Дом: общага - мой дом. Конечно, свою квартиру хочу, но и тут уютно. Свой стол со стеной-планнингом, стул-кресло и бооольшая подушка на кровати. Правда, соседки вечно спящие овощи (бесит! но не мое дело).
Пед - мне уже надоело, хочу в школу. Пары скучные (кроме матана), одногруппницы особо умом не блещут многие. А школа.. Да плевать на коллектив, дети-эмоции! Причем хочу на одну смену и с зп около 20. Я добьюсь!
Возраст: 20 - это тааак маааало! Точнее, много, но париться над некоторыми вещами - рано. Сбросила этот мысленный груз и стало лучше.
Друзья: ну, вроде есть. Но гулять с ними не гуляю, потому что мне и дома в тепле нормас. В гости изредка хожу. Философствуют со мной? Нет. Сама закрылась. Самый плохой поступок друзей - Зарина офф. Самый крутой поступок друзей за последнее время - Юлин. "Если Ромка её обидит, я ему голову откручу!" :D
Принципы: вам не надо и мне не надо. Шикарный!
Родственники: не позволять садиться на шею. Взяться за сестру х)
Отношения: я готова к новым, если смогу заново влюбиться. Но не стремлюсь и не ищу.
Мероприятия: обязательно надо ходить и знакомиться с людьми! Больше, чаще!
Проблемы: в большей мере решаемы
Деньги: нужны :С Вот тут вообще патовая ситуация, когда нет социалки.. На две тысячи жить нереально, но если я все-таки иду работать парикмахером (в месяц по запросу есть), то я автоматически убиваю все свое время. Хочу? Нет. Так что буду думать после окончания вуза. А пока - раздолбайство и саморазвитие.
Маркетинг и фото: мне нужен муж-маркетолог, срочно :D
--------------
Я стала проще. Я стала.. умнее.
Я могу назвать всё происходящее только одним словом "понеслось".
Свадьба Юли. Я впервые как свидетельница. Оооооочень сложно отдавать подругу замуж!
Морально, конечно же. Куча вопросов в день, требующих решения, и глобальная задача - снятие напряжения. Я.. справилась!
И отжала пару фоток у их фотографа на свой фотоаппарат. и подружилась с видеографом. Я молодец)
Правда, фоток у меня нет :С
Но мы были в крутом месте.. И я сделала пару фото. И поняла, что хочу от своих фоток - необычные места^^
Тоже замуж хочу(
[471x353]
[367x600]
[349x525]
[463x327]
Меня усиленно сводили со свободным свидетелем, которому 29... И у них ничего не вышло. Я даже стала открытой к общению, но.. вживую как-то не общаемся особо (ну, кроме пары медляков и посиделок потом), а вк даже при всей моей болтливости не заходит, увы)
Поняла, что.. Да ну всех в жопу, можно просто быть любимой, а свою любовь оставить при себе, если кто-то усиленно против)
После я была на форуме молодых предпринимателей..
Вообще, я впервые была на форуме предпринимателей, причем не желающих что-то делать, а уже делающих) С год назад, во время коренных изменений, я поставила себе цель "побывать в обществе победителей" - и я добилась её. Шла на форум, чтобы посмотреть вообще, как оно.. Я фотографирую, но не так много, как мне хотелось бы, потому что я очень стеснительная до непосредственной встречи с клиентами . Небольшой парадокс меня, и я не знааю, насколько это заметно со стороны))
Думала, на форуме узнаю чего-нибудь этакое))
[299x533]
В инженерном центре мега круто. И я немного похожа на бизнес вумен)) Выросла немного.. Особенно если накрашенная.
[347x619]
И Алину там встретила)
[312x556]
больше всего мне доставило огроомное количество информации, которую из этого всего можно вынести - эта раз. два - целенаправленные знакомства на грани зоны комфорта (невторкинг) - я к такому не была готова, но теперь я знаю, что я могу, и вообще много чего могу))
третье - это заряд вдохновения) не знаю, на сколько его хватит, но я вот живу от события к событию часто, и это событие уже затмило свадьбу Юли и Леши))
и я решила, что хочу.. снимать в необычных местах. например, в звукостудии)
И... Самое чёткое с форума. Спикер: надо уделить 2 минуты в день и записать самое важное/успешное, что вы сделали за день. Провожу я такое в своей компании.. Мужики решили посмеяться и написали секс. Второй день - секс. Потом итог недели: два дня одно и тоже - успех, пишем за неделю секс. Потом за месяц - секс. За квартал - секс, за полгода тоже. В итоге год мы....
