Хочу на море...вот хочу и все...уж и незнаю сколько лет хочу...

И все никак не получается...когда одна была Саня звал с собой я побоялась ехать...потом решили операцию мне сделать вместо моря, Саня один поехал...потом беременность...потом денег не было...потом беременность...потом ребенок маленький ...а щас вроде что должно помешать?

А вот боюсь что не получится...незнаю боюсь и все...Саня говорит денег не будет кредит возьмем и все...а мне страшно...но хочется...

Уже остается совсем мало времени до его отпуска...он говорит мож не на море...конечно что ему он там был и не раз...а я хочу...просто хоть на чуточку приблизится к  морю...если все получится обязательно первым делом подбегу и потрогаю его рукой какое оно...а еще обязательно попробую на вкус...может оно и не соленое вовсе...

Решили воздержаться...неделю ни ни...И вот вечер он начал приставать ...в уме промелькнуло эх щас такой сильный оргазм будет...не тут то было...даже странно...еле кончила...да и так по типу лишь бы кончить.

На следующий день муж говорит что то ты давно не пила ничего...и решил мне купить вино...открыл сам налил...пить честно не хотелось...выпила и тут башню сорвало в прямом смысле! К мужу пристала...помню правда все как то в тумане...но начала с того что хочу спинку ему почесать так как вчера еще обещала..он отнекивался убирал мои руки, типа "когда спать будем не сейчас"...в итоге когда я хотела перестать, почувствовала что оказывается он хочет...но просто делает вид что не хочет...эх тут все память моя обрывается...помню какие то фотографические моменты...я сверху он трогает руками мою грудь, отражение в стекле его попки мои руки скользят по его спине, я сижу на нем сверху к нему спиной, лежу на нем на спине..."а щас кончу...нет срочно сменить позу"... обрыв и кульминация...какой был оргазм офигительный. Пусть один раз, но зато звездочки аж летали и было легкое головокружение...Давно такого не было...(ну если и было то не помню...)

Я вот думаю, а ведь вчера во всем вела я, все позы везде была я ...ну надо же он мне разрешил...

Блин надоели эти цифры...то идело считаю считаю...бесит прям...хватит до конца месяца не хватит...еще этот кредит появился...

А так многого хочется...Хочется новую сарафанку себе. Вчера заходили в магазин там такие красивые детские вещи на дочку...прям глаз не оторвать. Так хочется одеть ее как куколку. Хочу новые колготки, бежевого цвета самые простые без рисунков. Хочу чтобы у дочки была легкая куртка, чтобы когда дождик ее не замочило. Хочу колбасу....такую чтобы без сала... Но это опять останется только в желаниях...так как это не самая первая необходимость...эх

Вот бы стать шариком ...надуться стать таким толстым притолстым и лопнуть...и чтобы ничего не осталось только капельки маленькие такие свосем не видные...а потом чтобы и они исчезли не успев дотронуться до земли

Как то незаметно растут дети...наблюдала всю неделю за своей крестницей...выросла девченка...мысли у нее какие то не такие как раньше, хитрая растет. Только вот брата своего как то не так воспринимает...не то чтобы не воспринимает ...а просто воспринимает его отношение как должное...сама же не отвечает тем же самым...пыталась ей объяснить что это твой брат, а эти все знакомые насти, инны, лизы они сегодня есть а завтра их нет...а брат он родной. Думаю не поняла...мала еще ..вот вырастет поймет.

Мое отношение к ней неправильное с  тех пор как она родилась...в начале ее для меня не было...ну как не было ...просто забывала о том что она родилась...например куплю Игорешке конфет, а про нее и мыслей нет...нет это не специально все ...просто так получалось...

Точнее повелось так что Игорешка мой, а Олеся Лешкина...а потом когда Лешка "ушел" из нашей семьи все как то изменилось...Я даже не помню какая она была маленькая...Игорешку помню с самого рождения...он рос на моих глазах...

В этот год первый ра взяла к себе Олесю...крестница все таки...

Мама гостила неделю и всю неделю мне говорила что я не правильно виду хозяйство...что муж у меня не такой да и я не такая грубая типа стала и ваще совсем не я теперь. Что все у меня мужья не пойми какие ... 

Вот она уже дома, а я вот все не могу отойти...вчера аж разревелась ночью...ночью удобно плакать никто не видит и не слышит можно спокойно поплакать и никто не заметит эту маленькую слабость...

