Не материться, не пить, не курить, не вести себя вульгарно, иметь образцовый список богемных интересов, а одежду не просто элегантную, но с дефицитными неформальными деталями, которые так трудно найти?.. Почему я пытаюсь выглядеть человеком без недостатков, без слабостей?? со знакомыми тренирую идеально нежные интонации голоса, красивые манеры.. а с родными не слежу за собой и говорю грубо и несдержанно!.. Почему я не признаюсь себе, что иногда можно побыть простоватым, как все люди планеты земля, даже с пивом и сигаретой в руках, даже с грубыми словами, в допустимых дозах?.. И не обязательно напяливать на себя непременно неформальную вещь, которую никто не напяливает! И не обязательно разговаривать подчеркнуто нежно, радушно и добродушно! Кому и что я хочу доказать?
Я хочу впервые в жизни рассказать свою искреннюю историю всем, кто не знает меня, анонимно, здесь.
Родилась я в столице. Но несмотря на столичное проживание (ведь казалось бы, этим бредит вся страна. что еще для счастья надо?), я не чувствовала в жизни никакого счастья прямо с детства.
Проблемы в моей жизни начались еще в детском саду. Когда я начала туда ходить, меня захлестывала невообразимая тоска. Ведь я вынуждена была пребывать в чужом, эмоционально холодном помещении, среди чужих, эмоционально холодных людей. Этот эмоциональный холод дезориентировал и убивал меня морально. Это было совсем не так, как дома! Не было душевности, уюта. Все было официозно, сухо и бездушно. Я не знала,чем себя занять там, и постоянно плакала.
Так продолжалось всякий раз, когда мне приходилось далеко уходить из дома, в чужой коллектив: я чувствовала эмоциональный голод, холод, оторванность от некоего блаженного состояния. Не сказала бы, что я была привязана к семье: в моей семье не было и нету похожих на меня людей, к которым можно было бы привязаться. Но дома было все же лучше: можно было уйти в свой уютный мир и хоть немного расслабиться. Вдали же от дома этого расслабления не было: только напряжение.
Когда я подросла, я стала чувствовать другую эмоциональную тоску: тоску по каким-то идеалам и ценностям. По мистике, по родственным душам, по искусству и красоте. Как я уже говорила, в семье понимания не было. А среди детей я была вообще как инопланетянин.
Мне не нравилась все более и более людская суета, поверхностность, когда переводят все в плоскость инстинктов, когда ведут себя вульгарно и некультурно. Я стала брезгливой и высокомерной. Носознанно я выставила себя на роль аристократа, и не позволяла себе никаких вольностей в поведении: будь то грубое слово или жест, развязное развлечение, неумеренная брутальная веселость, простые разговоры о простых вещах на простом языке. Все это было неосознанно исключено из моего поведения.
В подростковом возрасте я стала желать безумных страстей, причем не сексуальных, а именно эмоциональных. Я стала сожалеть, что я не умею летать, ведь только в полете можно было бы дать волю своей внутренней страсти и раскрыться. В 13 лет так обидно стало, что нельзя больше кататься на качелях, ведь только так я сбрасывала свою энергию изнутри, из тела.
Я стала представлять себя философом, пыталась найти себе религию по душе. Мои религиозные метания не описать никакими словами: это и фанатизм к идее "цель оправдывает средства", и философия свободного морально человека; вместе с тем желание приобщиться к христианству, странные метания от одной идее к другой. Меня стали пугать мои потуги к насилию, я чувствовала в себе кровожадность и злобу. В то же время, с другой стороны, я чувствовала себя добрым человеком и миролюбивым, с чистым сердцем и моралью.
Эта раздвоенность позволяла мне всегда прикинуться перед людьми тем человеком, которым они хотят меня видеть: в любом случае я бы никак не дискредитировала себя, ведь и темная и светлая моя сторона одинаково правдивы.
Самоя главная моя боль -в том, что мне постоянно требуются необычные эмоции, и в попытке подогнать под это желание реальную жизнь я придумываю себе все новые и новые цели, теряя духовность и теряя беспристрастность.
Самая главная моя боль - в том, что я постоянно в депрессии, но не в той, которая личная, а скорее в мировоззренческой депрессии. В депресии ценностной. Самая главная моя боль в том, что, подгоняя себя под мой личный идеал, я теряю симпатию к реальным людям: вульгарным, пошлым, развязным, несуразно веселым и грубоватым. Я нахожу в них кучу недостатков, и эти недостатки мешают мне приобщиться к этой планете. Приобщится к обществу в душевном плане.
Подгоняя себя под идеал, я, с одной стороны, обеспечиваю себе симпатии..
