_{А как было бы здорово встать часов в шесть утра. Завтра, например. Не торопясь, выпить чашку кофе, закутавшись в одеяло. Мурлыкая под нос мелодию, не торопясь, одеваться в школу. А у меня почему-то всегда все наоборот. Я просыпаюсь за 20 минут до выхода из дома, и все нужно делать предельно быстро. Кофе выпивать за пять минут, быстрый мейк - и вперед.
Все, завтра обязательно встану пораньше..}

^{как будто у меня нервы железные.}

  А он ещё долго не может заснуть. Он рассматривает причудливые тени на призрачно-серых в ночной темноте стенах и с болью думает о том, что уже не сможет отпустить тебя от себя.
Никогда.
Это абсурдно, но он буквально чувствует, как срослись невидимыми нитями ваши души.
Нитями, которые не под силу разорвать уже ни одному из вас. Что уж говорить о ком-то другом. О чём-то другом.
И пускай вас разделят расстояния. Километры. Сотни дорог и миллионы фонарей.
Он всё равно найдёт тебя. Найдёт и затем уже никуда от себя не отпустит.
Лишь потому, что он почувствует всё это, просто сжимая тебя в своих объятиях.
И он знает, что ты любишь.' ©

Она никогда не слышит, что я ей говорю.
Никогда.
Просто не обращает внимания.
Конечно, что нормального может сказать 16-летний подросток?
Она все равно все сделает так, как сама хочет.
А потом будет удивляться, когда я не буду говорить ей ничего..

 

[показать]­

  [показать]

  Знаешь, я все помню)
Помню как мы поругались. Повод - пустяк, но я в тот день итак была на пределе. Выскочив из университета, я побежала на остановку и запрыгнула в первый же подъехавший 27. И как сейчас помню - я всю дорогу слушала In Die Nacht.
Помню эти субботники, и торты помню, и видео эти.. Пожалуйста, скажи, что они сохранились у тебя? 
А из-за чего была эта ссора на целый месяц, я абсолютно не помню.. я вообще не помню ссор. Зато примирения - отлично. Если мы ругались, я не могла найти себе места весь день.. Ком, этот жуткий ком в горле... А сколько слез было пролито по ночам!
Как до девяти я гуляла с вами, приходила домой и сразу начинались смс... Боже мой, а сколько денег было потрачено на сообщения.. Жаль, агента не было хд

Знаешь, все это было, и я нисколько не жалею. Наверное, не жалею я и о том, что этого больше нет. Я просто принимаю это. Иначе не было бы меня сейчас такой, какой я есть. Нет, не девочку в масках... Именно меня. Самое важное - это чтобы я вспоминала все это с теплом, а не с мыслью "какая я была глупая". Нет. Это тоже многому научило меня..

Я долго выбирала роль между бездушным диллером и романтиком, выбирала, ждать ли того, кто спасет меня однажды или спасать самой. И я решила... я буду той, кем всегда была. Потому что даже когда депрессия берет свое и не хочется абсолютно ничего, вид звездного неба захватыает мой дух. Потому что я просто не могу долго находиться в подвешенном, никаком состоянии. Потому что я всегда радуюсь, когда на первом уроке истории в среду именно на мою парту светит поднимающееся солнце. Да, потому что, в конце концов, я люблю этот мир, люблю людей, таких разных и непохожих друг на друга... а иногда похожих. Иней на окне ранним утром и чуть подмерзшая трава, черная кошка, глядящая на меня пронзительными золотыми глазами.. Я люблю это все. 

Люблю за все: и за дни счастья, и за режущую боль где-то в сердце. Я посмотрю в следующее мгновение с готовностью, независимо от того, что оно принесет: главное, я всем существом чувствую жизнь. Чувствую.

И снова.. снова три часа ночи, а я бессменно со своим ноутбуком в обнимку. Возле него, над ним, под ним.. хех. Когда где-то там внутри колет, я осознаю, что черт возьми, это боль. А, нет, не угадали, не душевная, а физическая. Что хуже, интересно?
И чувствуя эту боль, а встаю и начинаю ходить, пытаясь прогнать ее, и, не поверите, получается. Организм сжалился надо мной и решил не болеть. Зато вот есть я меньше намного стала, и так даже лучше. Да, в конце концов, если ничего не болит, значит ты мертв. Так или не так?
Свежевыпавший снег, увиденный за окном, заставляет болезненно сморщиться. И тут же ловлю себя на мысли. Что такое, я же любила в прошлом году снег? Снег, нелепый оранжевый свитер и Listen To Your Heart. На самсунге. На моем. Идиотский все-таки телефон. 
Ну все, неважно, любила, теперь не люблю. От этой песни я тоже уже не плачу. Блин, слово "неважно" тоже как-то не радует. Да нет, просто все равно.
Иду обратно к ноутбуку. Мысли, как тараканы, в разные стороны. Вы, наверное, ничего не поймете из поста. И ладно, кто захочет - поймет)
А завтра утром снова куда-то идти.. а так хочется просто сесть у окна с чашкой кофе и... сидеть.Вот так, просто. Давно мне этого не удавалось. Ох, стоп, да, мне же кофе нельзя. Как будто меня это остановит.
Да, да, и спать надо рано ложиться, и в компьютер не пялиться по ночам... Знаю я все это, слышала сотни раз. Но правила существуют для того, чтобы их нарушать. И вы можете сколько угодно попрекать меня интернет- и мобильной зависимостью. Даже несмотря на то, что вам это как-то не мешает и все, что я раньше делала, я продолжаю делать, я просто иначе распоряжаюсь своим свободным временем, вы... 

