Когда моей дочери Роксане было шестнадцать лет, она очень сильно пила и, кроме того, принимала наркотики. Это началось до того, как я пробудилась в 1986 году с вопросами для Работы, но тогда я находилась в такой депрессии, что совершенно ничего не осознавала. После того как исследование стало жить во мне, я начала обращать внимание на то, чем занимается моя дочь, равно как и на мои мысли об этом.
Она обычно уезжала каждый вечер на своем новом красном «Камаро», Если я спрашивала ее, куда она едет, она бросала на меня разъяренный взгляд и, выбегая, хлопала дверью, Я хорошо понимала этот взгляд, Это я научила ее смотреть на меня подобным образом. Я сама носила на лице это выражение в течение многих лет.
Благодаря исследованию, я научилась быть очень спокойной с ней и с любым другим человеком. Я научилась быть слушателем. Часто я сидела и ждала ее далеко за полночь, всего лишь ради возможности увидеть ее — просто ради этой возможности. Я знала, что она пьет, и я знала, что ничего не могу с этим сделать. В моей голове появлялись мысли такого рода: «Возможно, она ведет машину пьяная, она погибнет в автокатастрофе и я никогда ее больше не увижу, Я — ее мать. Я купила ей эту машину, я отвечаю за это. Я должна была отобрать у нее машину (но это уже не моя машина, чтобы я могла ее забрать, я ее подарила, теперь она принадлежит ей), она будет управлять машиной пьяная и убьет кого-нибудь, врежется в другую машину или в фонарный столб, убьет себя и своих пассажиров». Когда такие мысли появлялись, то каждую из них встречало свободное от слов и мыслей исследование. Исследование постоянно возвращало меня обратно в реальность. Там было то, что являлось правдой: женщина, сидящая в кресле и ожидающая любимую дочь.
Однажды вечером, после того как она уезжала на трехдневный уик-энд, Роксана вошла в дом с выражением величайшего горя на лице и, как мне показалось, совершенно беззащитная. Она увидела меня сидящей в кресле, упала в мои объятья и сказала: «Мама, я больше так не могу. Пожалуйста, помоги мне, Что бы это ни было — то, что ты даешь всем людям, которые приходят в наш дом, — я хочу этого». Мы сделали Работу, и она присоединилась к Анонимным Алкоголикам. Это был последний раз, когда она принимала алкоголь или наркотики. Какая бы проблема ни возникала у нее впоследствии, она не нуждалась в алкоголе или наркотиках, она не нуждалась и во мне. Она просто записывала проблему, задавала четыре вопроса и делала разворот.
Когда покой здесь, то покой и там. Обладать возможностью видеть то, что находится за пределами иллюзорного страдания, — величайший дар, Я рада, что все мои дети воспользовались этим.
Байрон Кейти из книги "Любить то, что есть"
When my daughter Roxann, was sixteen, she drank very heavily and also did drugs. This had begun to happen before I woke up with questions in 1986, but I was so depressed then that I was totally unaware of it. After inquiry was alive in me, though, I began to notice her actions as well as my thoughts about them. She used to drive off every night in her new red Camaro. If I asked where she was going, she would give me a furious look and slam the door on her way out. It was a look I understood well. I'd taught her to see me that way. I myself had worn that look on my face for many years. Through inquiry, I learned to become very quiet around her, around everyone. I learned how to be a listener. I would often sit and wait up for her far past midnight, for the pure privilege of seeing her—just for that privilege. I knew she was drinking, and I knew I couldn't do a thing about it. The thoughts that would appear in my mind were thoughts like these: “She's probably drunk and driving, and she'll be killed in a crash, and I'll never see her again. I'm her mother, I bought her the car, I'm responsible. I should take her car from her” (but it wasn't mine to take; I'd given it to her; it was hers). “She'll kill someone; she'll crash into another car or drive into lamppost and kill herself and her passengers.’ As the thoughts appeared, each one was met with wordless, thoughtless inquiry. And inquiry instantly brought me back to reality. Here is what was true; woman sitting in chair waiting for her beloved daughter. One evening after being gone for a three-day weekend, Roxann came through the door with look of great misery on her face and seemed to me, without any defenses. She saw me sitting there, and she just fell into my arms and said: "Mom, I can't do this anymore. Please help me. Whatever this thing is that you're giving to all these people who come to our house, I want." So we did The Work, and she joined Alcoholics Anonymous. That was the last time she did alcohol or drugs. Whenever she had a problem after that, she didn't need to drink or drug, and she didn't need me. She just wrote the problem down, asked four questions, and turned it around. When there's peace here, there's peace there. To have a way to see a beyond the illusion of suffering is the greatest gift. I love that my all Читать далее...