*пауза *
Аудитория: проебали
*ржач*
-----------
Стена стала больше на материал.. планнинг мой на стене + лист по саморазвитию +фото и открытка как мотиватор))
[435x244]
[393x700]
А в этом здании шикарные виды в холлах..
[700x525]
Общаешься с человеком трезвомыслящем. А потом он внезапно теряется. Точнее, тухнет. Полностью. Проходит время, он посещает психолога по поводу абсолютной без-эмоциональности, нежелания жить. Ничего не меняется, я советую её книги, вытавщие меня. Советую в среду.
А в воскресенье она наглатывается таблеток и дальнейшая её судьба неизвестна. Телефон не але, и это логично.
А сегодня я присутствую при прозвоне скорой, больниц, слушаю, что ни нам, ни родителям не дадут никакой информации, потому что нельзя. И даже ректору только с кучей документов и при личной явке.
Очень страшно понимать, что человек ушёл. Ушел или совсем, или ушел из моей жизни. Потому что суицид= по возможности дурка=надзор дома. И наблюдения у психотерапевта. А мы же еще и педагоги.
Педагоги со сломанной судьбой..
==============================================
Теперь обо мне.
Жила в последние дни с мыслью "я что-то делаю потому что.. Хочу быть замеченной". Причина проблем: недолюбили в детстве. Зависимость от людей, которые оказывают мне внимание - была, есть.
Началось все с "Зачем я приезжаю домой, если меня тут даже не слушают?". Мама. Снова мама. Снова ножом по сердцу.
Потом мысли, переосознание.. Это было в детстве (в шк все хорошо и ладно), это было в старших классах (куда хочешь туда и ведь), это осталось и сейчас.. У меня жуткие траблы с друзьями и просто нахождением в коллективе, а-ля мышка. Меня не замечают и я если нужна, то только папе. И немного Ире. И немного кому-то иногда пишущему. Все люди, с которыми я близка/общаюсь - это те люди, которым на меня не все равно и им интересно моё мнение.. А таких единицы.. Наверное, за это же я и любила Никиту - я была замеченной.
Если все так, то я теперь не знаю как решить эту проблему и наладить жизнь
Любой новый такой человек - это цепляние за него. Вот даже подруга тут в Томске, Валя которая. Уже тоже похер на меня, а я все ещё не могу отпустить.
Я убрала зависимость там, где было проще всего. (От Ника). Но осознание того, что зря - меня коребит.
Я могу прощать людей. Я могу давать и даю им свою любовь и тепло. Но я хочу, именно хочу и мечтаю об обратном. Отсюда провис уже года два, тупо провис в жизни. Не могу начать новые отношения, потому что не уверена, что не скачусь в зависимость внимания
не могу нормально дружить с людьми\быть в коллективе по той же причине.
-------------------
Итог? Поговорите со мной об этом.. Поговорите со мной о людях.. поговорите со мной о смысле жизни.. Я слаба. Я не могу сама. Мне нужна помощь. Это все на меня давит и мне больно. Хнык!
Вместо пар мы с группой по пятница ходим в детсад. И меня это жутко бесит, потому что я начальник ><
[700x393]
В эти выходные впервые побывала со своими бабами на буревестнике на пикнике. Виды - шикарные! Бурик - нереально красивый! С кем бы там гулять?(
[700x393]
Хочу вот тут фотать
[393x700]
После были на гитарнике (фото нет, и гитарники стали концертами). А после с Настей залипли на поющий фонтан.
[700x393]
[700x393]
В начале сентября ко мне приезжала Ира со своим парнем. Это её первый приезд ко мне... и она влюблена в Томск, я рада^^
Понимаю, что я не вынесла бы её, если бы она жила рядом и мы часто общались вживую :D
Но сейчас я снова жутко скучаю.. Жутко!)
