Пришла вчера студентка-первокурсница с заявлением на разрешение отсутствовать ей в течение следующего дня. Я, с присущей мне стервозностью, не разрешаю, выпытывая у нее причину. Она твердит без умолку "личные причины, личные причины" и вдруг как разрыдается ни с того, ни с сего. Я вывожу ее из кабинета, отвожу в уголок и спрашиваю "Что бросил, да???" она смотрит на меня зареванными глазами и говорит "Да бросил............а Вы откуда знаете............так еще самое обидное...........что бросил из-за другой".............Ее слова перемежевываются со слезами, соплями и всхлипываниями..........Мне ее так жаль, как будто бы обидели мою дочь, мою девочку, она такая еще маленькая. мне хочется ее защитить..............

"Послушай, малыш, я знаю, что сейчас тебе кажется, что твое горе - самое большое горе в этом мире и никто так не страдает, как ты".........она перестает плакать и смотрит на меня красивыми голубыми глазками............"Ты знаешь...........я тоже люблю одного человека и плачу, и страдаю из-за того, что он не может быть со мной рядом" ..............Ее глаза округляются "Вы??????????? но Вы же такая сильная...........такая хорошая.....такая красивая...такая.............такая....Вы что тоже плачете????" Ее удивляет моя откровенность и она чувствует, что теперь мы "одной крови)))" "да, зайчик, я тоже плачу..............только мы с тобой никому об этом не скажем, это будет наша тайна". Она успокаивается немного, ее утешает тот факт, что она не одна такая, что даже "такая...такая...такая" тоже плачет.

"Давай договоримся" - говорю я - "завтра я позволяю тебе остаться дома и наплакаться вволю, только без глупостей, а с послезавтра мы с тобой начинаем новую жизнь без слез и страданий, ладно???????" Она молча кивает........

Вот так вот...........сколько бы ни было нам лет........наши чувства все равно обострены до предела........

Последние дни я прошу Бога, чтобы дедуля не мучался, если уж забираешь, то забирай, зачем же он так мучается. Вспоминаю...плачу..........вспоминаю.....плачу..........он никогда на нас не кричал и часто любил повторять "У меня 4 внука и все девчата.." Помню, как ранней осенью передавал нам ящик яблок, каждое яблочко было с любовью завернуто в газету, а еще когда совсем старенький стал, колол нам орехи, ему так хотелось порадовать нас............Он очень ждал, когда я получу диплом кандидата наук, боялся умереть, пока не увидит корочку.........я успела, он дождался.Он так гордился мной, я это точно знаю........

Я тебя очень люблю, дедуля..... Таких больше нет.........Держись...........

Сегодня мне пришло в голову, что мне не хватает мудрости понять другого человека.........

Ну хорошо, пусть он мудрее и умнее меня......... ну почему же тогда он тоже меня не понимает???? Почему люди склонны обвинять друг друга???? Почему бы не подумать о том, что виноваты оба................Каждый из нас сформировавшая личность, бунтующая против того, что не идентифицируется нами, как правильный поступок.....В итоге рушится идеально нарисованная картинка образа другого человека...и я слышу реплику "ты меня разочаровала"..........Обидно такое слышать? Да, очень обидно.........Но ведь я такая, какая я есть, просто на данном этапе оказалось, что я не соответствую картинке образа меня, созданной другим человеком. Не хватает нам толерантности что ли, даже не знаю, какое слово подобрать..........

Я накручиваю себя, накручиваю тех, кто меня окружает...........в итоге страдают все............Но с другой стороны, меня ведь тоже обижают определенные моменты...........Моя эмоциональность привлекательна в разрезе моей сексуальности, а в повседневных вопросах она человека раздражает.......вот так и играем в эту игру под названием "жизнь". Вспомнила довольно умную книжку Эрика Берна "Люди, которые играют в игры". Надо перечитать.

