Не, спасибо за справедливость, конечно, но этих пару мгновений во сне - явно мало.

--

О, Томск. Я так скучала.

Итак, месяц после сессии наконец-то кончился. Который раз убеждаюсь, что нехрен сдавать досрочно.
Наконец-то я буду занята делом. Точнее, нелогичной учебкой, потому что практику на апрель перенесли, бегоней с медкнижкой, потому что надо, курсачом и паралллельно выходом на домашнего мастера. Вдохновляет? Вполне. О, а еще гитарник предстоит. Моя замена Сказочке *_* Ты один и ты никого не знаешь, но все вместе поют песни и пьют чай. Мимими.
Еще волнует глубокий вопрос: где найти работу парикмахером с 4-5 до 9 вечера 4 дня в неделю? Это вообще реально? Гребанные графики 2\2, почему вы везде? Ээээх. Надеюсь, случай мне поможет, а пока только - мониторинг.

Сбылась одна из моих мечт - пообщаться с иностранцем. Вьетнамец совершенно неожиданно разбавил мой вечер своим плохим русским и неумением делать комплименты:D Не знаю, но мне не хочется продолжать общение. Мечта сбылась и всё. Нравится мне, когда так, спасибо, мир :)
Вообще, странно делить для себя мечты, желания, намерение и цели. Градация. В котором первое не зависит от меня, и сбывается ^^ О чем еще я мечтаю? Пожалуй, я даже боюсь это сформулировать, это слишком нагло. Но ведь мечтать можно обо всем? А значит..

А еще так странно, когда прочла книгу, написала вопросы... и оставила их. Мысли то в дневнике есть, и ладно. Вчера удалила книжку, а с ней и вопросы, сегодня вспомнила, что не обсудили это еще. Фак. Восстановила, а через два часа поняла, что я сама не напишу, и так надоела уже за все эти месяцы. Именно тот случай, когда держусь в стороне вместо того, чтобы действовать. Не умею я сжигать мосты и отказываться от людей. Не умею уходить, когда не хочу, а потому скучаю.. Безвольная. Фу такой быть. Эх..

Мама снова на тебя жалуется. Снился еще два раза. Купил колбасу. Молодец:D
А что я делаю в своих снах? Ухожу с английского и крааашу, крааашу волосы. Кажется, пора завязывать изучать колористику. Что в фото, что так меня дико интересует теория цвета. Кажется, я готова рассказать её любому дилетанту.

За эти дни переделала кучу всего. Но не съездила к Ире. хотя, в целом, я морально удовлетворена. Но чего-то не хватило. Пожалуй, переписанной тетрадки и сданного экзамена парикмахера:D А если серьезно, то вышла из колеи и стала наполовину овощем. Нужно входить в режим. Хотя три дня подряд "активитилайф" меня точно вгонят обратно.

Из трех недель каникул мне хватило одной, чтобы в ужасе вернутся в Томск. Дома какая-то странная диктатура царя-мамы. Проще уже все-таки жить в Томске, самостоятельно отвечать за готовку, покупку продуктов, уборку и свое времяпрепровождение, чем ругаться от ущемления. Может, я, конечно, дно, что отказываюсь шляться по всему городу из-за продуктов, но ведь справлялись как-то без меня?

Вааа, все было прекрасно до сегодняшнего дня.

---

Дневник творит чудеса, или обо мне вспомнили.. Хм. Почему я не умею залазить в голову людям?

---

Домашние зарисовки:

М(мама): Мне твой *имя* уже третий раз снится, и третий раз голодный!

Я: мм, а мне не снится

М: в этот раз он хотел тортик!

Я: ахахахаха, бедняга

М: ты его там уже позови к нас, я накормлю, даже кусаться не буду

Я: зато я буду

М: мы на тебя намордник наденем

Я: ахахаха, ясно

 

Вот и что происходит?

По мотивам книги "Отказываюсь выбирать! Как объединить все ваши интересы, увлечения и хобби для создания гармоничной жизни". Б.Шер.

Людей можно разделить на два типа: сканеры и дайверы. Дайверы — это те, кто выбрал для себя одну сферу интересов и стал в ней развиваться. А вот сканеры имеют слишком много интересов и увлечений для того, чтобы сфокусироваться на чем-то одном.

Я читала это книгу и пищала - да, да, это я, уиии! Наконец-то мой психотип. Вообще книга кайфовая - я взяла себе кучу ништячков. Что именно? Доска чередования приоритетов - стикеры с делами, когда их много (немного иначе чем было. Теперь они на стене и двигаются вверх), блок-схема обратного планирования (это лучше, чем делала я. удобнее), сканерский дневник - а в нем коротко проектные наброски (Ник, спасибо за блокнот Now or Never, я пишу туда мечты\идеи\цели, название в тему), а также очень хорошую модель «Поучись, Попробуй, Передай, Покинь (ПППП)» + Я ПОНЯЛА ЧТО Я ХОЧУ И КЕМ ХОЧУ БЫТЬ! ВААААААУ!  Ну, у меня куча вариантов, как обычно, но два конкретных направления: творчество, в которое входит хобби\профессия - фото парикмахер и второе: познание, в которое входит профессия - учитель, и вероятно, коуч (тупо интересно) или чувак-администатор, несущий познание в массы. Откуда это? В книге есть "школа для взрослых". И меня это сильно вдохновило. Хотя с моими сканерскими заморочками - все это записано в сканерский дневник, но... Но уже сегодня мне вдохновило еще одно творческое дело, на котором можно вывезти еще одно хобби.. и это далеко не конец. Но со своей ленью, боюсь, я заброшу этот дневник. И будут он, как в книге, "почему нет биржи недоделанных проектов" :D А еще! В связи с последними днями я понимаю, что во мне умирает дизайнер. Я умею это делать, но я этому не учусь. И не могу из-под палки. Но.. Но я могу. Запилила нашей студии крутые сертификаты. Осталось донести их Алине.

