ещё одно утро последнего дня,
похмелье и боль съедают меня
легким инеем в коже открыто окно,
сигарета и кофе всегда за одно.

странные дела творятся, хотя может и не странные, по ходу жизнь рядом со мной не может существовать, начал догадываться об этом ещё с того времени когда тараканы приползали от соседей ко мне на кухню что бы сдохнуть, а потом постепенно стали люди уходить...даже сосед недавно съехал....может это и к лучшему, не мешают двигаться,но скучаю , а по кому то в особенности...............

немножко солнца в окно, чашка кофе в руке,
в зеркало лучше не смотреться, когда больше пол ночи не можешь уснуть,
это хорошо отражается на лице..
мысли, волнения, они часто мешают сну,
странное тревожное чувство, что потерял что то важное...почему? что случилось?
и как близкие люди могут легко повернуться спиной и отойти в сторону, зачем? что не так?
очень надеюсь что это всего лишь сон, или мой личный бред........

On a stormy sea of moving emotion
Tossed about I'm like a ship on the ocean
I set a course for winds of fortune
But I hear the voices say.

старые сапоги, новый костёр, новый лес и новые люди,..пару лет назад я бы в жизни не поехал на фестиваль хиппи,
но со временем всё чаше соглашаюсь на какой то бред, и рюкзак с палаткой становиться все более необходим,
а дома появляюсь всё реже,
интересно куда я качусь или от чего бегу,
вопросов много а ответов всё так же нет...
и всё так же не покидает чувство пустоты...

Температура за 40, хожу по квартире с чашкой чая с мёдом,открытое балкон, холода знают когда приходить, туман над чашкой,....выдыхая испускаю слабые клубы пара, холода не чувствую,, чувство ,что горю, огонь внутри выжигает тело, от чего оно болит, так что даже разрядом пробивает когда прислоняюсь к стене,,но нет страха, грусти, неприязни ,что болею,..лишь непонятное чувство , что от части завораживает....возможно я мазохист, или люблю играть с ощущениями, или просто горячка....и непонятно тянет писать, может позже выложу то на что извёл бумагу............

вечер,кружка горячего чая, густой пар, как из кружки так и из зо рта, сижу не на улице, и не на балконе, а в комнате, становиться всё холоднее и холоднее,.....в голове всё чаше мелькает афоризм, "война, война никогда не меняется"..даже в мирное время приходишь к мысли что всё постепенно делятся на два лагеря, кто за и кто против,....знакомые, друзья , и очень близкие люди, рано или поздно станут за какую то из сторон барикад,...и всё сводиться к разрушению,,так постепенно наблюдаешь что рушиться твой маленький мир с надеждами и мечтами. все наши поступки большей или малой степени взаимосвязаны, хоть и не всегда это осознаешь, как говориться : если в сибири чихнул дятел, то на Бали будет землетрясение,...
[700x525]

дни всё короче, ночи всё холоднее, листва всё желтее, кофе горячее,..постепенно приходит время холодов, как на улице так и в своём внутреннем мире,с утра становиться зябко вставать,.....осень.... тучи и листва навевают воспоминания,холодно..........

Всё было чуждым, как во сне,
Мне кажется с тех пор,
Что жизнь моя приснилась мне
И снится до сих пор.

И значит темная вина,
Лежащая на мне, -
Лишь тень, мелькнувшая на миг
В счастливом детском сне.

ночь, дождь за окном, сигарета дымиться,какой то час ночи, опять не могу уснуть..но опять ничего понимаю, даже не могу понять что для меня хорошо а что плохо, мысли всё так же лезут на стену, лишь шум дождя и табачный дым..........

всё чаще случаются падения, я как наивный ребёнок прыгаю за луной пытаясь достать, иногда даже удаётся дотронуться, но удержаться не могу с гравитацией не поспоришь или сил не хватает, и падаю всё глубже с треском , пробивая бетонные перекрытия..как скоро я буду в яме из которой не выбраться и останется лишь только смотреть в небо...

Очередной выезд, непонятно куда, и зачем..полигон...это всё больше похоже на погоню за мечтой.....ххмммм,,, но какой?????

иногда просто не замечаешь, иногда просто боишься, иногда смеёшься, иногда грустишь..эти всё эмоции как луч света пропущенный через призму, и разложенный на несколько цветов,..
мой идиотский мирок, что сложился в голове, нет там ни замков ни розовых пони..там есть мечты и близкие мне люди..но всё рано или поздно теряют краски...
иногда хочется выдать тираду, сказать что то чуткое и важное, но всё тормозиться мыслью, что будешь не понят или в ответ получишь сарказм, не знаю может по этому я пытаюсь рассказать всё глазами, но мало кто смотрит в них и тем более пытается понять...

