Некоторые взгляды остаются в памяти и в душе на века.  Сегодня я пополнил коллекцию этих взглядов. В глазах, что я видел сегодня, читался страх… Паника, непонимание, доля безысходности, растерянность. Через них было видно, как внутри мечется душа. Бьется в стены своего тела, разбиваясь в кровь. Кричит от боли.

Я же делал хладнокровный вид. Понимая, что делаю еще больнее. Ведь причина этой агонии именно во мне. Но если бы я дал слабину, то из меня бы тоже полились эмоции. Нужно было выдержать дистанцию.

Некоторые поступки в жизни сложно объяснить логически. Нет, даже не сложно. Невозможно. Ты просто так делаешь, руководствуясь только своими ощущениями.  И хотелось пожалеть и разойтись на хорошей ноте, но так бы не вышло. Любое сострадание с моей стороны было бы понято неправильно. Это бы приняли за любовь, которая еще могла бы быть для одного и давно умирала для другого. Я не хотел грубостей, не хотел оставлять о себе отрицательное напоследок. Но увы. Не вышло. Пришлось сказать самое отвратительное, колкое, больное и не вполне правдивое, чтобы оттолкнуть от себя.  Мне очень жаль, что вышло именно так. Но твой последний взгляд и улыбка, которая криво появилась на твоем лице в последнюю минуту, перед тем как я сел в машину и уехал навсегда. Улыбка, которую я ни разу в жизни не видел с тех самых пор как познакомился с тобой. Даже у Гуимплена получалось улыбаться куда более искренней и жизнерадостней, чем у тебя в тот момент. Твоя улыбка и твои глаза в купе… Я видел, как твой мир рушился. Прости, я ответил агрессией. Иначе я не смог бы вынести этот момент, меня всего трясло. Я прекрасно понимаю, что нанес тебе тяжелейшие раны. И за это прости. Кто бы мог подумать, что так много лет…Времени… канули в лету.  Обвинять меня всегда в том, что я не помню ничего хорошего, было не справедливо. Я помню. Я все прекрасно помню, именно поэтому мне тоже больно. Но лучше я нанесу тебе сейчас сокрушающий удар, чем медленно буду убивать тебя ядом всю твою жизнь. Убивать тебя и себя в том числе. Я знаю, что ты меня простишь. Но не забудешь. Никогда.

Пора перевернуть страницу своей жизни и начать ее писать с белоснежного листа. Как бы тяжело это ни было. 

[300x203]

Мне кажется, я чувствую тебя.

Я не уверен, иллюзия это или реальность. Чувствую твое тепло. Иногда мне начинает казаться, что я чувствую твой запах, твой взгляд. Я вижу твою улыбку, хот я ни разу не видел, как ты улыбаешься.

Ты будто рядом и далеко одновременно. Так далеко, что не достать, просто протянув руку. Кто-то поставил тонкий слой тонированного стекла между нами, через которое просачиваются мелкие частички – пыльца наших душ, давая возможность, слабо чувствовать друг друга. Я прикладываю руку к стеклу и знаю, что ты делаешь то же самое.

Я понял, для чего я хочу просыпаться каждое утро. Чтобы снова почувствовать, как ты мне улыбаешься.

P.S.:

Сегодня лирическое утро получилось.

Ребята, спасибо вам за поддержку. Кто, если не вы, вытащите меня из бездны.)) Я очень вам признателен, правда. Меня очень порадовала антипатия и приложенное к ней сообщение.)) Это по методу моей мамы – навставлять люлей, чтобы ныл меньше. Но только этот метод и работает, как проверено на практике. Спасибо этому человеку... Пинка мне тоже очень как не хватало. Я надеюсь больше такого затяжного и мерзкого отстоя не будет. Я вообще не уверен - жил ли я в этот период времени, скорее просто существовал. Пора заканчивать с этим дерьмом, а то я разочарую не только себя, но и всех окружающих.

Ваш Абель.

Блин. Пока сижу и работаю у меня уже час галлюцинации, что пахнет килькой в томате. Знаете, как раньше были.. У меня бабушка их покупала, чтобы кота кормить. А я, когда малой был, выпрашивал всегда, чтобы помимо кота дали и мне кильки. Не адекватный ребенок. Вкусно было кстати.

Скучаете хоть по мне? А то может я умер уже..? А может и умер. От удушья. Моральная смерть ведь вполне возможна. Ты становишься равнодушным овощем, который механически выполняет действия, чтобы поддерживать свою жизнедеятельность. Ну там…Работать, чтобы были деньги на еду… Есть, не чувствуя вкуса еды. Что есть- безразлично. Меня мало что радует. Мало что вызывает эмоции. Единственное что – я еще пока могу смеяться иногда. Иногда. Спать?… Спать, не видя снов. Я перестал видеть сны. Их нет. Темнота. Иногда только кошмары. Не говоря уже о вдохновении, которое я и забыл каково это- быть вдохновенным.

И так последние несколько месяцев. Я умираю? Я не хочу. 24 года - еще рано для смерти.

Друзья, я снова забросил дневник. Но надеюсь это ненадолго. У меня переезд)) Я остался без компа... В данный момент я пишу с планшета и это крайне не удобно для человека, который привык стучать по клавиатуре. В этом есть некое удовольствие, когда твои пальцы в порыве вдохновения отчеканивают что-то стоящее внимания. А эти бесшумные сенсорные иконки меня совершенно не трогают. Но скоро я куплю ноутбук-ждем зарплаты)) Поэтому не грусти те тут))Потом расскажу как переехал!