"Никто меня не слушает",- правда ли это? Подумайте о каком-то конкретном человеке в вашей жизни, который, как вы думаете, что он не слушает вас, как бы хотелось вам. Можете ли абсолютно точно знать что никто или кто-то не слушает вас? Как вы относитесь к людям, когда вы верите этим мысли? Отдаляетесь от них, закрываетесь в себе, и вы сами тоже начинаете не слушать другого? Кем бы вы были без мысли, что никто или кто-то не слушает вас? Закройте глаза и представьте себя, что вы находитесь в присутствии человека который по вашему мнению не слушает вас, без этой мысли? Что вы чувствуете? Затем переверните мысль и находите развороты.
Вы сможете исследовать мысль с помощью метода Работы и разметить здесь http://vk.com/topic-62017843_29387318, чтобы поделиться с другими, и они могут брать с вас пример.

Цитаты Байрон Кейти "Слушатель".

~ Как ребенок слушает: вы рассказываете ему что-то, и он накладывает свою собственную интерпретацию на то, что вы сказали. Вот что он слышит. Никто никогда не слышал вас.

~ Наши матери становятся мудрыми, когда мы становимся достаточно мудрыми, чтобы слушать их.

~ Я говорю только ради себя. Если я думаю, что другие люди должны слушать меня, я сошла с ума.

~ Люди любят слушателя, и они никогда не устают слушать свои собственные истории.

~ Слушатель - это тот, без истории.

~ Люди правы, когда я исхожу из позиции "Я не знаю". Это удивительно, что я учусь, когда я слушаю их.

~ Пока ты не начнешь слушать, учить других - это очень болезненный процесс.
© перевод: Элла Травинская




http://vk.com/thework

"ВЫ - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Три книги Байрон Кейти: (онлайн или для скачивания)

~ "Любить то, что есть".
http://bestdocs.ru/docs/index-115024.html

~ "Мне нужна твоя любовь-не так ли это?"
http://www.syntone.ru/library/books/content/5201.html..

~ "Тысячи имен для радости".
http://fantbooks.com/index.php?id1=4&category=ezo..



http://vk.com/thework

"ВЫ - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Работа в действии: "Мой муж хочет слишком много секса"

Она: У мужа слишком большие сексуальные запросы.
Кейти: Правда ли это? Чего он требует?
Она: Ну, он не то чтобы требует. Он просит меня заняться с ним сексом.
Кейти:Значит, то, что он слишком требователен в постели, не совсем правда. Интересно. А как вы реагируете на мысль о том, что он слишком требователен в сексе?
Она:Я чувствовала психологическое давление и старалась угодить ему — соглашалась, даже если не хотела близости. А теперь я ему почти всегда отказываю.
Кейти:А как вы обращаетесь с ним, когда верите, что он требователен, хоть это и не так? Пытаясь угадать, о чем он думает, когда заговаривает об этом, вы, должно быть, как в камеру пыток попадаете.
Она: Отношусь к нему подозрительно. Когда он со мной приветлив, мне кажется, он просто пытается настроить меня на нужный лад. Я сразу напрягаюсь и настроение у меня становится совсем не такое, как ему хочется. Его повадки кажутся мне подлыми и манипупятивными, и тогда я думаю, что он печется только о себе и его не волнуют мои чувства. Я сержусь и еще больше от него отдаляюсь.
Кейти:Я могу понять причины вашего напряжения и разочарования. Кто бы захотел близости с тем, кого считает эгоистом? Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж слишком требователен?
Она: Я смогла бы просто ответить на его просьбу честным «да» или «нет». Я бы перестала думать, что он постоянно просит меня о сексе. Если мой отказ его раздосадует, ко мне это не будет иметь никакого отношения. Мне останется только спросить себя, хочется ли мне сейчас заниматься любовью с этим сердитым мужчиной. Возможно, он заметил бы, кто мне больше нравится в постели — сварливый муж или довольный жизнью. Сейчас мне кажется, что сексом мы занимались бы чаще.
Кейти: Да. Возможно, вы даже увидите в нем человека, который честно говорит вам о своих желаниях Который вас крепко любит. Вспомните, как вы с ним обходились, — а он все еще хочет быть с вами. «Мой муж слишком требователен в постели» — разверните эту мысль.
Она: Я слишком требовательна в постели. Я часто требую отсутствия секса и управляю его интимной жизнью, да. Когда я думаю, что муж должен читать мои мысли и предлагать мне близость, только когда это согласуется с моими желаниями, я предъявляю очень серьезные требования.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-не так ли?"
Элла Травинская







"Работа" в действии "Мне нужно, чтобы он меня понимал".

