Даже уже устала удивляться тупости своих студиозов и в этом виновата отнюдь не система образования, а СЕМЬЯ, в которой воспитываются эти дети. В начале года учебного перевелась к нам девченка с музыкального факультета, там у нее была специальность "Хореография" (ну думаю наверное даже те, кто не имеет высшего образования, знают что такое хореография, а у нас в отличии от остальной Европы, это самое высшее образование имеет почти каждый, что есть ненормально для государства).

Я ее на всякий случай спрашиваю
- "Оля (странно, раньше мне казалось, что все Оли умные девочки ну или хотя бы приближенные к ним), у Вас какая была специальность на музыкальном факультете?".............она задумалась серьезно (проучилась она там 2 года), думала........... думала...............причем этот процесс думанья очень отчетливо отражался на ее лице..................... и выдает
- "Ну как какая, Ольга Анатольевна, ...............музыка играет, я танцую..............."

ТУШИТЕ СВЕТ.

Сегодня эта самая Оля зашла ко мне. Она о чем-то меня спрашивает, а я молча уставилась на нее и рассматриваю. В голове проносится мысль........если бы я делала такой макияж, то начинать надо было бы с вечера по меньшей мере.

Бровей нет....ну то есть вместо них черным карандашом жирно нарисованная линия, а чтоб нарисовать ее ровно еще и одинаково с двух сторон, надо ой как потрудиться.

На ресницах туши столько, что кажется если она еще раз моргнет, эта тонна краски обвалится на пол и разобьет мне паркет.

На лицо по-видимому (это я уже домысливаю) нанесен автозагар, а штука это коварная, потому как проявляется неравномерно, если нанести непрофессионально. У Оли профессиональные навыки явно отсутствуют, так как лицо покрыто какими-то жуткими желто-коричневыми пятнами.

Губы .... ну тут правило, что акцент в макияже надо делать или на губы, или на глаза, не работает совсем. У Оли акценты на каждом сантиметре лица. Если к этому всему добавить СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ весь усыпанный стразами.............то становится понятно почему не ХОРЕОГРАФИЯ, а МУЗЫКА ИГРАЕТ - Я ТАНЦУЮ...............

Я вообще-то нецензурно выражаюсь очень редко, но тут ...............КАПЕЦ..............

Вчера вечером услышала нечто, что заставило меня думать об этом весь вечер, даже уснуть не могла.

10 слов, которые должен говорить мужчина, дабы сделать свою женщину счастливой. Коменты мои)))

1. СПАСИБО (он благодарен ей за то, что она дарит ему свою любовь, за то, что она растворяется в нем без остатка, за то, что она просто есть)

2. ИЗВИНИ (он сильный мужчина, но он никогда не постесняется сказать ей извини за то, что сделал или не сделал, и это извини не унизит его мужское достоинство, а наоборот подчеркнет его мужскую силу)

3. ПОЖАЛУЙСТА (о чем бы он ее не попросил, она всегда сделает это для него, он знает это и это знание делает его по-особенному счастливым)

4. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ (это не то "люблю", которое произносится в предверии оргазма, когда прорываются наружу звериные инстинкты, это "люблю" взрослое, зрелое, осознанное, это "люблю", которое переворачивает мир, выворачивает душу наизнанку)

5. ЧЕМ Я МОГУ ПОМОЧЬ (для меня это даже больше, чем "ЛЮБЛЮ", он нежно обнимает ее своей сильной рукой, а она утыкается ему в подмышку, он нежно целует ее в макушку, чувствуя, как ее волосы пахнут весной, она закрывает глаза и слышит, как в душе поют птицы, ведь он ее МУЖЧИНА, он придет на помощь, чтобы не случилось в ее жизни, он защитит ее от всего мира, она маленькая и хрупкая девочка, она ЗА ним навсегда)

Господи, какой же я стала сентиментальной, сижу, пишу, а слезы капают на клавиатуру ноутбука. КОШМАР

