я просто говорю судьбе спасибо
еще не знаю точно, кто и как, и где
но черт
спасибо за то, что мне легко сегодня)

заставьте меня кто-нибудь взять и перестать страдать хуйней.
и осуществить мою старую, пыльную кофейную мечту о ночных трассах.я
же всегда хотела быть на них в одиночестве...
когда же я упустила тот момент, когда добавила туда тебя?
деткаа, я ухожу на год назад

фууу, господи, как же противно, как же мерзко.
от самого себя.
не представляете.
эти ебанные три часа ночи и я все-таки ей написал.
тряпка. тряпка!!!
"ну и дура. об тебя ноги вытирают" (с) Тоха
а знаете, что я написал? что
что я сука скучаю
и блять "давай хотя бы будем друзьями"а
а в ответ - "ничего не имею против"
да нахуй! ты сама меня слышишь? какие нахуй друзья!
таак, нет, все, так не пойдет

пора слать нахуй отпускааать.
отпускать-отпускать­.
надо пережить.
ну же, я же сильный, ну.
сегодня по расписанию много английского и бойцовский клуб,
вымещу злость там, чтобы сил не было больше
разбитые костяшки - и нет проблем
еще бы еды в себя впихать.

а еще раскопать бы свою похороненную гордость,
и наконец мысленно окончательно послать тебя нахуй.
 

а вчера я разговаривал с богом.
или просто с потолком, кому как больше нравится.
и мне стало так легко, как будто меня кто-то слышал.
как будто там правда есть кто-то.
я очень сильно его ругал, я материл его, и обвинял во многих вещах.
знаете, он это заслужил.
творит там себе, что захочет. тоже мне, бог блин.
религиозные фанатики - круглые идиоты, глупые и недалекие люди.
нет того бога, которому они поклоняются.
он такой же парень, и твою мать, с ним можно разговаривать.
и время от времени ему нужно устраивать взбучку за то, что он творит.
а то слишком хорошо устроился.
все, спасибо. у меня все.

а папа, папа так и не приехал.
а я очень скучала.
так хотела уткнуться носом ему в плечо.
а он ушел.
и не приехал. не приехал

ну и что, что?
ты этого хотела? добилась?
ты ведь хотела, чтобы я рвал на себе волосы
чтобы губы были до крови
ты сделала так
"все, что было до меня - курсы повышения квалификации
все, что будет после меня - безуспешные попытки найти хоть кого-нибудь похожего"
да блядь, ты права, права, блядь!
подавись этим!
я разрываюсь между чувством собственной гордости, -
просто послать тебя нахуй, как ты этого заслуживаешь,
и жить дальше,
но ебанное, сраное сердце.
оно не дает мне этого сделать!
как писал он когда-то в своем дневнике,
выбросить бы его на вонючую помойку!
но я ничтожество,
ни-что-жест-во,
которое теперь будет доебывать всех своими соплями
хотя непонятно, сколько еще можно?
если бы ты знала, как я тебя ненавижу
в один прекрасный день я встречу тебя на Люблинской линии
и вот тогда держись
меня сложно разозлить,
меня вообще трудно заставить ненавидеть кого-то,
но у тебя получилось! прими поздравления!
браво, леди!



".. однажды, может через месяц, может через год
она будет лежать ночью в кровати. ей будет грустно, неважно, из-за чего -
у каждого человека бывают такие моменты, когда он начинает думать и вспоминать все,
что с ним когда-либо случалось.
и вот тогда она вспомнит про тебя, она поймет, что она натворила, ты даже не представляешь, Катюш,
как ей станет хуево.
но только поздно будет что-то менять"

блядь, да если бы только поняла.
и я бы, Сабинка, с таким удовольствием поверила тебе,
но только
ты не знаешь
она -
"царь, просто царь."


и она права всегда.
плохо ей делала я,
я заебала ее своими истериками,
я так мало с ней находилась,
всего по шесть часов в день, которые мистическим образом превращались в "полчаса в день",
да я во всем виновата,
я, я,
я.

