Сегодня мне исполнилось 18 лет. Вроде бы праздник - совершеннолетие, а настроение - хочется кого-нибудь прибить или себя удавить, чтоб не мучилась. У меня уже около месяца такое настроение: то реву в голос без причины, то хохочу как истеричка, то могу нагрубить, то веду себя как маленькая девочка. Может я больна??? В психушку обратиться???Стала замечать, что меня раздражает как ко мне относятся люди. Отношение ко мне однокурсников, родственников и даже маминых подруг, которые пришли меня поздравить (я многих даже не знаю). Они все считают меня правильной девочкой, просто идеальной, которая все свое время проводит за учебниками (последние даже удивились, почему я не в колледже, ведь я не должна прогуливать). Не знаю как в нынешнем состоянии я сдержалась от грубостей. Порой мне кажется, что Та, которую они видят, и Та, которую я знаю - не просто разные, а противоположные личности. А еще бывает ощущение как будто я играю чью-то роль, живу чужой жизнью. Если бы жила Та-которую-я-знаю, то моя жизнь была бы яркой насыщенной, а не серой и однообразной. Может у меня раздвоение личности? А что? В полне объясняет почему на глазах у других я милая девочка-припевочка, а когда одна - безбашенная, носящаяся по квартире, дикоулыбающаяся неадекватка (хотя это было раньше, сейчас я чаще реву без причины). А может мне просто лень что-то объяснять другим, показывать какая я? Тогда все просто: надо податься в какую-либо субкультуру). Хотя, нет. Меня часто пугает общественное мнение. Блин, как все пафосно звучит..зато правдиво. В свои 18 лет (говорю как старуха) я устала от всех и от всего, меня все раздражает и бесит. Я хочу яркости, разнообразия, что-то вроде свежего ветерка, может быть даже экстрима (совсем чуть-чуть). "Я ненавижу серость дней и разбиваю зеркала, где образ неба тем светлей, чем больше я схожу с ума..." - слова из песни как про меня. Но что я могу сделать? Мне только что исполнилось 18 лет, фактически все еще ребенок со своими тараканами (возможно даже больна на всю голову), и материально завишу от матери. Что я могу сделать?! Заметила, что стала запоем читать книги (даже нелюбимые жанры) и не расстаюсь с плеером. Плеер и книги - лучшие друзья. Всегда найдутся песни и слова под настроение. Возможно я так бегу от реальности. Глупо, но помогает. Сегодня меня чуть не сбил автобус. Спаслась каким-то чудом. Только я не испугалась. Мне было безразлично, может даже немного интересно. "Я танцуя со смертью, себя забываю" - снова слова из песни. Зато водитель долго меня материл) Я парочку новых выражений узнала)). Что-то последнее время я то с лестниц падаю, то автобусы меня сшибают...
Сейчас моя мама празднует мой день варенья со своими друзьями, а я сижу в другой комнате и пишу это сообщение, почти не плача (все таки музыка - хорошо успокаивает). Вот так проходит мое совершеннолетие...


P.S. перечитала сообщение - сопливый бред обиженного на весь мир подростка лет так 14-15) Но почему-то мне стало легче)

1.
[300x300]

2.
[400x317]

[200x265]
Вчера купила себе книгу по академическому рисунку. Такой нехилый томик в 500 страниц - фактически учебник. Причины покупки - 1) у меня в голове крутится столько артов (особенно под песни одной группы), а мастерства не хватает; 2) после колледжа мы с подругой решили пойти на графический дизайн, а там академический рисунок - один из экзаменов. Решила начать с самых азов, т.к. оказалось что в моей технике рисования целая туча ошибок (печально даже :( ). Единственное что меня немного напрягает, это каноны. Автор просто через каждую строчку говорит о соблюдении греческих канонов. А какие каноны в фэнтези и аниме?...Но пока я до этого не дошла, а там решу что делать). Сейчас я мучаю перспективу (или она меня мучит)...