A-ha - Lifelines.

Конечно я снова забыл как вставлять сюда видео..

Мне было где-то 10 лет,когда я впервые увидел по телевизору этот клип.. Я смотрел его и понимал, что время бежит на самом деле именно с такой скоростью, как в клипе.Как песок сквозь пальцы. Вспоминая сейчас свое детство, я понимаю, что был довольно странным ребенком. Мое любимое время суток - закат. Я не знаю почему, но каждый раз, за несколько минут до захода солнца..Не важно чем я в этот момент я занимался, я все оставлял и смотрел на солнце. Сквозь деревья, дома, людей, заборы, окно в машине. В одно и то же время, каждый день я проваливался в транс.  Я провожал солнце за горизонт. Эти несколько минут..И я помню большинство из них.  Возможно, этот клип, напомнил мне нарезку моих воспоминаний.  Моих закатов... Спустя годы я повзрослел. И в рутине загруженных будней я пропускал закаты. Все больше и больше. Солнце притягивало мой взгляд, отрывая от всех дел- как в детстве, теперь только по "особым" дням. В эти дни все внутри ощущается не так как обычно. Это достаточно сложно объяснить. И те дни, когда я не провожал солнце, будто слились воедино. Один долгий день. Как год. Как этот клип. Несколько лет за пять минут. Я читал, что у людей под знаком льва покровитель - солнце. Я не знаю, может поэтому оно так сильно притягивает меня с самого рождения. Мы входим в контакт.

Последнее время мне его не хватает. Пора налаживать отношения..)

Я вот не помню... Был ли у меня пост о фобиях? У каждого человека есть свои страхи. Что касается моих, то я практически все смогу сейчас сопоставить с детством. Почему я боюсь тех или иных вещей.

Например.

Когда я был маленький. Лет семь может. Мы часто ходили с дедушкой на рыбалку. С лодки летом я любил больше всего...На закате уже по дороге домой можно было нырнуть на глубине и поплавать. Но дедушка всегда шутил: - Вот тебя сейчас как сом на ногу схватит и засосет. Или так: - Вот сейчас как тебя щука за ногу цапнет! Он так делал, чтобы я долго в воде не плескался, а то после заката уже холодает. Ну, это я так думаю. Хотя вряд ли бы я заболел..Вода всегда была теплая очень. Но смысл в том, что эта фраза меня моментально повергала во внутреннюю панику, хоть я этого и не показывал, но из воды вылезал быстро.Как таракан в лодку.) С тех пор, я неосознанно боялся больших рыб. 

Когда я поехал в Египет, лет в 13 и пошел плавать в море... Впервые я столкнулся воочию со своим страхом.

Прозрачная голубая вода, кораллы, я в ластах и маске, все так красиво, маленькие рыбешки плавают вокруг: синие, желтые, серебряные,оранжевые. Я взял с собой лепешки с обеда в целлофановом пакете- покормить рыбок. Я разворачиваю пакет,меня уже облепила "стадо" рыб со всех сторон, кусают за пакет, рвут лепешку на части. Рыбы вокруг становилось все больше и больше. Начали приплывать более крупные. И тут выплывает эта огромная херня, расталкивая всех других маленьких рыбок и раскрывает рот к моей лепешке... Точнее клюв. Это рыба- попугай. Если вам это говорит о чем-то. У нее есть клюв, которым она соскабливает водоросли с камней или кораллы дербанит - не знаю. Сначала я опешил, но потом эта громадина мне показалась довольно миролюбивой и милой, т.к. птиц я люблю, а это же попугай подводный.) К нему я привык и даже гладил его. Он не раз приплывал ко мне за лепешками ежедневно. Пока за палец меня не ущипнул нечаянно, сволота. Больно кстати. Но это не самое страшное. Когда я осмелел, подумал, что все - я крутой. Я решил заплыть совсем глубоко. Там было еще красивее, еще больше рыб, вода еще прозрачнее и дно прекрасно видно.

Я нырнул с трубкой и остановился, разглядывая кораллы на дне.  Пока мой взгляд не упал на темный уголок - что то вроде пещерки из камней. Вот там я увидел это жуткое создание. Несколько больших рыб, бардового цвета, глаза белые (не знаю блик от солнца ил зрачков правда не было). Я замер в оцепенении. Одна рыба (не знаю зачем она это сделала) раскрыла медленно пасть, если бы я не знал, что рыбы не умеют зевать, я бы подумал именно об этом. И там было множество острых зубищ. Вот тогда меня как током дернуло. Я понял,что уже давно без воздуха, начал захлебываться,т.к. от испуга непроизвольно вдохнул в себя воду из трубки. Меня всего колотило и я дал деру к поверхности. Откашлялся и тут же вставил трубку обратно в рот. Тааак быстро я еще никогда не плавал.) Я шпарил,пока не оказался совсем на мели. Мама была в шоке от меня) Все остальные две недели я отказывался заходить в море. Удалось меня затащит в предпоследний день в воду и то - лишь на мель. До сих пор нервничаю, когда плаваю где-либо на глубине...

Еще я боюсь игл и шприцов. Не смейтесь, но я отключаюсь в обморок почти каждый раз, когда у меня берут кровь из вены. Я себе даже татуировку сделать не мог, когда вес друзья делали в 17 лет - боялся. 

А это от иглоукалывания. Мне было наверно лет 6. Я не знаю зачем - не помню, но меня водили на иглоукалывание.