Во время прочтения повторно поняла: да, я согласна с выходами и приходом к счастливой жизни, но... Но мне не сидится на месте ровно. Мне нужна бурная деятельность и много задач. Жизнь - движение.

Собственно, перехожу к книге. Синим цветом будет описание конкретных типов сканеров. Краткое описание, полное есть в книге.  Ели ты это читаешь, и видишь себя - иди читай все. Кто я из них? Хм.. Я смешанный тип.  Так же я включаю краткие описания моделей поведения. Зачем? Если вдруг я изменюсь, или захочу вспомнит, что отбросила, я смогу перечитать этот тут. в книге дано описание моделей, но если тебе, читатель, лень читать - пиши, коротко расскажу. А лучше просто пропусти. А зеленым цветом - те идеи, которые мне понравились.

---

Мы сканируем окружающее в поисках всего, что нам интересно. Мои интересы все время меняются, я никак не могу остановиться на чем-то одном – и в результате бездействую. Я легко отвлекаюсь на другие интересные дела.  Мне становится скучно, как только я начинаю понимать, как что-то делается. Я никогда ни в чем не стану экспертом. У меня ощущение, будто я навсегда застрял в классе для начинающих. Я могу заниматься чем-то лишь тогда, когда у меня одновременно много разных занятий. Я то и дело бросаю начатое, так как боюсь упустить что-нибудь лучшее.  Я слишком занят, но, когда выдается свободное время, не могу вспомнить, чем хотел бы заняться.  Мне трудно выбрать сферу профессиональной деятельности – вдруг я ошибусь с выбором?  Я думаю, все приходят в этот мир для чего-то; у каждого есть свое предназначение – у каждого, но не у меня. Однако сама мысль ограничить свои интересы, сосредоточиться на одной-единственной области знания и в конечном счете похоронить себя в ней невыносимо угнетала меня. Пожалуй, такой вариант я никогда по-настоящему не рассматривала. Я помню, как разревелась, когда кто-то сказал мне, что у каждого должно быть свое предназначение. «А у меня нет», – рыдала я. Я сидела посреди своих начатых и брошенных дел, и все это казалось мне бездарной тратой времени.

! Многие люди выглядят как сканеры, но ими не являются. Люди, которые постоянно переходят от одной идеи к другой, делают это по разным причинам. Некоторым, чтобы

Читать далее...

Странно читать психологические книжки, где куча советов, но ты это прошел и не знаешь, что дальше. Делюсь выписками.

1.Практический курс Трансерфинга за 78 дней. (В. Зеланд)

Почему именно сразу практический курс? Я не хочу читать теорию и думать, почему так. Я просто знаю, что это возможно и без нудных объяснений. И прочла все сразу. Именно поэтому сразу конкретика. В целом, многие советы из этой книги я выполняла и до этого. Мало что я подцепила нового из этой книги существенно нового, но разложить свои действия по полочкам - вполне. Чтото новое я все-таки взяла.. Почему-то прочла название книги как "Трансферинг", думала - ваау, меня научат изменять реальность. Но нет, "трансерфинг" - меня научили в ней плавать. Суть? Меня все-таки научили изменять свою реальность своим отношением к ней:D

Есть зеркало реальности, которое её отображает. Мы пытаемся воздействовать на это изображение, тогда как необходимо изменить сам образ. Образом является направление и характер мыслей человека. Когда ты что-то делаешь - ты меняешь реальность, а затем меняется отражение.

Выбери мечту и иди к ней. Если не думаешь о плохом, то его и не будет - значит, отбрось сомнения. Мир "заботится" о тебе: если ты действительно хочешь чего-то добиться, ты этого добьешься - все сложится само собой. Хотя - я все же за разумные действия. В целом, я поняла, почему я везунчик - я верю в свое везение^^

Еще существует маятник. И главное: вырваться из него. Этому даже мне нужно научиться. О нем в цитатах. Далее выписки и куски:

• основное правило Трансерфинга: позволить себе быть собой, а другому — быть другим. Необходимо отпустить мир на все четыре стороны. Ослабить свою хватку. Чем больше вы настаиваете на своих желаниях и претензиях, тем сильнее магнит, привлекающий все противоположное. Происходит буквально следующее: вы держите мир за горло, а он противодействует, пытаясь освободиться.Давить и настаивать бесполезно — ситуация еще больше усугубится. Вместо этого необходимо осознанно изменить свое отношение к ситуации в соответствии с правилом Трансерфинга.Стоит лишь отпустить хватку и перестать «держать мир за горло», как он тут же становится приветливым и послушным. Ну, а тот, кто «не отпускает», будет ходить, словно магнит, притягивая к себе все противоположное
• Если вы чем-то озабочены и напряжены, люди вокруг будут делать именно то, что вас раздражает, притом именно сейчас, когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое.Как ни странно, в большинстве случаев людьми движут неосознанные мотивы. Движущая сила, формирующая бессознательные мотивы, находится не внутри психики человека, а вне ее. Этой силой являются невидимые, но реальные энергоинформационные сущности, порождаемые мысленной энергией живых существ, — маятники. Они всегда появляются там, где можно поживиться энергией конфликта. Маятник управляет подсознательными мотивациями противостоящих друг другу людей. И управле­ние это направлено на увеличение энергии конфликта. Человек не осознает, что заставляет его идти на конфронтацию. Он может действовать совершенно нелогично и неадекватно.Но как освободиться от этого влияния. Проснуться и осознать, каким образом маятник пытается вами манипулировать. Понимать, что происходит, — это уже половина дела. Сила влияния маятника обратно пропорциональна осознанности. Он имеет над вами власть до тех пор, пока вы спите наяву.

Принципы трансерфинга, которые понравились мне:

1. Для того, чтобы достичь успеха, необходимо прекратить следовать общепринятым стандартам и отправиться своим путем. Нет смысла играть в чужую игру, где правила установлены не вами. Чем бы вы ни занимались – всегда стремитесь инициировать Свою игру. Требуется лишь взять себе такую привилегию.

