http://www.livejournal.com/users/emdrone/121680.html

http://www.inosmi.ru/stories/05/08/08/3450/221519.html

http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/Abrams/oops/

http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html

правда некоторые фотографии мне нравятся больше в непричесанном варианте

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуел пидор!!! Оторвешь же голову к ебеням!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

http://www.livejournal.com/users/keshikten/7151.html
http://www.livejournal.com/users/keshikten/9751.html
http://www.livejournal.com/users/keshikten/22460.html

Если кому-то понадобится в студийных условиях снять что-то плоское, строго перпендикулярно, например, картину, то...

"Есть такая технология - старые мастера научили, когда я репродукцией картин на жизнь зарабатывал. В центре закрепленной на подрамнике картины ставится и плотно прижимается к холсту зеркальце. Камера выставляется на штативе так, чтобы при взгляде в видоискатель зеркало отражало объектив камеры.
При этом способе оптическая ось объектива гарантированно будет перпендикулярна плоскости объекта съемки (а пленка, само собой, параллельна ей).
Других столь же простых и надежных способов добиться этого я не знаю."

Гениально.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

http://www.mediactivist.ru/action/27

http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-07-29.shtml

http://www.inosmi.ru/translation/221231.html

Поездка из дому на работу через МКАД.
Время выезда 7:23
Приезд 8:13
Пройдено 44,3 км
Средняя скорость 52 км/ч
Средний расход бензина 6,7
Итого израсходавано 2,9681 литра
из расчета по 16 р за литр получается 47,4896 р.

от гаража до стоянке на работе через центр.
время выезда 7:22
время приезда 8:12 итого 50 минут
Расстрояние 37,7 км.
средняя скорость 45 км/ч по компу
средний расход бензина 7,6 л/100 км
итого расход за поезду 2,865 л или 45,84 рубля при цене бензина 16 р/л

Примечание.
дорога почти пустая, почти нигде не стоял, варинат близкий к идеальному...
выезд раньше не сильно улучшит картину

http://www.livejournal.com/users/xpired/75164.html#cutid1

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

Почему люди не летают ?
От того, что:

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

http://yporno.ru/archives/000179.html

Все проблемы от головы.

В 1978 году сборная Уэльса по регби сенсационно выиграла «Большой Шлем» (т.е. победила в Турнире шести наций, выиграв все матчи), умер Папа Римский, а «Ливерпуль», уступив в финале Кубка английской Лиги будущему чемпиону, завершил сезон победой в Кубке Чемпионов.
Прошло 27 лет…
Наступил 2005 год. Валлийцы в регби повторили свой успех, снова выиграв «Большой Шлем», опять умер Папа, а «Ливерпуль» проиграл финал Кубка Лиги «Челси».
Товарисчи - фсе сходицца, Ливерпуль должен выиграть лигу чимпионов - история не может врать!

Еду рано на работу.
от самого третьего кольца иду вровень с серебристой девяткой...
и вот перед длинным перегоном перед Наметкина стоим на светофоре...
устраиваем гонки...
я вырываюсь вперед, но он не отстает, но потом резко сдает... оборачиваюсь вижу чтона нашем уровне мчит десятка вазовская ... ментовская.... стремаюсь, но вижу на переднем сидении малчишку и понимаю что его просто в школу везут...
расслабляюсь, и тут девятка по крайней левой полосе чуть чуть меня обходит... скорость у обоих за 100....
и тут из за стоящей у обочины фуры выбигает гаишник и показывает палочкой - Приехали!!!
останавливаемся оба, но мент говорит что я свободен а второму начинает радар показывать : ))))))
забавно, значит девятка шла чуть впереди и радар поймал именно ее ...
вот такие пироги : )

http://www.ipclub.ru/arsenal/officerroom/bykov/