Это ужасно.

Осознание того,что в

Всем привет…

Я сейчас пишу в таком отвратительном состоянии, что даже самому представить сложно- зачем я вообще сел сейчас писать. Вероятно, потому что сил лежать на диване уже нет. Надоело. Скука.

Мне вчера мама нечаянно устроила великолепный вечер и ночь, которую я провел в туалете, выворачивая кишки наизнанку. И это даже не буквально, по ощущениям именно так и было.

Всем известно, что мясо я не употребляю.  Но мои родители иногда этим грешат. Моя матушка додумалась поставить в духову запекаться картошку и выше уровнем положить на решетку запекаться свинину. Весь сок и жир с мяса благополучно стекал в картошку. Я процесса приготовления не видел. Я зашел на кухню. В тарелочке была отдельно картошка и на другой тарелке мясо. Ну я поел картошки, откуда мне было знать? С квашенной капустой привкус мяса в картошке не ощущался вовсе. Спустя некоторое время, часов, эдак, в 00.30 я почувствовал, что меня слегка подташнивает. А я весь день дрыгался с компом, т.к. у меня полетел браузер и я читал статьи и выбирал, что же может быть лучше гугл хрома. Ну не суть. Я стал грешить на переутомление и пошел спать. Возился очень долго – внутри были очень неприятные ощущения, и тошнота усиливалась. Во рту появился привкус мяса, я вообще недоумевал почему!!! В итоге я возился и как-то вырубился. Проснулся часов в 5.30 – ужасно хотелось пить, во рту все пересохло. У меня всегда в комнате минералка стоит. Ну я ее схватил и сделал несколько жадных глотков, и понял, что зря. Ох как зряяяя.

Я вскакиваю и бегу по коридору к толчку, но увы… Увы не донес… Эта дрянь извергалась из меня, несмотря на то, что я тщетно пытался закрыть рот ладонями. Изгадив коридор, я добрался до спасительного белого дружка. Я там по дороге еще и углы посшибал конечно же в темноте. На грохот проснулся отец:

- Ты чего это вдруг ? – услышал я за спиной.

Я только смог пожать плечами, т.к. поток горькой желчи с недопереваренной капустой из меня и не думал останавливаться. Вода вода вода – унитаз. И так несколько раз. Стало немного легче. Я сидел на кухне, как упоротая лиса. Таращился в одну точку. Но, тем не менее, я был в шоке. Что происходит? Если бы была испорчена капуста, стало бы плохо всем. Ведь все ужинали одним и тем же!

Я решил, что этого будет достаточно, и отправился спать. Но неееет.  Я бегал до восьми утра.

У меня последний раз такое было лет в 17, когда я отравился алкоголем, блевал желчью с кровью и заработал предъязвенное состояние желудка. 

Проснулась мама и пролила свет на всю эту непонятную ситуацию. Я предполагаю, что жир от мяса обволок мой желудок и вогнал его в стресс. Если в желудок попадает мясо, его достаточно выблевать и все хорошо. Но жир, прицепившийся к стенкам желудка, видимо, задача куда более сложная. Спазмы были жуткие. Уже не выходит ничего. В желудке пусто, но он все равно сокращается все чаще и с каждым разом сильнее. Спазмы все более затяжные. Иногда я даже не мог вдохнуть воздуха из-за столь сильных судорог во всем теле. Сначала из меня выходило желтое горькое нечто, отвратительного цвета. Потом я выпил угля, и из меня выливалась густая и черная жижа. Будто я демонов изрыгаю. Было как в мультике Хаяо Миядзаки «унесенные призраками». Там черный дух в маске, который всех пожрал, блевал не хуже меня. Мне кажется, спазмы бы не закончились, если бы я просто от бессилия и истощения организма не упал спать. Но весь сегодняшний день, я чувствую себя словно после пыток в аду. Болит

Итак. Наконец-то мы дождались этих мифических праздников! Ура!

Всех поздравляю с наступившим 2013 годом. С тем, что мы пережили конец света. Опять же – мифический, но все же… Хочу, чтобы в новом году случилось у вас всех все самое долгожданное, невероятное, яркое, запоминающиеся и ни с чем не сравнимое! Вот так вот.

Я провел новый год на турбазе. Было весьма весело, но так я больше праздновать не стану.)) Я понял, что все же не настолько люблю людей, чтобы находиться с ними в одном пространстве так долго. Когда я говорю «с ними», я имею ввиду людей в количестве примерно 15-20 человек, из которых я знал четверых. Два дня, один копрус и куча народа. Ну по началу это конечно все здорово, весело и забавно, но второй день был явно лишним. ЯВНО! Полы были залиты шампанским, все ходили и прилипали. Везде срач, бутылки, мусор, остатки еды. Или как приятно открыть кабинку туалета и обнаружить там испражнения очередного, только что проснувшегося члена мероприятия, который спросонья или все еще в нетрезвом состоянии забыл за собой смыть всю эту «красоту». Или блевотину в раковине. Нет, ребят, я не поклонник всех этих изысков…

А весь второй день меня спасала одна волшебная штука... Я лежал около получаса один в комнате, размышляя над словом ПАЛЬМИРА. Это название минералки, которая стояла у меня рядом и попалась мне на глаза. Я не стану вдаваться в подробности, но там уже пошло немного веселее, когда я покинул комнату)) Правда реальность иногда терялась и становилось немного страшновато, то надо же чем-то развлекать себя, верно?)