Факт остается фактом...........мы никогда не поменяемся и никогда не научусь я подавлять свои эмоции, потому что тогда я буду уже не я, как и другой человек не научится спокойно принимать и просто пропускать мимо себя эмоциональные всплески, ведь тогда он будет уже не он.

Почему так бывает.............люди ссорятся, не могут найти общий язык..........но их тянет к друг другу на каком-то инстинктивном уровне..........А это палка о двух концах: подавляешь свои инстинкты - в итоге страдаешь, не подавляешь - тоже страдаешь из-за непонимания.

"Что делать? Кто виноват?" - думала-думала..........придумала "Успокоиться..............просто жить и БЫТЬ САМИМ СОБОЙ..........Любить...........страдать.......ревновать............ругаться и ссориться............просто наслаждаться каждым мигом..................Спасибо тебе...............ты поймешь..............ты помогаешь мне понять себя............благодаря тебе я становлюсь взрослее, и может с каждым подобным опытом все-таки хоть капельку, но мудрее!

При слове ДИЕТА в моей крови понижается уровень гемоглобина и я практически падаю в голодный обморок..........В течение недели, с прошлого понедельника, старалась себя ограничивать, не съела ни одной конфетки, ни одной булочки (во я молодец), а вчера благодаря тоскливому статусу в Одноклассниках на вечер наметились шашлыки.......Вопрос "Как поднять тебе настроение?" прозвучал как-то странно для меня. "Мяса хочу" - сказала я (видать диета все-таки сказывается на психическом здоровье человека)

Пару часов боролась против собственного благоразумия "съесть или не съесть" Шекспир позавидует такой метафоре.........Решила.............раз тоска........надо все-таки решиться на шашлык............

Ну оооооооооочень вкусненько. Есть у нас в городе одно заведение, интерьер которого можно выразить следующими словами "не ахти" (это если мягко). Но мясо там готовят так, что не просто пальчики оближешь, а проглотишь пятерню...........Красивый, поджаренный, сочный кусок мяса на кости, овощи, зелень, сыр, отменный соус, который они готовят сами и, конечно,.......бокал красного сухого вина...........

А сегодня ДИЕТА!!!!

От себя.... Тест - брехня полнейшая.............Я конечная белая и пушистая, тут спорить не о чем...............но вот мозг, особенно мужской, я умею выносить ровно за 10 минут, я засекала.............а вот про взаимность, это уж увольте..............хочу взаимности, еще и как хочу................

Интересно, а бывают спокойные отношения между мужчиной и женщиной.......когда тебе прощают твои ошибки, не лишая тебя общения и ты, в свою очередь, тоже спокойно относишься к вещам, которые тебя не устраивают и не пытаешься переделать человека под себя????????? Бывают... только более точно определение - ровные отношения, без сумасшедших пиков нервозности и напряга, наверное это отношения скорее дружеские, а потом уже отношения любовников, когда страсть и ревность не затмевают разум........Мы - люди-человеки, хотим получить комплект "все включено" и любовь, и страсть, и поддержка, и дружба, и внимание, и забота.......В жизни так не бывает, какое-то звено постоянно выпадает и состояние фрустрации неминуемо...........

Вернее всего придерживаться в жизни принципа "Все, что ни происходит, все к лучшему" и тогда просто нет основания ни себя винить, ни окружающих в происходящем, ведь все к лучшему. В голову пришли строчки из саундтрека к любимому мной в детстве фильму "Все к лучшему, все к лучшему, поверь. Никто не обходился без потерь. Все к лучшему, поверь и не грусти, быть может с завтрашнего дня, тебе начнет везти......................"

Было тоскливо...........вышла на улицу, прогулялась в парке..........выпила кофе в кафешке............присела на лавочку............как-то так хреново на душе..........смотрю на небо и думаю "помоги...запуталась я....."............и тут рядом со мной примостился голубь, подлетел и сел на лавочку рядом..................совсем даже не боялся............чудо или там меня все-таки слышат??? Раскисла я........нельзя так.........может и правда все к лучшему..............Хочется с кем-то поделиться тем, что на душе, но увы, эти мысли говорить нельзя абсолютно никому............Голубь символ мира - значит скоро в моей душе все-таки поселится мир...............

