Страх выйти из зависимости
Чем больше жестокости и контроля в поведении мизогина, тем большую привязанность к нему чувствует женщина. Чем больше она отказывается от уверенности в себе и веры в свои силы, тем труднее для нее мысль о том, что надо справляться одной. Она может даже убедить себя,что не сможет выжить без мизогина. Джеки умирала от страха покинуть Марка, пока не поняла, что нет никаких шансов спасти их брак. Больше всего ее приводила в панику мысль,что она кончит жизнь в крошечной комнатенке без окон с электроплиткой, хотя у этой фантазии не было никакой реальной основы, Джеки так боялась, что это мешало ей принять окончательное решение об уходе.
Я все чаще слышу, как женщины говорят о страхе перед бесконечным одиночеством. Это не панический страх потерять друзей и других близких людей, речь идет конкретно о том, смогут ли они найти другого партнера. Многие боятся, что если они покинут свои мизогинные отношения, их любовная и сексуальная жизнь закончится.
Женщина, которая чувствует этот ужас, склонна думать, что в этом случае единственное решение - найти другого мужчину, который заполнит ее пустоту и станет буфером от одиночества. Хотя старая пословица гласит, что не прыгают с горячей сковородки в огонь, и к тому же в такой ситуации не следует думать о других мужчинах, это не работает, когда речь идет о страхе, испытываемом женщинами, когда они решают выйти из мизогинных отношений.
Я видела подобный страх, когда работала в больнице с наркоманами. Если вы спросите у наркомана, который решил прекратить пользоваться наркотиками, чем он собирается замещать наркотический экстаз, он придет в ужас. Слишком ограничен репертуар вещей, от которых ему становится хорошо. Однако когда наркоман полгода походит чистым, перед ним открывается много новых вариантов, о существовании которых он просто раньше не знал.
Если вы находитесь в зависимости, в аддикции от мизогинного партнера, у вас нет возможности представить себе свою жизнь после того, как вы покинете его, точно так же, как у наркомана, который решает слезть с иглы. Вам кажется, что вашу панику сможет успокоить только другой мужчина. Но подобно тому, как смена наркотика не является решением проблемы для наркоман, точно также для вас не является решением смена партнера. Вы должны «очиститься». Когда пройдет полгода после завершения мизогинных отношений, вы почувствуете себя другим человеком. И вы не только почувствуете себя иначе, вы по-новому взглянете на свою жизнь. Вы оцените весь спектр доступных вам возможностей, только когда закончится эта зависимость. Я объясняю женщинам, что этот период паники - классический «синдром отмены», а страх оказаться без партнера аналогичен страху оказаться без другого наркотика, который даст возможность почувствовать себя хорошо. В этот болезненный период происходит эмоциональная метаморфоза. Как только она завершится, «наркотик» будет выведен из вашего организма, вы станете сильнее и увидите перед собой намного больше вариантов дальнейшей жизни, чем вам кажется сейчас.
46-Как справиться со страхом уйти
Мрачное представление Джекки о своем будущем без Марка вытекало из ее состояния «маленькой девочки». Ее отчаянный страх оказаться одной и несчастной коренился в ее старых чувствах ранимости, беспомощности, нелюбимости. А на деле у нее была нормальная работа, которая, вероятно, позволила бы ей поддерживать дом, и способность с легкостью заводить друзей. Тем не менее, она была постоянно в отчаянном страхе.
Отчаянный страх рисует в нашем сознании катастрофические картины будущего в тусклых и зловещих тонах. Отчаянные страхи обычно выражаются абсолютно: никогда, навсегда, я не смогу.
Вот список некоторых из отчаянных страхов, о которых я часто слышу от женщин, обдумывающих завершение своих мизогинных отношений.
Отчаянные страхи
• Я никогда не найду человека, который будет меня любить.
• Я не справлюсь без мужчины.
• Я всегда буду одна, а быть одной страшнее всего в мире.
• Я никогда не смогу ни с кем подружиться.
• Я никогда не смогу поставить детей на ноги самостоятельно.
• Я никогда не смогу найти работу.
• Я никогда не смогу содержать себя и детей.
• Все будут видеть во мне неудачницу, если я закончу эти отношения.
• Я слишком старая, чтобы привлечь других мужчин.
• Он уничтожит меня, если я попытаюсь уйти. В противостоянии с ним я обязательно потерплю поражение.
Некоторые женщины больше паникуют по поводу перспективы отсутствия в их жизни любви или секса, других пугает отсутствие денег, работы, базовое выживание. Женщины часто парализуют самих себя тем, что не способны отделить свои практические проблемы
Угрожающее поведение
Если ваш партнер, как и многие мизогины, рассматривает ваше решение уйти как предательство, возможно, он станет мстительным и попытается «прищучить» вас.
Основное противостояние возникнет в сферах, которые больше всего контролируются вашим партнером.
Если семейные деньги контролирует от, ожидайте угроз отказать в финансовой поддержке. Чем больше вы зависите от него финансово, тем серьезнее будут эти угрозы. Он может пригрозить отобрать у вас все платежные средства, закрыть банковские счета и убедить вас, что он обладает властью уничтожить вас.