Расскажите мне, как вы провели новый год? Я сомневаюсь, что у кого-либо все произошло без всяких там казусов и идиотских происшедсвий?)))

Ну или может хоть фильм посоветуете мне на сегодня?) Желательно пострашнее.

Одна вспышка. Всего одна. Одно неверное движение и ты горишь. Яростью. Это нельзя описать. Тем более объяснить кому-то, чтобы это хоть относительно выглядело адекватно… Ты просто теряешь самоконтроль в одну секунду. Никогда не знаешь, чего ждать от самого себя. Ты не знаешь, что ты можешь вытворить в следующую минуту, даже тогда, когда твои руки уже обхватывают ее изящную тонкую шейку и со всей силы сдавливают ее.

Такая мягкая, теплая. Вспухшие вены, пульсирующая кровь пытается пробиться по своему стандартному маршруту через артерии. Я чувствую каждый удар ее сердца. Каждый последний удар ее сердца. Эти глаза. Они раза в два больше, чем обычно. Красные сосуды выступили тонкой сеткой на белках. Зрачки, отдающие веселым блеском, теперь полны ужаса. Правильно. Ведь на пол дела я не привык останавливаться. Я всегда все довожу до финала.  Светлые, довольно жиденькие волосы растрепаны из-за борьбы. Хотя она была не долгой. Куда уж ей против меня. Она всю жизнь была лишь жертвой. Жертвой, которые только подозревают о существовании хищников. Но никогда не задумываются над тем, что нельзя им переходить дорогу. Жертвы обычно даже не подозревают о том, что за ними пристально наблюдает хищник из своего укрытия. Из тени. Они могут просто по своей глупости ступить на территорию врага. Даже не зная о том, что делают крупнейшую ошибку в своей жизни. Такие глупые, наивные, милые создания, просто обречены подыхать. Ранимые, трогательные с этими большими глазами и добрыми сердцами, которые так любят детей и щенков. А если заглянуть в эти  блестящие глаза, можно увидеть заднюю стенку черепа из-за отсутствия мозгов. Но они все же такие милые, что меня то и дело тянет блевать радугой, когда я вижу одного из представителей этого вида людей.  Нет. Это просто закуска. На зубок.

Она тщетно пытается своими тонкими ручками с золотистым загаром, убрать мои – мраморно белые со своей шейки. Царапается. Ха. Я наваливаюсь всем своим весом, и ее колыхания подо мной постепенно сходят на нет.

Хм. Жалко ли мне ее?

Нет.

Я поражаюсь своему хладнокровию в этот момент. Она ведь не сделала ничего плохого. Она просто не знала. Но в этом мире за все приходиться платить. Стоило быть внимательней и оглядываться по сторонам, ведь никогда не знаешь когда…Когда ты можешь попасться под горячую лапу  разъяренного льва. Не в том месте не в то время.

[500x333]

Глава 1

- Вот, разбирайте.

Парень поставил в середину стола несколько бутылок пива, столько, сколько смог унести из бара.

- Ееее, урааа!

Множество рук тут же расхватали половину, послышалось многократное пшиканье и звон железных крышек от пива, скачущих по деревянному столу.

- Друзья. – Ник встал и протянул бутылку над центром стола, в знак тоста. - Родные мои. Давайте выпьем за то, что мы уже так много лет вместе. У нас уже, можно сказать, своя семья. Мы приехали сюда за незабываемыми впечатлениями, мы долго этого ждали, и это будет самый лучший уикенд в нашей жизни! УРА!

- Урааааааааа! – Закричали все хором и ударились бутылками пива.

- Это место - просто чудо. Самый лучший горнолыжный курорт в Швейцарии, тут такие спуски… Я, если честно, с непривычки, чуть не обосрался от восторга.

- Ахахха, это высшая оценка, я считаю. Можно именно так им и написать в отзывах.

- Да, мы сегодня отлично откатали. Дэн, правда, чуть себе доску не сломал. Нужно быть аккуратней, спуски сложные и незнакомые. Это тебе не дома!

- Ладно доску, хорошо, что я себе ноги не сломал!

- Даже если бы сломал, ты бы сейчас все так же бы сидел и пил с нами пиво, только в гипсе.

Обожаю такие моменты – Подумал я, потягивая пиво. – Что может быть круче? Пятеро лучших друзей, горнолыжный курорт, девушка… Стоп. Где моя девушка??

- Твою ж мать!

Я хватаю куртку со стула и бегу к выходу.

- Эй, Ник, ты куда?? – Окликнул меня Лекс.

Я Кири забыл на спуске встретить!!

- Аааахахахаха, да брось ты ее уже! – Кричит он мне в след.

Я не стал отвечать, т.к. половина моего тела уже скользнула за дверь. Я только глянул на лучшего друга и махнул ему рукой в знак – мол, я скоро вернусь.

Когда я вылетел из бара и добежал до подъемника, собственно, где и должен был ее ждать, но отвлекся мыслями о манящей бутылке пива… Сам не знаю как так вышло... Я увидел мое злое существо. В розовом костюме, с желтой доской и глазами, полными ярости. О да, великой ярости ко мне.

- Милая! – Подбежал я к ней.

- Идиот!!! – Заорала она мне в лицо и толкнула в меня доску.

- Малыш, мы просто хотели кинуть вещи в бар и я планировал одна нога там, другая тут и встретить тебя! Давно ждешь?

Вчера  я зашел в гости к Майе и Леше.