Но с другой стороны, я оторвана душевно от реальных людей: которые некультурны, грубы и пошлы. Я научилась лицемерить и улыбаться людям, внутри себя думая: "да это же грязь, а не человек!" Я брезглива, я брезгую почти каждым человеком на этой планете! И ничего не могу с этим поделать.
[500x333]...Выжженная земля. Неизвестный путь. Воды мало, неизвестно, чем все закончится. И тогда понимаешь: ответ на все жизненные вопросы, лекарство от всех болезней, семейных драм, от голода и холода есть только одно: "собери волю в кулак". Стоит почаще закрывать глаза, представлять эту фразу, когда нервы на пределе, когда душа просится отступать и убегать.
Счастье - в возможности идти пыльной дорогой вдаль. В свободе на этой дороге. В упоении ароматным малиновым вечером.
Счастье - в свободе. Которая приходит, когда, пропуская через себя исторические истории, легенды, философские концепции, религии, притчи, литературу, науку, творческое вдохновение, человек становится частью этого всего, частью духовного наследия этой планеты. Но не остается наедине с этим, а наслаждается этим, активно ведя счастливый, свободный и полезный ему образ жизни! Как кот, который гуляет сам по себе. Гуляет, где хочет, наслаждаясь далекими путями, шагая по пыльной дороге в вольный край неизвестности, - с красивыми горизонтами, дикими зарослями, пьянящим ветром, закатами, воздушными мелодиями, песнями души, странными случайностями, увлекательными историями, знакомствами с людьми, несущими опыт... Пытаясь идти наугад, по пыльной дороге, в тот неизвестный край, где древние легенды, выдуманные миры, художественные образы искусства, религии и произведения литературы становятся вполне досягаемым миром... В край, где мистическим образом соединяется духовное и повседневное...
Этот переход - переход от рутины к творчеству. Он знаком каждому, кто хоть раз хотел счастья...
Богатых не люблю, но и ненависти не испытываю. Знаю, что это самые несчастные люди: тонны зависти от бездельников, от всякой грязи просто съедают богатых, не дают им жить, не дают им ни с кем дружить. Им просто некому доверять. Даже своим лучшим друзьям они не могут доверять.
Не делю друзей на богатых и бедных. Друзья есть друзья. Если мне когда-то придется взять в долг, я учту их положение материальное, но вообще то я не люблю брать в долг.
Не понимаю женщин, которые стремятся выйти замуж ради денег - зачем нужна золотая клетка с нелюбимым человеком? Как можно спать в одной постели с противным человеком, да и еще всю жизнь?
В целом к богатым людям у меня отношение такое: считаю их не пропащими и хорошими, если они, конечно, не загордились.
Считаю их сильными, решительными, т.к. не каждый решится покинуть насиженное место на кухне ради какой-то динамичной работы. И не каждый заставит себя целыми сутками без отдыха работать на повышение -место того чтобы довольствоваться легкой жизнью, но стабильно небогатой. Это умение действовать, это сила воли, сила самоограничения ради будущей цели, и этому умению стоит поучиться.
Когда-то мне приснился некий город из золота. Во сне я добиралась к этому городу через большой лес. Долго добиралась, и в итоге добралась. Город был населен сотнями животных, которые умели говорить. Птицы сидели на золотых крышах домов, собаки бегали по клумбам. И все они разговаривали. И они были по-настоящему понимающими снаружи и изнутри. Они как бы светились изнутри. Во сне присутствовало странное ощущение - вот она, страна счастья. Там где нету горя и зла.
Нету ничего дурного, страшного, неприятного. Страна Возрождения Счастья. Нету этой промозглой серости, зловонной опустошающей злобности. Только гармония. И мир.
_________________________________
Вернусь туда. Когда нибудь в иной жизни. Я обещала им вернуться туда.
Настроение сейчас - Сонное
Сколько же иллюзий у меня было раньше, в 14-18 лет.
Я, в творческом экстазе, в обычном своем упоении чувствами и вдохновением, в несколько отрешенном состоянии... Не видела, не видела, не видела, и правда не видела, что люди не похожи на меня. Что мои идеалы не похожи на меня! Те самые люди, которых я считала своими учителями, увлеченные искусством... на самом деле увлекались дешевыми пошлыми удовольствиями, показухой, алкоголем. Они были... Не те, которые "один за всех, и все за одного, и все за идею". Они были не те, кто, как во сне, в радостной и искренней дружбе сидят у костра и вместе мечтают о творчестве. Они были просто... Представители серых подъездов, рынков и площадей. С натянутыми улыбками, с пренебрежением к чистому русскому языку и с тягой к новомодным мобильным телефонам. И с тягой к понтам. И с тягой загрязнять парки пакетиками от сока.