Так страшно а вдруг она права, что Саня станет еще хуже чем Лешка. Типа он сейчас такой, а дальше все больше и больше будет...что то делать изменять? а как? ругаться так это бессмысленное занятие, говорить строгим голосом он начинает говорить что я ему приказываю и не будет делать хоть ты разорвись на части...спокойно разговаривать он отвечает у тебя своя правда у меня своя...Мама говорит он скоро совсем перестанет домой приходить и не будет с дочкой общаться, что щас то не играет с ней а дальше совсем не станет и что все его отговорки "я не умею" это лень...Я конечно понимаю что все его общение с дочкой это если он придет и она еще не спит то мы его встречаем у порога он ее берет на руки радуется ...прошу его чтобы он поцеловал ее...он спускает ее с рук и все...на этом общение его с ней заканчивается...на любые мои просьбы по типу остуди молоко или подай бутылочку он отвечает "я устал возьми и делай все сама"...я конечно все это делала и не обращала внимание...а тут мама ты посмотри как он тебе отвечает ...ты у него рабыня...есть готовишь, гладиш, стираеш, с ребенком ты всегда одна...а он не оказывает даже посильную помощь...я ей пыталась объяснить как то защитить его и его поведение...но мама отвечала что я не правильно виду хозяйство...

В общем мы с мамой разругались..точнее она на меня обидилась...звоню трубку не берет...вчера даже не стала звонить а что звонить то...все равно она меня слышать не хочет...да и окончательно мы разруались не из-за моей семьи а из-за того что когда я переодевалась попросила ее не смотреть а то никак не получается одеватться...ну чего я такого попросила? не понимаю...н не привыкла я когда на меня смотрят во время одевания...

Блин сегодня взглянула на себя со стороны...что я за девушка? старухой уже делаюсь чтоли...мысли какие то не как у всех девушек...я их во многом не понимаю (раньше тоже эта часть моего понимания женской логики страдала, а щас чувствую себя с другой планеты)

Ночь.Сон. Просыпаясь,чувствую сильное возбуждение и думаю интересно что это? сон? лежу не дышу и тут вдруг рука мужа скользит между ног и смело гладит мою девочку. Пытаюсь повернуться к нему лицом, он сопротивляется...тогда я решила просто лежать...думаю наверное опять дразнится   а он не перестает я не выдержала и нагло полезла к нему в труселя "ого-го какой он у него ...блин такой большой...сильный....упругий..." как же я давно его не держала в руках...ммммммм аж глаза закатываются от удовольствия...тут замечаю что он не убирает мою руку... лежу на его руке и продолжаю наслаждаться его мальчуганом......

...очнулась лежу на его руке, вся потная горячая, а он шепчет "люблю тебя милая" "а ты?" "спи..."

На утро просыпаюсь от того что он пытается убрать свою руку из под моей головы ... он ловит мои глаза я его...и тут думаю сон или реальность...

Звоню "малыш скажи вчера это сон?" "незнай" ...

Ну как все начиналось...да просто с самого начала как в клинике узнали о моем диагнозе...все сразу заметались, забегали...к какому врачу ее определить? решили в группу риска...что собственно врач? да такая старушка с одним глазом...медлительная была ужас просто..приходилось каждый раз сидеть в очереди по 4 часа...

Потом воды отошли...меня привезли в больницу...слава богу Ленка ушла (ну надо же такому было случиться...именно она приехала на скорой в тот день)...и тут...я поняла что никто из перносанала незнает что делать в моей ситуации...никто...почему медицинский персонал не ознакомлен? приходилось даже замечания делать...

Помню слова врача "ну дорогая помоги нам бог...чтобы все прошло успешно"...

Когда в палату принесли дочку сбежалось кучу медицинского персонала "ну надо же вам сразу принесли ребенка, другим вон не дают" (оказывается у многих дети в боксе лежали) одна из тех женщин сказала "красивая девочка будет" я тогда еще раз взглянула на нее и не могла понять что красивого она увидела...почему то мне казалось это все таким страшным и ужасным...А еще там все называют детей не девочка, мальчик, а говорят "ребенок". Мы долго лежали в больнице и набирали вес чтобы нас могли выписать.

Дома ждала мама...еще одно испытание...эти вопросы вопросы...дочь ну ты попробуй, ну сделай вот так...сколько врать пришлось тогда...потом начали все другие спрашивать...опять врать...я столько в жизни своей еще не врала как в тот период...

Потом меня вызвали в психологическую службу...и все эти психологи...все эти тесты..вопросы...поставили диагноз "послеродовая дипрессия" я тогда помню так старалась отвечать спокойно на все вопросы...просили что то рассказать рассказывала...наверное мое поведение было неправильным (руки дрожали, просила меня отпустить домой)...я так хотела сделать вид что у меня все хорошо, чтобы ни кто не заметил....уйти от всех домой... спрятаться.