2. Ваш мир есть то, что Вы о нём думаете. Мир соглашается и перед каждым предстаёт в том обличье, какое было заказано. Если человек убеждён, что в этом мире всё самое лучшее уже распродано, тогда для него, в самом деле, остаются одни пустые полки. Если ожидания пессимистичны и наполнены сомнениями, они непременно оправдываются. Однако стоит человеку проникнуться невинной мыслью, что мир для него приберег всё самое лучшее, как и это тоже срабатывает.

3. Вы неосознанно ходите по замкнутому кругу: наблюдаете реальность – выражаете отношение – зеркало закрепляет содержание отношения в реальности. Получается замкнутая петля обратной связи: действительность формируется как отражение образа ваших мыслей, а образ, в свою очередь, во многом определяется самим отражением.

Читать далее...

Мне дваааадцаааааать, азазаза! Большая ляля:D "Пенсию то скоро получать будешь?" (с)Гриша

О событиях:

Примерила стиль.. Не нравится, слишком мило.

[218x328]

После Нового Года ко мне приезжала моя мимишная Геращенко. По традиции, мы хотели выбрить ей бок, но чет не стали :) И как обычно, у нас нет ни одного нормального адекватного фото. В этот раз даже вк выложить нечего.
[654x490]

[648x431]

Сдала сессию. Снова красная.  Мой последний экзамен был 19 января, и потом неделя свободной жизни в Томске.. Мне нравится. Удивлена, кстати, что ТГУ сдает до 29 (а мы до 23) и отдыхает на неделю дольше, чем все остальные. Странные.

Вообще, мой вуз урезал стипуху, и я уже три месяца получаю 12 вместо 13. Обидненько:С Зато моя отличная учеба в вузе дала мне возможность закупаться парикмахерскими штукчами, которые дорожают каждый месяц процентов на 15 :С

Экзамены в этот раз был трешовые. Сначала мне, Лере и Анжелике староста высказала все что о нас думает, потому что мы психологию сдали досрочно и не сказали, что так можно:D Этот срач меня дико повесилил, ибо старосту сильно бомбило, а мне с этого смеяться хотелось.  Дааа, мы же конечно подлизваемся к преподам, ахаха. Я вообще не знаю, с какого х мне разрешили сдать досрочно с почти 50% пропусков после операции и моего раздолбайства до этого. Все в ваших руках, как говорится, нам ведь никто не мешал сдать без заявлений. Правда, я удивлена, что потом деканат нам спокойно дал бегунок, а заявление мы писали уже 19 января)

Самый паникерский - история педагогики, где я вытянула саааамый тупой билет. Мне еще никогда так "не везло". Вообще, считаю, что я оценку со своим ответом не заслужила, но препод решила не портить все, видимо. Технология - 90 вопросов, из них 45 нам не выдали вообще, а другие "по чуть-чуть". Я дико рада, что наша подгруппа из 5 человек, наша "звездочка" (и в  дальнейшем) - это самые крутые девочки с моей группы, и я с ними, и они со мной! Мы просто распределили, хотя я никогда так раньше даже не предлагала делать. Итог? Все быстро и продуктивно, экз у всех на 5^^

В целом, это звездочка на технологии заложила мою новую компанию. Не в полной мере, но эти люди могут быть моими друзьями в перспективе, а Лера - уже. Собственно, теперь к нам присоединяется новенькая Зарина, который мы по доброте душевной тоже скидываем все что у нас есть. Я прям прям рада.
[700x352]

Собственно, именно звездочкой (правда, без Анжелики) мы отправились в Bruce Lee Bar праздновать закрытие сессиидо полуночи, и после полуночи моё др, ибо Зарина там работает. Иии, благодаря ей мы могли беспалевно пить колу между коктейлями. А потом мне еще в честь др один графин коктейля подогнали вместо сладкого подарка. Наверняка это тоже козни Зарины:D Но вообще, в таких местах у меня собственный лайфхак. Я в итоге трезвая :D

Еще у меня теперь есть шар судьбы, у которого я могу спрашивать, когда сомневаюсь :З Но там все положительное, и я не сомневаюсь, немножко поздновато:D

Программы в итоге не было, но был саксофонист сначала, а потом часов в 11 включили светомузыку, и мы такие втроем пошли на танцпол, решили быть начавшими. Я вообще не люблю такое дело, но как сказала Зарина "эй, тебя тут никто не знает"

Как я давно не танцевала, это прям ух!) я прям заскучала по этому делу, мне не хватило, если чессна :) Как только мы вышли, к нам присоединились парниши, (уже знаю то они! ха!), мы так до конца и танцевали все вместе, угорали всякоразно, хоть там потом и еще народ был. Мы фоткаемся, и они к нам в кадр залезли. А я им рожки поставила, когда они селфились, ахаха)

[700x315]
И просто, Зарина такая всем палит что у меня др после полуночи, поздравляя прям там.. да и после "хааа, вот у нее др!" и мне такие все пятюни отбивают, мило так. И один мне её в лоб пробил, когда уже одевались в гардеробе, ахахах

А ещё: Диджей: мы в общем то толерантный бар, но мы не можем не включить эту песню. И включает "на

Читать далее...

По мотивам книги Кристель Петиколлен "Я слишком много думаю"

Книга о том, как я думаю, мыслю и существую. Не в целом, но все же во многом.

UPD: Хотя я это переросла когда-то. Если ты не такой\такая, как я, то многое не будет жизой для тебя. Более того, ты не ничего поймешь. Или самую малость. Но зато в дальнейшем ты увидишь себя в описании "нормальных людей". Хотя тоже не всего. Это книга частично дала мне понять других. Но по проведенным уже диалогам: это далеко не все грани. Все-таки, "нормально мыслящие" не думают так, как в книге. Они где-то между описанным в книге и нами.

А если ты такой, как я в прошлом, то добро пожаловать... В мои мысли. Здесь я. И ты.