Она: Мне нужно, чтобы муж меня понимал.
Кейти:«Вам нужно, чтобы муж вас понимал» — правда ли это?
Она: Да.
Кейти: Это действительно вам нужно? Можете ли вы абсолютно точно знать, что для вас это самое лучшее?
Она: Ну, в конечном счете... Наверное, нет.
Кейти: Кто знает, что для вас сейчас самое лучшее? Разве способен бутон раскрыться раньше времени? Это невозможно, правда? Мы можем заботиться о нем, открывать путь свету, поливать, и он раскроется, когда раскроется: точно вовремя. Милая, как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли о том, что вам нужно его понимание, а этого понимания нет?
Она: Я очень сержусь, мне становится очень грустно. Я отдаляюсь. Осуждаю его.
Кейти: Да, веря этой мысли, вы не понимаете мужа. И становитесь учителем непонимания. Кем бы вы были без мысли о том, что вам нужно его понимание?
Она: Я быпа бы счастлива с ним.
Кейти: Да, милая. Вы бы его понимали. Вы были бы живым образцом понимания — тем, кем вы хотите видеть его. Если я добиваюсь чьей-то любви, одобрения или высокой оценки, разве я могу понять этого человека? Это жестоко по отношению к нему и жестоко по отношению ко мне. Я бы предпочла быть свободной. Предпочла бы посмотреть, что произойдет, если я останусь свободной и просто буду с ним, принимая его таким, какой он есть в этот миг. Кто знает, что я обнаружила бы. И кто отказался бы любить и ценить человека, способного понимать? «Мне нужно, чтобы он меня понимал» — разверните эту мысль.
Она: Мне нужно понимать его.
Кейти: Да. Вам нужно понять, что он не понимает. Вы только что вернули ему его жизнь — в своих мыслях, — и он это почувствует, после чего его жизнь снова вернется к вам вместе с благостным пространством, в потоке без разделения. Когда вы верите мысли «Мой муж должен меня понимать», а на самом деле он вас не понимает, вы получаете рецепт несчастья. Вы можете сделать что угодно, чтобы он вас понял, и в конце концов он поймет то, что понимает.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-правда ли это?"



"Работа" в действии "Моя девушка не дарит мне счастья".

Он: Я обижаюсь на свою девушку, она не дарит мне счастья.

Кейти: «Она должна дарить вам счастье» — правда ли это?

Он: Это то, чего я хочу.

Кейти: И вы можете абсолютно точно знать, что она должна это делать?

Он: Нет.

Кейти: Это и есть лекарство от самой сильной боли. Как вы реагируете, когда верите этой мысли?

Он: Ну, я злюсь, накручиваю себя и очень обижаюсь.

Кейти: Как вы обращаетесь с девушкой, когда верите этой мысли?

Он: Читать далее...