[700x525]
Познала, что можно сидеть на траве и обзор лучше всех ^^
[700x525]
[427x700]
[700x394]
Очень балдежная фотка^^
[700x466]
[700x466]
Покатались на теплоходе. Лучше бы он возил на утёс, но и в той стороне на закате красиво.
[700x493]
[700x466]
Год спустя. Целый год после расставания.
Я светилась снова за этот год, я зажглась снова.
Я обрела друзей для прогулок, легка близких людей.. и снова потеряла (кроме иры, юли, мб леры, чуть вали). Как и тебя. Как и всё..
1: грустно
2: радостно
3: грустно, ибо смысла нет в этом
Хотеть назад. Хочу чувствовать ту любовь. Мне совсем немного ведь нужно для счастья с тобой, всё остальное легко воссоздается.
Я могу чувствовать любовь других. Но там нет самого важного - понимания. Понимания.. моей души.
------------------------------------------
Смотрю рождественскую истории и реву, как истеричка. Я ведь тоже так говорила, когда-то..
С соседками норм разговаривать об их традициях. Живем в России, и народы разные, традиции разные, языки разные... Мдэ
=================
Учеба и куча домашки на один день - ИЗЫДИ!
=============
Вааааааа, какой Никита стал накааченныыый *_*
Военка, кажется, делает из парней.. парней ввдойне
====================
Мне не нравится наша новенькая в группе.
Она Кристина.
И она умная.
И голос высокий.
Бррррр.
----------------
Психотренинги - ванлав
На сей раз мы сначала писали качества идеального человека, потом перемешивали и раздавали их тем, о ком думаем, что это - он.
Если выкинуть 4 совпавших "образованность" в моей группе (=кругозор и т.п. глупые, все не так), выкинуть смелость (я не смелая, и то, что на экзамен я иду первой - это тоже не из смелости), то остальные... меня порадовали. От группы - тем более.
Вдумчивость.
Сила духа.
Выносливость.
Самокритичность.
Снова осень, и прожив чудесный, насыщенный людьми год.. Я снова сижу в одиночестве.
Нет, правда. Курсы, Алина, куча людей. Хорошее общение с кучкой одногруппниц. Соседка Юля. Ребята-твоеморцы. Данил, Гриша, Валя, Кирилл. Немножко двух Лёш. Немножко Лены. Немножко Зарины. Летом Ира, Лера и еще какие-то новые люди на пару дней.
А тепеееерь что?
Ничего. И никого. (Кроме двух соседок, с которыми я не хочу дружить, немножко Леры на парах (ибо перваки поглотили её) и изредка выплывающий из тишины Валя).
Все куда-то.. запропастились. общение стремительно погасло. Я не нужна им и это уже даже не странно.
Вселенная дала мне глоток воздуха на год после ухода Ника и вновь окунула в сентябре в одиночество. У кого-то новая жизнь с января, а у меня вот, с сентября. В очередной раз. (За чтооо?)
Я знаю, что работа "спасет" от одиночества, но хочу ли я? Определенно, нет. Не пойду я в третий раз по этому пути. Танцы? Не хочу. Чем и как живут люди, которые не работают? В комнате живой пример - сериалы и фильмы. ФУ! А читать нельзя. Мозг и так с ума сходит от усталых глаз.
И вот от нечего делать мне и одиноко.
Гулять одной уже надоедает, а бабы нынче тоже с киселем в голове.
Сильные люди одни. А я - не хочу больше быть сильной.
Есть ли хоть кто-то, кроме папы и Ника, кто сможет стать родным-родным?
Я знаю, все дело в том, что эмоции живут во мне... и только во мне. Мне нужно их все кому-то.. отдавать
11 августа 2016 года
Это день, когда я мысленно 200 раз умерла и столько же раз воскресла.
Поменялось всё. Как я внутри, так и мое видение мира.. во всех смыслах.
День.. Этот день стал поворотом моей судьбы. Когда происходит столько событий, и ты их видишь, в голове начинается абсолютный треш.