  в её глазах из-под опущенных ресниц сигналы s.o.s по всей планете.
в её блокноте не осталось неисписанных страниц. 
и сервер не отобразит страницы эти
по вечерам она включает телефон, ложится в ванну, 
не готовит ужин.
стакан мартини пуст, автоответчик сломан, 
день спасён.
и только кажется, что голос чуть простужен.

билеты бизнесс-класса на вчера. и в пачке сигарет,
как в зале ожиданья, пусто.
аэропортный coffee-shop закрыт и до утра 
ей будет сниться запрещённое искусство.
она хотела умереть, 
но за неё уже сегодня кто-то умер,
ей было лень, она так любит лесть.
и доверяет телефонным книжкам
семизначный номер.

она не помнит ни имён, ни дат. 
и лица всех знакомых для неё похожи.
с журнального стола поверх неё глядят 
фотомодели с грустными глазами на обложках.
дорожки кокаина разлетелись в прах,
холодный кофе помнит вкус её помады.
и вечером она мечтает о мечтах,
а утром в зеркале 
боится 
своих взглядов. (с)

 
Наконец-то... Чувствуешь? Я отпустила тебя. С садистским удовольствием я полоснула по твоему сердцу.
Ты - не исключение. Так, же как и для всех, я перестала существовать для тебя в тот момент, как ты оставил меня. Может быть, я не права, но это для меня это - предательство. 
Нет, ты не думай... я умею прощать, и ты давным-давно прощен. Просто один механизм внутри меня, которому я безумно благодарна, сделал свое дело. Однажды получив от тебя удар в спину, я не дам сделать это еще раз. 
Наверное, в чем-то ты прав, и я стала похожей на тебя. Правда, да, согласна.. Но не во всем.
Ты не учел, что мы с тобой принципиально разные люди. Я готова и способна бороться за то, что люблю. А ты - нет. Тебе легче курить, убивать себя, жалеть, страдать, но чтобы что-то предпринять - нет..
Вот это нас и убило. Я пыталась, видит Бог, я пыталась. Но с меня хватит. Теперь "До свидания" не подходит. Подходит только "Прощай".
Двух людей любить нельзя, и я сделала свой выбор. Давно, еще летом. Я до ужаса люблю заниматься самообманом, знаешь... Но я так рада, что осмелилась сделать это. Убирайся прочь, да? Две секунды кровавой боли и облегчение, огромное облегчение... Я думала, будет хуже. Мосты сожжены, а мне совсем не больно. Понимаешь, что это значит? я свободна. От тебя, от ненужных притворств...
Ты даже не представляешь, насколько мне сейчас спокойно...

  Сегодня.. был странный день.
Я ехала в автобусе, и как всегда, была глубоко в себе. Внезапно молнией по глазам ударила золотая мишура.
Маленькие красные сапожки... того же цвета курточка... Тонкие волосы и до безумия счастливые глаза.
Это девочка. Ее руки крепко прижимали к груди коробку с конфетами, пока в этом году еще первый новогодний подарок..
В этом легком платье ей наверняка холодно. Нести эту коробку наверняка неудобно. Стоять в автобусе, скорее всего, тоже, но она не садится, хотя и полно свободных мест вокруг.
Но тем не менее, она счастлива. Она уже представляет, как будет открывать свой подарок. Ничто не сравнится с этим новогодним ощущением. Она представляла, как утром проснется и побежит под елку, где ее будет ждать пакет. Она верит в чудеса. Она - счастлива.
Но вот надолго ли?
Пройдет время, и возможно она будет так же, как и я, смотреть на счастливого ребенка. И, может, завидовать. И пусть мне не 50 лет, но я так радоваться не умею. Мне и не 6 тоже.
Знаете, отчего все наши несчастья?
Мы всего лишь не умеем быть детьми

  и хотя я знаю, что ничего никогда не изменится...
мне почему-то не больно

  [показать]­

Разве это жизнь? Сегодня - точная копия вчера, а вчера - копия завтра. И так вечно.
Сплошная масса из чьих-то мятных лиц, дождя и потрескавшегося асфальта. Иногда все это разбавляет едва уловимый запах кофеина и тоскливый взгляд за запотевшее стекло.
Руки слегка дрожат, а на лице, как это ни банально, маска.
На днях ты у меня спросила: "Кать, а ты оптимистка?"
А я не нашла ответа лучше, кроме как: "А ты как думаешь?" Просто... Ты поставила меня в тупик своим вопросом. Я же из кожу вон лезу, чтобы никто ничего не видел, даже ты..
А ты взяла и увидела, пусть и не все, но тем не менее. Так просто...
"Раньше думала, что да, а теперь вижу, что нет". Ты. Задумчиво так. Внезапно. Грустно.
По мне пронесся холод, и я уже не помню, что я ответила. Суть не в этом.
Неужели видно?
Знаешь, я уже готова сделать что угодно, даже самое безумное, чтобы вырваться из этих дней..
И вернуться в себя.

