Странное ощущение... 2 дня назад я была счастливой, я ждала чего то... И видимо это случилось. Только я не могу понять что. Что значимого произошло? Может я сделала что то чего так давно хотела? Нет. Это похоже на чувство после физической разрядки, пустота и апатия, когда не понимаешь почему же так хотелось этого, зачем было столько шума... Не знаю... А что же дальше? Я не хочу возвращаться домой. Где после нервотрепки на работе ожидает еще и еще. Что со мной стало, неужели я настолько страшна чтобы никогда не мочь прикоснуться ко мне. Разве это любовь. Я схожу с ума в этом теле, как в клетке. У меня все есть, кроме уважения и любви в том виде, в котором я все это представляю. Мне кажется что если бы у меня был бы еще один шанс, я бы все равно им не воспользовалась. Моя игра в семью слишком далеко зашла.

Сижу и мучаюсь совестью. У нас очень людный двор-школа рядом, постоянно дети тусуются, бабки старые... А мой щенок очень любознательный, общительный, ей нужны все люди без исключения и зачастую прогулка превращается в бесконечное оттаскивание собаки от сюсюкающих людей. Самое дебильное это когда приматываются дети. Они вообще неадекватные - если им запретить играть и трогать собаку, они начинают просто ходить следом. Соответственно ни о каких туалетах речи уже нет, собака хочет обнюхать ребенка. Сегодня я психанула и очень сильно дернула поводок, да так что щенок упал на спину и прокатился так целый метр вперед. И все из за этих чертовых детей Она и так болеет, а я ей еще добавляю ощущений(((( Я ЧУДОВИЩЕЕЕЕЕЕ!!!!!((((((((((((((

Меня безумно радует поведение одной гражданки. Просматривая мои работы в фш, она обязательно скажет что исходное изображение было лучше. Показывая мне свои фотки с мыльницы, она с упоением рассказывает, что вот эти кадры почти как профессиональные. А также что она неплохо владеет, прости госсподи, программой PAINT NEX. Реально, сидит и показывает мне, человеку, которому до полного освоения фш осталось учиться еще полгода, свои без малого, ШЕДЕВРЫ. Вчерась услышала что из всех фотографий ее прекрасной, которые я делала ей нравится только одна единственная(которую я я по причине ее шлаковости не удосужилась даже обработать), но тем не менее просит каждый раз притащить с собой камеру, от чего я каждый раз отказываюсь.
Лучше так бы и сказала: "Я тебе завидую, за то что ты талантливая сучка с намеком на цель в жизни, что мужик у тебя хороший, что нет сопливого дитяти, которого ты могла бы ненавидеть, как я своего, и что руки у тебя откуда надо!" Это бы на многое мне открыло глаза, но молчит ведь. Я читаю между строк.
И еще... "Почему ты не красишься? Я вот не признаю ненакрашенных женщин! Не успеваешь утром, так на работе в туалете бы накрасилась..." Мне что, больше делать нечего? Я не считаю себя настолько уродливой чтобы кровь из жопы стоять штукатурить рожу, а то не дай бох кто увидит, какая я НА САМОМ ДЕЛЕ!!!!

Мой муз упорхнул в форточку... Ничего не могу придумать, никаких идей... Раньше было достаточно одного взгляда на изображение и я знала что можно сделать, а сейчас нет... На работе так хочется вернуться домой, чтобы сделать что то, прихожу и не получается. Надо отвлечься, взять тайм аут. Может мой муз вернется, невозможно же всю жизнь пребывать в состоянии влюбленности, для того чтобы творить...

Сидела у подруги, о чем то говорили, кушали. Она что то рассказывает, в разговоре проскакивает фраза "Ну как Вероника Н. говорила, царствие ей небесное...". Моя ложка упала обратно в тарелку. Она умерла? Да, покончила с собой года 2 назад. Сбросилась с крыши девятиэтажки... Мотивы...какое теперь то значение. Я не могу прийти в себя. Такая умница, хорошо училась, самая высокая в классе, самая модная, самая рыжеволосая, самая сероглазая... Самое интересное, что встрече выпускников никто и слова не сказал, даже не вспомнили. Я и не знала... Это ужасно...