Ехать в поезде - это одно "удовольствие")))) засыпаешь под стук колес...............Только вот, когда полка под тобой проваливается в аккурат посреди ночи, - это как-то не очень)))))). Привет УКРзалізниці!!!!!!
[700x525]

Сижу за компьютером, подперла рукой подбородок и .....................ощущаю, что я пахну Антонио Бандерас.............Крышу сносит............Мой любимый аромат............Такое впечатление, что мужчина, которого я безумно хочу, находится рядом..............Я сижу, а он сзади нежно целует меня в шею.............И еще............он будет со мной долго...............а не пару часов...............Он сильный, красивый..............очень красивый, с глазами цвета моря.........он умеет так ласкать, как никто не умеет..............Я могу всему миру сказать, что он самый красивый мужчина в мире...........Просто вдыхаю аромат................по телу разливается приятное тепло, эпицентр его где-то внизу живота.............Обалдеть, какой аромат............Почему он всегда разный этот аромат????? Вот поэтому, я просто тащусь от него, как наркоманка вдыхаю его.............а он играет на моей коже и раскрывается каждый раз новыми нотками...........Он, как любимый мужчина, которого безумно хочешь и понимаешь, что до конца не получишь никогда....................

Я езжу в плацкарте...........Все дальше можно ничего уже не писать...........Езжу в плацкарте не потому, что не могу позволить купить себе купе, а потому, что случившийся один раз казус в купе заставил надолго перебраться в плацкарт. Не устаю удивляться придурковатости современного мужика.............Ни в коем случае всех под одну гребенку не гребу................ но все же................Мы три полуграции с бутылкой колы, в которой было больше коньяка, чем колы, умостились обедать...............Некий товарищ, назовем его просто........Апполон Бельведерский молча наблюдал за нашими жующими ртами, мы же,к ак настоящие девочки, трепались по чем зря..........обо всем..............даже больше, чем обо всем.

Прошло время.......... Апполон хильнул самогона чистейшего..........смелости поприбавилось.......решил завязать нехитрый разговор.............."Оля", - произносит он, смотря мне пристально в глаза.........." Я, конечно, офигеваю немного, вроде не говорила,к ак меня зовут, завороженная экстрасенсорными способностями пассажира, начинаю поддерживать беседу........Он мне начинает увещевать про то, что я начальница и эти девочки мои подчиненные, что у меня есть сын, что на данном этапе моей жизни мне очень одиноко, что не нужно отчаиваться и в моей жизни скоро все наладится.........Сказать, что я была поражена, это ничего не сказать..........Все................. я уже видела перед собой победителя 9-го сезона "Битвы экстрасенсов"..........Зачарованная..........стала задавать вопросы....так сказать о том, что болит...........Девки, ошарашенные встречей в поезде с настоящим провидцем, тоже стали спрашивать о себе. Это был звездный час Апполона........общались долго.........И только после того, как Апполон зажал меня в тамбуре, с бегущей строкой на лбу "Хочу любви...", а девки мои еле вовремя поспели на помощь и вытолкали его освежиться немного.............Меня вдруг осенило..............."Девчонки, мы с вами после колы с коньяком трепались на весь вагон о своем о девичьем, каждая рассказывала о своих проблемах и желаниях"..........девки побледнели "Так что он никакой не экстрасенс????" - спросила Светка, которой он предрек быть аккуратной за рулем (Светка только начинает водить машину)................"Ой блин, девки, все... не выйти мне замуж после ЕВРО 2012, как предсказал Апполон" - расстроенно добавила я.....Смеялись мы долго..............

Все, что случилось со мной за прошедшую неделю, можно описать одним словом - ОТДЫХ. Это не я, это великий физиолог Павлов, сказал о том, что лучший вид отдыха, это смена рода деятельности, и был таки прав.