Я хочу сохранить тот день во всех подробностях. И неделю до и после тоже.
Дигностика. Я пришла к Кравченко Александру Викторовичу в ЦКБ 4 августа, заявив с порога "хочу ласик". Я знала, что попаду к нему, а вот он сразу обо мне не вспомнил, где видел. Он все посмотрел, поцокал на мою роговицу, расширил зрачок, посмотрел сетчатку, увидел, что она прооперирована и вспомнил, откуда меня знает (я всё это время молчала как партизан) :D
Чуть меньше года назад он мне её оперировал, и после этого я зареклась, что не буду делать ласик. А теперь.. "Передумала, бывает" (с). Мы посмотрели мои прошлые данные, потому что с моими глазами всё дико сложно и.. он назначил дату - 11 сентября, ровно через неделю. Так, я не успела бы передумать, но успела бы сдать анализы (о которых я почему-то забыла) :D
Моей радости не было предела, мне не придется ехать в Новокузнецк! (В ТомОко и Кемерово за меня не брались, а в Сибе мне неудобно. А я решилась сейчас и никогда больше). Счастливая, я хотела поехать и пофотать Томск, но мои зрачки.. отправили меня домой, они были слишком широки. Прошло три недели, а я так и не осуществила задуманное. Может, пофотаю позже.
В пятницу я пошла в межвуз, чтобы сдать анализы, но меня отправили бесплатно в инвитро, сказав, что не знают срок исполнения анализов х_Х Я боялась опоздать на операцию, потому что нужно было забрать анализы, которые делают 5 рабочих дней. Боялась настолько, что прилетела в клинику после сдачи анализов и сказала об этом Александру Викторовичу. Тот сказал мне, чтобы я не волновалась, потому что он только в 9 смотрит пациентов. И вообще, мы в России, где все задерживаются!) Там же я задала вопрос про тип операции, потому что делала я одну из самых сложных по цене обычного ласика. Меня это удивляло.. и добавляло паники. а что если он решил, что обычный сойдет? Но.. Кравченко (микрохирург) - хитрый жук, но я ему жутко благодарна за сэкономленные 15 тысяч. Вся пятница прошла в приятном волнении, все последние дела были сделаны и обратного спуску я бы себе не дала. Было волнение, такое, что пошла кровь из носа, пока собиралась домой. Это меня.. испугало.
В итоге, анализ пришли аж в понедельник (всего за два дня!), что значило, что я точно-точно приду вовремя. Ну, разве что, сначала я сходила к терапевту, та поохала и поахала (глупая женщина!). Приехав домой в ту же пятницу, я запретила маме папе и сестре со мной об этом разговаривать. А родственникам никому не сказала больше. День города, поездка в Сибу в зоопарк, поездка на поезде обратно.. Потом мои уехали и я жила три дня сама с собой. Начала слушать аудио-книгу, чтобы попривыкнуть к такому времяпрепровождению. Съездила за платьем (при этом сначала напрягла бабушку, чтобы перечислить мне деньги, которые я забыла дома, в другом городе).
Хоть я и купила валерианку, я была спокойна как удав и без неё. Выпила её с вечера перед операцией, чтобы уснуть. И с утра таблетку. Ну, мало ли. Сфоталась в очках себе на память. Они мне, несомненно, идут, но новое прозрачное стекло к них стоит около 1,5К, и мне жаль. Увы и ах. О чем я думала накануне, в среду? Сначала, об купленных в последний момент новых солнцезащитных очках. Как же они буду на солнце? Еще меня тревожило, в чем идти. (Нашла о чём думать!). Потому что сказано, что в операционной может быть прохладно. В итоге, я надела футболку из "сказки" с надписью "Впусти сказку в свою жизнь", решив, что она будет символична в тот день. Ведь это моя, личная сказка жизни. С трудом не напшикав себя духами, и не умывшись с утра пенкой, а только водой (так надо!), я поела мюсли (советовали легкий завтрак) и пошла.
