Проснулась - все хорошо, настроение паршивенькое, а так в общем-то терпимо. Покормила детей, разбудила мужа, пнула его на собеседование и та дааааа, здравствуй родненький цистит, давно не виделись.
БЛЯДСТВО!!!!
НЕНАВИЖУ!
НЕ ПЕРЕВАРИВАЮ ЭТО СОСТОЯНИЕ!!!
Вот. Выговорилась. Легче стало. Ага.
*уползла за фуразолидоном*

Нда... Ситуация аховая. После замечательной прогулки в Ивантосе, оставалось 450 р. Собственно, после оплаты автобуса, уже оставалось 290 р. Две пачки сигарет - 228 р. Две поездки на метро за ребенком - 172 р. Два доширака и батон хлеба - 109 р. Две пачки сигарет кончились, так что еще одна - итого в кошельке 69 рублей мелочью.
Самый апофеоз этой ситуации в том, что работы нет. До пособия как до Китая, и что если даже получится эту работу найти и даже в этот же день заплатят, ехать на эту работу тупо не на что. А теперь, внимание, знатоки, вопрос - что делать? И почему демоны тупости меня так любят? О.о

[250x141]
Сижу вот так, на дворе день, солнышко светит, детишки играют, а за плечами бессонная ночь. Любимый муж бесконечно и потрясающе мило спит, свернувшись калачиком и посапывая. Улыбаюсь. Благодать и спокойствие.
Ночные разговоры с литрами зеленого чая на кухне и курение на свежем влажном воздухе - великолепно.
Давно не было такого свободного морального отдыха, когда просто два человека безмолвно слушают твои помои из головы, которые копились бесконечное число времени - это радует.
Это хорошо. Жаль, только, что крайне редко мы так сидим, в полной идиллии и просто звенящем молчании тревоги. Это здорово. Мне хорошо. Мне красиво. Я люблю этих людей. Муж... Лесенька... Эд... спасибо вам. Правда.

Каждый год в моем дневе появлялся пост с таким названием.
День Святого Валентина.
Наверное, это первый год, когда я не заморачиваюсь по поводу этого розово-сопливого праздника. Я спокойна. Я знаю, что вечером придет муж с работы, мы вместе поужинаем, посмотрим фильм и все будет так же спокойно и тихо, как изо дня в день, не считая небольших ссор в повседневной жизни. И мне абсолютно плевать, что нет милых подарочков, открыточек, букетиков и прочих атрибутов этого дня. Мне хорошо и так. Мне правда хорошо и я не хочу ничего менять больше. Впервые в жизни, я чувствую себя в нужном месте и нужное время, мне не хочется больше бежать по круговороту серых будней в поисках лучшего. Нет для меня лучшего. Настоящее, которое меня сейчас окружает - вот то, что мне всегда было нужно.
Вокруг меня замечательные люди, искренние, доброжелательные и просто настоящие. Рядом любимый муж и потрясающая дочка. За окном великолепный пейзаж зимнего леса, искр от солнца на снегу и мороз - настоящая зима. Нет постоянного шума и людских голосов за окном. Тишина. Я наконец-то просыпаюсь с улыбкой на губах и мне просто хорошо.

Насмотрелась на сестру, решила тоже составить список моих личных планов/хотелок/задумок на ближайшее время.

1. Раздать долги, ага.
2. Купить ребенку велосипед.
3. Сделать себе очки.
4. Пройтись по врачам и понять, почему у меня падает гемоглобин.
5. Решить, где будем жить, и что сначала - ипотека или свадьба.
6. Выйти на стабильный заработок.

Пока так... а там дальше - видно будет.

Неповоротливое количество мыслей в голове… Как-то грустно это все. Такое общение с матерью…
Были на дне рождении сестренки мужа… Расплакалась…
Знаете, когда видите со стороны ту семью, которую всегда хотел иметь сам, становится дико обидно и больно, от осознования того, что у тебя такого никогда не было, нет, и если и будет, то только с тобой в главной роли. Иногда очень не хватает рядом сильной и мудрой женщины, которая поможет советом или просто обнимет, пока ты будешь плакать. Я всегда хотела, чтобы это была моя мама, но почему-то не сложилось, может, конечно, и моя вина в этом есть, я не знаю. Просто обидно, что все вот так. Ведь, у меня никого из близких не осталось, не в том плане, что их нет в живых, а просто им как-то глубоко до меня фиолетово, что со мной и как. Особенно когда с мужем ругаемся… хочется выть. Сворачиваюсь калачиком, лежу лицом к стенке, а по щекам слезы, и не от того что мы поругались, хотя тоже не приятно, а просто от того, что я понимаю, что ему в такие моменты есть куда пойти, и его поддержат и подскажут, а мне идти некуда.
Когда он приезжал на «мою территорию», он всегда мог уйти на свою, ничего почти не потеряв, у меня же обратного пути нет. Это пугает. Очень, а самое главное, что он, кажется, этого не понимает…

Решила ребята, я написать о малолетках. Столкнувшись намедне с двумя подвивадами малолеток, решила, в общем, определить и классифицировать подвиды малолеток.