Прочла умную статью про эгоизм и пришла к выводу, что быть эгоистом ХОРОШО. Вот учили нас в детстве, что надо делиться, а этап когда "все вокруг колхозное, все вокруг мое" давно прошел, вот и получается, что делиться вовсе не обязательно. А вот отбирать у других - это нынче в почете.
Вот размышляю.............. эгоист ассоциируется у меня с именем существительным Кто? Что? самодостаточный субъект такой себе, а альтруист что это такое???? не что иное как имя прилагательное..... ему ж без приложения собственного альтруизма никак нельзя, ему ж надо постоянно заботиться о ком-то и кого-то несчастного опекать. Современные одинокие бабы грешат этим очень сильно. Найдут себе какой-то объект, половая принадлежность которого определяется только тем фактом, что он ходит в туалет, на котором написана большая буква М, и давай его опекать. Вот женщина-альтруистка как думает "Я для мужчин", а эгоистка "Мужчины для меня"

Я далеко не феминистка, я ЗА мужчин во всех их современных проявлениях, но здравый эгоизм - вот чего нам, бабам, порой ой как не хватает. А если еще и удастся найти золотую середину - ну тогда ваще жизнь - малина)


Да здравствует здоровый эгоизм в сочетании с некими элементами альтруизма!!!!

Вчера получила знак внимания, который улучшил настроение......

Во оказывается как мало надо женщине, чтобы улыбнуться.......

Устала я чего-то от всего. Устала от работы, устала от коллег и студиозов, устала от дома, просто устала. Можно было бы взять отпуск от всего и махнуть туда, не знаю куда....попробовать то, не знаю что....

Вот это хуже всего, когда человек не знает, чего хочет.........

Захотела креветок........купила.........съела..........неа, не радует.........Захотела не пойти на работу.........осталась дома.... и опять ничего. Захотела новые духи..............ну купила............а все равно пользоваться не буду.............10 лет уже одними и теми же пользуюсь.........

Гульнуть что ли, може полегчает?????????????????

После Дня Влюбленных все собрались обсуждать подарки............Ненавижу этот момент, когда тебя спрашивают "А что подарили тебе и ты, как дурочка, улыбаясь, что-то врешь, не хочется же признаться всеми миру, что ни подарили ничего". В этом году праздник выдался "трудный", причем трудный морально.........конфликты, недопонимания и все прочее.... таблетки, уколы, суета и паника. Но дело даже не в этом в этом году меня никто не спросил "А что Вам, Ольга Анатольевна, подарили ко Дню влюбленных" а не спросили потому, что с моего подарка ржал весь факультет и не только факультет, но и сотрудники прилегающих к нему магазинов.

В конце рабочего дня раздался телефонный звонок, звонил человек, которого я не видела лет сто.........."Оль, привет, рад тебя слышать и вся прочая ерунда, которая говорится в данных случаях" Сказать, что я была удивлена, это ничего не сказать, я была ошарашена..........лирику опускаем............"Леля (сто лет назад он так меня называл), выйди на улицу"

ну конечно же я напряглась.........набросила пальто, вышла смотрю передо мной огроменный букет из воздушных шариков, причем эти самые шарики закручены в причудливые цветы и этот букетище с меня ростом............. Что-то подобное уже было..............лет эндак 10 назад и тоже на 14 февраля. Тогда я еще верила, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и я думала, что он мой самый верный и самый настоящий друг...........Все оказалось до боли банально...........Тогда 10 лет назад, возле этого же самого здания, он признался мне в любви.............Единственное, о чем я тогда подумала,...........все я потеряла самого преданного своего друга............................Мы не виделись ровно 10 лет с того самого Дня влюбленных...............Оказывается он проездом в Мелитополе и так все совпало, вот решил порадовать, даже забыла спросить откуда мой телефон раздобыл..............И хоть убейте, я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, при любом раскладе такая дружба это секс, отложенный на потом.............

Неловко обернулась назад..............у окна собрались все, начиная вахтершей, двумя уборщицами, несколькими преподавателями и заканчивая студиозами, которые судя по их мимике безостановочно ржали, глядя на меня...... Они взялись ржать еще безудержней, когда помогали мне затаскивать эту экибану в двери............

Секретарь моя поставила точку в этой истории. Видя мое смущение и недовольство тем, что всю эту "романтическую" картину увидели мои студенты, она громко так резюмировала. "Нда, Ольга Анатольевна, если Вам надоест работать в университете, Вы всегда сможете сделать себе карьеру, рекламируя ЦИРК".

Вот такой вот ЦИРК......До сих пор все свидетели сего события обсуждают эти злощастные шарики...........а я краснею и бледнею........Эх, Андрюшка, Андрюшка, буду помнить твои шарики-цветочки очень долго))))))))))))

Собираемся ехать на конференцию...............До конференции еще месяц, но мы уже собираемся. Коллеги тщательно разрабатывают маршрут, выбирают в инете квартирку на съем, обсуждают тему "Чем отличается Каменец-Подольский мужик от мужика Мелитопольского". Слушаю сегодня их увещевания и думаю нда и это говорят преподаватели высшей школы..........