Я думал, что не смогу туда зайти настолько скоро после смерти Клима.  Но я знаю как им тяжело и не прийти вовсе, я тоже не мог.  Когда я прошел в зал, там были еще наши общие друзья. Мы собрались выпить за Клима на следующий день после поминок, в спокойной обстановке - все обсудить. Более-менее успокоить друг друга, выговориться. Как оказалось не я один чувствовал его присутствие у себя дома. На следующую ночь после аварии, он заглянул  ко мне. Я ужасно хотел спать, т.к. за прошлые сутки мне этого не удалось. Я очень чувствителен к подобного рода вещам. Возможно это звучит глупо, но я правда чувствую энергию очень тонко. Обычно,когда я не могу уснуть - чувствую ощущение присутствия в комнате чего-то иного, есть ощущение нервозности. Как на иголках. Засыпаешь если даже- вскакиваешь в неком состоянии паники. Сердце колотится, отдышка.  Но тогда впервые в моей жизни было иначе. Я чувствовал присутствие, но не негатив. Напротив, что-то положительное. И как только я проваливался в сон, этот засранец меня будил. Будто толчок в плечо. Это было невозможно - только уснешь и толчок, ты просыпаешься. И так почти до утра. Я безумно хотел спать и под утро уже начал просить его - Клим, уйди. Ну пожалуйста. У меня все животные там с ума сходили. Кролик, попугаи. Кроме синицы. Я знаю, он видит его. Ему пофигу, он спал дальше.После пол пятого я тоже уснул.

Рассказал об этом Майке, она сказала Клим так же маму будил. Сказала видим как может тень мелькнуть, слышим его дома. В комнате его может иногда скрипнуть стул так, будто на него сели. Выкинул букет из вазы, воду расплескал по комнате. Когда ставили стакан с водой и сверху кусочек хлеба перед фото, через некоторое время вернулись в комнату - хлеб в стакане лежит. Причем кусок сам бы не соскользнул- диаметр не тот. Она зеркала не завешивала, зеркальный шкаф завесить не так-то просто и после нескольких неудачных попыток решили - пусть ходит. Его все равно никто не боится. 

А  дома у них ощущаешь прям его. Все как обычно, будто он рядом. Такое ощущение, что он может зайти в зал, как обычно и спросить - Что смотрите? И жует еще при это что-нибудь, что цепанет с кухни... Теперь он ходит тихо. Фотография его, что у свечки. Долго выбирали, где он более-менее серьезен. Он всегда улыбался. Всегда.

Налили ему пива в его кружку- поставили к фотографии. И сами не заметили, как потихоньку все оказались на диване в его комнате. Разговариваем. Даже обсуждали тему его смерти и никто не плакал, даже вспоминали моменты- смеялись. Было не больно вспоминать его, ведь он был рядом, это чувствовали все и очень хорошо. Майка раздает его вещи. Я тоже взял себе его футболку. Белую..Со значком и красной надписью "спасибо, донор!" Он кровь сдавал...Помню ходил в ней. А мы угорали, что не из-за благотворительности он кровь сдал, а потому что денег не было... Он был очень добрым. Сам по себе. Открытый и доверчивый. Зачем же ты сел в машину к нему, балбес наш?..

Ребята с его универа насобирали на баннер. Висит в городе недалеко от места аварии.. Я правда еще не видел, но я посмотрю обязательно.

Когда пришел домой, по новостям показали видео с места дтп... Этот придурок в интервью сказал,что не пил. Ну конечно. Язык заплетается. Сука. Не дай бог тебе попасться раньше суда кому-то из нас на глаза.. Ты костей не соберешь.

Показали машину...И как Клим на газоне лежит..Его вытащили из машины и голову накрыли курткой. Но такой кадр был мне ударом ниже пояса...Его кеды,джинсы,куртка, фигура, руки... Молниеносно- за долю секунды, мой мозг просканировал силуэт и распознал в нем друга. Снова

Я не стану давать советы как вам жить… Каждый все равно сделает по-своему… Но жизнь чертовски несправедлива. Помните это. Она не милосердна. И довольно жестока. Сегодня утром. В 4:45 насмерть разбился на машине мой хороший друг. Девятнадцати летний парень. Способный, умный, добрый, храбрый, открытый, веселый. Толком не успел пожить. Почему же так? Я не говорю, что мне плохо, и я переживаю. Да, это так. Я разбит. Но больше я переживаю за его родную сестру. Они были довольно дружны и близки друг другу – пример для многих сестер и братьев…

Если бы я потерял свою младшую… Я не знаю… Я бы всю жизнь винил себя в этом, хоть это и не правильно. Что не уследил…

Так сложно писать, когда трясутся руки.

Ты живешь, смотришь на утраты людей и думаешь, что это никогда тебя не коснется. Но когда касается, это ошеломляет. Подкашивает.

Я сначала не поверил. А чуть позже… Прорвало. Мы все скорбим. Все его друзья. Меня прорвало в тот момент, когда я искал в телефонной книжке номер его подруги, чтобы пособолезновать, и сначала наткнулся на его номер с фотографией, где он улыбается. В голове невольно промелькнула мысль, что он уже никогда не возьмет трубку… И от этого внутри все сдавило. Алкоголь как-то смягчает это давление сейчас. Но это иллюзия. Завтра похороны.

Берегите своих близких. Лишний раз позаботьтесь о них. Зато возможно, вы сохраните им жизнь.