Ы - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Пытаться встревать в чужие дела больно, и это очень запутывает человека. Особенно если встревать в дела того, кого вы любите. Вы даже не всегда осознаете, что проделываете это. Каждый раз, когда вы пытаетесь предугадать чьи-то мысли или ощущения, каждый раз, когда считаете себя осведомленным в том, что для другого хорошо, а что плохо, — вы выпадаете из собственной жизни и встреваете в чужую.
Например, у вашей партнерши подавленный вид и она будто избегает вас. Быстро сворачивает разговор и грубит вам. Вы спрашиваете, в чем дело, она отвечает, что не хочет об этом говорить и какое-то время ей нужно побыть наедине с собой. Мысленно встревать в ее жизнь означает нервничать из-за догадок о том, какие мысли ее мучат. Можете ли вы знать, о чем она думает и что чувствует? Нет. А как вы реагируете, когда думаете, что можете это знать? Выстраиваете гипотезы: она злится на вас. Она не любит вас по-настоящему. Вы совершили какой-то проступок.
Как вы относитесь к себе, когда пугаете себя подобными мыслями о ней? Вы ставите собственную жизнь на паузу. Если она где-то там живет своей жизнью и вы где-то там живете ее жизнью (мысленно), то для вашей жизни никого и не остается. Вы пренебрегаете собой и перестаете заниматься тем, что вам нравится.
Вы обосабливаетесь и вгоняете себя в одиночество — и считаете, что причина в ней. А если вы поверите какой-то из этих гипотез, то, вполне возможно, станете на нее ориентироваться в своих действиях. Может оказаться, что вы потребуете от партнерши объяснений. Она ясно дала понять, что хочет побыть одна, но проверить вашу гипотезу — это же куда важнее. Почему вы так думаете? Вы страдали, и вы достаточно запутались, чтобы поверить в то, что причина вашей боли — она. И теперь вы чувствуете себя вправе требовать от нее объяснений. Теперь вы буквально, физически встряли в ее жизнь. Она сердится из-за такого вторжения и отказывается с вами говорить. Вам кажется, что это только подтверждает ваши подозрения. Жить чужой жизнью — это не жизнь, а камера пыток. И когда вы это увидите — на примере ее жизни и жизни других людей, то, возможно, обнаружите, что проводите в этой камере почти все свое время.
Что значит жить своей жизнью? В этом случае вы могли бы спросить себя, кем бы вы были без мысли о том, что вы способны знать — или вам нужно знать — ее мысли. Это позволило бы вам жить вашей жизнью, а ей — ее жизнью. И вы бы поняли — может, первый раз за все время, — какая у вас жизнь.
Одно из самых мощных деяний любви по отношению к себе и другим заключается в том, чтобы задуматься: «Чьей жизнью я живу сейчас, именно в этот миг?» Например: «Кто должен думать о том, что ее беспокоит?» Ответ очевиден: «Она». «Чье это дело — что я чувствую, и чувствую ли я, что меня любят?» Конечно, «Мое дело».
Отсутствие мысленного вмешательства в жизнь человека — самое большое проявление любви, на которое способен партнер. Что ему делать, чувствовать, кого любить, как вас воспринимать — все это его дело, а не ваше. Когда вы это поймете, то в словах «Занимайся своей жизнью» и «Оставь меня в покое» будете видеть дельный совет — будете видеть любовь.
Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-не так ли?"



http://vk.com/thework

"Как провести собственное исследование ("Работа Байрон Кейти")"