 When will I miss you, 

When will I miss you
So far?
MCR 'Cemetery Drive'

Дата на панели задач уверенно показывает 20 декабря. Надо же, я даже не заметила... А совсем скоро Новый год.
Говорят, в этот день мечты сбываются.
Знаешь, мечты сбываются в любой день, только при условии, что ты в них веришь. Хотя зачастую недостаточно веры. 
Я смотрю в окно, за которым вместо снега и хрустящего голубого неба почему-то ждождь и слякоть.
Вполне возможно, что и Новый Год так же будем встречать. С грязью и водой. Ну и ладно, не очень-то и хотелось.

Интересно, а ты знаешь, что я больше не смотрю в чистое небо с надеждой? Что я очень мало смотрю по сторонам и даже музыку теперь редко слушаю. Ты знаешь, КАКУЮ музыку я теперь слушаю и что читаю? О чем думаю? Чем говорю, чем дышу, чем живу, да живу ли вообще?
Если бы ты знал, ты бы, наверное, очень сильно удивился. Тому, какие метаморфозы могут произойти с человеком за несчастный год.. То есть за полгода. Да, я и раньше менялась каждые полгода, но сейчас... Ты меня просто не узнаешь. 
Иногда я скучаю по себе такой, какой я была раньше. Такой, чтобы смех был искренним, а не чрезмерно убедительным и веселым. Такой, чтобы, приходя домой, я не сидела в своем углу, а так же смеялась, как всегда. Такой, чтобы по вечерам я гуляла с друзьями, с двумя лучшими подругами, которых больше нет. Вот так-то. Наша Малая Антанта распалась несмотря на обещания вечной дружбы. Может, в этом я и виновата.
Вика говорит, что вот именно сейчас я стала такой, как раньше. Что с февраля по сентябрь 2009 я была сама не своей и со мной невозможно было общаться. А вот теперь ей очень даже нравится.
Нет, Вик. Такой же я не останусь, это просто физически невозможно. Извини, но того, с кем ты сейчас дружишь, не существует.
Сабина. Я благодарна тебе за все. Я могу догадываться, что могло заставить тебя оставить обо мне лишь два слова в твоем предисловии, и оно и правильно. Только можно я не буду менять свое предисловие? Я тебе уже говорила, именно ты научила меня всему. Ты понимаешь, о чем я. Я бы никогда не могла подумать, что события будут разворачиваться именно так. Знаешь, не все мое прошлое "я" исчезло, одна часть осталась. Она - в тебе. Ты можешь забыть ее, если хочешь. А можешь не забывать.. Сохрани это. Сохрани все, что было.. Это было таким счастливым временем. Я так не хочу, чтобы это просто пропало..
Я просто хочу сказать тебе спасибо. И что я все равно тебя люблю, какую бы чушь я не несла.

[показать]­

Прошлый Новый год обещал стать самым счастливым в моей жизни. Но он не стал, и... Наверное, так должно было быть.
По крайней мере я продолжу жить, пусть и не так как раньше. Я не знаю, что будет со мной в будущем, особо не жду и не хочу это предугадывать, нет. Пусть это останется сюрпризом, может плохим, может хорошим. 
Пусть..

Настроение сейчас - хуже некуда

 Вам когда-нибудь приходилось делать то, от чего потом выворачивает наизнанку?

только что приехали с кладбища. Чего реву - не знаю. Дедушка, дедушка.. Ужаснее всего видеть твое имя на этом черном памятнике. Видеть твою машину, которая теперь стоит в одиночестве, и никто-никто ее уже не заведет. Никто не скажет мне еще раз, как правильно заваривать чай в пакетиках. Да, сначала налить кипяток, а потом опустить пакетик... Видеть твою мастерскую, все инструменты лежат так же, как и при тебе. Даже твой рабочий фартук висит. А тебя больше нет.. Прости, прости меня пожалуйста за все. Прости, что мы не смогли ничего сделать. Прости, пожалуйста, за то, кем я становлюсь. Прости!! Никогда в жизни я не буду курить, ведь ты так не любишь, когда девушка курит. Господи, совсем недавно ТЫ возил нас на кладбище, а теперь мы приезжаем туда к тебе! Не верю, не верю, не верю!! Я тебя так люблю...