1. Подвид первый или «Я сама невъебенность, слушайтесь меня!»

Самый распространенный вид малолеток, встречается очень часто и сильнее всего вымораживает. Признаки таких малолеток просты – они просто считают себя настолько охуительными и невъебенными, что лезут везде, где только могут залезть, как говорит мой муж, лезут туда, куда даже собака хуй не совала.

2. Подвид второй или болезнь альтруиста.

Тоже достаточно распространенный вид, но менее выбешивающий. Эти малолетки придумывают себе кучу друзей, а вместе с ними набирают на свою жопу параллельно все проблемы этих друзей, и играют в альтруистов. Отчаянно и рьяно решают проблемы друзей, всячески за них впрягаясь, а в конечном итоге обсераются перед всеми (включая друзей, из-за которых этот альтруизм проснулся) и остаются ни с чем и глубоко разочаровываются в жизни.

3. Подвид третий или «Мама – роди меня обратно!»

Так же как и предыдущие два подвида, весьма распространен и выбешивает на равнее с первым. Признаки этих малолеток просты – нытье, жалование и прочие капризы жизни. Как правило, такие индивидуумы, сидят на лавочках/вконтактах/дневниках/одноклассниках (нужное подчеркнуть) и ноют о себе/своей никчемной жизни/о несправедливости жизни/о хреновых родителях/о несчастной любви/о плохих друзьях и т. д. (нужное, опять же подчеркнуть). Брр, не люблю таких.

4. Подвид четвертый или «Я у мамы дурачек(чка)»

Этот подвид моментально впитывает все веяния моды, при чем заведомо хреново понимая вообще идеологию того или иного направления, всячески стараясь проявить свою принадлежность к тому или иному подвиду маразматиков (об этом позже) и опять же уже этот подвид делиться на другие подвиды (читать выше, ага)). Тоже таких не люблю. Очень.

5. Подвид пятый или неакдеквашки.

Этот подвид менее распространен по сравнению с остальными. Этот вид малолеток из-за своего природного любопытства, долбоебизма и просто неадекватности стремиться попробовать все, что можно/нельзя/нужно/не нужно, влезть куда угодно, найти очередное влипалово на свою пятую точку, или по-русски говоря – задницу и просто отрываются по полной. В силу своей принадлежности к этой категории в прошлом, не могу их не любить, хотя многих они так же выбешивают как меня предыдущие четыре.

6. Подвид шестой или адеквашки.

Самый редки вид, я лично не встречала, но мне рассказывали, что такие есть. Этот вид спокойно переживает возраст малолетки, сидя дома, не сильно задрачиваясь на учебе или чем-то еще, спокойно, берегя свои нервы и нервы родителей, переживают переходный возраст и все у них очень спокойно. Честно? В существование оных не верю, ага.


Пожалуй, на этом все. Так вот, пообщаться мне довелось с первыми двумя подвидами, взбесили меня дико, хотелось яростно их растерзать, разорвать или просто стукнуть чем-нибудь тяжеленьким по голове, чтобы зародыш серого вещества в их черепных коробках, хоть как-то себя проявлял. Вот так как-то. В общем, это не более, чем ИМХО.

Иногда полезно ругаться... Нет, ну правда.
Мозг как-то во время ссоры работать активнее начинает.
Лежишь/сидишь/стоишь (нужное подчеркнуть) такая вся обиженная на него, и сразу столько мыслей гениальных. И жизнь прям перед глазами, как знаете в книжках пишут перед смертью, а у меня почему-то после ссор. Ссоры полезны в том плане, что идеальность отношений и полная идиллия приедаются и начинает отдавать приторностью, когда начинаешь беситься от этого всего. Когда начинаешь докапываться по мелочам, лишь был срыв, лишь бы перестало быть приторно. Благо он меня понимает.
А примирение… ммм…
Думаю, никому не нужно объяснять, какое шикарное всегда выходит примирение? Какие особенные поцелуи, объятия и просто все, становится особенным. Здорово это…

Горячий не крепкий чай, бутерброды с абрикосовым вареньем, сигарета и огромное мягкое кресло. Зимний лес за окном, любимый муж на работе, сладко спящая дочка. А главное на душе огромное спокойствие и умиротворение. И проблемы, почти, не заботят и улыбка на лице. Вот то, чего мне не хватало для счастья. Сейчас я могу точно сказать - я счастлива.

Когда жизнь начинается заново, хочется чтобы все было новым. Знаете, это как новый учебный год в школе. Всегда хочется чистые тетради, новые ручки, чтобы все красиво и мило. Вот и я так хочу, только в жизни. Так что вот так как-то.