1.Если вы встревожены, расстроены или же вас просто огорчает что-то в прошлом или настоящем, обратите внимание на проносящиеся в вашем мозгу мысли и запишите ту из них, которая в этот миг огорчает вас больше других. Если вы уверены, что это не мысль, а чувство, наделите это чувство голосом. Напишите, что оно сказало бы, если бы умело говорить, — это должно быть простое короткое предложение. Например: «Он взял и вышел из комнаты — значит, ему нет до меня никакого дела». Простая фиксация гложущей вас мысли — очень мощное действие. Теперь вы можете подвергнуть эту мысль сомнению.
2.Спросите себя, правда ли это. «Ему нет до меня никакого дела» — правда ли это? Не спрашивайте, соответствует ли эта мысль тому, что вам говорили, или тому, чему вас учили. Не думайте о том, какой должна быть жизнь. (Он не отложил газету, когда вы зашли в кухню; он не позвонил и не предупредил, что задерживается; он вышел, не попрощавшись, — но можете ли вы быть уверены в том, что какое-то из этих действий означает его равнодушие к вам?) Не советуйтесь с той частью вашего «я», которая заранее знает, каким должен быть ответ. Вопрос в том, соответствует ли эта мысль вашему внутреннему знанию ? Резонирует ли она с вашим глубинным ощущением реальности? Можете ли вы абсолютно точно знать, что ему действительно нет до вас дела? (Ответ «Не знаю» здесь подходит так же, как «Да» и «Нет».)
3. Исследуйте, как вы живете, когда верите этой мысли. Что в целом она привносит в вашу жизнь — умиротворение или напряжение? Сближает вас с теми, кого вы любите, или отделяет от них? Как вы реагируете на мысль «Ему нет до меня дела»? Каково это — верить такой мысли? Как вы относитесь к себе и другим людям? Как относитесь к нему? Не торопитесь. Опишите себя, когда вы верите этой мысли. Вызывает ли она у вас грусть? Депрессию? Гнев? Отдаляетесьли вы от него? Хотите завоевать его внимание? Осуждаете и считаете себя неудачницей? Закуриваете сигарету, направляетесь к холодильнику? Будьте как можно более точны, обращайте внимание на все детали.
4. Подумайте о том, какой была бы ваша жизнь без этой мысли. Пусть ваше воображение подскажет вам, кем — или каким — вы были бы без этой мысли. Не ищите, чем заменить мучительную мысль. Просто побудьте какое-то время в пространстве, которое раскрывается, когда вы представляете свое положение без прежней мысли. Притворитесь, что вы не способны породить такую мысль. Каким бы было тогда все происходящее с вами? Мысленно посмотрите на человека без мысли «Ему нет до меня никакого дела». Возможно, вы увидите мужчину, увлеченного газетной статьей, который любит свою жену, — но именно в эту секунду ему не хочется фокусировать свое внимание на ней. Возможно, без мысли «Ему нет до меня никакого дела» вам будет легче в его удовольствии найти удовольствие для себя.
5. Разверните эту мысль. Рассмотрите другой, противоположный ее вариант. Если один из разворотов кажется вам бессмысленным, не мучайтесь с ним. Разворачивайте изначально утверждение как вам хочется, пока не найдутся такие развороты, которые достигают наибольшей глубины.
'Разворот мысли «Ему нет до меня никакого дела»':
~ Мне нет никакого дела до него. (Когда мне больно, я отстраняюсь или сержусь и меня не заботят его чувства.)
~ Мне нет никакого дела до себя. (Мне нет дела до себя, когда я иду войной против любимого человека. Я сама взрываю свой покой. Я окружаю себя враждебностью, сама создаю себе врага, затапливаю себя морем грусти и уныния. Тогда и наваливаются разные зависимости — курение, переедание, кутежи.)
~ Ему есть дело до меня. (Он может любить меня и в то же время быть со мной грубым. Может любить меня и хотеть расстаться со мной.)

Спросите себя, представляется ли какая-то из развернутых версий не менее — и даже более — правдивой, чем ваша первоначальная мысль, — и если ответ будет положительным, найдите три правдивых сценария, с учетом которых каждая из этих версий окажется истинной. Развороты могут мгновенно освободить вас от мысли, особенно если ваша уверенность уже пошатнулась на предыдущих этапах.

"Как подвергнуть сомнению свои мысли о любви"
Когда бы ни посетила вас стрессовая мысль, эти четыре вопроса и разворот помогут вам провести исследование:

Правда ли это?

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?

Как я реагирую, когда появляется эта мысль?

Кем бы вы были без этой мысли?

Разверните мысль и найдите три подлинных примера того, как каждый разворот оказывается не менее — и даже более — правдивым, чем первоначальное утверждение.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-не так ли это?"
Элла Травинская




http://vk.com/thework

"Как завоевывать друзей критикой".

Если вы действительно хотите быть свободным, критика извне может стать для вас настоящим подарком. Если какие-то критические замечания причиняют вам боль, если вы чувствуете хотя бы слабое желание защититься, значит, что-то в себе вы не принимаете и не любите. И именно эту часть себя вы хотите скрыть. Вы жаждете любви и понимания, но не в этой области. А мы уже видели, что скрытность ведет к изолированности — и от себя, и от других.
Какие из возможных откликов о вас вы считаете наихудшими? Реплику о том, что вы очень агрессивны? А вы бываете агрессивны? Значит, люди правы! Получается, в худшем случае вам скажут правду. Разве вы не этого хотите? На чью-то фразу «Вы агрессивны!» можно ответить: «Знаете, я тоже мог бы сказать о себе такое». И все, конфликт исчерпан. Или же можно отреагировать так: «Нет, это вы агрессивны!» — и вы знаете, к чему это приведет.
Независимо от того, что люди говорят вам или о вас. Если стресс переживаете вы, значит, это вы сейчас испытываете боль. Стресс — верный признак того, что пора усомниться в собственных мыслях. Когда вы научитесь слушать критику и осознавать ее ценность, то, возможно, захотите подарить себе следующее упражнение.

