[650x]Ваши глаза слезятся, быстро устают, краснеют и отказываются различать привычный шрифт? Не исключено, что ваши глаза просто проголодались. Если вы стали плохо видеть в сумерках, а яркий свет для вас болезнен, вас замучили ячмени и конъюнктивит, это может быть признаком нехватки самого главного и известного "глазного" витамина – витамина А (ретинол). Зачем он нужен? Для нормальной работы сетчатки. Пигмент, в состав которого входит ретинол, играет главную роль в нашем зрении. Именно он превращает свет, попадающий на сетчатку, в электрические импульсы, которые мозг, в свою очередь, перерабатывает в зрительные импульсы. |
Почитала на сайте о народной медицине обсуждения одного любопытгого рецепта.
www.web-zdrav.ru/index.cgi/forum
ВОТ-
| Дорогие! Примерно полтора года назад мне дали рецепт, результатами которого я была потрясена! Понадобится Берёзовый Дёготь (флакон в Аптеке) и пипетка! На ночь самое последнее что Вы делаете, так это на маленький кусочек хлеба капаете 5 капель берёзового дёгтя, быстро прожёвываете и глотаете! вначале будет очень противно такое жевать и глотать, но со временем Вы привыкнете! На следующий день Вы уже капаете 6 капель... и так увеличивая по одной капле ежедневно доходите до 10 капель!!! | ||
|
||
На 10 каплях Вы - ДВЕ НЕДЕЛИ, а потом начинаете уменьшать по одной капле и доходите до 5 капель! Т.е. весь процесс занимает у Вас 24 дня!Но уже на половине этого процесса Вы сможете увидеть и перечислить массу улучшений Вашего организма! Чистая кожа лица, 100% свободная от прыщей! Бархатная и идеально нежная кожа всего тела, как шёлк! Вы забудете о запорах! Распрощаетесь со шлаками, которые до сего времени придавали объём Вашему животу! Перестанут болеть суставы! Распрощаетесь с потливостью! Но не злоупотребляйте приёмом берёзового дёгтя! В идеале проводить такую процедуру дважды в год - весной и осенью!!! |
||
|
||
P.S.: после того как Вы прожевали маленький кусочек с берёзовым дёгтем, ничем не запиваете и ничем не закусываете! НЕ имеет значения чёрный сорт хлеба или белый! Самое главное, чтобы процедура была ежедневной в течении 24 дней без пропусков-"забываний"!!! :) |
||
|
||
А насколько безопасно принимать деготь?заранее спасибо |
||
|
|
|
| ||||||||||
Можете проверить донора, а можете и свой сайт протестировать - не заспамились еще?)))
Да, кроме проверки, там можно и денежку заработать, аж 20% от выплат партнерам, а это сумма приличная и очень радует.
Последний месячный заработок составил 19 652 рубля, по-моему, совсем прилично, учитывая что это дополнительный источник заработка, не основной.
Так что найдите пять минут свободных - и вперед! На сайт проверяться! Надеюсь, вы в ГС не попадете!
К слову, мой дневничок сегодня набрал 9 баллов, это очень недурно))) А ваш?
|
[показать]Хамство начинается тогда, когда заканчиваются аргументы. Или когда гордость или недостаток культуры не позволяют отступить от неправильной позиции. Хамство – это когда из-за нежелания признать поражение, начинают нападать.
Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо. Изменить же свой индивидуальный способ реагирования на него мы можем всегда.
Конечно, благородство несколько излишнее, но про хама все-таки стоит подумать, какой он несчастный по жизни человек, недолюбленный родителями и женщинами, если он все это компенсирует хамством!
Отвечайте на хамство терпимым высокомерием, приподняв бровь! Нередко хамство – защитная реакция человека на свои комплексы. А так как это проблема хама, отнеситесь к нему как к убогому. Это резко меняет планы хамящего.
Хамство здорово лечится вежливостью. Вам хамят, а вы ему: "Видите ли, любезный, я не намерен(а) разговаривать с Вами в таком тоне", или "Уважаемый, Вы, наверное, оговорились и с кем-то меня спутали". Обычно от вежливого обращения хамы теряются, столбенеют и с испугу идут на контакт. Доброжелательная улыбка и спокойный взгляд в глаза выбивают их из намеченной колеи. Таким образом, вы сами начинаете контролировать ситуацию.
Самый правдивый рейтинг, в отличие от всяких ЛиРу ТОПов и Новостных Листков. Читаешь записи и веришь, что у ЛиРу есть будущее. Интересные авторы, отличные комментарии. Вообщем я доволен!
|
|
Нашел в Интернете вот такие очень веселые правила русского языка, весело детям теперь учиться)))
[показать]
Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?(что случилось) - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе (дерьмо) приключилось, кранкен (больная) животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».
Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»
Блог Ботинок:
http://botinok.co.il/node/10498
Фото из интернета
|
[543x700]