реальность это история рассказанная самим разумом,
структура порождённая к жизни ионами кальция миллионов синоптических связей,
правда так странна, что только лож позволяет ей существовать,
а наш разум может лгать , в этом нет сомнений,
но итог всё таки зависит от нас..............

Бессонная ночь, пропитанная чем то горьким на вкус,настроение было до тошноты,..долго не высидишь так,ну чтож, решено было куда либо чесать,куда, а по дороге определюсь, так не замечая вышел за окраину города,хмммм лес и ещё ночь ,забавное сочетание,до рассвета примерно ещё час, значит можно побродить в пустую, точнее в слепую,...но несмотря на плотные заросли,и редкое появление здесь человека, идти было через него довольно легко, что бы не переться просто так и не загружаться тяжёлыми мыслями надо себе что ли квест сделать, ответ пришёл сам собой, найти дуб...да дуб, в еловом лесу, ночью, кто то скажет что бред, или совсем крыша съехала, может быть......блуждая минут сорок, застовляя своим приближением птиц резко просыпаться и срываться с своих мест, наверно такой наглости они давно не видели..странно но было почему то спокойно, и шёл как то не задумываясь и не вглядываясь в окружающую чащу,.. упёрся во что то большое, присмотревщись это блин и действительно оказался дуб..мдааа левел ап, плюс к идиотизму и везению,.. усевшись под него стал медленно осматриваться и погружаться в раздумья, куча мыслей, миллион вопросов, но ответа нет,почему всё так происходит?? может дело во мне? и природа наградила меня искренним тупизмом, параллельно с тем что беру всё близко к сердцу и пытаюсь это скрыть....мдаа понять всё сложно , а счастливым может быть только дурак.....незаметно за все ми размышлениями, сквозь деревья начало пробиваться солнце,уже рассвет, новый день,..мысли ушли сами собой, стал смотреть, не отрываясь, почти не моргая,..и немножко удивляясь, что вокруг меня вся земля метров на 500 устлана клевером,.....даже небольшие симптомы болезни смотря на это отошли на второй план, тишина, вокруг тишина, не пугающая , а чарующая.....
может мне так и суждено быть одному.......................
[700x525]

который день, точнее больше по ночам, не покидает странное чувство беспокойства,может это из за болезни, или от эмоций, но свербит что, что то не так, никогда не любил такие моменты..но они случаются......
надо ночью прогуляться, пройтись по старым местам,конечно далеко, тем более ночью чесать, людей там точно нет, так что волноваться не о чем,....но думаю хотя бы поможет хоть немного успокоиться и разобраться в себе....

шкурка совсем заболела,то в жар то в холод бросает,горло дерёт так что даже не покуришь,и под эти 39-40 жутко тянет размышлять,а в принципе что ещё делать, когда либо под одеялами комочком трясёт, или чувствуешь что счаз сгоришь....последний год творю откровенную хрень,.. не нахожу себе места, никогда в жизни не было так плохо как всё это время, были конечно и счастливые моменты,но это мгновенья,..... что такое счастье?? я могу сказать что знаю что это, но из за собственного идиотизма не замечал этого....а дальше бегал за тенью......хммммм, когда мысли дошли до этого резко подскочила температура, и потолок стал причудливо меняться.....так на чём я остановился, ах да , тень......мммм блин мысль пропала,мы конечно сами кузнецы своей судьбы,и пускай я выбрал сложный путь, про который мне говорили, что это невозможно,ты только зря потратишь время и силы...но я верю, верю что однажды я смогу достучаться до небес,ведь нет ничего невозможного ,надо только стремиться, может я сейчас и хорошо что заболел,есть время всё обдумать , отдышаться, успокоиться,и тем более, уже прошло пол года, а я не успел сделать какого то сумасшедшего ,безрассудного поступка, непорядок.......так , опять ушёл от темы,...стремиться, верить,... ведь если нет цели, то что мы??? просто вода и куча микроэлементов и всё.....надеюсь дотяну до завтра,проснусь с утра, сделаю вкусный кофе, выйду на балкон,слегка прищурюсь от солнца, улыбнусь.....эх посмотрим)))

мгновенья, минуты, дни,..всё так же неумолимо летят,они несут с собой эмоции и всё больше и больше плохие, и от тех людей от которых это ни как не ждёшь, ...по ходу я был слишком наивен, доверчив,...а что теперь, глаза угрюмо и печально смотрят..верил в чудеса,добро,,, но всё это тлеет и сталкиваюсь с эгоизмом,цинизмом,похуизмом,....сколько осталось до того как начну искать смерть??? всем спасибо, все свободны.........