-"Девочки, на фига нам эта конференция, скажем всем на работе, что поехали выступать с докладами, а сами погуляем хоть классно, ну оторвемся немного" - громогласит самая старшая моя коллега.
-"Ну правда же, так уже устали от этой суеты, выпьем нормально, посидим где-нибудь, може с кем-нибудь познакомимся" - вторит первой вторая коллега, немногим младше меня.
-"Уважаемые коллеги!" - я же вроде как руководитель и обязана приструнить этих гулен - "А вы не думаете, что для того чтобы нажраться и подцепить мужиков, можно и не ехать як то кажуть свит за очи" .........Все смотрят на меня округлившимися, как девятимесячный живот глазами..............
"Не, ну Ольга Анатольевна, как это не ехать???????????????" (все хором)...........А ну да, девочки, простите................. вспоминаю, что в этой компании гулен я одна, так сказать, не состою в официальном браке.............."Все с вами, девчонки, понятно, оказывается правы ученые про бабскую полигамию"

Вчера прочитала забавную статейку о полигамности. Оказывается не фиг нам, бабам, переть на мужиков, что вот они гуляют потому, что по природе своей полигамны.... мы-то тоже полигамны. Ученые доказали, что ген полигамности присущ и мужчинам, и женщинам, что скорее больше успокоит мужчин, а расстроит женщин....

Я сделала для себя открытие, что если мужчина ищет себе все новых и новых партнерш, то подсознательно он пытается оставить все больше и больше потомства, при этом доказывая себе свою "мужскую" силу (о контрацепции речь не идет, поскольку этот порыв подсознателен). А вот женщина, ищущая чего-то новенького, методом проб и ошибок старается найти более сильного и плодовитого партнера.....И все это просходит на уровне ферромонов.....

Вот так вот....

Я думала тоски уже не будет....................А она тут как тут.................Я влюбилась в человека, который сегодня сказал "Все хватит! Решено". Я целый день пыталась объяснить, что именно ОН мне нужен, что именно ОН мне дорог, что именно ЕГО я люблю. А он вбил себе в голову, что я устроила себе такую развлекушечку с ним, так просто чтобы забыть свое горе. Я объясняла, уговаривала, объясняла, уговаривала, старалась подбирать слова, а он сказал, что я вывернула его наизнанку и прошлась по нему, как какой-то там каток..........................

Я - каток................Может я не умею объяснить свои чувства, я не знаю, что я делаю не так...??? Я сказала, что люблю его, а он сказал СПАСИБО. Его спасибо меня убило.............. Разве говорят спасибо за любовь??????????? на любовь либо отвечают, либо нет. Я хотела утешить, поддержать, а получается, что проехалась катком............

Так хочется почувствовать его тепло, нежность, так хочется услышать "моя лапочка", он сказал "привыкнешь и уже не будешь реагировать". Нда уж привыкнуть я не успела............

Смотрю на телефон и все время думаю о нем........ЛЮБЛЮ его..............

Сижу за компьютером и ловлю себя на мысли, что жутко хочу............ клубники.............Может это потому, что завтра День влюбленных, а клубничка, как известно, символ "любви".

Завтрашний день как-то я переживу.............клубники-то все равно не будет.........

Вспоминаю студенческие годы.........Однажды моя подруга притащила в универ много клубники, а в пакете бутылка шампанского.........Мы втроем остались после пар, заперлись в одной из аудиторий, разлили в пластиковые стаканчики шампанское, не до конца понимая за что же все-таки мы будем пить..........Виновница спонтанно организованного торжества немного смущаясь подняла импровизированный бокал.......

- "Девчонки, у меня сегодня праздник"........- мы немного напряглись, вроде не день рождения, у нее зимой.
- "Аль, так какой все-таки праздник, давай уже говори, не томи, хочется выпить и клубнички ой как хочется))))"
Алька покраснела еще больше и так тихо говорит "Я вчера первый раз полетела в космос"
-"Какой космос, Алина, ты че совсем уже поехала" - мы с Ленкой переглядываемся, вообще не понимая что происходит.
- "Ну, девочки, у меня вчера был первый в жизни оргазм.........."