P.S. у меря закончилось мое самодельное мыло, поэтому скоро сфарганю еще какое-нибудь (уже парочка идей есть)))

Какой бы лапочкой не была Джеська, но ее любимые занятия на улице - пугать прохожих внезапным лаем (а голос у нее сильный) и подбирать всякую дрянь. А сейчас как раз снег тает и вся гадость и мусор на поверхности. Вобще мама решила кайф таксе обломать и купила намордник. Не думала что такие есть. Специально для маленьких собачек. Сделан из ткани, с липучкой чтоб регулировать обхват мордочки. Видок у Джеськи просто шикарен! Ушки грустно опущены, а в глазах вопрос:"За что, хозяйка?!" Но такса - собака гордая, не стала ждать помощи у таких извергов как мы, начала кататься по полу и пытаться своими маленькими лапками снять это орудие пыток. Мы с мамой тоже катались по полу... от смеха, потому что выглядело это как в старом мультике про крокодила, который не чистил зубы т.к. лапки маленькие. Потом я пошла с ней гулять. Свои попытки она продолжала и пока мы спускались по лестнице и на улице. Итог: пару синяков (пока она мотала головой, пытаясь снять намордник, зацепила дверной косяк и дерево), и на намордник приклеился мокрый снег (зачем она голову в сугроб засунула я так и не поняла), смотрелся снег прикольно - как белая борода)). Есть и ее маленькая победа: своими когтями Джеська смогла немного распушить край ткани намордника, и теперь там торчат пара ниток (видимо такса решила "не сниму, так порву на британский флаг"). К концу прогулки Джеська видимо смирилась с этим "ужасом". Зато ни одного обгавканного прохожего (такса только рычала), и никакая дрянь не была съедена!

Ольви - Тени
Неясные тени
Сети плетут на стенах,
И ты постепенно
Превратишься в тень сама.
Все вечные страхи
Станут никчемным прахом,
Вчерашние слезы
Смахнет ночная тьма.

Легка и свободна,
Ты делаешь что угодно,
Проходишь сквозь камни
К тому, кто так любим.
Бросаешь всем вызов,
Но вызов тоской пронизан,
Крик тени неслышен,
Смех тени неуловим…

Сны – как спасенье твое, как мечты;
Ты сбегаешь в другие миры
И не знаешь, что мы идём следом
Мы – ангел страха и ангел любви –
В вечной битве за грёзы твои,
И для нас все решится с рассветом!

А новый день снова
Солнце мешает с болью,
И жить снова страшно,
Еще страшней умереть,..
Твой сон - твоя крепость,
Ночь красит черным небо,
Ты ждешь, чтобы тени
Сплели на стенах сеть...

Тени плетут свои кружева,
Освещая путь звездой черной.
Ты под песни сирен в дивном танце закружишься
И я боюсь, что ты не проснешься…

Эта песня - мое нынешнее состояние. Хочется стать тенью и быть свободной от проблем. Потому что самые страшные ожидания сбылись... моя мама больна. К счастью не раком, а по женской части. Вобщем ее что-то будут удалять (если я правильно поняла, то трубу какую-то). Но факт...ее в этом месяце положат в больницу на операцию за сотни километров от меня. Она старается держаться, но я пропалила как она плачет на кухне. Ей тяжело... И я сама сейчас размазываю слезы по щекам... И по закону подлости начались проблемы в колледже....
Как хочется улететь в другие миры-сны...