Я искала истину, но не там, где НАДО. Занимаясь своим писательством, я верила, наивно верила, что меня поймут. Что люди, молодежь, ищут ЧУВСТВА в жизни.
Но все люди разные. Кто-то, может, и ищет чувства. Но слишком поздно я поняла, что я их теряю, я упускаю нужных людей, как зерна сквозь сито!...
Сама, добровольно упускаю.
...Что такое чуткость? Это когда тебе доверяют. Я искала чуткость. Как и каждый заблудший, отбившийся от стада человек, замкнутый на промозглой веранде пустоты.
Я искала чуткость и чувствительность, и доверие везде. Но находила это неожиданно и совсем НЕ там, где искала. И упускала!
Истинную чуткость и ДРУЖБУ я упускала, забывая телефоны, забывая сохранить с человеком контакт. Забывая даже взять телефон, когда мне дают его.
И эти упущенные люди в душе - как отгоревшие свечи, согнувшиеся, почерневшие, закрытые в подвале прошлого... Жалобно стоят и ждут, пока их заметят. Или уже не ждут.
За столько лет они превратились именно в призраки, в фантомы. А реальные люди перебрались в другой коридор времени и уже не ждут меня. А ждут меня ИХ фантомы, фантомы ТЕХ конкретных ситуаций, когда они протягивали мне руку, а я её не брала. Незавершенные дела прошлого превращаются в призраки. Которые жалобно плачут в забытых комнатах. Среди пыли.
Я искала чуткость, чувствительность, дружбу в других людях. В тех, кого добиться тяжело. Недоступность возбуждала мой интерес и манила меня.
Я искала, ждала, и упускала тех, кто сам протягивал мне руку первый. Пусть они и были из самого обычного мира.
Но отношения человеческие - это не шутка и не игра. Это часть сердца, часть меня. И я только во взрослом возрасте это поняла. Я гонялась за теми, кто был, скорее, в воображении. А в реальности... Приходили, стучались в мою душу люди, которые правда ко мне хорошо отнеслись. Но я их упустила.
Аргументы мои были по сути несущественны - не совпал возраст.
Почему, почему я упускаю то, что идёт в руки, гоняясь за туманными далями и за несуществующими людьми?
ДРУЖБА... доверие. Как много оно значит.
Её звали Ольга. Через 5 лет я уже не знаю, как её искать. Она хотела дружить. А вторую даже не помню, как звали. А третья? Третью звали Алёна. Где она сейчас? Она так любила со мной общаться.
А я устроена так, что ищу лишь то, что недосягаемо.
А некоторых вот. Упускаю. Хотя это не так важно в контексте всеобщей суеты и с точки зрения моды.
Но свечи сгоревшие стоят в углу, и фантомы старых встреч витают в пустой комнате. Среди пыли.
Исправлюсь!
Простите, все знакомые, о которых я
Вчера я задумалась над одной темой. Я лежала на кровати и думала. Анализировала.
Про какие события в моей жизни действительно я могла бы сказать, что это - неспроста? Что это - Судьба? Что это судьбоносные события?
Я проверяла свою память в поисках каких-то маленьких "зацепок" - необъяснимых, странных, заметных, судьбоносных встреч, разговоров, которые имели особенный смысл, особенную судьбоносную обстановку. Которые выбиваются за рамки обычной колеи жизни. Пусть и незначительные события, но для меня лично особенные. Которые были знаковыми.
Но самая страшная беда моей памяти в том, что я уже не могу вспомнить все подробности моей жизни. Могла ли я эти моменты оставить без внимания?
Я вспомнила действительно несколько именно ТАКИХ моментов. Девочка Люда, девочка Алёна... Хочу знать, где они и что с ними.
Еще несколько моментов. Которые я не буду тут упоминать.
Что еще? было такого? Моя беда в том, что память просто удалила из моей головы все принципиально важные моменты. И я не знаю уже то, что для меня принципиально важно знать: что есть случайность, а что есть Судьба?
А может, я все знаю, просто я прячу это глубоко в себе...
Но на самом деле я то все знаю. Себя обмануть невозможно.
Идея далекого светлого будущего искренне привлекает добрых, хороших, романтичных людей. Добрых - таких, которые живут не только ради своих целей. Добрых - таких, которые не живут по принципу "моя хата с краю". Добрых - таких, которые верят во что-то и надеются. А может, не таких уже и добрых. Но... странных мечтателей, которые могут представить то, чего нету.