Ржали мы тогда до упаду..........До сих пор вспоминаем Алькин первый оргазм......
А клубнички все-таки хочется................

Сижу................ смотрю на букет................... красивые цветы.................. три розы...................с какими-то белыми цветочками.............сама себя спрашиваю "Красивый букет, правда?" "Да, красивый.........только не трогает, да приятно, но не трогает.................."

Вовка каждый день тащил домой какой-то букет............... "Масюнь, ну зачем каждый день??? я и так знаю, что ты меня любишь............" Я лукавила, всегда сомневалась, а вдруг не любит, вдруг какое-то увлечение просто, вдруг это скоро пройдет. Дура была..............Точно поняла, что любит только в больнице. После операции без сознания он звал.................меня...............он кричал Олюня.............Оленька..................Врачи спрашивали, кто она ему жена или дочь...............Его друг замешкался..........."Жена" сказал он...............Подсознание никогда не врет...........Любит очень............вернее любил......

Всю жизнь буду корить себя за то, что не смогла поехать в Германию............До выписки оставалось меньше недели...............Когда же это меня отпустит???????????????? Нужно жить и я живу....................Все будет хорошо......................

"Спасибо за букет, мне очень приятно"............."Нет, какой День влюбленных???"............. "Ах, ну да точно, 14 февраля"..........."Нет, заезжать не нужно, я буду занята, извини.........." "Знаешь, ты мне больше не звони............... не нужно................"

С определенных пор я ненавижу 14 февраля, кода вокруг очень много влюбленных, все выбирают подарки.......... складывается такое впечатление, что одиноких людей вообще не существует, все друг друга любят...

В этом году на 14 февраля мы должны были лететь во Францию......... Вот поэтому я хочу заснуть 13 вечером и проснуться 15 утром. И чтобы не было вокруг меня никакой любви, чтобы подружки не хвастались наперебой какими-то подарками, чтобы вообще никто не вспоминал о любви.......Все ее нет..........

Когда меня одолевают воспоминания, я говорю себе "Оля, будем жить дальше" ...."Только как жить???" спрашивает та часть меня, которая живет прошлым.........."Да как-то жить, выбора-то нет"......Я даже улыбаться научилась.......

Я улыбаюсь, когда получаю смс от дорогого мне человека, я радуюсь, когда читаю "выпей таблетки" он заботиться обо мне и в такие моменты мне даже кажется, что он волнуется обо мне...........Я прошу его "позвони", а он говорит "не обещаю", я спрашиваю "ты скучаешь?" а он специально молчит. Я обидела его, а он выстроил стену.......... и сквозь нее я не могу пробиться никак. Он говорит "Давай дружить..........." ну нет дружить мы точно не будем........... интересно как можно дружить с человеком, которого хочешь????????? может кто-то умеет, я точно нет...............Он перестал называть меня нежно и ласково, иногда называет Оля, но чаще просто ты...........Иногда я чувствую, что нужна ему, а иногда я ощущаю такой холод, что становится не по себе. Мне так хочется услышать "ты нужна мне, я так соскучился............" Да я слышу эти слова, но совсем не от него...............

Вот почему так в жизни бывает????????? Мне не нужен тот, кому нужна я. Он настойчив, очень настойчив, он называет меня ласково, он хочет встретить меня на вокзале, он волнуется, что у меня тяжелая сумка, а меня все это раздражает...........от его голоса и слова "солнышко" меня тошнит как от Kenzo Flower............Решила............ буду тащить сумку сама............

Стояла на остановке, ничего не предвещало беды.... Вдруг вижу огромная черная машина и две родных цифры на номере......Я побежала, бессознательно............

"Масюнь, ты куда..... ты что не видишь меня?.... Это я ж - твоя Олюнька, твоя королева, твой ангел, твоя красотулька, твоя любимушка и еще миллион всего...." Бежала, пока не подскользнулась очень сильно, едва не упала....... и пришла в себя сразу же..................его ж нет, он умер.... а машина стоит в гараже. Он называл этот огромный черный лекс "моя девочка", я даже ревновала сначала, но потом поняла.......... глупо.. мне было внимания больше, чем предостаточно.....Почему-то он любил этот лексус больше чем мазду...........

Вспоминаю....