Клим, я знаю, что ты слышишь меня. Спасибо. Просто за то, что я был знаком с тобой. Ты отличный парень. Прости, мы помучаем тебя еще немного, Майке будет очень не просто отпустить тебя. Но мы попытаемся. Там тебе будет лучше, чем тут в сраной Самаре с нами идиотами… Хотя может немного скучно. Мы будем очень скучать. Жаль на этой неделе не увиделись, чертова работа лишала меня сил настолько, что я не мог дойти в соседний двор. Прости меня. Я должен был… Я думал на выходных зайду.

Но я зайду. Завтра.

Жаль, что я приду, чтобы попрощаться с тобой, а не выпить пива и поугорать как обычно..

R.I.P.

[465x700]

Что-то изменилось. Уже все как-то не так. Даже вкус любимого кофе изменился. Точнее растворился. Его не замечаешь, просто пьешь. Потому что надо проснуться и ехать на работу. Делать дела. И постепенно этот туман окутывает всю твою жизнь. Туман от которого тускнеют краски, приглушаются звуки, эмоции. Порой ты разгоняешь его руками, когда уже почти ничего не видно. Становится лучше, но ненадолго.

Пальцы немеют… Я снова засиделся. За окном ночь… Холод. Появилось редкое желание выключить свет и остаться наедине с тишиной. Ее так редко можно послушать. Я откинулся в кресло и закрыл глаза.

Каждый день ни секунды свободного времени… Каждый день. Я шумно выдохнул и расслабился.

- Сжигаешь себя... Работа, пробки, спортзал, поездки, деловые встречи… Ради чего? Только не говори, что это в удовольствие. Изматываешь себя только ради того, чтобы прийти домой и провалиться в сон. Деньги? Признание? Прф. Чепуха. Это побег. От самого себя. Куча дел - отличное оправдание, не правда ли? Только туман снова сгущается и разогнать его с каждым разом будет все сложнее. Потребуется помощь близкого человека. Сначала друг. Родной и дорогой. Человек, который знает тебя наизусть и всегда рядом. Всегда поможет. Незаменимый. Но даже он когда-нибудь не сможет тебя вытащить из болота. Нужен еще один человек. Еще ближе. Но увидеть его, найти, узнать. На это нужно время. И не забивать голову лишним, т.к. этого человека можно только почувствовать, а когда тебя закручивает водоворот повседневности, ты отключаешь душу и работаешь мозгами. Всем близким людям нужно уделять время. Время, которого всегда не хватает. Хватает на все, что угодно. Кроме самого главного. Так много телодвижений в никуда, когда нужно сделать одно. В другую сторону. Иначе сгоришь. Всю жизнь стоит помнить, что смерть за твоим левым плечом. А она не будет ждать, пока ты успеешь насладиться жизнью и успеть все задуманное. У нее свои правила.

Я вздрогнул и открыл глаза. Будто кто-то тронул меня за руку и разбудил. В комнате было темно. На улице моросил дождь.

- Кто со мной разговаривал?... Какой странный сон. – Я сказал это вслух, чтобы лучше ощутить, что уже не сплю. Глаза привыкли к темноте, и я уже почти все видел.

- Пора домой… - Я встал с кресла и надел свою куртку. Пошарив по карманам, я не обнаружил ключи от машины.

Размышляя, где они могут быть, я услышал странный скрежет и повернулся в сторону звука. По плоскости стола не спеша ехали ключи от моей машины, царапая поверхность. Я опешил. Из окна удачно падал свет и можно было отлично разглядеть эту картину. Все мое тело онемело, адреналин хлынул в кровь, зрачки расширились, сердцебиение участилось. Недолго думая, я схватил ключи и в два шага выскочил из офиса, захлопнув за собой дверь. Не останавливаясь, я выбежал на улицу и запрыгнул в машину… Тот вечер навсегда останется в моей памяти. Совет с того света? Не знаю. Но живу я уже не так, как раньше.

Я последовал совету.

Сегодня была одна из тех идиотских ночей, когда ты не понимаешь: спал ты или вагоны разгружал. Едва ли даже крепкий кофе сумеет меня поднять на ноги…

Снова эти странные сны, смотреть которые, желания нет никакого. Всю ночь просыпаешься. Только снова уснешь, а он продолжается, сволочь.

Сегодня я бежал по трассе. Закат уже прошел, и сгущались сумерки. С каждым моим шагом все быстрее и быстрее. По обеим сторонам дороги был лес, но иногда попадались заброшенные постройки, заводы и другие пром. предприятия. Серые, бетонные, с трубами, разбитыми окнами и ржавыми заплатками. Я точно осознавал, что мне нельзя останавливаться и нужно дальше бежать по дороге. Но куда и зачем? Усталости я не чувствовал и поэтому бежал довольно быстро. Когда я пробегал мимо одного заброшенного здания (почему-то я знал, что это школа) я краем глаза заметил в темном окне силуэт ребенка, он или она сложил ручки на подоконник и смотрел на дорогу. Я обернулся, чтобы лучше рассмотреть. Ребенок был весь серо-земельных оттенков с черными глазницами вместо глаз, голова повернута в мою сторону. Он наблюдал за мной. Как ни странно, даже во сне ощутился прилив адреналина и я, желая быстрее отбежать как можно дальше от школы, рванул еще быстрее. Но вскоре дорога кончилась. Очень резко, просто закончился асфальт и все. Будто отрезали дорогу. Ровно так. А дальше продолжалась трава, земля, болота и деревья. Я прошел в зелень несколько шагов, мне там не понравилось, и интуитивно я развернулся назад. Это был тупик.