Рецептик очень простой и как ни странно быстрый)
Купить в аптеке детское мыло. Потереть его на терке. Высыпать стружку в какую нибудь посудину. Залить молоком (можно водой или отваром каких нибудь трав). Лила молоко я на глаз, но надо чтоб жидкость едва скрыла стружку. Перемешать. Выждать около 15 минут, затем поставить на водяную баню, при этом надо тщательно помешивать чтобы не было комочков. Когда мыло растопится, начнется самое интересное (для меня по крайней мере). Пора добавлять всякие добавки. Например для своей комбинированной кожи я добавила миндальное масло 1ч.л. (оно прекрасно увлажняет), облепиховое масло 1ч.л. (витамины Е,А и красивый оранжевый цвет мыла), эфирные масла грейпфрута и мяты (хорошо подходят для жирной кожи + классный запах) каждого по 6 капель, масло чайного дерева (антибактериальное действие) 4 капли, и в самом конце чайную ложку меда (для красивого цвета лица). Можно также добавить кофе - натуральный скраб. Затем все это разливаем по формочкам. Формочки любые:какие нибудь пластиковые коробочки, силиконовые формочки для выпечки, детские игрушки для песочницы. Формочки должны быть чистыми, можно их смазать маслом (я миндальным делала), чтоб мыло легко вытаскивалось. Разливаем, даем мылу остынуть (где-то часа 2-3). Мыло готово)
Во мое нечто:
[700x508]
Свои фотки сделать не смогла (мой фотик приказал долго жить), но это мыло фактически брат близнец моему.

Наконец-то началась весна!!! Не календарная, а именно настоящая весна) На улице +, снег тает, капель, птички поют... А настроение...давно такого у меня не было) И вот сегодня я решила по эксперементировать на кухне - сварить мыло. Естественно по самому простому рецептику - потереть на терке детское мыло, растопить на водяной бане, добавить туда всякие масла и разлить в формочки. Так как готовить я не люблю да и не умею, то боялась что ничего не получится. Но вопреки страхам, я мало того кухню сохранила целой и в относительном порядке, так у меня все получилось!!! Я прямо горжусь собой) Конечно видок у мыла еще тот (особенно у второго куска мыла: я вспомнила что кофе - хороший скраб и теперь мыло в крапинку), но по качеству получилось очень хорошо)И пахнет вкусно - мятой и грейпфрутом. Вобщем мне очень понравилось. Не думала что это так увлекательно. Уже придумала, с чем будет следующее мыло))

Бывают такие моменты, когда хочется что-нибудь сделать, а не могу. Беру листок и карандаш, хочу что-нибудь нарисовать, выразить эмоции и мысли...но в итоге убираю чистый лист обратно в папку. Про бисер вообще молчу: то леска рвется, то иголка ломается. И ведь время свободное есть, а моего муза (именно мужской род) нет. Муз мой, ты где?

Вчера был самый ужасный день. Связана это с "тем, что бывает у всего женского населения раз в месяц и длится по несколько дней". Наследственность подарила мне сильную боль внизу живота. Но вчера эта боль была не просто сильной, а АДСКИ СИЛЬНОЙ!!! Все произошло на паре. Благо я успела предупредить куратора (это как раз ее пара была), и на уроке могла без объяснений выходить. Я тихо плакала (старалась не привлекать внимания, хотя преподавательница все равно на меня отвлекалась), когда выходила из кабинета падала в обморок, 3 раза тошнило, причем таблетками и водой, которой запивала обезболивающие. Понимали меня и старались помочь препод и одногруппница. А все остальные (это парни) просто СМЕЯЛИСЬ надо мной и даже не старались это скрыть. Тогда мне было все равно: при такой боли и думаешь только о боли и как от нее избавиться. А сейчас меня немного злит такое отношение и очень СТЫДНО зато что я показала свои слезы им (я не люблю плакать перед другими, но тогда я просто не могла контролировать слезы). Я конечно понимаю, что им такое "счастье" не дано, но открыто смеяться когда человеку плохо....И мне стыдно, очень стыдно зато что показала свою слабость, свои слезы. И завтра я не знаю как им смотреть в глаза, не знаю что ответить на язвительный вопрос "А тебе что, в субботу было плохо?"

