Он пишет и пишет...иногда это на меня ни как не влияет, а иногда все...для других людей конечно такие смс вызывут страх, не годование, негативизм...а я хочу, желаю его...все сильнее и сильнее...я терплю, не отвечаю...борюсь с этими чувствами, я понимаю что это всего лишь желание, страсть...но вчера было очень тяжело не написать...я конечно сдержалась, как то пыталась отвлечься, не думать ... в конце поставила телефон на беззвучный, чтобы не знать что он пишет...

С утра чуть не попалась..."почему телефон на беззвучном?" ...

В общем пока борюсь, пока отвлекаю себя...мозгами все понимаю....я такая дура...хочу казаться сильной, а так сложно мне это дается...

Составила сегодня резюме и разместила на пару сайтах...может все таки кто-нибудь напишет

во время обеда опять поднялась тема Оксаны...что так нельзя надо сдружиться...я все это понимаю...а смысл? если она так настроена против меня....сегодня с моей стороны был шаг на встречу, когда она зашла ко мне в кабинет я спросила, вы здесь останетесь или мне закрыть кабинет...в ответ тишина...спросила еще погромче...может не слышит ...отвернулась...я вышла...С.А. сказала она на принцип пошла...вот почему??? значит она принципиальная такая что аж щас лопнет от своей принципиальности...а я должна перед ней чуть ли не танго плясать...в переди у меня контроль...и как раз у Оксанки...пипец...не хочу....настроя к ней идти никакого...это ведь получается я должна буду пойти к ней и спросить когда к вам можно подойти...не могу...не хочу...бесит...эх жаль то место уже было занято...С.А. сказала это не повод из-за одного человека увольняться...вы сбегаете от проблемы...но я не хочу ее решать...потому что если и решу...и буду улыбаться...все это ложь...как так жить...может это я из мушки делаю слона может...но мне тяжело...тяжело видеть ее присутствие у меня в кабинете, видеть ее в коридорах или у той же С.А.

он пишет...пишет а я отвечаю...конечно нельзя так...рядом муж, а я по вечерам тут пишу смс...мне даже кажется что он догадывается кому я пишу...но молчит...молчит из за уважения ну или просто чтобы не ругаться...хотя если он скажет не пиши я не буду...мне это сделать не сложно

...прошел уже не один год...и вдруг он вспомнил что было...что не может всего этого забыть...и врят ли забудет...но я думаю все это враки...да и не могу я забыть, что они наврали мне тогда...и все эту ту ситуацию...Адольфа уже нет...и тут когда он пишет я понимаю что тогда это не он писал...просто от его имени...почему они так поступили..все это я уже знаю...да и суть в приницпе не в этом...он пишет что незнает как себя вести...что в моей жизни произошли изменения...пишет что даже скучать стал, пока я не писала (всего 1 день) ....незнаю ...не хочу верить...не хочу бударажить те чувства...поэтому и ответила, что то все осталось там в прошлом, щас у меня новая жизнь, обратно назад ничего не вернуть...

все что он просил я ему сделала, так сказать помогла...может все таки он найдет свое счастье...

сегодня валялись..тупо озоровали в кровати...незнаю сколько времени...но встали мы позновато)))...съедали друг другом в кровати глазами...я его везде гладила...иииииии да! он не сопртивлялся!!! )))))))))))) а в конце 

"ты что так смотриш?"

"любуюсь тобой..."

мммммм так хорошо давно не было....

сегодня взглянула на нашу квартиру...ну и срач!!! в зале презики кругом...на кухне под столом одна (всего одна ) бутылка из под пива!!! пылища везде писец!!! как буд то дома ни кто не живет...кругом валаются мои колгоки...безики...и его носки с трекошками и джинсами...на плете...лучше промолчу...

Пора браться за уборку...а то скоро дите домой привезем

Думала вот все щас она утихнет, все прошло...но не тут то было кончились каникулы...и на те опять выносит мозг! Бесит она меня! Смотреть на нее не могу... все говорят терпи...вот еще чуть чуть и отстанет...не могу...тошнит уже...я даже на ее голос уже отрицательно реагирую...работать не могу...сижу как дура и втыкаю в компьютер...Домой пришла...ладно ребенка нет...скажем так сижу отхажу...не могу...хоть беги куда нить.....незнаю я как с ней разговаривать...и ваобще что она от меня ваобще хочет??? Хочет показать что она умнее меня? Или хочет внимание со стороны меня? Не понимаю...вот щас что она на меня въелась...ну помогла я человеку...и что? теперь что всем другим я хуже сделала? Я ведь только помогла а не провела за этого человека...пипец!!!!!!! Столько гавна вылеть и на меня (что я не так отношусь к людям, что мне на шею все садятся, что это их работа, что я за это денег не получаю, и т.д.) и на всех кто работает, и на молодых (что они лентяи) и на Веру Ив. (что она педагог с опытом а методику я ей объясняю на пальцах!!! что она сама должна это знать...и как ей не стыдно...да она привыкла на всех ехать..) 

Ужас! 

В результате, она ушла хлопнула дверью и сказала что больше ко мне в кабинет она не зайдет! Я конечно ответила ну и досвидания...Но чует моя жопа придет она еще...не хочу чтобы приходила...все нервы поднимает...и зудит и зудит...и как только ее домашние выдерживают...