Упражнение «Критика»
Шаг первый. Когда кто-то вас критикует и говорит, что вы ошибаетесь, что в вас нет доброты, уверенности и ясности, заботливости, — прочувствуйте это. Погрузитесь в это. Спросите себя: «Так ли это? Может ли это быть правдой? Могу ли я представить, как меня видят в таком свете?» Не спешите с ответом. Отметьте, можете ли вы сказать просто: «Спасибо, что рассказали мне это. Возможно, вы правы». (Можете сказать это мысленно или вслух.) Что вы при этом чувствуете?
Шаг второй. Выслушав критику, спросите себя; «Вызвала ли у меня эта реплика стресс?» Если ответите положительно, значит, критика обоснованна, а вы еще не занимались этим или не заглядывали в себя достаточно глубоко, чтобы понять собственную боль. Посмотрите, что происходит, когда вы подвергаете сомнению те мысли, которые вынуждали вас защищаться.

Пример: может, вас задели слова подруги «Ты меня не слушаешь». Может, вам причинила боль такая мысль: «Она неверно обо мне думает». Она действительно ошибается? (Она говорит то, что думает. В этом она не должна ошибаться). Теперь подвергните эту мысль сомнению.
^ Она неверно обо мне думает — правда ли это? Нет, не правда. Правда в том, что я действительно иногда не слушаю.
Как я реагирую, когда верю в то, что она не права? У меня тут же падает настроение, я чувствую, что на меня возвели напраслину. Начинаю защищаться. Мысленно нападаю на нее. Жалею себя. Не слушаю ее.
^ Кем бы я была без мысли «Она неверно обо мне думает»? Возможно, я бы начала ее слушать. Может, открылась бы ее словам. Это страшновато. Нужно поглубже в себя заглянуть.
^ Сделайте разворот. «Я ошибаюсь в ней, когда думаю, что она ошибается во мне».
Перестав тратить энергию на поиски одобрения, вы сможете распахнуть объятия навстречу критике и увидеть в этой критике ценный подарок, а не то, от чего нужно отказываться или защищаться. Честный и уязвимый человек легко избавляется от иллюзорного представления о том, что им манипулируют или как-то раскрывают его тайны. Искренним смирением боль полностью искореняется, и критика вас больше не ранит; вы на собственном опыте убеждаетесь, что она может только помочь вам. Так ясность превращает жизнь в эффективное действие — вы добры к другим, добры к себе.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь - не так ли?"



http://vk.com/thework

"ВЫ - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Я хочу жить. Это правда?

Наши мысли часто наполнены страхами и негативом.
Наши страхи исходят от нас самих, изнутри. И когда мы верим нашим негативным мыслям, мы страдаем, и это влияет на все, что мы любим.

Нет никаких новых страхов. Они все повторяются.

Вернитесь к тому времени, когда вам было шесть или семь лет. С тех пор вы слышали о каком-то новом страхе? С того времени, как мы были детьми, мы знаем все страхи. Посмотрите на эти страхи: «Людям все равно. Они хотят причинить мне боль. Он не любит меня». Кто из вас думал так? «Они меня не любят». Кто из вас, кто знал об этой мысли, никогда не думал о ней? Сейчас я прошу вас закрыть глаза и вернуться в то время, когда вы впервые поверили этому страху. Где вы были, с кем вы были, сколько вам было лет, когда вы впервые услышали: «Люди не любят меня». Вспомните тот дом или место, где вы услышали это. Может быть, вы вспомните то помещение, может быть, человека, от которого это услышали. Так же, в безмолвии, закройте глаза и попробуйте еще раз. Побудьте в этом. Сколько из вас тех, кому меньше десяти лет? Младше восьми? Шести? К тому времени, как вам исполнилось шесть, вы уже верите таким мыслям. Кому-то из вас было шесть, кому-то три или четыре года. Некоторым из вас никогда такого не говорили; ваша мама сказала это вашему брату или сестре. И вы услышали это и приняли для себя. В момент, когда вы поверили, вы приняли для себя. И так, не открывая глаз, вернитесь в то время, когда вы впервые это услышали. Посмотрите на себя в тот момент, когда вы поверили этому, и посмотрите на себя до того, как вы это приняли. Видите изменение? Ничего себе разница?
И мы взглянули лишь на одну мысль и ее воздействие. Как я должна себя чувствовать, когда верю мысли: «Они не любят меня»? Я была счастлива, и в тот момент, когда я поверила этому страху, счастье почти перестало быть возможным, и затем мой разум начал искать этому доказательства, развенчивать идею, используя сравнения, идеи и образы. Теперь вернитесь к тому, что вы помните первым в своей жизни. Возможно, это было в возрасте двух, трех или четырех лет. Вас не было до тех самых пор, пока вы не научились понимать слова. Нужно начать воспринимать, чтобы стать собой. Итак, вернитесь к первому воспоминанию. Где вы были? Может быть, вы сможете вспомнить дом, или с кем вы были, или что происходило. Кем вы были до своего первого воспоминания? Вы были? Заметьте: существовали ли вы до своего первого воспоминания?
Кто-то говорит вам, что Сюзи не любит вас, и вы верите им. Вы не перестаете задавать вопрос себе: «Правда ли это?» Вы не перестаете пытаться понять это. Когда Сюзи подходит к вам и здоровается, вы думаете о том, что Сюзи притворяется, что вы ей нравитесь. Вы верите тому, что слышите; Сюзи, которую вы встречаете, это Сюзи, которую вы себе представляете, она не обязательно на самом деле такая, и, возможно, вы ей даже нравитесь. Вы принимаете ее за своего врага. Все, что она сказала, было: «Привет!» Жизнь такого верующего в свои страхи полна разлук и страданий. Ваш ответ на них имеет значение. Реальность – окружающий мир – прекрасен, каков он есть. То, что мы думаем об окружающем мире, не всегда красиво. Работать над своей душой – значит начать осознавать, что замля является раем, а то, что мы думаем о ней, создает ад. Моя работа – пригласить вас проснуться в раю. Работа это конец света, как мы ее понимаем. Что является любовью, может быть вами.