Этим лето я с мамой собиралась поехать в Европу. Мы уже нашли тур-агентство, где есть туры по нескольким странам на автобусе, начали копить деньги, собрать документы для подачи на загранпаспорт.....и....Сегодня мама мне сообщает, что ничего не получиться, т.к. на ее работе некоторые очень "умные" люди решили урезать зарплату. Я прямо жила этой мечтой...а тут надо мной пролетели 2 птички: наивняк и обломинго(((

Не согласна, когда говорят, что животные глупее людей. Доказательство - моя такса Джеська.
Чтобы собраться в колледж, мне приходится вставать в 4 либо в 5 часов утра. Джеська сделала себе пунктик: вставать вместе со мной и таскать ветчину и сыр с моих бутербродов. Такие ранние завтраки продолжаются у таксы около месяца. В эту субботу я решила схитрить: закрыла кухонную дверь. Джеська обиделась: поскребла-постучала лапкой дверь, и убежала. Я подумала, что мой завтрак теперь ТОЛЬКО МОЙ. Но.. Обиженная такса прибежала к маме и начала жаловаться: громко скулить, стаскивать одеяло и покусывать. И пришлось маме открыть кухонную дверь, впустить Джеську, а мне попрощаться с половиной бутера(

В колледже на психологии нам рассказывали, что очень важно избавиться от страхов. Почитала свои страхи: всего 3. Дурацкий страх - боязнь птиц (точнее даже не страх, а неприязнь или что-то такое).Глупо, но ничего поделать с собой не могу. Просто держусь от них подальше. Другой - довольно распространенный - боюсь летать на самолетах, но пока мне это жить не мешает))). А вот самый главный - большие компании, большой коллектив . Вот он действительно жить мешает. И в будущем, думаю, будет мешать еще больше. Скорей всего причина такого страха - неуверенность в себе. Мне даже в хорошо знакомый коллектив боязно заходить. А дальше хуже... Я очень хочу летом пойти на курсы по танцам (у нас в городе даже танцевальный центр построили). Желание замечательное, да одно НО: занятия проводятся в КОЛЛЕКТИВАХ (индивидуальные довольно дорогие). Также я хотела бы переехать в Москву поближе к колледжу и найти работу. Опять же НО: студентов на работу берут в основном в качестве официантов в кафе => коллектив ( в принципе коллективы везде). У меня есть два варианта: запереться дома - зато я буду одна и никого коллектива; побороть свой страх. Естественно я выбрала второй вариант. И цель на ближайшее время - избавиться от этого страха. Запись на курсы и устройство на работу - уже довольно большой шаг к цели. Но это будет только летом!!! А что сейчас делать?

Как то так вышло, что за свои семнадцать лет я не научилась кататься на коньках. То возможности купить коньки не было, то некому учить, то просто лень-матушка. А тут моей сестре купили их. Мне почему- то стало обидно: моя сестра катается, а я нет. Около недели мы одну пару делили на двоих. И только вчера мне купили это чудо. Естественно я, взяв сестру, полетела на каток. Кататься у меня получилось сразу же. Это восхитительно!!! Красивая музыка играет в наушниках. Небольшой морозец. Полно народу. Красивое звездное небо. Хоть кортик маленький, и приходилось кататься только по круг, это меня не утомляло, а наоборот 2 часа пролетели незаметно! К счастью падала я мало, но зато как! Вместо синяков на коленках шишки. Их даже можно прощупать сквозь толстый слой одежды )Но это того стоит!!!

Вобщем теперь все свободное время я провожу на катке)

Последнее время все как будто вверх дном перевернулось. Все везде каки-то психованные: орут, истерят, ругаются. Все какие-то злые... В колледже все всё время издеваются над друг другом, даже если человеку плохо. Достало. Надоело. Это как пир во время чумы.
Депрессия. Страх. У мамы проблемы со здоровьем и подозрение на самое худшее. Я боюсь. Целыми днями реву в комнате. Мне страшно.. за маму. А всем как будто наплевать и только добавляют масло в огонь, портя настроение в колледже. Нет никого кому можно выплакаться. При маме улыбаюсь, стараюсь поддержать ее... В книгах читала, что надо думать о хорошем, т.к. подобное притягивает подобное. Но не могу. Воображение рисует кошмарные картины. Мне страшно....
[700x525]