Да и я спряталась аж на 9 месяцев....в  9 месяцев как то подошла к кроватке и "увидела" дочку...я так плакала и радовалась...это мое счастье...

Вчера думаю надо видео свадебное чтоль отредактировать...в общем оказалось оно у нас удалилось каким-то волшебным образом...ну так столько лет лежит ...И тут начались поиски по дискам чтоже у нас еще сохранилось...

Мда оказывается у нас намечается дата...когда Саня сделал мне официальное предложение стать его женой...а мы то вспоминали впоминали когда это было...оказывается 25 мая 2008г, а вот когда я ему сказала ответ этой даты не нашли...зато посчитали - свадьбу мы сиграли через 3 месяца. Оказывается муж помнит когда у нас свадьба была, а я вот нет...стыдно...

Эх пролетело 4 года почти...что то как во сне...все события за туманом в голове...но основные события конечно помню: беременность, потеря ребенка, мой диагноз, год ожидания, безрезультатные попытки забеременить, внезапная беременность, роды (сопутствующая дипрессия), и тут из моей жизни муж  выпадает...я незнаю о нем ничего...точнее конечно знаю - его жизнь работа...

А что щас? вроде начинаю возвращаться к жизни...надо же я вчера даже глаза покрасила...

Мдя чет мало написано...не ужели так можно написать о 4 годах жизни?

Пришел муж с работы...заходит и говорит:

-Я как буд то в прошлое попал

-В смысле?

- Ну так на рекламных шитах титаник, и листовки возле дома МММ

Оказывается я плохая жена. Ехали в машине муж пропросил купить пива, рыбки...но когда я ответила что у меня в кармане 100руб и надо купить молока и хлеба домой...при этом зарплата будет только через три дня...он высказал все о чем думал обо мне:

- что я жадная не даю ему пиво попить вечером 

- что он хочет навигатор, а я не разрешаю

- что не помнит когда последний раз ходил отдыхать в сауну, и хочет это делать хотя бы раз в две недели

- что запрещаю ему водить брата к нам в гараж

- и что все его походы он может по пальцам пересчитать

- ему стола не хватает...так как ему надо и ноутбук поставить и планшетник и светильник и все это не умещается...

Что я сделала? да ничего проглотила ком обиды и когда приехали домой взяла ребенка и поднялась в квартиру...потом молчала и не разговаривала, когда уложила спать сказала "Как тебе не стыдно говорить такие упреки в мой адрес? Ты знаеш денег нет...купили колеса на машину...надо молоко каждый день...у меня в кармане 100руб на что я должна завтра покупать ребенку молоко? Навигатор у тебя есть в телефоне....его купили 3 месяца назад, при том что мне телефон уже год точно не покупали. На счет посчитать по пальцам твои отдыхи...а когда я выходила из дома? да с тех пор как родила дома сижу...ты меня никуда не пускаешь...И тебе не стыдно так говорить?" На что он ответил "нет...это правда и все что ты говоришь это отговорки"

Вот написала сюда...думала лучше станет...хоть выскажусь...а не фига...такой ком в горле стоит

- Вер я люблю тебя

- Так не говори

- Почему?

-Существует очень много способов сказать что любиш без слов...я думаю то что ты чувствуешь ко мне всего лишь страсть...любовь здесь ни при чем

Ехали

-Все на следующем повороте я останавливаюсь и ты садишся за руль

-Может на следующем?

-Нет уж ты от меня не отвертишся...на машине легче чем на мотоцикле...вот увидиш

-Я не смогу у мотоцикла два колеса, а здесь 4 и за всеми надо следить...

Поворот мы меняемся местами,объясняет как выжить сцепление, где тормоз, газ, скорости...в общем получилось тронуться у меня раза с третьего))), а вот скрости мне не хватало...хотелось быстрее и быстрее...как то не так чувствуется скорость в машине как на мотоцикле...точнее практически не чувствуешь когда за рулем...

Это могло быть только с одним человеком...скучаю по тем временам...сейчас этого нет...

Саня не доверяет мне машину, говорит "женщина за рулем, как обезьяна с гранатой"... да и я наверное уже не смогу...я теперь многое не смогу что умела раньше...теперь я другая...

Попросила тебя найти квартиру на месяц на сессию...обещал, сказал нашел...Встретил идем идем...

- В твоем доме? 

- Ага -...поднимаемся на его этаж...

- Ты что наврал? - нажимает на звонок квартиры...открывает какая то женщина (мать по ходу) 

Поздоровались...я не хотела заходить...он меня заталкал и завел в какую то маленьую комнату...