Если ваш партнер понимает, что вас волнуют дети, он будет использовать в качестве оружия право на детей. Он может сказать вам, хочешь уйти, уходи. Мы с детьми остаемся.
Если вы боитесь, что ваш партнер начнет реализовывать свои угрозы, крайне важно, чтобы вы обратились за юридической помощью. Ваша главная защита от угроз - четкое понимание ваших юридических прав, касающихся денег, собственности и детей.
Не играйте роль жертвы. Не оставляйте важные решения вашему партнеру только потому, что вы чувствуете себя виноватой в том, что вы его оставили. Вполне возможно, что многие его угрозы не имеют под собой реальной силы. Помните, он - хам, и когда вы даете отпор хаму, он трусит. Знайте ваши законные права, и вы будете меньше его бояться.
Предупреждение!!!
Если ваш партнер угрожает вам или вашим детям физическим насилием, я призываю вас погрешить ради осторожности и найти безопасное место, где вы можете находиться до тех пор, пока не разрешатся вопросы вашего раздельного проживания.
Раздельное проживание - это стрессовый тест для мизогина. Сильнее не скажешь: человек, который никогда раньше не прибегал к физическому насилию, на этом этапе может его применить.
Планировать заранее
Когда вы решаете уйти, на вас обрушивается неуверенность в будущем. Чем лучше вы знаете, к чему вы стремитесь и как вы собираетесь достичь цели, тем меньше страха вы будете испытывать в этот период.
Любое решение проходит намного легче, если вы сначала все СПЛАНИРУЕТЕ. План дает ощущение порядка и вносит структуру в то, что казалось хаосом. План дает вам ориентиры на будущее.
Каждая женщина, в зависимости от ситуации, возраста, опыта, может подготовить свой собственный план. Когда Нэнси решила уйти от Джеффа, к этому моменту она уже четыре года нигде не работала. За эти годы она стала бояться рынка работы, сомневаться в своей способности работать, ее внешность так изменилась, что возвращение в индустрию моды представилось ей совершенно нереальным. Она знала также, что Джефф будет биться с ней за каждый пенни и каждый квадратный метр, а поскольку он сам был адвокатом, то речь шла об очень серьезном противнике.
Самое первое, что Нэнси должна была сделать - проконсультироваться с адвокатом, чтобы понять, чего ей ожидать, когда она подаст на развод. Но она боялась этого делать, потому что Джефф проверял каждый потраченный ею цент и мог догадаться, что она была у адвоката. Я предложила Нэнси найти адвоката, специалиста по разводам, который не берет денег на первичную консультацию.
Поскольку Джефф не посвящал ее в финансовые вопросы, Нэнси не имела понятия, где находятся семейные деньги. Поэтому ее следующим шагом было подготовить вместе с адвокатом план, который защитит ее финансовые интересы, насколько это возможно, позволяя ей при этом зарабатывать, сколько сможет, на жизнь, чтобы не быть полностью зависимой от условий договора о разводе.
Нэнси смутно представляла себе свою карьеру. Ее навыки и предыдущий опыт позволяли ей делать много вещей, но ей нужна была конкретная цель. Я предложила ей составить «Целевой список рабочих мест», которые ее интересовали, включая обучение, навыки, плюсы и минусы каждой работы. Вот список, который она принесла мне после этого:
Работа, плюсы, минусы, необходимая подготовка
1. Координатор моды. Хорошая зарплата, красивая одежда, командировки, у меня есть опыт, признание. Но это безумные гонки, я слишком пополнела, зарплата не стоит всех этих волнений и жесткой конкуренции. Подготовка не нужна.
2. Ветеринар. Я люблю животных, я люблю естественные науки, это уважаемая работа, хорошие деньги. Но обучение стоит дорого, трудно поступить, долго учиться. Четырехлетняя подготовка.
3. Секретарь. У меня есть навыки управления офисом и опыт, есть бонусы. Но я ненавижу работу в офисе, это тоскливо, платят мало. Подготовка не нужна.
4. Турагент. Командировки, работа с людьми, новые места, я говорю на трех языках, я знаю, что нужно людям от агента. Но учеба стоит 700 долларов. Десятинедельный курс.
Если вы обдумываете смену карьеры или начало новой, такой перечень поможет вам определить свои
Снова обрести себя
Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме. Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу. Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!
Вернуть утраченное
То, от чего вы, возможно, отказались, подпадает под одну из четырех перечисленных мной выше категорий. Составьте свой собственный список вещей, от которых вам пришлось отказаться, чтобы сохранить мир в ваших отношениях.
То, от чего мы отказываемся:
Цели и стремления
Карьера, ученая степень, работа, профессиональное обучение, семинары
Вера и убеждения
Религиозные и/или политические убеждения, которые противоречили убеждениям партнера; мнение о людях, мире, событиях; ценности и принципы
Люди
Встречи со старыми друзьями, встречи с родными и близкими, занятия детьми, гостеприимство, знакомство с новыми людьми
Занятия и интересы
Спорт (теннис, бег, лыжи, фитнес-клуб), клуб по интересам (бридж, дискуссионный клуб, велоспорт, хор; посещение концертов, спектаклей, фильмов; путешествия, туризм и другие виды активного отдыха вне дома; кружки (кулинарии, языки, искусство, танцы).