У меня в голове вечный вихрь мыслей, идей, каждая новая из которых порождает целый рой других. При огромном желании я могу их улавливать и раскладывать по полочкам. Но это монотонная работа, которой я все же занимаюсь.. "Мозговой штурм" - это мое.

Я неспособна сконцентрироваться на одном, потому что мой мозг требует множество задач. Чем больше мне нужно сделать в данный момент, за день или промежуток времени - тем более эффективной будет моя деятельность. Прежде чем действовать,  я обязательно в душе поною, что все слишком сложно. У меня-то точно есть умственная фабрика по штамповке сомнений и вопросов. Пусть я стараюсь часы её работы минимализировать, но она есть. Без критики самого себя все равно херня может получится. Нельзя жить в розовых очках. Но в итоге я отбрасываю сомнения, делаю, и.. "у тебя все получается же". И мне это кажется нетрудным лишь после свершения. Очередная задача выполнена, и все.

Моя деятельность должна быть активной. Как можно больше делать, двигаться, творить! Никогда не смогу усидеть на месте. Дико люблю, когда мне подкидывают дела (Кроме тех, что мне противны, конечно же). Я хочу быть замеченной! Я хочу быть полезной! Но в моменты, когда я сижу на месте: я укоряю себя за медлительность, сомнения и пассивность. Но понимаю, что все бывает, все мы люди. Книга открыла мне прием воздействия на себя же: пойти от обратного. Поскольку это будет идти вразрез с моим идеалом, я вцеплюсь в него и начну действовать. Упертость и стояние на своем. Кстати, да, спорить - бессмысленно.

Я перфекционист. Но я четко осознаю, что по-моему не будет. Более того, и не обязано быть. С этим можно жить.

Одно время в своей жизни я жила в "своем" мире. Я закрылась ото всех людей. Я защитила себя. Но оказалась одинока. А потом еще больше одинока, т.к. осознала, что мне нужны люди. {Вау! Мне нужны люди!!  - примерно такие эмоции у меня были}. Что касаемо того, почему я стремлюсь к людям больше, чем требуется: основная функция даже самых повседневных встреч с людьми заключается в поддержании реальности происходящего.  Именно поэтому мне нужно, чтоб вокруг меня была жизнь. Я могу не контактировать с ними, но они должны быть. Именно поэтому я не променяю общагу на квартиру.  Но чтобы выйти к ним, мне пришлось снова найти свое я. Свою индивидуальность.Зато я снова могу быть.. в коллективе. Серым кардиналом. Только коллектив должен быть "по мне". Без напряга. Хотя коллектив больше 5 человек меня напрягает своей не собранностью.

Я умею абстрагироваться от внешнего мира в те моменты, когда хочу что-то понять. Но я никогда не умела абстрагироваться от эмоций других людей. Я хочу их понять, их чувства. Но это не жить чужой жизнью. Это в пределах разумного.

Я слишком восприимчива к эмоциям. Конечно, асбтрагирование в какой-то мере это сдерживает. Все они отзываются в моей душе. Меня очень легко задеть и обидеть, но это слишком быстро проходит. Я могу уйти в депрессию, но могу и выйти, как только появится сильная позитивная эмоция. Недостаток эмоций меня угнетает. Но я сама творец своей жизни и сама излучаю эмоции. Все то, чего мне не хватает - есть во мне. Главное, верно и вовремя это достать. Как правило, все проявляется в отношениях с людьми. В целом, я часто нуждаюсь в заполнении эмоционального голодания - именно поэтому. Я гиперобщительна. Пусть я редко с кем могу действительно о чем-то важном поговорить, потом что мне нужен "шарящий" человек, но отдохнуть душой с "обычными" людьми я могу. Но меня дико бесит, если человек отвлечен от меня. Но это его выбор и его нужно просто принять.

Я слушаю, что мне говорят люди. Но не воспринимаю это должным образом. Потому что они мыслят

Читать далее...

Если любовь живет 3 года, то через чуть больше года все будет прекрасно?

Хм.. Конец третьего курса, не все так страшно. Живем.

-----------

Остался один экзамен. Если я его сдам на отлично - это будет третья красная сессия. Ээээх)

Когда я уже начну изучать важное и интересное? А еще практика. Дети. Уууух. Забавно, когда в городе дофига школ, но мы сотрудничаем с той, что за южкой, и туда не ходит транспорт от нас. Увлекательный месяц будет. Особенно когда вставать утром после семестра учебы с обеда.

А еще томские врачи какие-то странные. Или я не понимаю смысла лечения в 10 переливаниях крови. ДЕСЯТЬ!!! Жеееесть. Хорошо хоть, что от этого можно отказаться. Что я и сделаю. Потому что всегда жила по принципу "само пройдет". И тут пройдет. В любом случае: "ну ты приди через 3 месяца". Они надеются, что за три месяца что-то изменится. Ха-ха. Хотя я тоже надеюсь х)

Когда меня отпустит? Почему я все еще чувствую тепло и к тебе? И тепло ли?

-------------------

Скоро кончатся курсы. потом кончится практика в школе. Как мне жить дальше? Где мне брать людей? Вроде столькому научилась, но.. Сама ничего не могу. Нет вдохновения. Ради чего? Ради кого? Себя? Чушь какая-то. Снова возврат к состоянию конца сентября. Невыносимо.

А ведь самое тупое, что есть куча возможностей. Я о них знаю. Я ими пользуюсь до определенной поры, а затем сброс и откат. Не готова. Мне нужно то-то, что меня затянет. А не так, чтобы "вылезти из дома, общаться с людьми".

Если меня преследуют эти кризисы сейчас, то что будет со мной после вуза? Кем я стану? Кто будет рядом? Еще и мама вдогонку "тебя там никто не ждет".  Спасибо, я немного ближе ко дну.

Учеба, работа - это убегание от себя. Не хочу убегать. Хочу жить.