-Послушай меня, ты будешь жить здесь, это комната будет твоя, здесь живу я...без стука сюда ни кто не заходит...хочешь я буду спать в другой комнате...

Конечно приличная девушка не должна себе позволять жить с парнем в его комнате...первое время пыталась сопротивляться...но Санька меня переубедил...типа это же всего месяц...

Хочу быть свободной...не надолго хотя бы на денек ну или на вечер...хочу не думать о проблемах...отпусти меня...дай вдохнуть хоть глоток свежего воздуха...

Почему люди пытаются воспитывать и менять друг друга так как им хочется? Мне кажется это странным...ведь когда вы встретились, поняли что не можете друг без друга, вам было хорошо и вас все устраивало.

Почему же когда проходит время, отношения перерастают в серьезные, появляются какие то требования, желания что-то изменить в человеке.

Что произошло? Вы почувствовали власть над этим человеком...поняли что он любит вас и вы можете управлять им...как куклу дергать за ниточки и направлять туда куда ВАМ хочется...но люди не куклы, у них как и у вас есть чувства, мысли, желания, которые не всегда совпадают с вашими. Человек сопротивляется вашему управлению, и вам кажется что ниточки рвутся еще немного и он уйдет из вашего контроля...от сюда ругань, споры, и разлуки...

Почему люди не могут и дальше принимать человека таким как он есть? Что мешает? 

...просто не понимаю...

Наверное никогда я уже не одену розовые очки, а так хочется...

Скучаю я по ним...в розовых очках хорошо...не видеш зла...вокруг царит любовь ...и на душе... и на сердце... и люди какие то все добрые...а по улице не ходишь, а летаешь...я как то спросила мужа что случилось с нами...он долго молчал потом сказал "наверное повзрослели"...НЕ ХОЧУ взрослеть...хочу назад когда мне было 16 лет...хочу сидеть по вечерам и играть на пианино...качаться на качелях (как дурочка) в детском саду...лазить за яблоками в чужой огород (когда в своем саду их видимо не видимо)...сажать цветы и ухаживать за викторией на даче...кататься на лыжах зимой, а летом на велике...И просто радоваться увиденной ромашке...хочу розовые очки...хочу назад...АААААААААААААААААААА

Говорят все изменяют...раньше когда об этом узнавала, не понимала людей, как так можно изменить любимой женщине или любимому мужчине, жене, мужу? Много раз видела как люди совершают это с легкостью, с радостью, и удовлетворением.

Лев говорил, что с женой он что хочет то и вытворяет...но они вместе со школьной скамьи...и ему просто хочется других женщин, да и после них у него с женой еще лучше.

Ленчик сказала, что измена ей противна, а сама внутри тоже хочет внимания со стороны другого мужчины и все из-за того что муж элементарно не уделяет ей внимания.

Адольф рассказывал, что не одной своей женщины не хранил верность, просто из-за того что он не мог справиться с страстью...да и надо брать от жизни все пока молодой.

Олег сообщал о том, что любимую женщину будешь ласкать, дорожить, а с другой можно делать все что угодно, но это лишь секс.

А что же на счет меня самой?  По мере взросления изменялась и моя точка зрения.

В начале конечно все это было далеко и мысли об этом противны...потом возник просто интерес к другим мужчинам, как к субъекту носящий этот половой орган, которого я не имею...возникали вопросы: какие еще бывают? длинные? маленькие? толстые? конечно искала ответы на эти вопросы в журналах, видео и книгах,но это все было не то..

Хотелось живую плоть...и тут подвернулось (не помню что и как там было) в общем уговорила я одного прислать мне фотку его члена...Мое умозаключение "у какой маленький" ...НО...хотелось увидеть в живую, просто взглянуть и все...об этой идеи конечно узнал Лешка ну и по возможности дал мне увидеть ... Казалось бы мой интерес должен был угаснуть, но нет он еще больше разрастался...хотелось почувствовать хотя бы еще один член в своей жизни...конечно гнала свои мысли прочь...

Что было со мной когда произошло в первый раз с другим...да ужас...я думала я повешусь...каждый день сидела в холодной воде как только приходила с работы...где то неделю я "отмывалась"...но мой язык молчал и я ничего не говорила об измене...Закончилось мое любопытство и интерес к чужим членам.

Собственно, что я думаю об измене спустя столько времени? Да ничего, ну переспал и что...все равно человек, который изменял найдет для себя оправдание своего поступка, а тот которому он изменил сложно будет это принять, а то и не возможно...