Когда Розалинд закончила свои разрушительные отношения с Джимом, она начала не только восстанавливать свой вялотекущий бизнес и уверенность в себе, но и возвращаться к забытым интересам. Она рассказала мне:
«У меня теперь появилось столько энергии и возможностей, когда он исчез из моей жизни. Я никогда не понимала, насколько он меня тормозил. Я не только восстанавливаю свой магазин, я вернулась к раскрашиванию фарфора, которое я не могла себе позволить, пока Джим был со мной. Помните, я сказала вам, что выделила ему помещение в магазине, чтобы он занялся реставрацией мебели? Теперь я здесь поставила новую печь для обжига и сушильный шкаф, могу одновременно находиться в магазине и заниматься раскрашиванием фарфора, и мне нравится это. У меня стало хорошо получаться, так что я решила выпустить небольшой каталог фарфора. Это удачное приложение к рекламному оформительству, которым я всегда занималась. Я освободила часть витрины для моего фарфора, постепенно он начал продаваться, так что я довольна собой до невозможности».
Было очень трогательно видеть гордость Розалинд за свои достижения. Меня особенно тронуло, когда она подарила мне одну из своих изысканно раскрашенных фарфоровых ваз в знак благодарности за всю тяжелую работу, которую мы с ней проделали вместе.
Отравляющие отношения забирают огромное количество энергии. Напряженность и конфликты истощают силы, доброе отношение и предоставленная возможность быть собой воодушевляют и наполняют энергией. Многие женщины переживают подобное ощущение возрождения, когда начинают возвращать в свою жизнь все те вещи, которые когда-то им были дороги.
Частично радикальные перемены в браке Кэрол и Бена произошли, когда Кэрол твердо решила пойти учиться и получить интересующую ее степень. К своему изумлению Бен обнаружил, что женщина, которой стала Кэрол, намного более интересная и восхитительная, чем так, в которую он пытался ее превратить. На нашей последней встрече он сказал:
«Раньше я хотел одного - найти кого-то, кто меня не бросит. Для меня не было ничего страшнее мысли, что если она будет крепко стоять на ногах, то тоже уйдет. Но теперь, когда я стал чувствовать себя увереннее, я больше не боюсь. Она закончила колледж, начала работать, и по правде сказать, я безумно горжусь ею. Она из зависимой маленькой куколки превратилась в живого человека. Она отстаивает свои позиции, и знаете что? Мне это нравится! С ней стало веселее, она живая, с ней интересно. Если честно, сегодня я влюблен в нее еще больше, чем когда-либо».
Было чудесно видеть, как из этого двадцатисемилетнего брака выросли отношения, ставшие источником такого счастья, люди заново открыли для себя друг друга.
Джеки не отказывалась от учебы или работы, но ей пришлось расстаться с большинством ее друзей и всякими важными для нее мелочами. Когда Марк ушел, она в первую очередь вернулась к удовольствию ходить в кино с друзьями.
«Я много лет не была в кино, потому что Марк не любил этого. Сидеть дома и бесконечно смотреть телевизор, пожалуйста, но если мы шли с ним в кино, он становился настолько невыносимым, что оно того не стоило. Когда
1
Введение.
Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, эспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, - но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании. Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, это женщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова. Цель этой книги – помочь женщинам обрести спосбность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин. Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например: - Он действительно сожалеет о происходящем? - Почему все наши друзья принимают его сторону? - Однажды он начнет меня бить? Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы. Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности. Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять. Кроме того, есть отдельный раздел про однополые браки (я его не буду переводить, и многие другие куски тоже – прим.перев.)
2
Как использовать эту книгу
Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.
Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным. Если
10
- Какую роль в унижении партнера играют алкоголь и наркотики - Почему расставание с таким мужчиной не всегда помогает решить проблему - Как понять, может ли такой мужчина измениться - Как друзья и семья могут помочь остановить происходящее - Почему столько мужчин-мучителей выглядят ненормальными – и почему они обычно совершенно нормальны В сознании мужчины-мучителя существует целый мир убеждений, ощущений и реакций, которые выстраиваются в удивительно логичную картину. Его поведение совершенно логично. За фасадом иррациональности и непресказуемости находится человек с понимаемой – и решаемой – проблемой. Но он не хочет, чтобы вы об этом узнали.
Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если преварительно не собьет всех с толку. Будучи пойманным за руку, он потеряет свою силу. Добраться от маски мучителя к сути его проблем непросто. Но это необходимо для того, чтобы научиться противостоять мучителю и отвоевать назад жизнь и ментальное здоровье, вашу и ваших детей. Срывание маски с мучителя способно и ему помочь – ведь он никогда не признает – и не победит – свои разрушительные проблемы, пока ему удается их прятать.