Три часа работы. Этот мужик злополучный, я заколебалась его вырезать))) Первый раз когда я только вырезала, собака наступила на пилот и выключила его. Во второй раз только я успела перенести его на холст с фоном, как фотошоп выдал ошибку и закрылся. на третий раз я начала с девушки и сохраняла каждый шаг)))
[показать]

Новая фотоманипуляция, полтора часа работы. Не знаю, не очень довольна, возможно идея слабовата.
[показать]

Вчера пошли с М. в кафе, наконец то вытащила его! Подарил шоколадку))) как ни грустно это единственный мне подарок на 8 марта, не считая маминого. Давно так не хохотала как вчера, надо видеться чаще. Он так изменился

Обычно я так устаю что не помню своих снов-сплю как убитая. А тут...сон и не самый лучший. Ща убегаю, надо быстро написать пока не забыла. Вообще сон напомнил фильм "Бал монстров".
Какой то неблагополучный город. Я работаю в тюрьме, убираю в камерах и разношу еду, живу со старой бабкой-целительницей, она меня учит. Моя подруга К. также работает в тюрьме, она помогает при казнях на электрическом стуле. Как то раз приходит бабка и говорит что местный рынок закрывают, наступают тяжелые времена и я должна отдать свою собаку Мики, нам не на что ее содержать. Я выхожу на улицу и останавливаю первого встречного с предложением забрать собаку. Сначала я думала что это мой знакомый, такие же каштановые волосы до плеч, карие глаза, но нет, другая улыбка да и во взгляде нет тепла, не он. Сначала не хотел забрать Мики, но потом согласился. Мы шли по какому то полю, солнце было уже совсем низко, его свет казалось был просто повсюду. Незнакомец что то говорил, а я смотрела на беспечно резвящуюся рядом Мики, так преданно заглядывающую мне в глаза когда я глажу ее по голове. Так мало ей известно о той судьбе, которую определила ей ее любимая хозяйка! Незнакомец говорит чтобы я ее подумала. Все гаснет. Потом я опять на работе, разношу еду, Мики бегает рядом. Подходит К. и говорит что старый китаец, у которого сегодня казнь хочет видеть меня. Я иду к нему в камеру, он говорит что хочет чтобы я сопровождала его до электрического стула и осталась до конца. Мне не удобно отказать, хоть и очень страшно - этот старик всегда был доброжелателен ко мне и со временем у нас установились довольно сердечные отношения. Он говорит что это его последняя просьба. Хорошо, я остаюсь. Проходит время и в камеру входит тот самый незнакомец, как оказалось - палач. Несчастному старику связывают руки и мы идем. Он говорит, что за все преступления его президенту светит гильотина и что я очень скоро здесь же сама увижу, как его голова отделится от тела. Наконец мы на месте, К. с лицом бледнее чем обычно, встает со скамьи. Вместе с незнакомцем они усаживают старика на электрический стул. Я отворачиваюсь, не могу заставить себя на это смотреть. Беру Мики на колени трясущимися от ужаса руками, ноги онемели. Зачитывают приговор, палач говорит "Скажите, когда будете готовы". Я понимаю что этого я больше всего боюсь, что он скажет "готов", что я услышу его крики, а потом увижу тело с застывшей маской боли на лице. Что человека, который минуту назад жил, зверским способом убивают, дав возможность вполне насладиться этой смертью еще при жизни, отсчитывая час за часом, отмеривая каждый вздох и вслушиваясь в биение своего сердца...
Но криков нет, я лежу в своей кровати, ноги действительно онемели от страха, спина мокрая от пота.

Что бы ни говорили, я знаю - эта ложка чистая. Найдено в ящике с чистой посудой, это же логично!
[525x700]

примерно 4 часа трудов
[показать]

Меня часто просят научить, показать "делать такие клевые картинки, как ты делаешь в фш". Все удивляются, узнав что я сама научилась, не хотят читать уроки, и упорно желают смотреть только видео уроки. Как можно научиться, смотря видео с использованием горячих клавиш? о_О Собственно, что сподвигло меня написать этот гневный пост. Вчера мне пишет мальчик, тоже фотографией занимается, есть техника но по минимуму знаний в фш(что довольно таки странно). Просит кинуть ему уроков "коллажей"(простите меня, фотоманипуляции!), что я и делаю. Что там началось! Что вырезать мышкой невозможно, нужен планшет, что ниче не получается, что жить так нельзя и феерическое "ну нахуй, я заебался". Если руки из жопы, то и планшет не поможет. Зачем пытаться что то делать, если не хочешь ничего узнавать, думать. Люди просят показать рассказать, не подозревая что это на самом деле довольно напряженный труд. Что адски болит спина от сидения в одном положении, что(ну лично я) невозможно отойти даже покушать, потому что иначе вдохновение и желание что то делать тоже отходят покушать и очень надолго. Теперь понимаю, что обучить кого-то - пустая трата времени. Не хотят учиться - поможет Бог. Он всегда таким помогает)

На девиантарте конееечно же нашлись умники, которые считают что снег не может все еще падать когда дует ветер. Во первых, это не ветер, во вторых это телевик. Эх...
[показать]
[показать]