Куда идти, если дальше ноги вязнут в грязи и идти невозможно? Я понял, что совершил ошибку и теперь придется проделать этот длинный путь обратно. В кромешной тьме. И снова пройти мимо той школы. Я начал звонить другу, но он будто меня не слышал. Он что-то рассказывал мне, смеялся. Я орал в трубку о помощи, что не знаю даже где я. Но он не слышал. Ощущение беспомощности и полного одиночества. А еще страха. Никто не знает, что может быть в этих лесах вокруг меня, болотах, а ближайшее здание – школа.

Дальше я, кажется, проснулся. Бывают такие моменты, когда ты просто отказываешься знать, что будет дальше. И я проснулся. Но мое сердце все еще колотилось в панике, будто я только что телепортировался оттуда в реальный мир. 

[420x330]

Высыпаемся.

Настроение сейчас - -_-

Холодные пальцы обнимают горячую кружку с чаем. Резко ощутилось, как наступила осень. Как и всегда, не позвонив. Теперь придется греться не только потому, что в душе почти всегда осень, а потому что теперь она и снаружи. Но знаете, я ее люблю. Это мое время года, у меня сразу появляется вдохновение, настроение, чувства становятся острее. Летом ты плавишься, будто свечка. Мягкий, как черт знает что. Аморфный такой. Хочется валяться, ничего не делать. Смеяться только и бухать.

Осенью чувствуешь все иначе. Появляется вместе с вдохновением и моя меланхолия, спокойствие.  Я очень импульсивный, но осенью я становлюсь спокойнее. Как рыба в воде. Город приобретает краски, особый запах. Свежесть. Дождь. Колкий холодный ветер. Первый, к которому ты еще не подготовился. Он всегда появляется так внезапно и застает тебя врасплох. В ход начинают идти любимые свитера, шарфы, шапки, ботинки. Работа возвращается в привычное русло, или учеба. У кого как… Да и… Я вас конечно же поздравляю, мои хорошие, кто еще учится. С началом учебного года. Будьте умничками, напихивайте в свои головы побольше всего интересного, это правда важно. Но только то, что для вас действительно имеет ценность. Остальное - лажа, оно вам никогда не пригодится.

Всем добра и не болеть!

[388x509]

Настроение сейчас - хм

Доброе утро, мои хорошие.

Я нашел тут довольно интересную статью... Что вы думаете по этому поводу?

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком.
Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.
Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.
В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.
Я неоднократно слышала фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.
Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).
Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Я с этим полностью согласен. Эта статья стала для меня объяснением всех моих ощущений. Я считал, что со мной что-то не так. Все говорят «любовь!» или «ты моя вторая половинка!» Как говорила Фаина Раневская: - Вторая половинка бывает у мозга и у задницы. А я изначально целая. Вот и я о том же. Я никогда не испытывал жизненно важной зависимости от того или иного человека. Тем ни менее, я не могу сказать, что никогда никого не любил. Я любил, люблю и буду любить. Но я не завишу от людей ни коем образом. Многие кидаются с крыш из-за несчастной любви и т.д. Я этого никогда не понимал. Если человек находит причину для расставания, я считаю, что это абсолютно нормально. Да, безусловно, будет больно, слезы, переживания, звонки. Но это на время, потом все будет нормально. Люди живут друг с другом по тем или иным причинам. Кто-то случайно забеременел и пришлось пожениться, кто-то из-за денег, причин может быть масса. Но самое главное – это комфорт. Потому что любовь, какой бы сильной она ни была, она проходит. Чувства притупляются. Тот период, когда ты буквально сходишь с ума от человека, от его запаха, голоса, глаз. Все это проходит рано или поздно. Но, приходит взаимоуважение. И людям вместе хорошо. Они строят семью, им комфортно и все счастливы. Такие дела. Может все же я неправильный человек, эгоцентрист и т.д. Но я никогда не сделаю какого-то человека смыслом своей жизни. Но я не исключаю того, что какой-то человек и чувства к нему заставят меня изменить свое мнение на счет этого. 

[304x303]

Всем счастья.

Друзья, спасибо вам огромное за поздравления! Мне было безумно приятно, несмотря на то, что я такая бяка и совсем забросил блог, вы все же меня не забываете. Спасибо вам за ваше тепло.

В ночь на мой день рождение у нас была страшная гроза. Молнии, гром. Ливень был такой сильный, что все текло по улицам. Из-за него я даже не попал домой и остался у сестры. Уснуть было крайне трудно в такую погоду, пес постоянно лаял в гараже. В общем, едва ли мне удалось выспаться.

Утром я проснулся с мыслями: итак, мне 23 года и я уже ощущаю, как жизнь проскальзывает сквозь пальцы. Хотя, вероятно я просто драматизирую, как всегда. Ведь многие ее просто тупо растрачивают на всякую чушь. Не понимая, насколько это ценно. Каждый момент, каждая секунда твоей жизни. Плохие или хорошие эмоции, они все ценны. Ими нужно наслаждаться. Серое утро навеяло немного не праздничные мысли. Но дальше все пошло более-менее.

Приехал брат из Москвы, давно его не видел. Было очень приятно, несмотря на то, что последнее время мы не сильно близки. Моя мама… Хех, это нечто конечно. Мне безумно приятна ее забота, это очень мило, но когда я увидел на торте свечки в форме циферок 23… Такие… Ну как для маленьких детей ставят на тортик. Один годик, два. У меня стояло два и три. Невольно чувствуешь себя немного дегротом…

Вы уж извините, если я немного груб. Все же у меня похмелье сегодня, вы должны понять меня.) А еще немного нервирует эта моя маленькая стервозная птичка, которая дергает меня за волосы в данный момент.