Глава 2 (1). Мифология. Он псих. Он так неуверен в себе. Мне надо всего лишь помочь ему поверить в себя. Он просто выходит из себя. Он такой ранимый Его мать обижала его, из-за этого он боится женщин и вымещает это на мне. Я запуталась. Я просто не понимаю, что с ним происходит. В определенном смысле, мужчина-мучитель похож на фокусника: его трюки основаны на том, чтобы отвлечь ваше внимание и заставить смотреть не в ту сторону, и тогда вы не заметите, что он делает на самом деле. Он увлекает вас в сложный мир того, что он чувствует, чтобы не дать вам заметить того, что на самом деле делает его мучителем - того, что и как он думает. Он затаскивает вас в лабиринт, и все ваши отношения превращаются в поиски выхода в обход ловушек, зеркал и неожиданных поворотов. Он хочет озадачить вас, занять вас разгадыванием его скрытых посылов, как если бы он был прекрасной, но сломанной шкатулкой, к которой только нужно подобрать правильные ключики и детальки, и она заиграет волшебную музыку. Настоящая же его цель, хотя он никогда не признается в этом даже себе, - заставить вас ломать голову, чтобы вы не дай Бог не заметили логики в его поведении, сознательных действий за внешним сумасшествием.
Мужчина-мучитель меньше всего заинтересован в том, чтобы вы докопались до сути его проблем. Он будет бесконечно водить вас за нос причинами и поводами, в то же время изо всех сил навешивая на вас обвинения и заставляя вас сомневаться в самой себе. И, к сожалению, общество склонно доверять ему и вставать на его сторону, помогая вам обоим закрывать глаза на реальную проблему.
Мифы о мужчинах-мучителях, очень популярные в современной культуре, придуманы в основном ими самими. Мужчины-мучители сочиняют объяснения своему поведению и потчуют ими
11
родителей, психологов, друзей и даже исследователей. Но позволять им самим объяснять свое поведение – большая ошибка. Мы ведь не спрашиваем акоголиков, почему они пьют, в расчете услышать от них настоящие причины. Алкоголик может рассказать, что он пьет потому, что ему не повезло в жизни; потому, что его обвиняли в алкоголизме, когда он вовсе не пил, и теперь у него упала самооценка и он вынужден пить; или что на самом деле он пьет совсем мало, это все сплетни о его алкоголзиме. К этим отмазкам никто не относится всерьез, и никто не считает самого алкоголика источником подлинной информации. Аналогичным образом, мужчина, который издевается над женой, никак не может дать нам реальную информацию о своих мотивах. Нам придется развеять дым таинственности, созданный мужчиной-мучителем, прежде чем мы увидим его настоящее лицо. Небольшое упражнение.
Я часто начинаю свои лекции с небольшого упражнения. Я предлагаю присутствующим записать все, что, по их мнению, или по мнению, которое они когда-либо слышали, является причиной хамского поведения мужчин по отношению к партнершам. Затем я прошу слушателей называть эти причины вслух, и выписываю их на доске в три столбика – мифы, отчасти верные суждения, и точные определения. Обычно мифов оказывается двадцать или тридцать, четыре-пять отчасти верных идей, и в лучшем случае одна или две настоящие причины. Так что, если вы видите, что ваши убеждения развенчаны в этой главе, не удивляйтесь – вы не одиноки.
Для человека, живущего с партнером-мучителем, отделаться разом от всех своих представлений о его внутреннем мире может быть слишком шокирующим упражнением. Но каждую соломинку, вытащенную из вашей картины мира, мы заменим на увесистый кирпич. Когда мы закончим, вашему партнеру будет значительно труднее вывести вас из равновесия и
20
ситуации. Если бы людей останавливал стыд, вообще бы никто не предавал огласке свои проблемы. Даже если униженные мужчины не готовы проявиться сами, их бы обнаружили. Соседи очень часто вызывают полицию, услышав подозрительное – гораздо чаще, чем двадцать лет назад. Почти треть моих клиентов арестовали полицейские, которых вызвали соседи. Если бы вокруг были миллионы оскорбленных и униженых мужчин, полиция уже занималась бы ими. Немало мужчин любят изображать из себя жертву, однако большинство «избиваемых мужчин» как раз зачинщики, а не жертвы, насилия.
В попытках представить себя несчастными жертвами, мои клиенты не жалеют эпитетов о разрушительной вербальной мощи своих партнерш. «Она пронзает меня своими словами прямо в сердце!» - оправдывал свое поведение один из клиентов, ударивший партнершу в грудь ножом. Но для того, чтобы унизить собеседника, нужно не лучше формулировать свои мысли, а поступать ровно наоборот – отпускать саркастические замечания, высмеивать и выворачивать все сказанное собеседником наизнанку, - есть масса приемов и приемчиков, в которых мои клиенты настоящие мастера, и их партнершам никогда не сравняться с ними – ведь это игра в любимую игру мучителя на его собственном поле.