Вчера. Всего 3 сообщения. Всего тремя сообщениями разрушена двухлетняя дружба. Видимо не дружба, раз ты так просто сжег все мосты. Ты сказал "самообман". Я наверное абсолютно удивительный человек, раз заслуживаю только любви, но не дружбы, не общения. Стало мало виртуальности, интересно как ты представлял себе все это в реальности... Это все равно невозможно, это глупо. Два года я общалась то только с тобой, мы все друг другу рассказывали. А теперь... А теперь не буду никому наседать на уши. Теперь некому "развлекать меня, пока мой мего-парень где то шляется". Я очень рада что ты наконец-то выдавил из себя слова правды обо мне, давно пора было. Я много наговорила вчера в гневе, до сих пор ком в горле. Я жалею, что это все. Но о "потраченном времени" я не жалею, это не правда. Было славно "дружить и общаться" с тобой. Я лицемерный, лживый и подлый человек, не сказала тебе этого сама. И ты не узнаешь уже. Прости, я не могу видеть тебя онлайн каждый день без возможности написать

Все думаю написать своей подруге. С лета не общаемся, по моей инициативе. Хочу написать, но так стыдно! "Извини, у меня был творческий запой, я поэтому не отвечала на звонки и отказывалась увидеться. А потом поняла что хочу поболтать, а уже прошло аж полгода, я и не заметила!". Не прокатит... Раньше казалось что она меня напрягает своей болтовней о клубах, парнях и прочем. Но нормально же дружили, всем делились! Я такая кретинка... Давно хочу написать, увидеться, но не знаю о чем говорить и главное, как. Типа ничего не было? Сама виновата, ниче не поделать.

Наконец то я одна, если не считать пенсионерки за стеной. Никто не отвечает, никто не пишет, пока что нибудь не случится и добрая тетя света не пожелает стать жилеткой для их слез. Они говорят что я невыносима. Что я стала скучной, ворчливой. Им не нравится что я не хожу гулять. А я просто реалист. Разговоры с ними-сотрясание воздуха и лишний груз на мой мозг. Никто из них не слушал меня когда мне было плохо. Почти никто. И он теперь тоже не отвечает, не знаю что я сделала не так. Нет в скайпе, нет в аське, нет в контакте... Все ответы "на отъебись". Хотя все они пропадают когда влюбляются и появляются когда их бросают. Какой смысл вообще в них всех тогда? Они появляются и исчезают. У меня есть только я. Они считают что то чем я занимаюсь-полная хрень, это отнимает бесценные часы моей жизни, которые я могла бы потратить на распитие бутылки на холодной лавке, раскуривание косяка, секса хер пойми с кем и прочие великие радости этой жизни. Или я могла бы вон лучше пойти приготовить пожрать по рецепту из интернета, убраться уже что ли, в магазин бы сходила. Я могла бы быть охуенной блять женой, женщиной, матерью, снохой, подругой, собутыльницей, если бы не занималась творчеством. Когда то он мне так и сказал: "С тобой невозможно разговаривать, когда ты занимаешься творчеством." Зачем мне разговоры? Все что мне нужно, это хорошая музыка, свет настольной лампы, тишина и бесконечность.

Голова гудит до сих пор, после шампанского\вина\водки с соком. Кстати, шампанское досталось абсолютно бесплатно! По стене полз таракан, мы его поймали в стакан и отдали бармену. Вот кстати эта тварь. Так что надо приносить тараканов с собой, будут бесплатно наливать.
[655x446]

Недавно вернулась домой, промокшая, голодная, уставшая, но очень довольная. Фотографировала красивую девушку, мы в итоге на ее машине застряли в сугробе, пришлось вызывать сначала моего, а потом и ее мужа. Пока их ждали и фотографировались. Конечно, результат моей работы немного меня разочаровал, не ожидала, что камера настолько чувствительна к падающим снежинкам, много промахов. Еще во вспышку попал снег и она вышла из строя, надеюсь высохнет. Но все равно, это один из тех редких случаев, когда я довольна как процессом, так и результатом. У девушки потрясающее чувство камеры. Когда прощалась, поняла что не просто не помню, а даже не знаю как ее зовут, очень в моем стиле)))Пришла, посмотрела в конте-запомнила)))

Настроение сейчас - ахуенчик

Оказывается, не только Джигурда красит башку хной, но и моя "свекровь". Эта долбаная хна, она блять просто повсюду! В ней весь половичок в ванной, который я раз за разом пытаюсь отмыть, в ней все полки в шкафчике(и даже моя). Как блять должны трястись руки чтобы ею было ВСЕ усыпано? А еще постоянно просыпана марганцовка...наркоманит)))

Настроение сейчас - приподнятое)

Труд вчерашнего вечера и сегодняшнего утра. На самом деле, по времени больше занимает поиск подходящих стоковых изображений и идеи, нежели сама работа. По крайней мере в моем случае.
[показать]