Но не глупо ли? Ждать, что все будет лучше после твоей смерти на этой планете. Иметь помимо практических задач что-то... Иллюзорное. То, что не относится к насущной реальности. Не относится к утилитарно-прагматичной стороне жизни.
Я так не умею. Я думаю в основном про повседневность, про бесконечные планы. Про свое завтра.
А есть такие, кто думает про изменение жизни на планете Земля? Про новые формы цивилизации, новые формы общественного строя, новые формы социума, общественных правил и принципов? Кто они, это люди, где, в каких квартирах города они прячутся среди сотен квартир с прагматично настроенными жителями? И знают ли, как найти друг друга, чтобы поговорить?
Как это вообще так бывает: человек мечтает об изменении мира, о новом устройстве планеты... Видит картины этого в голове.
И почему мне об этом мечтать лень, а другим не лень? Может, мне просто сложно нафантазировать себе НОВЫЙ МИР? А может, я просто боюсь показаться романтиком? А на самом то деле я тоже вижу эти картины, эти мечты в голове, но из-за суеты не обращаю на них внимания.
Хотя, у меня тоже есть сокровенная мечта, насчет того, ЧТО я бы хотела изменить в мире. Просто я сама себе в этом не признаюсь. Я настолько свыклась с мыслью, что в народе НЕ принято это обсуждать...
Более того, у меня сильно сердце болит за мою мечту. Но так тяжело в этом себе признаваться.
Расскажу о ней как-то потом.
Человек, когда говорит самому себе: "я завтра обязательно стану добрее" - это признак того, что у него беда в жизни. В состоянии счастья люди о таком не думают. (с)
А я не добра и не зла. Я больше не отвечаю за свои моральные ориентиры... Я осознаю, что моральный облик во мне заложен генетически, в маленьких частичках мозга. Всё это - химия. И от моего выбора ничего не зависит.
Я больше не отвечаю за свои моральные ориентиры. Я буду продолжать цинично шутить.
Я только хочу, чтобы мы не оказались частью животного мира. Чтобы мы (люди) не оказались случайной пылью во вселенной.
Неужели то, что мы есть, это всего лишь микроскопическая спираль ДНК?
Неужели мы просто химическая формула?
Неужели мы не имеем ничего святого?
1. Человек не должен преграждать другому человеку путь для самовыражения, попытки прорваться вперед и достичь чего-то. Преграждают не ради истины, а ради того, чтобы не остаться позади. А поэтому такое поведение - не конструктивно, не искреннее, а скорее грязное и лживое.(с)
2. Человек отличается от всего остального мира своей осмысленностью и живой способностью чувствовать. Поэтому чувства порождают ценности, а осмысленность порождает всю человеческую культуру. Человек без ценностей - никто. Это недостойный человек. (с)
3. Внушаемость происходит от недостатка прагматизма. Кто сам не несет в себе достаточно "здорового зла" - тот внушаем. Кто сам не готов немного хитрить - тот внушаем, на того действует стихийная сила информационных ловушек. "Здоровое" хладнокровие и прагматизм -это дает человеку спокойную уверенность в себе и силу. (с)
4. Сейчас больше всего ценится тот, кто создав себе имидж конформной легкой аморальности, умудряется этой аморальности на деле избежать. Но применимо ли это загадочное понятие на практике? Нет. Однако, для успешного вливания в толпу каждый ОБЯЗАН умудриться стать таким. А чуть "занесет" тебя в сторону (неважно, в какую) - ты уже будешь считаться "неправильным".(с)
5. Любовь - сама по себе ценная штука, но если женщина не может любить в жизни ничего, кроме самой любви (и речь, прежде всего, конечно, о том, что она не может любить книги) - то объекту её любви делается не нужно ни её чувство, ни она сама. Ведь любовь, по сути, держится на способности что-то вместе обсудить. (с)
6. Если человек не может запросто налегке под настроение сорваться и выехать в село, попутно сделав прогулку в лес и купание в речке - делаем вывод, такой человек смешон. Ведь нет ничего смешнее, чем ограничивать себя рамками, которые ничего не значат и не имеют смысла! Например, идти по асфальту, и намеренно не наступать на его трещинки. А в самом же деле, это самый страшный паралич души, отпугивающий всё живое.(с)
7. Смерть - высшее благо с точки зрения того, что она спасает от воспоминаний, которые переварить невозможно, и они отравляют нас ядовитым осадком. Но если бы жизнь была вечна, такие воспоминания рано или поздно образовались бы у каждого человека. (с)
- А расскажи мне про нашу реальность. То, что у нас в жизни происходит, каково оно на самом деле, без иллюзий, без искажений?