Каменец-Подольский - город замечательный, жили мы в небольшом аутентическом стилизированном под старину отельчике в Старом городе, в двух шагах от знаменитой крепости. В ресторанах цены очень даже приемлемые, мы могли позволить себе и обедать, и ужинать только в ресторанчиках в Старом городе.

Приехала домой и какое-то чувство, как будто бы сердце не на месте, почему-то грустно, как будто чего-то не хватает...Что со мной... не знаю

Вчера были в кинотеатре 5D, открылся он у нас в городе только 8 марта. Я-то и в 3D никогда не была, а тут сразу все 5D. Когда мы только вошли, меня насторожили визги, которые доносились из той комнаты, где как я предполагала, находится непосредственно зал). Нас попросили немного подождать и предложили посмотреть на плазму, висящую на стене.

А там.... о ужас.... там через веб-камеру транслируется все, что делается в зале. Соответственно, я вижу, как две девчушки-писюшки, лет по 14-15, сидят раскачиваясь на этих жутких креслах и визжат от страха, как резаные.................Мне стало СТРАШНО... реально страшно, я стала грешным делом думать, что надо смываться.... ну я же взрослая девочка, мне бояться непристало.....взяла себя в руки..........Попросила только не ужастики, а фильм для детей какой-нибудь....

Зал маленький, только 6 кресел, совмещены они попарно. Дали очки, выключили свет и началось.................... какие-то драконы вылазят из-за кустов и лезут прямо тебе в лицо, инопланетные тарелки летят прямо над головой, внезапно появляются какие-то чудища и смотрят прямо в лицо, кресла качаются, в кино идет дождь и на кожу падают капли, мы мчимся в каком-то тоннеле...............вобщем ОФИГЕТЬ...................ОЧЕНЬ КЛАССНО............АДРЕНАЛИН ЗАШКАЛИВАЕТ............еще хочу)))))

Вот все-таки меня жутко интересует разница между мужчиной и женщиной с психологической точки зрения, по поводу физиологии, так эту разницу мы освоили еще в ясельной группе детского сада, а вот психология.....Почему нам так хорошо вместе и в тоже время мы разговариваем на разных языках...........Почему мы такие разные и все-таки мы вместе?????????

Как всегда прочла одну статья психологическую, вот анализирую. Оказывается, но я это давно просекла, если честно, мужчина априори лишен всяческих эмоций типа сочувствия и сострадания. А пошло это с тех времен, когда этому несчастному мужчине, именуемому добытчиком, надо было убивать мамонта и тащить его домой, а чтобы сделать это качественно, то сострадание и сочувствие явно бы мешали......Так и остались мужики наши без сочувствия (это не я говорю, наука твердит)...

Так вот.....мужчина подзаряжается этим сочувствием от женщины....ему нужна женщина, чтобы получить порцию этих эмоций, а у последней их столько, что она может безболезненно стать донором))) А вот женщине.....тут если честно я немного удивилась, хотя догадывалась об этом.....для подзарядки нужна............другая женщина..........Вот почему нам так хочется сбежать от своего мужчины (иногда) и потрепаться с подругой, она, как никто другой, поймет, посочувствует, мы ж бабы умеем это делать).......

Вывод такой - относимся к отсутствию у мужчин сопереживания с пониманием, так уж они устроены, какое уж тут сочувствие, когда они мамонта убивали, а сами отдаем добрую половину своих чувств им...........

Сегодня бабулю положили в больницу........Я как узнала, примчалась сразу же...........Она лежит, такая маленькая и бледная, у меня даже слезы навернулись на глаза............Даже будучи больной, свои позиции бабуля не сдает............Она упорно ищет мне жениха, ведь я ж у нее любимая внучка и еще она очень мной гордится, боится умереть, пока я замуж не выйду))))........................