Последний день года. Я подвожу итоги 2015.

Я - Кристина. Мне 19 лет. И через месяц 20. Я блондинка с короткими волосами, которые я снова пытаюсь отрастить. А еще у меня проблемная кожа, и дерматолог мне помог с большим натягом на данный момент. но начало полжено. За год я скинула пару кило, рассталась с Ником и снова набрала их. Щееечки:З

В прошлом я активист, потом ушедший в себя психологический аутист. Сейчас - без признаков. Люблю быть в обществе, но лишь в том, где у меня есть значимость.

Я учусь в Томске, в ТГПУ (пед), на учителя начальных классов. Поступила, потому то там много свободного времени. Хотя могла и в Тусур, и в Тгу. Но это мой выбор, осознанный. Сейчас я понимаю, что это глупый поступок в плане зарплаты и морального состояния. Поэтому я получаю доп.образование помимо этого - я парикмахер. Изначально хотела быть фотографом.. Пока как факт. Сейчас я всё же готова работать с детьми. Я не уверена, что хочу остаться в Томске после вуза. Готова сорваться куда угодно. Быть кем угодно. Мобильность в моей жизни на данный момент - доминирующее. Меня вдохновляют решительные люди. Которые берут и делают. Хочу стать такой же.

ЧУ меня зрение -4 и -4,5. В этом году я отказалась от его лазерной коррекции, но прооперировалась лазером - устранила разрыв сетчатки. Это не страшно, но больно. Теперь я слишком много думаю о том, как зрение меня ограничивает. К счастью, это лишь в моей голове.

Я начинала учить польский. Я поняла, что это не моё. Как и множество другого: пои, флейта, гитара и прочее.

Об изменениях: К концу 2015 г. я стала девушкой морально: стала одеваться подобающе и думать так же. Изменила свою речь, стала серьезнее. Я избавилась от своего высокомерия и зазнайства. Я научилась грамотно мыслить. Я готова извинится, если причинила вред. Сейчас я могу с легкостью сказать, что я могу стать интересной людям и общаться как с равными. Я переборола свою стеснительность и могу общаться даже с незнакомыми людьми.

Я готова развивать себя дальше. Страхи - я научилась переступать через них в действии. Я воплотила свое желание: пошла на курсы парикмахеров, где у людей нужно что-то.. спрашивать! Еще не доучилась, но что-то могу. Как замена профессии пойдет. Еще мне стало нравиться в моем вузе. Я готова войти в актив. Я вообще готова что-то делать и куда-то ходить, даже одна.

Я ушла от фотографии в этом году, но я планирую вернутся к ней. Что по остальным увлечениям? Я ушла от них. Они изжили себя. Остались только умные книги. И немного настолки с пазлами. Вперед, к новому..

Планы на год, которые я выполнила? Я нашла себе подруг среди одногруппниц. Конечно, не близких, но тех, с кем я могу и буду проводить своё время. А это значит, что теперь я готова к отношениям. В которые я погружусь сознательно. Увы, они станут новыми, а не то, что с Ником. Просто потому что человек ушел в момент изменений. Новые.. Они не станут главным, но станут отличным дополнением. Что я хочу от них?  Поддержки, ободрения. Духовной связи. Веры в меня. Заботы. Эмоционального и Тактильного контакта. Взамен: вера в другого человека, в его мечты. Готовность идти вместе и идти дальше. Помощь в личностном росте. Развитие. Сухо как-то? Не отличается от дружбы? Да, по началу.. Любовь сделает своё дело. Главное, быть счастливой в них. Иначе - долой. Я хочу и я могу быть с человеком, у которого нет рамок и границ в жизни, в мышлении. Он ответственен за себя и свои поступки по отношению к другим. У него могут быть несходные со мной увлечения, чтоб нам было чему друг у друга перенять. Я хотела бы, чтобы человек имел цели какие-то в жизни, или хотя бы мечты, а не простое существование В любом случае, это их увлечения, их цели. Любовь не должна затмять жизнь. У каждого из нас может быть своя жизнь и сейчас, и в будущем при семье, если оно не ущемляет. В будущем, он как и я, должен развиваться ради себя и ради нас, и развивать семью. Пусть это может стать игрой в догоняшки, но игра - это тоже жизнь. Еще? Не мыслить стереотипами как минимум в отношении меня..  "Люди - читатели моей книги жизни, а ты - один из её главных героев" (с)

Что я хочу от 2016? Окружить себя большим количеством уютных людей. Жить на позитиве. Действовать. Вылечиться. Отрастить волосы. Решить, что нужно от жизни. Новый год дарит мне отличный шанс– изменить свою жизнь к лучшему. Это повод для того, чтобы отказаться от привычного, но такого надоевшего, перешагнуть через страхи, оставить позади сомнения, улыбнуться миру вокруг и начать строить свою судьбу по собственному, эксклюзивному проекту. Хотя, я это уже делаю.

Спасибо за повороты, 2015-ый.

Мы приходим в этот мир неодинокими, хоть и кажется, что рождение — это начало, всё с чистого листа. Новые возможности, новые встречи, новые знания. Однако почему тогда, взрослея, мы где-то в глубине души знаем, что в этом мире есть человек, который очень похож на нас, точнее не похож, а безмерно близок, и с которым мы непременно встретимся. Он роднее родителей, ближе самых близких друзей и загадочнее самой Вселенной. Где-то там, за гранью понимания есть он — предназначенный, единственный, истинный.

И идем мы по дороге жизни с неотступным ощущением, что вот-вот и встретится Он. Может быть, за ближайшим поворотом, может, на следующей неделе или при самых невероятных обстоятельствах. Все может быть. А тем временем встречаются на пути другие люди — интересные, красивые, умные, притягательные. Гормоны играют, чувства бурлят, общество не против. Кажется, что это даже любовь. Почти настоящая.