15. Его поведение ударяет по нему так же, как по партнерше
Мои клиенты забывают об унизительных инцидентах гораздо, гораздо быстрее, чем их партнерши. Помните парня из первой главы, у которого первые десять лет все было отлично, а жена в то же самое время прожила десять лет унижения и хамства? Эмоциональная и физическая боль, ощущение потери свободы, самоуничижение и масса других «спецэффектов» отравляют жизнь женщин в подобных отношениях. В отличие от алкоголика, мучитель никогда не «доходит до ручки», он может продолжать двадцать и тридцать лет, делая успешную карьеру, не жалуясь на здоровье и будучи примерным гражданином. На психологических тестах, которые часто проводят, решая, с кем останутся дети при разводе, мучители обычно показывают гораздо лучшие результаты – еще бы, ведь это не их много лет гнобили эмоционально и физически. Ни один человек, который внимательно выслушает унижаемую женщину, а потом понаблюдает за ее партнером в группе, как это делаю я и мои коллеги, никогда не поверит, что его жизнь так же тяжела, как ее. Основные тезисы главы:
• Эмоциональные проблемы мучителя не являются причиной его поведения. Поняв, что его беспокоит, помогая ему повысить самооценку или изменив динамику ваших отношений, вы не измените его поведение. • Не чувства, а убеждения, ценности и привычки лежат в основе контролирующего поведения • Причины, которыми сам мужчина-мучитель объясняет свое поведение, в большинстве своем отмазки. Невозможно преодолеть привычку унижать партнершу, работая над самооценкой, самоконтролем или техниками разрешения конфликтов. • Мучитель постоянно стремится запутать окружающих. • Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Проблема вашего партнера – целиком и полностью его проблема.
21
Ментальность мучителя.
Он, похоже, живет с установкой «Ты мне должна» Он умудряется все вывернуть так, чтобы это оказалась моя вина. Я чувствую так, словно он меня душит.Он пытается управлять моей жизнью. Все думают, что он самый замечательный парень на свете. Если бы другие люди могли увидеть ту его сторону, с которой приходится иметь дело мне... Он говорит, что очень любит меня. Тогда почему он так со мной обращается?
Постоянное плохое обращение заставляет людей сомневаться в себе. Дети родителей, склонных к насилию, понимают, что что-то не в порядке, но думают, что этот непорядок – внутри них самих. Подчиненные, которых унижает начальник, проводят много времени в мыслях о том, как плохо они работают, что им следует быть сообразительней и работать усердней. Мальчики, которых дразнят, считают, что им нужно быть сильнее и не бояться вступать в драку.
Когда я работаю с запуганной женщиной, моя первая задача – вернуть ей доверие к самой себе, способность полагаться на собственные ощущения и доверять собственной интуиции. Совершенно не нужно быть «экспертом по семейному насилию» для того, чтобы объяснить вам вашу собственную жизнь. Нужно всего лишь поддержать и помочь настоять на своей правде. Ваш партнер мучитель хочет игнорировать ваш жизненный опыт. Он хочет вытащить из вашей головы ваше восприятие реальности и пересадить туда свое. Когда кто-то раз за разом вторгается таким образом в ваше «я», неудовительно, что вы начинаете терять почву под ногами. Но у вас всегда есть возможность восстановить баланс.
Мучитель создает лабиринт с ловушками, чтобы заставить партнершу сомневаться в себе, и тогда она позволит ему вести ее туда, куда ему удобно - в тупик. Развенчав его мифы, мы сможем теперь добраться до сути его «зажимающей в угол» манеры поведения.
То,
35
Глава 4. Типажи мучителей.
Я ему так сочувствую, у него тяжелая жизнь Мне повезло, что он выбрал меня – он бы мог завоевать любую женщину, какую захочет Я со страхом думаю о том, что он может однажды выкинуть Мне не стоит пытаться с ним спорить, это всегда кончается тем, что я чувствую себя идиоткой Он очень чувствительный. Мне не следует жаловаться, он и так делает все, что может
Разные характеристики смешаны в мучителях, как в рецептах – всегда есть какой-то базовый компонент, но другие составляющие и их количества могут быть очень разными. Один мучитель контролирует каждый шаг своей жены, но при этом несет львиную долю забот о доме и детях; другой разрешает ей ходить и делать все, что ей угодно, при условии, что его ботинки всегда начищены и ужин готов к его приходу. Другие мучители далеки от обеих этих категорий, зато достигли подлинных вершин в манипуляциях и эмоциональном терроре. Тактики мучителей меняются от страны к стране, от одной этнической группе к другой, от бедных к богатым. Белые мучители среднего класса, например, имеют очень четкие представления о том, как женщине дозволено спорить. Если она возражает, сердится или не умолкает, когда он считает, что пора, он найдет способ ее наказать. Мои клиенты латиноамериканского происхождения позволяют своим женам гораздо больше «вольностей» в разговорах, но моментально закипают при любых признаках внимания к другим мужчинам. Каждый выбирает себе собственные «пунктики», в зависмости от собственной культуры и предпочтений.
Каждая женщина, имеющая дело с мучителем, видит иную смесь методов и взглядов, уникальный ритм чередования хороших и плохих периодов, и иные способы «продать» себя окружающим. С другой стороны, можно сказать, что мучители не так уж сильно отличаются друг от друга. В каждом больше или меньше того или иного «ингредиента», чем в других, но при этом их объединяют общие черты: постоянные удары по самооценке партнерши, стремление контролировать, посягательства на ее независимость, хамство и неуважение. Каждая женщина, попавшая в такие отношения, иногда чувствует себя так, словно дракон тащит ее в море, и ей не хватает воздуха. Полная растерянность стала неотъемлемой частью отношений почти всех женщин из тех сотен, с кем мне довелось разговаривать. Манипулятивность мучителя, его популярность на публике, да и просто невероятный контраст между ним в «плохом настроении» и ним же во время «ремиссии» делают тщетными попытки всех этих женщин понять, что же происходит.