Байрон Кейти, Май 2008 год.
© перевод: Евгения Лукошникова.

I Need to Live: Is that True?

Our thoughts often take us on a journey full of stress and negativity.

Watch how our stress comes from within. And when we believe our stressful thoughts, we suffer, and those we love are affected.
There are no new stressful thoughts. They’re all recycled.

Go back to when you were about six or seven years old. Have you heard a new stressful thought since then? By the time we’re little kids, we’ve heard it all. Look at the thoughts you’ve written down: People don’t care. They’re going to hurt me. He doesn’t like me. How many of you have had the thought They don’t like me? Is there anyone who has never had that thought? Okay, now, I invite all of you to close your eyes and go back to the first time you can remember believing that thought. Where were you, who were you with, how old were you the first time that you heard People don’t like me?

Look at the house or the playground where you heard it. Maybe you can find the room, maybe you can remember the person you heard it from. Be silent, close your eyes and experience that again. Sit in that. How many of you were younger than ten? Younger than eight? Six? By the time you were six years old, you were already believing such thoughts. Some of you were six, some of you were three or four. For some of you, it wasn’t even you they said it to; your mother said it to your brother or your sister. And you observed it and took it on. The moment you believed it, you took it Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

люблю КАК он говорит..

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Хорхой и Хорхая)

Плохое и Хорошее

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

МОЖЕМ ЛИ МЫ ДАЖЕ В ПЛОХОМ, ЧТО ОКРУЖАЕТ НАС, ВИДЕТЬ ХОРОШЕЕ?

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Табу на чудо.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Жизнь, любовь и разочарование.

 Разочарование ведет к любви. Сильной, глубокой, большой, настоящей. Божественной. Когда иллюзия распадается нам приходится встречаться с тем что есть. Со своими настоящими партнерами, родителями, детьми, соседями, президентами. Если разочарование по настоящему глубоко и мощно наша личность обнаруживает свою полную беспомощность изменить кого бы то ни было, как бы то ни было. Все попытки насилия одной личности над другой приводят к единственному результату —

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Э-моция

Джилл Эдвардз

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Понравилось..

Не ищите внимания.

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Я не знаю что сказать об этом фильме..

Но, мне кажется, если вы его не посмотрите, вы что-то упустите в жизни.. не в своей, а в бытие, как таковом.

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Вызов

Маленькие дети слышат свою душу. Еще слышат. Именно поэтому они могут плакать, даже когда лично их все устраивает. Плакать просто в ответ на внешнюю дисгармонию. Особенно в ответ на состояние своей мамы, даже когда мама не рядом.

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Позволь мне услышать твою тишину.

Знаешь, неважно, что мы такие разные и у нас разница в возрасте. Забудь, что мы в

Читать далее...

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

По ту сторону жизни

Смотрю сейчас

видео

Это цитата сообщения Flow_Way Оригинальное сообщение

Счастье растворено во времени...

Читать далее...