Приперся сегодня на работу. погода вроде класс, а настроение отстой, причем по чему то полный отстой, пошел смотреть демотиваторы....

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
1.Остались всего три репетиции до пoзoра!
2. Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
3. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
4. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
5. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
6. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
8. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
9. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
11. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
12. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15. "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
16. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
19. Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
20. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
21. Не захлебнитесь в собственном таланте!
22. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
23. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
26. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
27. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
28. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
29. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
30. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
31. Уберите свой маникюр с грифа!
32. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
33. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
34. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
35. Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
36 Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
37. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
38. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
39. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
40. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
41. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
42. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
43. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
44. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
45. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
46. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
47. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
48. У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
49. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
50. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
51. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
52. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
53. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
54. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
55. Мне не место с вами в одной музыке!
56. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
57. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
58. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
59. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
60. Я попрошу вас скончаться на эти восемь Читать далее...

Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!".. У меня ступор..думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.- Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....

Как бы Вы описали Ад?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
► ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.

тест

как то тут пустовато

Это цитата сообщения itast Оригинальное сообщение

Апокалипсис в кино: 12 лучших фильмов о конце света

[показать]





Облик Грядущего, 1936 год, реж. Уильям Кэмерон Мензиес

Фантастический фильм, сценарий к которому написал Герберт Уэллс. Он же фактически контролировал съемочный процесс, выбирал композитора (Артур Блисс) и актеров, утверждал декорации и следил за работой художников по костюмам. «Облик грядущего» можно назвать одним из первых примеров изображения постапокалиптического будущего Земли.

Действие картины разворачивается в вымышленном городе Эвритаун (Everytown – в пер. с англ. «Любой город») в канун Рождества 1940 года. Несмотря на всеобщее праздничное настроение, на улицах то и дело мелькают плакаты и газетные заголовки со словами «война» и «угроза». В разгар веселья по радио объявляют, что города и флот подверглись атаке неопознанных самолетов. Мужчины, в том числе главный герой Джон Кэбел, отправляются на мобилизационные пункты. Война уничтожает города, люди умирают от распыленных ядовитых газов или же превращаются в некое подобие зомби после заражения непонятной инфекцией. Спустя 30 лет война окончена, выжившие люди объединяются в небольшие группы, воюющие друг с другом. Все меняется, когда в небе над уцелевшим Эвритауном появляется черный самолет, за штурвалом которого Джон Кэбел.

Как изображен конец света: города разрушены бомбардировками, люди гибнут от газовых атак, а позднее – от неизвестного вируса, названного «ходячей лихорадкой».

Интересный факт: вышедший на экраны в конце 30-х годов, фильм стал своего рода предзнаменованием скорого начала Второй мировой войны.

посмотреть остальные

__