Понимание природы Ваших проблем – первый шаг из тумана. В этой главе я описываю десять типажей, которые мне попадались среди двух тысяч моих клиентов. Возможно, один из этих типажей подойдет вам точно, и Вы громко воскликнете: «Вот же он!». Может быть и так, что вы найдете признаки «своего» мучителя в разных типажах. Смотрите на эти типажи не как на харатеристики разных мужчин, а как на описания одного и того же мужчины в разные дни и в разном настроении. В любом случае, эти описания должны помочь вам определить, с чем вы имеете дело. Предлагаемые «портреты» описывают каждый из типов в тот момент, когда он унижает и оскорбляет вас. Никто из них не пребывает в таком состоянии вечно. Любой описанный типаж может быть любящим и заботливым на протяжении дней, недель и даже месяцев. {Прим перев: типажи переведены с большими купюрами, для многих приводятся только списки главных черт}
36
Требовательный Как можно понять по названию, это человек, который требует, что все делалось так, как он себе представляет правильным. Ему нужно,чтобы жизнь жены крутилась вокруг него. При этом он нападает на нее за малейшее несоответствие его представлениям, оставляя ее с чувством, что она ничего не может сделать «как надо».
Любой ли требовательный мужчина – мучитель? Нет. Есть несколько важных характеристик, отличающих требовательного мучителя от других требовательных людей: - У него нет никакого представления о взаимности. Он требует эмоциональной поддержки, одолжений, бытовой заботы и секса совершенно непропорционально тому, что может предложить сам. Он убежден, что вы должны ему вещи, которые он даже не пытался заслужить.
- Его собственный вклад непомерно раздут в его глазах. Если однажды в 1997 году он подал вам кофе в постель, вы, возможно, до сих пор слышите об этом как о доказательстве его прекрасного к вам отношения и вашей неблагодарности. Создается впечатление, что у него в голове есть список всего, что он когда-либо для вас сделал, и он ожидает, что каждое доброе дело вы вернете ему с большими процентами. Он считает, что вы должны молиться на него за выполнение повседневных домашних обязанностей – когда он их делает – но ваш собственный домашний труд считает само собой разумеющимся.
- Когда он не получает того, что ему «положено», он считает
50
партнерами-мучителями, лишь для того, чтобы занять их место. С другой стороны, немало мучителей заинтересованы как раз в сильных и успешных женщинах. Мужчины такого типа чувствуют себя значительнее, когда им удается взять под контроль уверенную и успешную женщину.
Если вы видите в своем новом друге признаки потенциального мучителя:
1. Как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. 2. Если это снова случится, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что он интерпретирует это ровно наоборот. 3. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте ему нового шанса. Вы горько пожалеете впоследствии, если дадите ему слишком много шансов.
Никто не спорит с тем, что практически в любых отношениях есть моменты, когда люди кричат друг на друга. Все люди, мужчины и женщины, иногда называют партнера не самыми лестными именами, перебивают, бывают слишком заняты собой или нечувствительны к тому, что происходит с партнером. Такое поведение, конечно, не должно поощряться, но далеко не всегда оно означает унижающие отношения, и далеко не всегда ведет к тем же последствиям. Все эти действия – унижение, когда они являются частью паттерна. Неприятно, когда люди кричат друг на друга, но далеко не во всех семьях в итоге создается такая тягостная обстановка, как в доме мучителя. Некоторые характеристики унижающих отношений:
он мстит вам за то, что вы жалуетесь на его поведение
например, если вы просите не называть вас стервой, он начнет называть вас так чаще. Другой способ – обвинить вас в том же, в чем вы пытаетесь упрекнуть его. Не дает вам сказать? «Ну как же, мы будем слушать только тебя!» Некоторые смеются над женами или передразнивают их. Это, без сомнения, поведение мучителя.
Месть может быть значительно менее явной, чем в этих примерах, но вы сможете догадаться по его поведению, что оно направлено на то, чтобы наказать вас, даже если прошло несколько дней с инцидента. Он не верит, что у вас есть право возражать, и он будет стараться сделать так, чтобы вы больше этого не делали.
он говорит, что ваше несогласие с тем, как он обращается с вами – ваша личная проблема «Ты такая вся из себя чувствительная, каждая ерунда тебя расстраивает. Сколько можно делать из мухи слона»
«Не все любезны и изысканны, когда сердятся, как тебе бы хотелось»
«Не надо кричать, что я тебя унижаю, только потому что с тобой так обращался твой прошлый парень или отец! Хватит уже во всем видеть обиды»
51
«Ты злишься, что не добилась своего, вот и говоришь, что я с тобой плохо обращаюсь». Вас пытаются убедить, что у вас нереалистичные ожидания, что вы на самом деле реагируете на что-то совершенно не связанное с ним, и что вы вымещаете на нем ваши проблемы,возникшие по другим поводам. Все это базируется на подсознательном убеждении «У тебя нет права выражать недовольство моим обращением».