По правде говоря, вышло так, что я пришла самой первой. Оформила документы в регистратуре, загрузив девушек налоговым вычетом и отправилась вверх за медсестрой. Пришла к кабинету АВ, а тот поприветствовал меня фразой "Как дела?" Это стало наши кодовым словом для всех наших последующий встреч после операции. В тот момент я не смогла дать вразумительный ответ, а он повел меня
Сижу, просматриваю все фото, что у меня есть. Наслаждаюсь каждым предметом и его очертаниями. Стараюсь заметить все мелочи этого мира. Всех людей до каждой морщинки. Вид букв, разные цвета.. Потому что...
Четверг - это день, когда я иду на третью операцию на глазах.. Теперь уже точно, анализы пришли, пути назад нет. Мой любимый мужчина Кравченко ждет меня к 9. Операции.. Первая - косоглазие в детстве под наркозом и пара недель реабилитации. Вторая - припаивание сетчатки лазером наживую год назад. Это было.. больновато. Под 14 минуту и я почти потеряла сознание. Странно было ходить с фиолетовым светом в глазах и полумраке даже минуту. А теперь - исправление формы роговицы,чтобы глаз не становился "ленивым". Тоже лазером. И тоже наживую. Я сумасшедшая, наверное.
Я не боюсь боли во время. Я боюсь... во время операции чихнуть.. или что кровь из носа пойдет, как в пятницу, или отключение света в клинике И вообще много чего странного. А еще боюсь жизни после. Потому что один день - это один день. И даже если там всё хорошо, еще месяц слишком много рисков. Воду в глаз нельзя, мыло в глаз нельзя, тереть их тем более нельзя. А я вечно тру глаза! Хоть перчатки на руки одевай! А если я буду спать лицом в подушку? А если мне случайно глаз заденут? А если ресница под край роговицы забьётся? А еще и колебания зрения около полугода. Аааар!
Я понимаю, что это глупо.. но я не купила валерианку. И зря. Не удержало меня до завтра.
Если что-то пойдет не таааак.. я же больше никого и ничего не увижу! Потому что буду сидеть дома под крылышком у мамы и никому не буду нужна слепая. Это то же самое, что потерять память.. И всех вокруг себя. И лишиться возможности познавать мир. Зачем? Зачем я буду жить? Почему в России нет эвтаназии? Я бы не боялась ослепнуть :С
А еще тупо то, что некому в плечо пореветь. Мои на яровом, и никто не поддерживает мое нытье, говорят успокаивающие фразы и всё такое. Правильно делают, но живое успокоение было бы лучше.
Я не помню, плакали я у Ника на коленочках.. Но я бы не отказалась от подобного человека сейчас, в дни перед операцией. И после. Масса впечатлений, которые надо рассказать миру. А не только Вале, которая сможет быть сутки рядом. Потому что все остальные - далеко. Очень далеко. А компа\тлфн нельзя три дня.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. Поэтому я иду до конца.
[362x482]
Ты - априори луч, приправленный тысячью специй,
Пробивайся сквозь быт тобой же придуманных стен.
А сегодня ночью.. я хочу сидеть на лагерном с тобой. Или не с тобой?
Слушаю музыку, накручиваю себя, грущу.
Держу кулончик в руках и думаю. По чему\кому я скучаю? По тебе или по нам? По тебе или по происходящему тогда?
Наверное мы и происходящее. Скучаю...
И да, таких как ты нет. И таких как я - тоже. Хочется думать.
Странно быть автономной, понимать, что все это мне нахер ни с кем не надо, жить в свое удовольствие.. и сидеть вот так ночами!
Я не люблю тебя. Но я люблю твою душу. И эта любовь останется со мной.
Вот зачем я написала этот вопрос? Почему я не могла промолчать на этот глупый случай?
Чтобы узнать, что ты всё еще меня любишь? Зачем ты мне это сказал? ЗАЧЕМ? Мало того, что мы расстались любя и поцелуем в лоб? Прошел гребанный год И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! Мне было проще думать, что ты меня отверг, потому что разлюбил в итоге. потому что ты писал "на новый год я ещё любил и верил, что всё нормализуется.