Когда были неприятности, он клал мне голову на колени и рассказывал. В последний раз он сказал "Олюнь, у меня проблемы, может придется продать все"..... пауза....(я глажу его по седым волосам и лбу, на котором масса морщин)........ощущаю всем телом, что хочет что-то сказать, но не решается.... "Что, масюничка?" (масюничка был под 2 метра ростом.......) так с опаской "Любимка, а ты бросишь меня, если у меня ничего не будет?"........."Нда, масюнь, плохо ты разбираешься в людях........." глажу его и думаю не брошу никогда и ни за что......... чувствую как тело его расслабляется и он начинает засыпать......... я знала чем заканчиваются такие разговоры.........."Заюшенька, а ты родишь мне ребенка????" он знал ответ слово в слово, но ему приятно было это слышать раз за разом.... "Ну, конечно, рожу, маленькую девочку Полинку с голубыми глазами"....... он довольный засыпает, я сижу, не шевелясь, боюсь потревожить его сон....

Это был последний раз, когда его голова лежала на моих коленях..........
Нужно жить дальше............Буду жить дальше............Это просто память.............

Вообще не понимаю, что вкусного в пиве.....Сколько разных марок пива не пробовала, все на один вкус....

Муж моей сестры, которого я гордо именую зятем, специально по случаю моего приезда в стольный град Киев, устроил пивную вечеринку. В зоне внимания пиво "Бердичевське" живе, термін зерігання 20 діб.

Наполняется бокал, я пробую..............все ждут от меня реакцию..............Глотаю............... смотрю на всех и думаю "наверное, надо сказать, что вкусное.........." Выдерживаю паузу, якобы смакуя, закрытая при этом глаза для пущей правдоподобности............."Ой, обалденное пиво, намного вкуснее Старопрамена" (когда мне хочется пива, я пью Старопрамен, я так для себя решила, что это будет мое самое любимое пиво)..........

Думаю, почему я ни фига не понимаю в пиве..................Успокаиваю себя тем, что наверное все женщины ничего не смыслят в пиве, так пьют для вида и нахваливают, чтобы мужчин своих не обидеть..........

Поездка в киевской маршрутке в час пик навеяла массу мыслей. Так как мой так сказать обонятельный анализатор развит очень сильно, то я воистину живу в мире запахов, а запахов в переполненной маршрутке хоть отбавляй)))). Я, имея диплом психолога, могу утвержать, что закон про нарушение личностного пространства (оно эже именуется интимным - расстояние вытянутой руки) еще никто не отменял. Так вот в маршрутке, идущей на Виногдарадь, этот закон попирается основательно. Там не то, что руку протянуть нельзя, там буквально все целуют друг друга))))

Вернемся к запахам....

Вдыхаю ароматы меняющихся вокруг меня хомо сапиенс..... Так-так что тут у нас... Ага La Costa.... нормальненько, только уж очень много.... мужчина ну нельзя столько выливать на себя туалетной воды.... к тому же это же не одеколон Шарп, а вполне элитная водичка...

Вау, ну-ка, ну-ка, Antonio Banderas.... По-настоящему потрясающий выбор.... Хвалю, мужчина.....Обожаю этот мужской аромат, когда ощущаю издали аж ножки начинают подкашиваться. Причем он имеет свойство раскрывать все свои полутона спустя определенное время.....Пробовала вдыхать прямо из флакона....Вообще не то..... А вот когда пройдет минут 10, аромат начнет играть с кожей.... вот тогда просто отрыв башки......

Блин, девушка, отойдите от меня,а то меня сейчас стошнит....Kenzo Flower... НЕНАВИЖУ.... В период острого токсикоза моя начальница подарила мне этот парфюм. Все изначально было неплохо.... Средненький аромат....Да кто бы знал, что в моем головном мозге вырабатываются такие стойкие ассоциации... Токсикоз- тошнота-Kenzo Flower....

Сегодня человек, который мне дорог, сказал мне нет.....Всего три буквы, а сколько отчаяния....Я его обидела, да очень обидела... он не может простить. Я просила прощения, а он не может простить..... Я сто раз пожалела, а он не может простить....

Я влюбилась в него, правда влюбилась, в огромные глаза на поллица, в его руки, которые обнимают с такой нежностью, что кажется, что мир переворачивается, в то, какой он есть.... просто в то, что он есть он.....А он сказал НЕТ....