Но проходит время, и с ним возвращается ощущение, что что-то не то. Тот маячок в груди, который тянет искать Его, настоящего, не исчез. Значит, тот, кто рядом — не истинный. Манит дорога жизни дальше, куда-то в сумрак и неизвестность, куда-то, где, возможно, есть Он, тот Другой. И идет человек дальше. И новая встреча. И новый водоворот чувств. Но снова мимо...

И чем больший путь он проходит, тем меньше веры остается, что возможна встреча. И сомнения пробираются — а существует ли тот, кого я ищу?

<Или всё-таки надо верить себе и думать как тогда? Хотя почему я хотела другого в тот момент?>

Знаете, именно тогда, когда отпускаются все попытки кого-то найти, когда полностью принимаешь тот факт, что Другого не существует, когда полностью отпускаешь и принимаешь данность вещей и свое одиночество в частности... Лишь тогда та невидимая нить натягивается и беспрепятственно посылает сигналы тому, Другому. И события складываются — встречаются два одиночества, уже потерявшие всякую веру найтись.

Волшебной, невидимой нитью соединены те, чьи пути должны пересечься. Они найдут друг друга лишь тогда, когда познают суть свободы и одиночества, когда мудрость возьмет верх над глупостью, осознанность — над невежеством, принятие -над упрямством.

Они встретятся. Чистые, искренние, равные, готовые любить, готовые дарить, готовые стать еще лучше. Потому что двое — это уже не один. Вдвоем они сильнее. Приумноженные чувства, приумноженная мудрость и целая вечность для экспериментов. Их встреча — это новые возможности, которые можно постичь только в паре. И мир будет им аплодировать, потому что такой союз всегда несет Свет и Знания для всех окружающих.

Ни расстояние, ни люди, ни сложные обстоятельства не смогут им помешать исполнить свою миссию. Они встретились — а значит, уже все свершилось. Все остальное — вопрос времени. Главное, помнить, что истинная любовь — это не искра в костре жизни. Истинная любовь — это и есть костер. И в ее пламени сгорит все, что будет мешать им воссоединиться.

Волшебной невидимой нитью соединены те, кому предназначено встретиться. А нить эта и есть Истинная Любовь.

Странно сидеть вторую ночь, и думать, а стоит ли? Какого черта я вообще сомневаюсь, если надо жить? Риск дело благородное, как мне однажды сказали. Наверное, стоит отпустить своих тараканов в свободное плаванье и просто жить и наслаждаться.

Когда на свои слова " я боюсь", я отвечаю сама себе своими же словами "ошибка - это не страшно, это опыт".  Да и потом, я ведь не знаю.. Гребанные интриги!)

А все потому, что я не выполнила часть плана в поиске новой близкой подруги в Томске. Основы. Но кажется, в топку -  это все затягивается. У меня есть Юлька - ванлавная соседка) а еще есть крутая одногруппница, вот что) Наверное, и это тоже должно прийти само. Как и всегда.  Иришку не променять. Я живу, и это главное. Значит, можно реализовать и другие шаги.

Другие шаги.. Сейчас, приняв текущее положение событий, я все-таки сдержу слово данное себе: не делать близкое общение главной частью своей жизни. Но я так рада, что это все-таки возможно сейчас. Клин клином или совсем нет? Дайте сил понять себя и свои эмоции, кроме очередного "уютно, мило". Пока что просто хочу поддаться течению жизни. Тем более, "мама заценила" :D

Потому что опять нихрена не зная. И опять меня это совсем не волнует. Эй, тараканчики. Пам-пам. Надо бы сказать спасибо бывшему за умение рисковать.

------------------------------------------------------------------------

Итак, я взялась за себя. Сдать анализы, чтобы понять, что там все нормально в который раз и разочароваться от этой несправедливости. А теперь просто так 4К на лекарства. Красотень. Надеюсь, поможет х)

---------------------------------------------------------------------------

Ходила на гитарник в Томске. Это просто анрили *_*

Там было 203 человека в итоге. Это много и в то же время это словно большой-большой отряд (как в сказке), и все настолько душевно и тепло, что я бы ходила туда чаще, чем они готовы их собирать :D

---------------------------------------------------------------------------

А еще у меня есть любимый стул на курсах. Я в него влюблена:D

Однажды в жизни каждого человека обязательно появляются совершенно безобидные, очень искренние и открытые - уютные люди. При знакомстве с ними тебе хочется бесконечно улыбаться, да и вообще ощущение счастья как-то незаметно накрывает с головы до ног. Встречи с такими людьми проходят слишком быстро, потому что ты начинаешь не замечать времени, выпитых кружек чая и перемены обсуждаемых тем. Ты как-то вдруг осознаешь, что этот человек уже близкий и родной. Неважным становится даже тот факт, что с момента вашего знакомства прошло пару недель, дней или минут. Просто в компании таких людей ты как будто сам становишься лучше, теплее и гармоничнее.

В моменты расставания хочется очень крепко обнять этого волшебного человека, ведь только с ним ты можешь быть самим собой, только ему можешь выложить все, что так давно ждет своего слушателя у тебя в душе. Ты, кажется, готов пойти вслед за ним даже в неизведанные дали, покорять моря и океаны, куда угодно, лишь бы чувствовать этот неописуемый “уют”.

Однажды тебе вдруг хочется стать таким же. Хочется излучать тепло и свет, дарить другим людям радость и делать добро. Тогда ты отрываешься от своих чересчур важных дел и готовишь родителям, приходящим после работы без сил, вкусный ужин, тогда ты пишешь друзьям, которые давно не слышали от тебя вестей, что соскучился и не против встретиться на днях, тогда ты открываешься сам для себя с совершенно иной стороны.

Быть уютным человеком - очень приятно, хотя и ,наверняка, невероятно трудно, ведь в современном мире люди привыкли получать, слишком редко отдавая что-то взамен. Но стоит же попытаться? Верно?

Я вернулась.