он неискренне извиняется и требует,чтобы вы приняли извинения
Клэр: Ты так и не понял, почему я рассердилась вчера. Ты даже не извинился. Дани (сердито и громко): Хорошо, хорошо! Прошу прощения! Клэр (качая головой): Ты просто не понимаешь... Дани: Что тебе от меня надо, черт возьми! Я извинился! Или ты не успокоишься, пока не выешь мне печенку? Клэр: Твои извинения ничего не стоят, когда очевидно, что ты вовсе не сожалеешь. Дани: Что значит я не сожалею? Ты будешь мне объяснять, что у меня в голове? Великий психоналитик! Ты понятия не имеешь, что у меня в голове.
Клэр чувствует себя еще хуже, чем до разговора, а Дани полагает, что она должна быть благодарна за извинения, даже таким тоном. Он считает, что ему положено прощение, и требует его. Он также считает, что Клэр обязана принимать его версию реальности, даже если она противоречит тому, что она видит и слышит.
он обвиняет вас в том, что случилось по его вине
Один психолог сказал о своем клиенте-мучителе: «Когда он утром встает и видит свое грязное лицо, то начинает мыть зеркало». Мучитель очень недоволен, когда у его партнерши появляются симптомы постоянных издевательств, и он добавляет ей душевной боли, высмеивая ее переживания. Он даже использует ее эмоциональные проблемы как повод обижать ее дальше. Если она не хочет заниматься с ним сексом, он скажет «Похоже, ты занимаешься этим где-то в другом месте», если она перестает ему верить – «Из-за твоей подозрительности ты вбила себе в голову, что я тебя обижаю». Если она встает разбитая и измученная, потому что он полночи оскорблял ее всеми известными природе словами, он может встретить ее репликой: «С такой мордой тебе лучше оставаться в спальне, чтобы я
65
Есть ли культуры, в которых оскорбление женщин допустимо?
Я постоянно сталкиваюсь с убеждением, что мужчины некоторых национальностей относятся к женщинам значительно хуже, чем представители основного населения США и Канады. Социальные работники могут иногда сказать: «Я работаю с семьей из одной из стран, где домашнее насилие считается допустимым и нормальным». Правда же состоит в том, что наше общество, даже весьма образованное и элитарное, весьма толерантно к домашнему насилию, и по этому показателю мы хоть и не самые худшие в мире, но сильно уступаем многим странам. США – единственная развитая страна, которая не ратифицировала конвенцию ООН против дискриминации женщин, которая, среди прочего, называет насилие одной из форм дискриминации. Тыкать пальцем в другие страны – всего лишь способ закрыть глаза на собственные проблемы.
Оскорбление женщин – и его социальная легитимация – это распространенная и серьезная проблема во многих развитых обществах. Единственные общества, где ее совсем нет – это некоторые племена, где порицается любое насилие, и мужчины и женщины имеют равные права. Просто в некоторых культурах мужчины выражаются более открыто, они могут сказать, что Бог сделал мужчину высшим существом по сравнению с женщиной, или угрожающе рявкнуть на жену, что обеспечивать ему секс – ее обязанность. Думают ли белые американцы-мучители иначе? Нет. Они просто прячут свои мысли лучше и выглядят более «просвещенными». Но сказанное прямо вовсе не означает худшего отношения. Я работал с людьми из более чем 20 стран, представителями самых разных культур, и смею вас заверить, что мои белые клиенты-американцы совершенно так же циничны и в не меньшей степени оскорбляют своих партнерш, находя этому не менее изобретательные оправдания. Я сам воспитан в белой протестантской англо-саксонской среде и очень хорошо знаком с ее вековой традицией упаковывания принуждения в красивую обертку. В развернутом виде поведение моих белых клиентов среднего класса ничем не отличается от остальных. Основные тезисы главы:
• Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева. • Унижение и уважение – антонимы. Мучитель не может измениться, если не избавится от неспособности уважать партнершу • Мучители гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элеметы их поведения имеют те же самые корни и мотивы. • Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля. • Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам.
Глава 14. Процесс изменений
С тех пор как он ходит на вашу терапию, он стал еще большим эгоистом И думаю, в этот раз он действительно раскаивается Он обычно очень замкнут и не говорит о своих чувствах, надеюсь, теперь он будет немного открытее Наш семейный консультант говорит, что мы оба должны измениться Вы думаете,он может измениться? Я не знаю, как долго я готова ждать результата, не зная,
66
произойдет это или нет
Я работаю с мужчинами, унижающими своих партнерш, пятнадцать лет, и есть одна вещь, в которой я уверен: короткого пути нет. Изменения – тяжелая, неприятная и болезненная работа. Для мужчины оставаться мучителем гораздо выгоднее, чем меняться. Однако есть такие, кто искренне решает докопаться до причин и корней и научиться смотреть на отношения с женщинами принципиально другим образом. Понять, насколько ваш партнер серьезен, непросто.