Он помог мне выбраться из ямы, в которую меня загнала жизнь, а его НЕТ опять толкает меня назад. Я придумала себе, что я сильная, что я все выдержу. Кто-то сверху смеется надо мной и с каждым жизненным ударом я чувствую, что я реальная слабачка... Я плачу, наматываю сопли на кулак и самой от себя противно.

Мне так хочется ему написать, я беру телефон и............ кладу............. он сказал НЕТ. Звонок................ блин, это наверное он, сейчас он мне скажет, что я нужна.............. Нет, не он...................поднимаю трубку.................улыбаюсь сквозь слезы "Привет, я тоже рада тебя слышать" (безбожно вру, его зовут также, как и того, который дорог сердцу, но мне он не нужен, не хочу его)..............."Со мной все в порядке, спасибо, что волнуешься" (вру, меня совсем не трогает его забота, я не хочу его........) "Не звони мне больше, не надо, я не хочу" вертиться на языке, но я молчу. Я слушаю его, говорю что-то и понимаю, что думаю о другом мужчине, о том который сказал НЕТ......

Киев встретил меня слякотью, ветром и полуторачасовой пробкой..... Я думала, что я еду домой... Я думала, ты встретишь меня, как родную....а ты.......ты забыл меня..... напрочь забыл..... ты забыл, как я три года топтала твои улицы, как я любила, когда начинали цвести каштаны, когда рано утром дворники в оранжевых жилетках начинали мести дворы...Ты не мой город....

Меня не покидает чувство тоски. Что такое тоска?.......Тоска - это когда ничего не хочется.................. Тоска - это когда не радует комплимент, сделанный случайным прохожим на улице.................. Тоска - это когда, в конце концов, не впечатляет кусочек шоколадного торта, который раньше дарил ощущение сродни эйфории. И вот этот комочек грусти, он поселяется внутри где-то на уровне диафрагмы и начинает медленно расти, заполоняя собой всю грудную клетку и даже живот.... и все... тоска уже во всем теле, причем ее чувствуешь даже на уровне физическом. Ты ешь, разговариваешь, ходишь, спишь, но ничего не радует.............

В моей жизни не стало человека, который мне дорог, причем я знаю его всего-то пару недель, а ощущение такое будто бы мы знакомы сто лет, он близок мне по духу, мне импонирует его манера общения и наличие интеллекта, что в наши дни является редкостью.

За последние полгода цвет моей жизни не менялся.... он был иссиня черным.... благодаря ему черный стал серым............................ я не хочу назад в черный, но так получается. Я страдаю от ощущения того, что опять одна. Он сказал "Ты знала, на что шла".............. и он прав, я действительно знала. Я сама сказала стоп, обидела его.... Смотрю на телефон............ жду от него смс................ сама ведь знаю, что он не напишет, а все равно жду............

ТОСКААААААААААААААААААААААА

Пришла в голову мысль, что я все усложняю..... Надо уметь довольствоваться малым, а мне вот все видите ли подавай, весь мир должен пасть к моим ногам. Все у меня гипертрофировано....Может все мои проблемы из-за того, что я много думаю. Думаю, накручиваю себя, обижаю окружающих меня людей, что-то требуют от них. Постоянно мне чего-то не хватает, если чувства - то должны быть по-максимуму, если отношения - то должны быть надолго, черное - это черное, а белое - это белое и никаких полутонов.... Постулат "здесь и сейчас" почему-то для меня не работает.

Хочу быть легкомысленной и не задумываться серьезно над проблемами, может так будет легче???????????

Мне кажется, что во мне накопился такой запас нежности, что если я обрушу ее на мужчину, пусть даже очень выносливого, его снесет просто-таки лавиной от моих гипертрофированных чувств. Поэтому я сдерживаю свои порывы)))))))))) Хочу заботиться и любить, как бы банально это ни звучало.......... хочу рубашки стирать и готовить ужин для любимого человека, хочу банального тепла, хочу "Как ты себя чувствуешь, милая???? Может тебе чего-то хочется",............. хочу "Как прошел твой день, любимый???? Почему ты такой грустный??? Что-то случилось??? Я помогу тебе всегда, поддержу тебя во всех твоих начинаниях". Не правда, что такого не бывает................... бывает, могу сказать точно из собственного опыта. Только почему-то Бог дает людям счастье только по крупицам, почувствовали немного себя счастливыми, все дорогие хватит..........

И опять все через край............. Померяла температуру 38,2..............Приехали...............а завтра в командировку..................
И Все это лихорадочный бред................