Есть в Томске (был) крутой фотограф - Антон Перебейнос. Долго ломала мозг над его псевдонимом "Пхотограпхи", пока не поняла, что это слово photography в побуквенном чтении. Мдаааа:D

Завидую фантазии этого человека)

2 месяца. Каких-то гребанных два месяца после расставания, чтобы вернуться в норму. Принять толчок, который мне хотели дать и пойти вперед. Жаль, что одна. И не жаль, потому что нет стресса.

Так много ныть, отчаиваться, рыдать ради того, чтобы сейчас понять, насколько я снова счастлива. Хороший старт. Солнечность, привееет!  Улыбаемся всем и вся. Причиняем добро и наносим радость :З

Заряжая позитивом других, заряжаюсь сама. Это классно.

[377x549]

Новый образ и новая жизнь.

Нельзя выкидывать жизнь из-за отношений. Вот так глобально я вернулась к жизни. Прощай, аутизм! Прощай, синдром картошки! Теперь отношения - это лишь одно из. Так легко и свободно. Не нужно искать замену одиночеству. Просто незачем.

Приятно ощущать легкость бытия. Летаю, как бабочка! Куча людей, куча историй, куча действий. Нереально классно. Актив на факультете: так, чтоб было круто. Квн-чик. Лера за уши втянула.

Новая комната и охуительная соседка. "Эээй, Кристинка, сходи со мной до ярче! - Го)". Легкая на подъем я и добродушная соседка :З

Парикмахеры. Кристина "руки-ножницы". Я еще учусь, но мне это нравится учиться. Саморазвитие не стоит на месте. Приятно видеть радость на глазах у людей. И мальчики-няши с чокопайками приходят. Общение. Уууух!

[473x354]

Общение в соц.сетях.. И я снова милая, и я снова радостная, и я снова могу философствовать. И снова разумно мыслю. Ура!

Разносторонне общение. Восстановление общения с моей Иришкой. Новые увлечения. Нет лени. Нет нытья. Я встаю влегкую каждое утро. Я хочу жить! Я в себя поверила. Класс^^

Я СЧАААСТЛИВААА! Хээээй)

Жить каждым днем и каждым моментом. Определенно, счастливых дней больше, чем других.

[357x537]

Перезагрузка прошла успешно. Долой посты нытья.  Вперед и с песней!

Никогда не чувствовала себя так глупо.

Аппетита нет. Желания что-то делать тоже. Понимаешь, что надо для себя. Но это все теперь такая фальшь

 Жалко, когда кто-то сдается. Это непременный страдания.

Не место мне здесь. Отныне и навсегда тишина.

Смирись.  Смирись, говорю я себе.

Не хочу мирится.

Кажется, кто-то станет поистине замкнутым. Теперь уж навечно.

Почему нельзя решить проблемы? Почему нельзя поговорить?

Почему все должно быть таким ужасным?

А ведь он даже не посмотрел на мои новые очкииии. :С.

---------------------------------------------

Когда-то! Я увижу солнце
Всё когда-то закончится
Когда-то! Я проснусь дома
Всё когда-то закончится
Когда-то! Всё вернется!
Всё когда-то закончится
Когда-то! Или кто мы? Кто мы? Кто мы?

Вот и кончилась очередная серия книг: Лабиринты Эхо.
Затронула во мне тему реальности и тему нашего Мира. Весьма интересно читать о нас со стороны)
Вообще, прочитано достаточно много книг и отмечено много хороших цитат.
Особенно "Книга одиночеств". Хорошо читать в электричках, ничего не скажешь!)
Пожалуй, оставлю из серии название книги - цитата.
Длиннопост.
========================================
v_poiskakh_alyaski1
О боже, я же не из тех, кто сидит и рассказывает о том, что собирается делать. Я буду просто делать. Воображать свое будущее — это все равно что ностальгировать. (с)

-Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего. (с)
==============
Dzhon_Grin_Mnogochislennye_Kateriny2
то, что можно делать лежа, никогда не стоит делать стоя. (с)
-
Я не хочу выделяться из толпы, потому что, стоит высунуться, и вся жизнь идет наперекосяк. И чем ты известнее, тем хуже живешь. (с)
-
Когда всю жизнь хамелеонишь, все становится ненастоящим. (с)
========================================
Zagadochnoe_nochnoe_ubiystvo_sobaki
Я полагаю, что люди очень часто не понимают друг друга. И тому есть две основные причины.
Первая основная причина состоит в том, что люди часто общаются, не используя слов. Вторая основная причина состоит в том, что люди часто говорят, используя метафоры. (с)
-
Сколько будет, если 251 умножить на 864? Я немного подумал и сказал: – 216 864, – потому что это очень просто: нужно умножить 864 на 1000, что равно 864 000; потом ты делишь это на 4, что равно 216 000, и это будет то же самое, что 250 умножить на 864; потом ты просто прибавляешь 864, чтобы получить 251, умноженное на 864, – получается 216 864. – И я спросил: – Правильно? (с)
-
Но в своей жизни ты вынужден принимать множество решений, и если ты их не принимаешь, то никогда ничего не сделаешь. Потому что проведешь всю свою жизнь, выбирая между вещами, которые мог бы сделать. Так что нужно иметь объяснение, почему ты любишь одни вещи и ненавидишь другие. Потому что любить кого-то – это значит помогать ему, когда он попал в беду, заботиться о нем и говорить ему правду. (с)
-
А когда я оказываюсь в новом месте и вдобавок кругом слишком много людей – это еще сложнее. Потому что люди – они не как коровы, или цветы, или трава; они могут разговаривать с тобой и делать разные вещи, которых ты не ожидаешь. Так что тебе приходится замечать все и еще думать о том, что может произойти. Иногда, когда я попадаю в новое место и там много людей, это похоже на сбой в компьютере. (с)
=================================
Zhalobnaya_kniga_Max_Fray
А хотят человеческие существа, как ни удивительно, вовсе не счастья, не канонического покоя-воли даже, а возможности как следует пожаловаться. (с)
=================================
Osten_-_Gordost_i_gordynya
Гордость более связана с тем, как мы ценим себя, тщеславие же с тем, как, по нашему убеждению, нас должны ценить другие. (с)
=================================
Fray_-_Kniga_Odinochestv
Девочки, впрочем, все хорошие — в отличие от теток. Тетка, ясное дело, не возрастная категория. Тетки бывают и в двенадцать лет. В двенадцать может быть даже чаще, чем, скажем, в семнадцать, потому что к семнадцати многие влюбляются и снова впадают в младенческое состояние.
Тетки они ведь чем от прочих девочек отличаются?… Ну да, самое трудное — это объяснять словами очевидные вещи. Которые нутром чуются, с первого взгляда. Как, скажем, запах. Ну, можно сказать, что тетки твердо знают, что такое хорошо, и что такое плохо. Они знают как надо. И как не надо, они тоже знают. Сомнение тетке неведомо. Причем для того, чтобы предугадать теткину систему ценностей, нужно учить не психологию, а биологию. Или зоологию даже. Тетка — она ведь всегда на страже интересов биологического вида. И, да, тетка несет жемчужину своего знания миру. Обычно очень активно несет. Так что уши закладывает. И, конечно, тошнит. По крайней мере, выродков, вроде меня. Но все это, кажется, не самое главное про тетку. Самое главное, наверное, вот в чем: пока я вижу перед собой тетку, я не могу верить в бессмертие души. Какое уж тут бессмертие.
Я, собственно, почему все это пишу. Я очень люблю девочек. Лучше их нет на земле существ. И мне почти всегда за них страшно. Есть какая-то таинственная лужа, попив из которой, девочка становится теткой.
Процесс не то чтобы необратимый, но шансов не очень много. Будьте бдительны, да. (с)