вера сдохла в июне, дальше любовь. и надежда умерла 12 сентября." и я поверила в эти слова! Я думала весь год так и убеждала себя в этом, что ты как все, "от люби до ненависти один шаг", а не потому что это гребанный рационализм сказал "мы не уживемся", "я не могу", "чувства не решают". Этому я хочу сопротивляться, потому что я многому научилась но не делаю этого, потому что улечу в чс и так велит мой разум. Я за то, что опыт приводит к тому, что люди уживаются, если любовь сильнее всего. Часто ведь лет в 30 говорят "мои бы мозги тогда". Если люди любят друг друга, они должны быть вместе! Мииир, почему ты так несправедлив?? Мы меняемся, но..мы теряем драгоценный опыт... но что толку от этих моих мыслей: Аауауууууюю! Зачеем? Мне так сложно было прожить этот день, когда я это прочла, и не разрветься от безысходности, потому что диагностика на следующий день. Но теперь я снова свободна в своих чувствах. Я проживая сильные чувства, всё же, я не права в своем осознании.
Еще мысля на это тему.. Если всё останется так.. То семья будет с тем, кто любит меня. А мне.. по-барабану. Грустный исход.
===============================================
Только сейчас в голове уложилось что я свидетельница на свадьбе у человека.. которого знаю меньше года. И с которой мы даже не лучшие подруги. Это... странно!
подруга выходит замуж
@
у кристины есть только бирюзовое платье
@
сделали свадьбу в бирюзовом стиле
но платье голубое :D
Да, спасибо разработчикам за дублирование кнопками и возможность вслепую подключить книгу к компу.
Что поняла? Рано мне еще такие книжки читать. Мне до такого расти и расти. Точнее.. автор сам скачет. То пишет для меня окончившей вуз... То для меня лет в 40. а мне еще два года учиться. Но.. заранее лучше, правда?
Работа. Пришла к выводу, что все то, что я делала (адская, райская работка, хотелки и нехотелки, мнения друзей о моей работе) - все отлично, правда. Мне симпатизирует это. Я пришла к тому чего, я хочу сейчас от работы и из мечталок-хотелок, но это не полная картина (только сейчас). Потому что когда-то я запретила себе мечтать, чтобы вернуться к реальности. (Хотя с моей-то интроверсией и вечными думалками!). Но это.. диковато. Я не знаю, не сбегу ли я, если получу это. Не надоест ли мне (ведь я чокнутая, ага). Да и ждать окончания учебы, потому что это часть плана - забавная вещь. Подчерпнула годную мысль пойти работать.. Чтобы просто найти себе еще больше. Думаю, это весьма занятно. А еще понравились мысли про выработку автономии (=свободы) через.. через призму себя, как "я хочу это делать, а не "мне надо".".
Проблемы. Не убегать от них. А анализировать. Как? Надо подумать или докопаться, как кто и что анализирует. Гм.
Читала о бабе, которая могла делать свои мечты и идти к своим целям только когда за спиной была база отношений. Это все, конечно, здорово, но мне нужны лишь такие, где я спокойно смогу сбегать к воде, на набережку и сидеть думать. Без доебов. Без "воттымнепрящаснужна". Если быть точнее, то мне и одной очень даже хорошо (пока я молодая, может). Мне.. даже нравится гулять форева алон иногда. Это странно.. и необычно. Тихо.
А еще я поняла, то, что любовь - она реально может никуда не деться. И расслабилась.
Собственно, вырезки-куски для базы в своей голове.
Прочитай. Отпиши.
О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться" Шер Барбара
<Многие программы работы над собой, даже весьма полезные, нередко основаны на предположении, что вы не добились желаемого, потому что не выработали верный образ мыслей. Они осуждают вас и подразумевают, что сначала надо это исправить. Так вот, забудьте об этом.>
Слоганы-клише вроде «Возьми и сделай!» слишком поверхностны, чтобы помочь надолго. Это касается и рецептов вроде: «Игнорируй негативные мысли. Жизнь такова, какой ее делаем мы.». Единственный способ справиться с силой, которая вас удерживает, – отнестись к ней с уважением, выяснить, откуда она берется и почему останавливает вас.