Конечно узнала...его сиплый, прокуренный голос...во сне услышу узнаю))) звонил поздравил, рассказал что опять сидит...и опять он надеется что когда выйдет он начнет правильную жизнь...ток я соглашаюсь, а сама знаю что не умеет он жить спокойно...адреналин у него в заднице засел на долго... Сказал, что скучает..думаю это так к слову...в прочем он многое говорил к слову...что болеет, что похудал...что никто из родственников незнает что сидит...Так я ему и поверила, сто пудово Алка знает, ведь она мне звонила когда адвокат объявлялся по его поводу...

Сказал, что отец у него умер....многих да жаль людей бывает...а тут наверное облегчение чтоли...его отец не жил а существовал...никому не нужен был...старший сын когда жив был отправлял его на лечение в больницу, а сам не ходил к нему, а этот я да я за отца! а сам его бил...эх как вспомню...бррррррррр

Да телефон у меня уже старый годика 4 ему ...да микрофон фанит...иногда сам звонит и пишет смс...да иногда не принимает звонки...и т. и т.д.   и вот подарок телефон....не ожиданно...но я жадала телефон показывала какой хочу...правда не на новый год...а просто через годик там например...а тут на тебе...в начале да радость...а потом поняла что это не он...ну не тот телефон который я хотела...я понимаю он хотел сделать приятное...блин ну лучше бы за 2500 тел который я хочу чем аштиси....

да я сволочь...сказала что не ждала этого телефона...и мне ваще эта марка не нравится...да вот сволочь...человека обидела...но не могла я сдержаться...лучше ваще без подарка...терь опять блин ходить лет 5 с ним...который опять не нравится!!!!ОПЯТЬ!!!

Вот не обижалась, а тут обиделась...может я не права ...незнаю...но обидно...дочка каждый день ждет папу...папа где?...на работе...как только приходит кидает все и бегом в припрыжку бежит к нему...ей не хватает его общения...приходит за 20 мин до ее сна...а то и вовсе когда ее укладываю...и тут начинается плач, она хочет с ним побыть, выходит из зала и просится к нему на руки...а время уже первый час...и я опять несу ее на кровать уговариваю...обещаю что завтра папа придет раньше и поиграет с тобой...и так каждый день...сегодня он и мне сказал что в 6 выйдет на магазин и около 8 будет дома...время половина 10 дочка спит а его нет...позвонила...он оказывается с другом вот в кафе засиделся...щас они закончат и он приедет...и все он помнит...и нечего так реагировать....

Обидно....

Я отпускаю тебя...

Прости...

Я не могу жить той любовью...

Прошли года...

И уже нет...

Нет внутри меня тебя...

Прости я ушла...

И в сердце уже нет тебя...

Сижу дома, и вроде уже улеглись те чувства протеста что были по отношению к некоторым людям...но осадок остался...

В понедельник у дочки будет первый новогодний утренник, он конечно и длится всего 15 минут, да и присутствовать мне на нем нельзя будет, но все таки так переживаю))) Первый раз ведь))) Потом хочется чтобы каникулы прошли плодотворно ...куда нибудь ее сводить...развлечение в общем устроить...лишь бы выздоровила наша крошка...

на больничный начальство не пустило...взяла административный, сижу дома...уже сделали с дочкой поделку на конкурс...хочу еще на один конкурс свою работу какую-нибудь отправить)))) 

А эта Алла Аркадьевна сегодня со мной даже не разговаривала, и из моего кабинета уходила как только я там появлялась...ну и ладно...не хочу с ней общаться после всего того что я видела...и ее отношения ко мне после того что я ей сделала...конечно все что было сделано это бескорысно...просто обида...и это второй человек в этом коллективе, который так поступает...прям как нож в спину... 

 

искала новую работу, ничего не нашла...

незнаю когда пройдет все это но с каждым днем мне все хуже и хуже...увидела как орала на детей музыкальный руководитель ...если бы со мной так разговаривали я бы наверное описалась! Так нельзя...ну и речь, столько гнева, ненависти к детям, столько отрицательных эмоций, все она вылила на детей...и к этому педагогу мой ребенок должен будет пойти...не хочу...думаю она будет плакать....да и музыку таким образом разлюбит...теперь я понимаю почему дети не хотят идти на музыку...а я удивлялась...

Просто терплю...на работу хожу как на каторгу...когда такое было??? да никогда!!! А тут все на мне срывают зло...буквально гавном обливают с ног до головы резко и ходят потом счастливые...а я не могу все это переварить...уже дома...а реветь хочется...

Сбудутся мечты...если рядом ты...

Я знаю что буду счастливой,

Спасибо тебе любимый.

Небо плачет дождем,

Ветер рвётся кругом.

Я смогу все равно,

Победить это зло...

начальство на орало с самого утра...что типа я неизвестно чем занимаюсь, документы до конца не сделаны...

 

пришла домой...завтра суд...и звонок адвокат попал в аварию...везут в больницу...

Купила я презик, прихожу домой и в шоке...там один и с шипами бооольшими!!! саня увидел ваще в шоке был...типа это не настоящие...короче три дня мучались...и тут приспичило...не в моготу...рискнули...и меня прорвало!!! Ну как одел не могу смех разобрал...вот чес слово как цветочек!!! Ой не могу как вспомню сразу ржу!)))))))))))) 

Убегает земля

Время крутиться, а я на одном месте

Кручусь, верчусь ... а бесполезно.

Все обвиняют, осуждают..

Действительно наверное не суразная личность у меня...

Все как то низко, приземленно, черно

Ветра спокойного, холодного хочу...

Скорей бы снег...хоть радость бы была...