--
Проводился, оказывается, в свое время такой эксперимент. Группе детей выдали по мармеладке и сказали, что взрослые сейчас ненадолго выйдут из комнаты. А когда вернутся, будет вот что. Кто съел свои мармеладки, может идти гулять. А кто не съел, дождался возвращения взрослых, получит супер-приз: еще по одной мармеладке. Зашибись. Очень мало детей, если верить Читать далее...

Интересно, можно ли вылечить личность? Пост на обновлении и осмыслении.
-------------------------------------------------------------------
- не думаю головой, когда говорю
- замкнутая, вся в себе, недружелюбная
- не "солнечная" , депрессивная
- слишком много критикую
- говорю о "пустом", схожу с ума
- теряю время, ничего не делая. жизненная "пробка"
- нерешительная
- слишком много хочу сейчас и сразу
- обидчивая и обижающая
- похуист внешне, внутри слишком много загоняюсь
- ушла от активности, пришла не к чему
- потеряла интерес к любимым делам
Итог: потеря себя.
------------------------------------------------------------------
В жизни каждого человека бывают моменты, когда она кажется пустой и бессмысленной. И ты думаешь, что завтра никогда не наступит, что мир навсегда останется таким же пустым и серым, как сейчас. И хочется сказать себе: “Господи, да пошло оно все!”. И просто забить на все свои мысли, идеи и переживания. Просто растаять. Сгореть в этом сумасшедшем круговороте событий и развеяться пеплом над серостью будней – это и называется потерять себя.
Но проходит время, мы находим в себе силы, мы понимаем, что жизнь не такая уж и плохая штука – стоит только приглядеться. И мы поднимаемся с колен для того, чтобы когда-нибудь снова приобрести себя. (с)

надо: СТАТЬ ЛИЧНОСТЬЮ!
1. девиз "просто сделай это". девиз "хочу=могу"
2. Полюбить людей и общаться с ними. Но до тех самых пор, пока они не переходят границы моего блока. Тогда мне будет спокойно.
подпункт 2.1: найти мои границы
3. Не критиковать людей, их идеи и все прочее, держать свое мнение при себе. Расстраиваюсь, разочаровываюсь от действий людей, но наедине, ибо это мои проблемы. Также не поучаю, не исправляю, не меняю и не советую ничего.
4. Принимаю людей такими, какие они есть, с недостатками, с тараканами и веду себя дружелюбно, независимо от того, что они делают в мою сторону. Простить Дашу за её двуликость и адекватно с ней общаться - первое.
5. Не осуждать людей за поступки, слова, выбор, привычки - мне это не нужно. и им неважно.
6. Не навязывать своё миропонимание. Имею стержень свободы от шаблонов и свою самобытность. Хочу= могу.
7. Я хладнокровна в минуты, когда рушатся ожидания. И в целом - меньше ожидать, больше жить.
8. Одиночество не есть плохо, и не есть хорошо. Быть в обществе, но дома быть наедине с собой.
9. Не говорить "мне скучно" - я должна развлекать себе сама и заниматься собой сама. Не говорить критическое "ты не прав", ибо нет правды. ни моей, ни человека, есть истина. Найти и найти компромисс. Не говорить себе "я не могу". Могу - делаю. Не делаю - значит, не хотела.
10 Выражаться через "Я-зеркало". "Я чувствую", как пример. Сложно, но можно.
11. Доводить все негативные мысли, боязни до абсурдности, чтобы не думать о них. Не загонятся и жить просто.
12. Не ныть о своих ошибках, боязнях и неудачах. Все это - лишь мои мысли, мои действия. Оставить при себе, расквитаться и быть радостной с другими. А на ошибках учатся.
13. Думать, интересно ли человеку то, что ты ему говоришь. Перед тем как говорить, думать 3 секунды минимум. Думать, как я сама отреагировала бы на это.
14. Лень - недостаток мотивации. Искать мотивацию везде и всюду. Быть счастливой - тоже мотивация. Но если я счастливее от не делания чего-то - не делать это (не касается пунктов 1-13).
15. Заняться делами. Своими делами. Увлечениями.
Сделать себя такой, чтобы не переступать себя. Могу=хочу.

p.s. Спасибо. Ксю.