когда-то мы
да, мы
ты же помнишь

 
Ну что мешает этим вот двоим
Сказать три слова "я тебя люблю"
Или "тебя люблю я" обронить случайно?
Предугадать безликую мольбу
И снова жить - неистово, отчаянно,
Чтоб снова быть «единственным твоим»,
И вновь мечтать - о встречах, поцелуях,
Околдовать и плыть во времени ДВОИМ,
Любя, томя, ревнуя и волнуя,
Рискнуть - и утонуть в родных глазах,
Отчаяться - и умереть от страшной боли,
Уснуть с улыбкой или же в слезах,
Услышав "да" или "не надо..."?...Далее?
Что далее сказать могу я?
Лишь то, что гений твой не принимает счастья,
Которое вот здесь, тут рядом… Разве лгу я?
Хотя не знаю… Делай с ними
Что хочется… Тебя мы примем
Любого. И твоих двоих.
Одна лишь просьба снова:
Не разлучай ты их…

12 ноября 2010 в 10:21|редактировать­|Удалить| Одобряю

1 замечание

Toshis Fox
помню.
12 декабря 2010 в 1:56 | Ответить|это спам|уничтожить

 


не ври,
что нас не было
ты плакала
из-за сна
в котором я ушла

 "блядь,только сейчас
дошло до меня, как ты
дорога мне.
хах, я блядь,
не думал,
что я еще смогу
так сильно любить
и не подозревать об этом,
пока какие-то обстоятельства
не дадут мне хороший пинок под зад,
чтобы я стал хоть немного соображать.
что вообще случилось.
ты знаешь, а я вот сейчас сижу и реву,
как какой-то хлюпик.
а главное из-за чего?
все очень просто - из-за ебучего сна,
в котором ты появилась, хотя даже не ты.
тетрадь с твоими фразами и "объяснительной",
где ты блядь заявляешь, что все, блядь,
тебя я больше не увижу.
Катя какого хрена ты меня сводишь с ума уже 7 месяц?
почему, когда я "с тобой" мне хорошо,
а когда я остаюсь один мне блядь хуево.
бляяядь, ненавижу, ненавижу всех,
тебя и одновременно люблю,
с истериками вечными, но люблю, до слез.
и,блядь, только попробуй меня засыпать
вопросами после этого, ясно?
ах,да, ты наверное спросишь "как все это понимать?"
а я тебе отвечу, пусть грубо, но ты же
привыкла к моему вечному эгоизму.
понимай все это, как хочешь, моя дорогая.
"  


а мне теперь
как
когда ты ушла
и это даже не сон
и не жестокая шутка
все хорошо
мне не больно
не страшно
но кулисы закрываются
и тогда, знаешь
нет, ты не знаешь
глупо спрашивать за что
я долго была уверена
это навсегда
даже после того октября, когда
мне вот так же хотелось умереть
даже хуже того февраля
когда я чуть не умерла
но это было не то
только с тех пор
демидрол не продают без рецепта
жестокие
я знаю, как тебя уколоть
и я колола
в самое больное
просто чтобы защититься
хоть как-то
но знаешь
я не имею права судить тебя
я сама не лучше
сколько раз ты в слезах говорила мне, что я сволочь
может я и виновата
во всем этом
наверное, так
у тебя все просто прошло
а я не могу
я мудак
я чертов мудак, который
все равно прибежит на одно движение твоей руки
которого не будет
ведь потом ты вдруг
даже не би
и зачем тогда все
зачем все живут, зачем все смеются
почему мир не умер
я не понимаю
почему ты счастлива
почему песни были мне
а теперь они же кому-то другому
почему дрожу
почему так мерзко
почему я так ненавижу тебя
пытаюсь поймать
так, чтобы ты не видела
жадно читать
десять букв статуса
смело орать, что ты такая вот сука
слушать, как ты недостойна
как это все отвратительно
и мерзко с твоей стороны
вздрагивать от каждого звука и
мечтать об одной фразе
написать тебе
малыш, я скоро вернусь
и знать, что ты меня ждешь
любую, с истериками и без,
обиженную, уставшую,
грустную, счастливую
просто знать
чтогде-то есть ты
и что думаешь о том же
не строить из себя сильную
я Читать далее...

обиднее всего - это когда слишком много отдаешь человеку,
который из себя по сути не представляет ничего, кроме кучки расфуфыренных понтов.
а осознаешь ты это слишком поздно.
смотришь на него и не понимаешь, а что там вообще есть?
уважение к семье?
едва ли.
доброта? отнюдь.
способность считаться с чувствами других? куда там.
честность? нет.
ну и что остается тогда от человека?
блестящая обертка?
и вот тогда обидно не потому что тебя унизили, а потому что ты слишком долго пытался что-то в нем найти

"она тебя не заслужила"
"того не стоит"
"значит, просто бывают такие люди, ты не при чем"
я знаюзнаюзнаюзнаю
но что делать, когда сердце разрывается?!