Когда посиделки с родней окончились, естественно надо было каким-то образом продолжить вечер.

И я сейчас, кажется, снова усну на этой строчке, потому что домой я пришел часов в пять и почему-то так и не выспался. Вот странность.

Дальше рассказывать толком и нечего, потому что помню я мало что… Музыка, выпивка, веселье… А, нет. Вспомнил кое-что. Я даже не знаю, советовать ли вам идти на этот фильм или наоборот отговаривать. Сейчас в кинотеатрах идет индийский фильм ужасов «дом призрак». Мы с сестрой пошли на него для того чтобы занять время. Было часов 11 и выбор был не велик, но поскольку мы поклонники разного рода ужасов и триллеров, то наш выбор пал именно на этот фильм, мы даже не стали разбираться толком о чем он. Ребята, мы уссались просто от смеха. Не знаю, возможно, это во всем виновато пиво, которые мы пили в процессе просмотра, но несколько человек, сидевшие с нами в зале, тоже смеялись от души. Индийские фильмы в принципе очень занятные…)) И долгие - вот это уже минус. До конца мы так и не досидели, просто потому что пиво просилось наружу естественным путем, а возвращаться было лень. И так уже все было ясно. Ах, да. Фильм был еще и в триД… Вы когда-нибудь лицезрели рожу индийского бомжа во весь экран в триД? Его волоски на лбу так развивались, что казалось, можно потрогать их. Короче говоря, спецэффекты ошеломляющие.)) Можно даже сказать мы не пожалели те 700 рублей на билет… Такие дела.

Черт, меня вырубает… Пойду вздремну еще.

Еще раз спасибо вам огромное, дорогие мои.

Ваш

Друзья, подпишите петицию. 

http://www.change.org/100baklanov

Я порой поражаюсь людской жестокости. Совершенно необоснованной... Почему? За что?

Животные - единственная мерка человечности. Доброту и человечность мы измеряем на животных. Не станет животных - мы останемся полноправными носителями звания зверь. Берегите все, что вас окружает. Извините, у меня нет сил писать.

Абель.

Ребята, я знаю - вы согласитесь с тем, что практически все любят истории. Я, как человек, которому всегда есть, что рассказать интересного и который хороший слушатель, сталкиваюсь с определенной статистикой.

Я получаю очень много жизненных историй от разных людей, общаясь с ними или просто наблюдая со стороны. Так же, я много рассказываю историй людям, возможно что-то о себе или о ком-либо еще. Так вот, о статистике. Я заметил, что людям зачастую гораздо более интересны трагичные истории, нежели просто какие-то радостные моменты из жизни других людей. Они с упоением слушают о каких-то  неприятностях, проникаются, сочувствуют, переживают. И чем сильнее чужое горе, тем сильнее их заинтересованность и вырабатываемые эмоции по этому поводу. Когда у человека все хорошо - это никому не интересно. Ну хорошо и хорошо, кроме как "я рад за тебя" тут больше ничего и не скажешь, особенно, если ты вовсе и не рад, а испытываешь даже легкое чувство зависти к этому человеку. Я склонен думать, что сейчас у большинства людей довольно обыденная и скучная жизнь. Поэтому они, как голодные звери, цепляются за любую неприятность других, дабы скрасить свои будни хотя бы относительно. 

Вот например: если ты съездил в отпуск за границу. Возвращаешься и начинаешь рассказывать друзьям как ты отдохнул. Если ты расскажешь, как хорошо и гладко все было - все поулыбаются, посмотрят фотографии и забудут. Ты расскажешь как валялся на пляже или гулял по городу, рассматривая красивую архитектуру и кушая мороженное -  здорово же. Тебе скажут - ну молодец. А вот если ты начнешь рассказывать,что сначала на таможне тебя перепутали с опасным контрабандистом и ты пол дня доказывал им кто ты есть на самом деле, потом ты едва успел на самолет, а на море тебя ужалила редкая медуза и ты вообще мог умереть, но чудесным способом выжил, благодаря особо шустрому таксисту, который тебе случайно попался... Ну вы поняли к чему я. Тебя буду слушать с раскрытым ртом, а потом еще и пересказывать эту историю другим.

Даже когда ты рассказываешь историю про свою невероятную удачу и как все здорово у тебя это получилось, поверьте, в большинстве случаев, это вызывает лишь зависть. Да, пару твоих родных и близких людей действительно могут за тебя искренне порадоваться, но большинство - нет. 

Люди нуждаются в эмоциях, когда их так не хватает им в повседневной жизни. Эмоции, адреналин, авантюры, опасность, страх. Нужен эдакий супергерой, который будет давать им это. Главное, чтобы эти истории были правдивыми или настолько продуманными, что в них можно было бы верить. Тогда они доставят слушателю/читателю истинное удовольствие, то чего он и хотел, то чего так не хватает. 

А мне иногда говорят - ты пишешь мрачные и страшные вещи. Да, я именно их и пишу. А на другое спрос гораздо меньше, но это не значит,что у меня не появится настроения написать что-то с юмором . Или романтику. Только для этого необходимо определенное дуновение ветерка от моей музы. Хоть дуновение дыма от его сигары. А этой дряни все нет и нет. Ну ничего, я еще доберусь до него.

Ладно, мне пора. Всем удачи.

Абель.