Я уже почти привыкла, что пару раз в неделю она звонит мне, чтобы почитать объявления о знакомстве из газеты "Надежда" еще и уговаривает меня звонить по этим номерам...............Интересно посмотреть на того мужика, который подал объявление о знакомстве в газету "Надежда", которую читает такой контингент, как моя бабуля))))....

Но тут вообще фокус. Соседки по палате говорят "Ваша бабушка, Оля, к врачам пристает и всех молодых врачей спрашивает А Вы женаты, доктор???"........Тут зашел в палату молодой доктор и моя бабушка (а она немного плохо слышит) стала громко мне говорить "О дивись, Олічка, цей во не жонатий" Доктор обернулся, окинул меня беглым взглядом...............мне стало жутко стыдно............ну не буду ж я оправдываться, что не ищу себе мужа..........И сразу у меня срабатывает мыслительный ряд............Это ж он подумал, что я из какого-то села приехала бабушку навестить (больница-то районная) и заодно решила тут найти себе муженька.........Я еще блин курточку надела старенькую, думаю кто там увидит, темно ведь уже на улице.... Ну селючка, право слово............Стыдно...........

Бутылка коньяка пуста, хороший был коньяк..............цветы получены, стоят в вазе, не от того правда, от кого б хотелось, но это все проза жизни............немножко повспоминала..........подумала......... а вот если бы.... тогда бы.....всплакнула от души.................

Слава Богу, завтра уже не праздник.........пойду на работу, не хочу дома сидеть..........Один человек сегодня сказал "Да как же так.... такая тили-тили трали-вали красавица-раскрасавица, умница-разумница и одна????? "Представьте себе" - ответила я, "нахожусь в активном поиске (ну пошутила я)" А он мне так серьезно "Что Вы... ждать и искать ни в коем случае нельзя".... я задумалась ..... а я то жду чего-то непонятно чего.................надо перестать ждать....

В данный период своей жизни ненавижу праздники, соответственно и 8 марта тоже не люблю. Все одинокие люди не любят праздники. Как-то в рабочие дни не ощущаешь, что ты одинок, а вот в праздники особенно это чувствуется. Наверное, когда в моей жизни закончится эта дурацкая иссиня-черная полоса, а она закончится, я в это свято верю..... вот тогда я буду любить праздники и радоваться им от души.

Смотрю в окно....мужики тащат своим женщинам цветы (хотела написать бабам, но передумала, все-таки Женский день). Смотрю и анализирую.... Вон тащится экземпляр с одним тюльпанчиком, тщательно обернутым в целлофан... почему-то не люблю я цветы в целлофане... не живые они какие-то..... видно где-то уже поддал, не сильно правда, но поддал, решил купить жене цветы, денег хватило на один тюльпанчик.... Молодой человек идет с огромным букетом..........наверное одно их двух.... либо любит так, что никаких денег не жалко на цветочки-то, а они ведь дорогущие 8 марта.... либо она еще не сказала ему "да" и он старается как-то ее поразить....

Телефон сегодня не умолкает с утра.... какие-то незнакомые номера пишут смски с заезженными стишками, хоть бы подписывались, я бы знала кто это вспомнил обо мне....Цветов надарили вчера кучу.... интересно сегодня кто-то цветочек подарит, одолевают большие сомнения..........

Пришла к выводу, что если начинаю уговаривать себя, что все будет хорошо, то пора пить валерианку)))) Сегодня заменим коньяком, стоит непочатая бутылка..........

Почему-то не особо радостно.........

Сегодня мне один человек сказал, что любви в мире уже не осталось. Я с пеной у рта доказывала, что есть она, энта самая любовь, есть, только неправильно мы к ней относимся. Разошлась так, что перевернула бокал с вином (случайно правда), разозлилась и ушла...Мой визави такого поворота событий не ожидал, обидела, блин, наверное, человека)))))

Ну как это нет любви?????????Я точно знаю, что любовь есть. Я живу чувствами, эмоциями, я живу любовью, что очень часто мне мешает. Иногда грешным делом думаю, лучше б ее не было, было б легче жить, не паришься, не заморачиваешься, не плачешь и не переживаешь, просто живешь, как робот. Вот не понимаю, как это можно встречаться с человеком, спать с ним в конце концов, и не включать чувства. Это не про меня, у меня наоборот голова отключается, а сердце включается.