Вот моя живность, которую я очень люблю) Такса Джеська и кошка Манька (еще попугай есть, но фоткать не стала)Странно, но Манька и Джеська считают хозяйкой именно меня. Любой, хоть кто-то посторонний хоть близкий человек, начнет меня ругать (или еще хуже попытается ударить) нарвется на Джеську. А кошку только я могу гладить, всех остальных она воспринимает в штыки. Приятно иметь таких защитников).Вчера у Джеськи тоже был плохой день. Ее привели к жениху, а он оказался толстым неуклюжим и совершенно пассивным. Вобщем щенят ждать не придется( Ирония в том, что даже животным надо потрудиться чтоб достойного партнера найти.

1.
[640x480]

2.
[600x450]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

На сколько я себя узнала (за 17 лет) у меня есть 2 странности: 1) я очень быстро устаю от людей особенно если их вижу каждый день ( уверена они от меня тоже устают); 2)я больше предпочитаю общаться с более старшими (неважно на сколько лет) людьми чем со сверстниками. Доказательство тому - сегодняшний день. За две пары я ужасно устала от своих одногруппниц (всего в группе 4 девочки). Устала от того, что они пытаются возвыситься, унижая других. Попадают под такую раздачу буквально все: и я, и каждая из них, и одногруппники, и совершенно незнакомые люди. Сегодня же, я взяла журнал, пошла к куратору, чтоб написать списки... и большую часть времени мы с ней пили чай и болтали обо всем на свете, плюнув на то, что она куратор и зав. отделением, а я всего лишь студентка.
И вообще я настолько устала от этой езды (в день я трачу на электричку около 4,5 часов), что возникает мысль о переводе на заочку. в этом есть и положительные стороны и отрицательные.
+ больше свободного времени (т.е. я не буду спать по 4 часа, я не буду похожа на приведение из-за недосыпа, я не буду есть 2 раза в день: в 4 часа утра и в 7-8 часов вечера)
+ я смогу работать (а не сидеть на маминой шее)
+ я смогу записаться на танцы (о которых так мечтала) и ходить на всяки курсы (визажиста, косметолога и тд.)
+ я смогу больше путешествовать (моя страсть)
+ и наверно одно из самых главных: т.к. летом я собираюсь ставить себе брекеты (эстетичные), то не надо будет выслушивать ехидные замечания ( и я не буду от этого страдать)

Минусы:
- учиться на заочке на год дольше
- боюсь что будет сложно, т.к. профессия трудная, а разбираться мне же придется самой.
- возможно я все же соскучусь по одногруппникам.
Вот такая вот дилемма. Совершенно не знаю как поступить. Весь мозг себе сломала Просто не знаю как быть...

Думала проведу этот день как и все каникулы - просижу дома, поваляю дурака. А нет, я решила покататься на лыжах. Хотела покататься в лесу полчасика. Но там было безумно красиво. Как будто попадаешь в другой мир. К счастью я взяла с собой фотоаппарат и нафотографировала всю эту красоту (сама фоткаться я не люблю). За этим делом я не заметила что прошло около 2,5 часов.
Вобщем я решила, что надо почаще выбираться в этот сказочный лес, и уже наметила денек, когда мало пар)
[525x700]

1.
[700x525]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[525x700]