Надеюсь, вы не позволите никому – даже себе – навязать мысль, что вы недостаточно стараетесь и на самом деле не хотите измениться, – ведь это все равно что говорить машине без бензина, что она не слишком старается ехать.
Осуждать свое поведение – значит снова увиливать. Порицая себя, вы думаете, что делаете что-то достойное. Поверьте мне, это иллюзия. И как наказание это бесполезно. Когда вы перестанете себя корить, появится большое свободное пространство, и у вас будет чем его занять. Не разрешайте и другим судить себя. Осуждать других ничего не стоит. Любой дурак с этим справится. Чтобы действительно добиться изменений, вы должны осознать, что у вашей проблемы есть веская причина, – и найти эту причину.
«Надо знать, откуда ты пришел. Если знаешь, откуда идешь, можешь дойти куда угодно».
Интерес – самая искренняя форма уважения.
Высокая самооценка приходит после действия, а не до него.
-
Каждый раз, когда вам необходимо сделать выбор, подумайте: «Это приблизит меня к моей мечте или отдалит от нее?» Всегда выбирайте то, что приближает к желаемому.
Четыре серьезные причины начать действовать как можно скорее: 1) это помогает думать; 2) это наводит блеск на самооценку; 3) это привлекает удачу, принимающую форму нужной информации или возможностей; 4) это оттачивает инстинкты.
-
Не притворяйтесь счастливым. Когда вы чувствуете себя паршиво, признайте это и не пытайтесь насильно убедить себя в обратном. Возможно, такие чувства лучше скрыть от босса или клиента, но никогда не прячьте их от себя. Целое поколение было приучено смотреть на мир сквозь розовые очки и считать это добродетелью. «Я могу создать собственную реальность», – часто говорят его представители. Каждый раз, когда я это слышу, мне хочется плакать. И сказать им: «
40 минут, поезд Москва-Владивосток, станция Тайга, это так нереально мало и нереально грустно.
Я скучаю, сильно скучаю по ребятам с того края, но не могу быть там часто и стыковать всех.
Год - 40 минут - год.
Эх.. Упоротые, сонные, щурящиеся от солнышка.
Поезда встречали, поезда провожали..
[показать]
[441x588]
Здесь должны были быть умные мысли из последней книги Шер, которые круто меня повернула, но неся книгу к компу я споткнулась и уронила её. Экраном вверх, но она все равно перестала работать. Экран, то есть.. Умер. Просто умер.
Поэтому здесь будет только моя грустная морда. Можно сказать, что вместе с ним умерла и я.
11К в задницу. Не прожила и года. Ремонт не по гарантийнику. Ремонт 8К.
UPD: "К сожалению экранов нет и больше не будет". ТВА-РИ.
Проще взять другую модель.. или ждать экран с Китая. Мее :С
Но где взять такие деньги? Где, если у тебя осталось около десяти и ты хотел купить подарок за 6к родителям?
Боль - это так. Привет, мне-нечего-делать и депрессон. Как же я хочу разреветься.
p.s. не привязывайтесь к вещам так сильно. в прошлом году я проебала идеальный телефон. еще до этого за полгода - раздавила в автобусе планшет. Рррр.