Он мне говорит про разное отношение мужчин и женщин к сексу.... Все это я знаю. Мужчины разделяют понятие секса и любви, а женщины, как бы этому не сопротивлялись, всегда отождествляют эти понятия. Вот и начинается конфликт полов.

А все равно, чтобы не случалось в моей жизни, какие бы подножки мне эта самая любовь не подставляла, как бы не возвращала меня суровая реальность с небес на землю, я верю есть она, есть, есть, есть и будет всегда.

Написала, перечитала и подумала ну прям ты, Оля, как 18-летняя девченка рассуждаешь, все так идеалистично и красочно. А ну и фиг с ним, все равно верю, что есть любовь...И дождусь еще ее большую и светлую...........

"Вот на фига нам этот снег???????????" - с таким вопросом я вчера пристала к таксисту, который вечером вез меня домой. Тот нашел в моем лице друга и стал жаловаться, что в гололед работать трудно, а еще он только вышел из !!!!!!! декрета, жене помогал с новорожденным сыном (во мужик, даже такие еще есть). Если б не мой назойливый спутник, мы б еще подискутировали с ним на тему гололеда.

Ну на фига его столько навалило, этого снега, я же хотела весны и высоких каблуков, а тут снег, еще и скользко, ну какие уж тут каблуки........

Желтые тюльпанчики я купила себе сама. Поставила дома в вазочку и любуюсь, весну притягиваю......

Как-то не в тех людей я по жизни влюбляюсь....Один лупил по чем зря, а я все думала изменится, он же хороший. Другой был идеальный, я вообще думала таких уже не делают. Мужчин, которые могут отдать все ради любимой женщины, я до него не встречала, но все было бы хорошо, а он взял и умер.............Третий - сильный, красивый, умный, но женат, еще и очень любит и ревнует свою жену, вот изначально же говорила себе "Оля, не лезь, чужое брать нельзя, получишь за это по голове", получила........стала нервничать, переживать, волноваться о нем. Даже стала думать о том, что хочу с ним рядом спать (просто спать) и слушать, как он сопит, а это знак тревожный.......Просто секс у меня не получается, а любовь моя, да кому она в принципе нужна, если исход ситуации все равно предопределен.....Знала же, что на грабли наступаю, но все равно наступила....Ну вот, не дура, аааа, просто полнейшая, а позиционирую себя, как умная женщина еще и презрительно отношусь к глупым людям...

Все!!!! начинаем жизнь новую, в гармонии с самой собой. Делаю химический пилинг лица, возвращаюсь в "большой" спорт, не ем конфеты и булки (это обещать как-то боязно, ну самой себе же, можно и назад слово забрать), делаю в квартире ремонт, покупаю машину и еду во Францию.....Блин, а замуж выйти, забыла, вау оказывается в моем подсознании это не есть доминанта....

Размечталась.....

Первый день весны, а весной и не пахнет......

Хочу, чтоб было тепло,

хочу весенние туфли на высоком каблуке и короткую юбку)

хочу романтического настроения,

хочу ЖЕЛТЫХ ТЮЛЬПАНОВ, обожаю желтые тюльпаны,

хочу в парке погулять, держа в своей ладошке крепкую руку, хочу пить шампанское на лавочке, как в далеком прошлом)

а теперь момент самовнушения - ну вот будет настоящая весна, тогда и все мои хочу реализуются!!!!!!!!!!!!

Вчера оказывается был наиболее благоприятный день для предложения руки и сердца.

ЭХХХХХХХХХХХХХ, никто не сделал мне предложения, придется остатся в деках еще до следующего високосного года)))))))))))))))))))))