Как я и сказала, Новый год не только - новый дневник, но еще и новая жизнь. Говорят, убежать от себя невозможно, но попытаться изменить себя думаю реально. Попытаюсь разобраться со своими "тараканами", заниженной самооценкой и комплексами. Как бы я не скрывала, все это всеравно во мне есть. В принципе ситуация с сестрой - это не причина моего желания измениться.Наверно криком и руганью я вымещаю СВОЮ злость.Я злюсь на себя по разным причинам(те же тараканы, комплексы и т.д.), а весь гнев вымещаю на нее, т.к. не могу сдерживать эмоции. Пора с этим что-то делать. Вобщем, т.к. я не знаю с чего начать, то накачала в интернете кучу книг что-то типа Луизы Хей ( посоветовали, да и отзывы про нее хорошие).Попытаюсь начать с нее. Думаю, даже дневник мне поможет: буду отписываться здесь и дневничок не даст мне схалявить)). Вот и появилась цель на этот год)))



P.S. Если честно, то как-то сложно представить, что жизнь может измениться от "правильных" мыслей...
[550x462]

Последнее время со мной происходит что-то не то. Я постоянно на всех срываюсь. Если точнее: срываюсь на мою младшую сестру (я на 8 лет старше). Я почему-то даже воспринимать адекватно ее не могу. Я все время ей язвлю, подкалываю ее, очень часто кричу ( по малейшему поводу). Когда с нами мать я еще как-то себя сдерживаю, но когда мы одни... Понимаю что она не подарок, но злобный монстр здесь - я. Мне ее очень жаль.. действительно жаль. Жить с таким монстром как я это кошмар. Странность в том, что когда кричу на нее, понимаю что так нельзя, что это плохо, что весь мой крик может плохо на нее сказаться в будущем. Но поделать с собой ничего не могу. Вот действительно: язык мой - враг мой (а с моего языка еще и яд капает). Порой она действительно выводит из себя даже маму (она очень терпеливый человек), а для меня хватает малейшего повода. Очень часто меня бесит ее желание спорить со мной ( да и не только со мной): ей говоришь одно, а она делать противоположное; желание сумничать и показать свое превосходство ( уж не знаю чего она о себе возомнила). Или может это все мне кажется? Порой чувствую себя такой фурией - . От наших баталий страдает вся семья. Мой характер портиться с каждым днем. Иногда кажется что со мной ужиться никто не сможет, и от этой мыли становится страшно. Я хочу исправить положение, но не знаю как. Я устала... устала от самой себя. Хочется убежать, но ведь это невозможно. А однажды наговорила такой гадости сестре, что самой стыдно. Я боюсь, как бы эти слова не испортили ей будущее ( ведь, если я не ошибаюсь, причиной всех комплексов в будущем являются детские обиды, стрессы, переживания). Я сказала ей, что она превратила мою жизнь в ад. Я до сих пор ненавижу себя за это. Ведь это не так. Это я превратила жизнь в ад.. свою жизнь, ее жизнь и мамину. Наверно читатель посчитает, что я стерва, ведьма, фурия с поганым характером, и такую надо расстрелять или хотя бы держать в изоляторе и не подпускать к детям, а не помогать исправиться. В принципе, читатель будет прав. Все же я хочу попытаться исправить это все. Но как??? Как это сделать??? Как переделать свой поганый характер, не дать ему окончательно испортиться??? Как наладить отношения с сестрой, прекратить беситься по каждому поводу? Как стать более терпимой? Как на каждый ее успех искренне улыбаться, а не выдавливать из себя подобие улыбки или молчать в ответ???(вот уж действительно откуда это во мне, ведь на успехи других людей я отвечаю искренне). Как прекратить бичевать себя за прошлое? Наверно больше всего страдает не она, а я. Ведь мне жить с собой все жизнь. Я устала от себя, я ненавижу себя....КАК БЫТЬ???
[550x450]

Новый год - новая жизнь. Новый дневник. Электронный дневник. Вместо того чтобы купить новый красивый блокнот или тетрадь, я решила создать свой электронный дневничок. В принципе от обычного он отличаться сильно не будет. В него я буду записывать все что происходит со мной, свои мысли, так сказать "вслух"...да вобщем все что придет в голову) Свой внутренний мир я попытаюсь выразить через него... Ведь дневник - это воплощение души...
[700x437]