Приезд с полигона, дикая усталость, разбитое и больное тело, тело, меня по другому не назвать,..потому что моё сознание убито напрочь, да конечно ходил ,улыбался, старался заставить других улыбнуться, хотя пару раз чуть не сорвался……общение с разными интересными и не очень людьми, зависания у костра, ночные расхождения и и прочий бред, даже пару раз удавалось сбежать и спокойно посидеть у речки, тогда хоть немного успокаивался,…ночи холодные и пустые, сворачивался калачиком и пытался согреться, не получалось, хотелось прорезать крышу в палатке и смотреть на ночное небо, теплее бы от этого точно не стало, но может помогло бы забыться…замерз полностью, да и простыл по ходу, конечно из за арбидола с алкоголем особо не замечал, тело , мёртвое тело, белый ходок, душа где то потерялась ……..
Слишком большой коктейль эмоций, который сносит напрочь, смех, улыбки, немного злости, капля грусти, разочарование , боль, даже один раз продавило на скупую слезу, …смешать и взболтать, не хочу ещё раз попробовать, не выдержу ………………..
Горячая ванна, теплый чай, усталость, но заснуть всё так же не могу, балкон ,сигареты одна за одной, смотрю на чистое звёздное небо, нет ни одной мысли, лишь тишина, может всё это сон???
[604x604]

иногда не понимаешь что твориться,и что делать, в голове полный переполох мыслей, и от части впадаешь в ступор,.....говорят глаза зеркало души,но мои меня жутко выдают в независимости от ситуации..может это и к лучшему, кому не все равно присмотрится и увидит,.......дыхание, тепло..за такие моменты многое можно отдать....чего ждать от будущей поездки, надеюсь только хорошего,........... у идиота есть мечты, они будут всегда со мной, ведь только они помогают мне не загнуться... всё будет..главное только к этому стремиться)))

утро,будильник, правый глаз, левый глаз,..как всегда упёрся взглядом в стенку, так дальше, правя рука.....отказ системы,, мало того что болит жутко, так и затекла в добавок, мммм левая вроде функционирует,,,, перевернулся на спину,,,зря это сделал, забыл что после травы и железа, она похожа, как будто получила дюжину ударов плетью,....шкондыбая, дополз до кухни, чайник, кофе, комп, музыка, по дороге заглотил горсть таблеток,запил кофем.... рок как всегда орёт на всю катушку...мммм тушка то ещё двигается, правда с болью и скрипом...хмммм вроде даже не куда не надо,лежал бы себе в койке, обнял подушку,и сквозь сон что нибудь бы думал,....неттт под AC\DC утренняя нагрузка, когда нибудь связки не выдержат такого издевательства,...холодный душ(спасибо ЖКХ) с воем и диким матом..небольшая уборка с параллельным раздумыванием что надо сегодня сделать,,,хммммм, и откуда во мне столько энтузиазма, может из -за собственной упёртости, или недавнего поцелуя с откровением,а может всё вместе.....по ходу у меня душа и разум имеют неисчерпаемый запас сил, в отличии от шкурки,,, из меня выйдет хороший призрак, поселюсь в старом замке, по ночам буду играть на аргане, и кидаться настойчивых вичхантеров мебелью,,,.........хммммм почему то всё утро в голове вертится фраза "Воля-это то, что заставляет тебя побеждать , когда твой рассудок говорит тебе ,что ты повержен" Карлос Кастанеда................

Утро, солнце, кофе и сигареты,вроде и день знаменательный, но настроение не очень и как всегда хочется спать, стал на год старше шкуркой, умом врятли ,делаю одни и те же ошибки, где то не успел, где то не додумался, а где то провафлил,год был насыщенным,и богат на неожиданные приятные сюрпризы,но всё больше появляется больше поводов о чём грустить,.....но это перешло в графу "прошлое"...и есть только здесь и сейчас, но многое забывать не стоит,....хммммм многое успеть надо , а времени всё меньше,..........
пускай хоть жизнь не понимает, прорвёмся друг мой, не впервой нам так........
[700x525]

Последние дни большинство решений было спонтанно принято, и довольно забавно всё проходило....только к концу недели удалось нормально отдохнуть,толпы лиц,на каких то было удивление и недоумевающие выражение,типо какого хрена я тут забыл, а кто то радостно улыбался, и был рад видеть))....распарка в бане,дала почувствовать что шкурка ещё не совсем убита,а после валяние в гамаке под ночным небом,тихо спокойно, лишние мысли о повседневных проблемах и рутине уходят сами собой, и под звездами можно,расслабится и поковыряться в своей голове,что и как,зачем и почему,...,мыслю я странными образами, понятными мне, но их сложно описать,...и большая часть из них упирается в то что, верю в чудо,и эта вера не даёт загнуться,конечно бывает что веду себя как придурок, и иногда не знаю что делать, что сказать,но идеальных среди нас нет,но верю, верю в чудо))
[302x401]