Многие женщины пытаются уговорить своих партнеров заняться собой. Мне неприятно это говорить, но я никогда не видел, чтобы это работало. Мужчины, которым действительно удавалось измениться – это те, кто знал наверняка, что партнерша покинет их, если они не изменятся, а также попавшие к жестким полицейским, которые не давали им спуску и требовали реальных результатов. Даже если мужчина искренне раскаивается в своем поведении, это еще не делает его серьезным клиентом, готовым к переменам. Лишь через несколько месяцев работы над собой некоторые клиенты начинают испытывать настоящую эмпатию к партнерше, искренне переживать за детей и даже видеть, что их жизнь полнее и интереснее, несмотря на отказ от комфорта, который давали им прежние отношения. Но чтобы дойти до этого момента, нужно время.
Для иллюстрации процесса изменения себя, я рассказываю клиентам вот такую историю: Жил-был человек, у него были соседи, а у соседей во дворе рос большой клен. Он давал тень летом, радовал всех разноцветными листьями осенью, и стоял в снегу зимой, как большая деревянная скульптура. Но наш герой ненавидел это дерево, потому что из-за него на его участке хуже росла трава, и огород, который он очень любил, получал недостаточно света. Он пытался уломать соседей срубить
Это цитата сообщения cravennat Оригинальное сообщение
Плед крючком-домино черно- белых кошек
[показать] [показать]
Это цитата сообщения Юлия_Ж Оригинальное сообщение
Жаккардовый узор.Вязание спицами.
Жаккардовый узор.Вязание спицами.
Мне всегда нравился жаккардовый узор, вязанный спицами, особенно норвежское направление, раньше очень им увлекалась, составляла сама разные узоры - эх, где она моя тетрадка........
1.
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
ОРИГИНАЛЬНАЯ МАЕЧКА КРЮЧКОМ
http://klubka.net/model/woman/743-letnyaya-maechka-svyazannaya-kryuchkom.html
Девочки, обратите внимание на верхнюю часть: ее прекрасно можно соединить с обычной трикотажной майкой, обрезав у нее бретельки, и у Вас - оригинальная вещь!
Это цитата сообщения ТАТИК_222 Оригинальное сообщение
Гениально: приспособление для выравнивания и отпаривания мотивов. МК
Нашла на Осинке очень интересный мастер - класс. Он пригодится для тех кто любит вязать из мотивов. Если они одиночные и не собираются в полотно в процессе вязания.
[700x327]Это цитата сообщения Сима_Пекер Оригинальное сообщение
Теплое пальто на круглой кокетке
http://pautinka.pp.ua/index.php?option=com_content...palto&catid=9:women&Itemid=101
[показать] [показать]
Это цитата сообщения Березка Оригинальное сообщение
Ксюша 7-12
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения AZAROVA_MARINA Оригинальное сообщение
Вязаные ЧЕШУЙКИ (разбор узора)
Это цитата сообщения selwas Оригинальное сообщение
Урок-обучение вязанию таких листочков
Это цитата сообщения варвара_хорошева Оригинальное сообщение
Мое творчество. "В шкафу лежали два мотка..." (мини МК)
Так сказать, небольшой этюд на тему вязальных фантазий.
Это цитата сообщения lta Оригинальное сообщение
Детская шапочка и шарфик «По диагонали»
Детская шапочка и шарфик «По диагонали»
(авт.: И.Фибих)
Мне очень понравился комплект,которыи связала Fifa_ya с "Осинки".Она любезно предоставила описание:
Вяжется быстро и легко!
• Размер: 2 года
• Обхват головы: 46см
• Материалы: Пряжа Opal Solids (425 м/100 г), цвет белый №2620, расход пряжи 100г и пряжа Opal Regenvald 6-Ply (420 м/150 г), цвет №2750, расход пряжи 60г. Cпицы 2,5мм.
• Плотность вязания: 26 петель х 15 рядов платочной гладью на спицах 2,5мм = 10см х 10см
• Платочная гладь: все ряды лицевыми.
• Косое/диагональное вязание: в начале каждого нечетного ряда делаем накид после первой петли (я первую петлю провязывала лицевыми), а в конце нечетного ряда провязываем 2 последние петли вместе с наклоном вправо (снять предпоследнюю петлю непровязывая на правую спицу, провязать последнюю петлю лицевой, накинуть снятую петлю на провязанную). В каждом четном ряду накид провязываем скрещенной лицевой петлей, чтобы не было дырочки в полотне.
• Длина полотна равна обхвату головы.
• Для того, чтобы правый край изделия смотрелся аккуратно, надо каждый раз, когда меняем цвет пряжи, протягивать рабочую пряжу над нерабочей.
Шапочка. Набрать 70 петель на бросовую нить. Вяжем 1-ый, 2-ой ряд «цветной» пряжей; 3-ий, 4-ый ряд – белой пряжей. Так меняем цвет каждые 2 ряда. Далее вяжем «по косой» еще 65 рядов (= 69 рядов). Аккуратно расспускаем бросовую нить. Открытые петли нанизываем на свободную спицу. Соединяем иглой (с белой ниточкой) петли первого и последнего ряда, как-будто мы провязываем изнаночный ряд. Подклад вяжется аналогично только белой пряжей.
Шарфик. Набираем на спицы 35 петель. Вяжем 1-ый, 2-ой ряд «цветной» пряжей; 3-ий, 4-ый ряд – белой пряжей. Так меняем цвет каждые 2 ряда. Далее вяжем «по косой» 358 рядов (=360 рядов). Закрыем петли.