Это цитата сообщения Veronica_19 Оригинальное сообщение

Ландыши вышивка лентами!Моё!

Здравствуйте!Некоторое время назад я вышила вот эти ландыши и как раз увидела конкурс весенний букет!Приняла участие в нём и моя работа понравилась большинству и я получила первое место!:)))Чему я несказанно рада!:)))И ещё я наконец-то научилась делать колаж!Оказалось это не так сложно как мне казалось!:)))
[700x525]

Вот такой диплом я получила!:)))


[460x669]



А здесь был объявлен результат!:)))

http://www.liveinternet.ru/community/treasure_chest/post267344983/#

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[482x700]
Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

Папа заболел ангиной, а через пару дней гриппом.
Вопрос: какой из вирусов победит ?

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

- Официант, что у вас на первое?
- Апреля?

Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что уборщица выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула Читать далее...

Это цитата сообщения Лидия-Бирюза Оригинальное сообщение

Моя универсальная маска для волос на все времена и случаи жизни.

Моя универсальная маска для волос на все времена и случаи жизни. Сегодня я расскажу о моей универсальной маске для волос на все времена и случаи жизни. Рецепт ее мне достался от одного мастера лет 10 назад, пробовала много других, но этот лучше всех. [показать] Итак, у меня сухие, тонкие, «жиденькие волосенки» от природы, на них не держится краска, прически, укладки, объема не наблюдается, а еще волосы выглядят поврежденными, «секутся» и периодами начинают чудовищно сыпаться! В моей жизни меня очень редко хорошо стригли или причесывали, ибо мастер должен быть рукастый и от Бога! Я часто выхожу от мастера в слезах ибо с такими волосами и кривыми руками, результат бывает ужасен, а вдогонку слышу:«А чего вы хотите с такими-то волосами?». И вот однажды мне одна мастерица сказала:«Да, нормальные у вас волосы, просто надо помочь им, дам тебе секрет чудо маски и забудешь о всех бедах!». И оказалась права.

Кому интересно, милости прошу!