- Расскажу. На самом деле у нас есть всё, но нету ничего. У нас есть реальность, которая более-менее устроена в обыденном плане. Но на самом деле мы не сыты ею. Нам нужно что-то другое, кроме реальности обыденной.
- Я по этой причине уверовал в Бога.
- А я не уверовал в Бога. Ты уверовал, потому что твоя картина мира проста, как мазок кистью: сам выдумал и сам прочувствовал, и сам поверил. А я не могу так. Мне нужно подвести под это логическую базу, научную базу. А у меня не получается!
-А ты просто верь, и всё. Как я.
-А разум мой требует аргументов и доказательств.
-Но я умею просто верить.
-Ну каково тебе чувствуется это изнутри?
-Я не могу тебе передать. Ты же - не я. Ты циник! Научная база тебе нужна.
-Какой циник? Почему циник? Как я могу поверить на пустом месте?
-Циник.
-Ладно. Пусть циник. Но как я могу общаться со мной, если В ТЕБЕ это... вера? Вы же, верующие, странные, вы сами себе только понятны.
-Не обижай меня! Я могу тебе рассказать, что там, наверху, у Бога...
-И что же там?
-Там мы будем вместе и счастливы.
-А! Ну вот в это я верю.
-А почему тогда в Бога не веришь?
-Не знаю... Но я как ребенок, дико, отчаянно, хочу быть счастливым с тобой там, наверху. Поэтому не подвожу научную базу под это, и верю, как последний инфантильный дурак. Как мазок кистью.
-А почему же тогда в Бога не можешь поверить?
-Не знаю...
Настроение сейчас - грустное
...И мир когда нибудь умрет, и солнце погаснет, и море исчезнет, и ветра больше не будет. А мы всё ищем отблески мудрости в искусстве, которое отображает и рассказывает нам про солнце, море и ветер...
Следовательно, все, что нами создано - впустую, все обернется прахом, и нет надежды сохранить красоту...
Если только нету миров, где совершенно иное солнце, море и ветер... В другом варианте... В другом виде... В другом состоянии...
Но это уже будет другая, новая история.
Настроение сейчас - созерцательное
Мне грустно по вечерам, невыносимо грустно. Как будто я выпадаю из собственного тела куда-то вглубь, в темный колодец, там где сыро и холодно. И больше не могу воспринимать никакие приятные впечатления от реальности, от своей домашней обстановки. Как будто я заживо умерла... И объективных причин нету, потому что у меня всё хорошо. Но я потеряла способность цепляться за приятные обыденные впечатления и извлекать их из реальности.
... Сегодня я хочу поговорить про вечность. Я недавно задала себе вопрос: какие понятия в моей жизни соизмеримы с вечностью по своей важности, по своей глубине? И поняла, что ответить на этот вопрос в молодости невозможно: надо ждать старости. Проверять, кто останется со мной, и вступит со мной в вечность. Кто не бросит! А кто убежит, поджав хвост, после первого же поворота.
Тяжело осознавать, что вечность, - манящая, несущая в себе первозданное величие и божественное волшебство - для меня пуста, одинока, не наполнена ничем. Всё, чем я могу наполнить свою волшебную вечность, которая у меня в руках - все это слишком зыбко, как песок сквозь пальцы. Оно всё меняется, а мою вечность наполнить нечем. Никто не дает мне никаких гарантий. Даже лампочку в коридоре, даже стол, или любой другой предмет не заберешь в мою вечность.
Я так хочу наполнить её хотя бы надеждой.
Вечность в воображении есть, а наполнить нечем. Дилемма! В поисках заполнения пустоты прибегаешь к фантазиям, но даже фантазии со временем разучиваешься создавать в голове. И остается она... Вечность... Пустынная.
Как-то мне приснилось, что будет после смерти: попадаешь в выжженную желтую пустыню без ничего. Только голые холмы и песок...
И потом что хочешь, то и делай в этой пустыне.
Надеюсь, это был просто сон...
Зло - это причинение другим душевной боли, поведение, которое противоречит справедливости.
Когда человеку делают зло, он хорошо это запоминает.
Если делают много и систематически, он ощущает потребность защититься.
И одевает броню беспринципности.
Одевая броню, он начинает беспринципное поведение, и со временем понимает, что в таком "каменном" состоянии он чувствует себя сильным, неуязвимым.
И он начинает считать это ценным для себя качеством.
И становится таким же, как тот, кто в начале делал ему зло.
Таким образом, это называется "цепочка заражения злом", в которой каждое звено - конкретный человек.