зря мне дали зеркало, в котором я вижу себя еще и сзади
мои волосы фу
потому что они не короткие и не длинные
потому что они не укладываются нормально
потому что они быстро грязнятся
потому что они не объемные
потому что начес на них держится ровно полчаса
потому что они не поддаются ни плойке, ни утюжку
потому что они стрёмно лежат в хвосте, полухвосте и прочем
потому что подколотые неведимкой на бок сзади тоже не красиво
потому что они не делаются в аккуратную шишку, а торчат
потому что они не заплетаются в красивый "навыворот", когда мне нужно
потому что я не умею заплетать их в красивую косу из-за их короткости
мои волосы красивые, потому что у них красивый естественный цвет, который снизу темнее, сверху светлее и смотрится очень эффектно, а еще круче это смотрится, когда я делаю крутые кудри на бигуди (ибо каскад), а еще они не секутся уже полгода.. но это ничего не меняет
мое лицо - фу
потому что у меня маленькие близко сидящие глаза, которые сложно красиво накрасить
потому что глаза косят из-за того, что не видят и родовой травмы, а второй раз корректировать это нельзя
потому что у меня брови с проблесками, которые тоже вечно надо закрашивать
потому что брови-гусеницы и их надо постоянно корректировать
потому что у меня искривленный и с горбинкой нос
потому что у меня бывают прыщи и черные точки
потому что кожа жирнится через час после умывания
потому что у меня огромные дыры вместо пор
потому что у меня много красных пятен (а до пилингов еще далеко)
потому что у меня кожа как кратеры на луне (а до пилингов еще далеко)
потому что у меня дурацкие веснушки на носу
потому что у меня зуб на зуб заходит и нет пятого сверху
а еще я ношу очки, потому что линзы скоро совсем нельзя будет носить и они меня бесят
потому что у меня лицо прямоугольное
в целом, конечно, есть милота и губы у меня красивые, и ямочка над ними, но это тоже ничего не меняет
мое тело - фу
потому что у меня прямоугольное телосложение из-за больших легких
потому что у меня маленькая грудь
потому что все лифчики в конце концов на мне болтаются
потому что у меня огромные плечи и одежда не сидит на мне аккуратно
потому то у меня не красивая попа и штаны провисают
потому что у меня нет пресса и есть пузо, когда поем
потому что у меня волосатые ноги, подмышки и зона бикини пиздец
потому что у меня сросшиеся пальцы и мозоль на них
потому что у меня сухая кожа на пятках и меня бесит каждую неделю её снимать
потому что у меня потеют ноги в босоножках и я с них выскальзываю
потому что у меня некрасивые коленки
потому что у меня неаккуратные ногти на руках и ногах, а делать гель-лаки я не хочу
потому что я плохо загораю
а еще мне кажется, что я фригидная
мой стиль - фу
я выгляжу идеально для стильного учителя, иногда я выгляжу норм для девушки
но чаще всего я выгляжу как серая мышь, которая ничего из себя не представляет
я хочу яркости, но я бледная поганка
я.. имею маленький гардероб и хочу иметь его чуть больше, но чтобы это было стильно
..и молодежно :С
-
я работаю над собой иногда, но чаще мне хочется остаться незаметной
но тогда у меня не будет никого и ничего (и так нет! )
кому нужны серые мышки рядом? :С
-
естественная красота - это куча мелких, никому не заметных штрихов!
которые мне лень делать иногда :С
сегодня я себя не люблю
Ожидания:
Учителя хотели, чтобы я училась, а я хотела быть активисткой и была ей.
Мама и бабушки по её линии хотят, чтобы я вышла замуж за военного и нихера не делала, потому что квартиру ему уже дадут. А я.. А я готова все невзгоды. Конечно, перспектива классная, но люди - не всегда годные.
Другие бабушки - в детскую комнату милиции. И мама тоже рада бы этому. Фрррр. Бумажки одни, да долбоебы.
Папа.. Чтобы была успешной, наверное. Может и даже в фото. Смогу ли я это ожидание?
Ник - разумной.
Другие - чтобы меньше думала.
Мастер - чтобы стала парикмахером и не слиняла назад в школу.
Пед - чтобы была образцовой мышкой.
Слоожноооо.
Мечтания - это не реальность, но можно:
О чем мечтать? Я знаю свою мечту. Но я не могу её понять в том виде, чтобы она заняла всю мою жизнь. Это мне неподвластно. Лишь кусками.
Работа мечты.. Пожалуй, все же фото. Как бы я не убегала. Как бы я не умела. Может, вовсе не любовь. А архитектура, местные народы, может.. Гм, для туристического агентства - само то. Рюкзак с кармашками, билеты на самолет, 2-3 человека с собой (лучше парни) в компанию и на пару дней. Потом дом. И так по кругу, по всему миру. И чтобы не учить английский, а иметь в ухе аппарат, который бы все переводил (такой уже есть для пары стран) на русский.
А можно так на лето, а весь год - в школе. Или просто где-то чему-то как=то учить людей. Я педагог. Мне нравится "открывать мир" с другими. Но тогда и оплата должна быть годной, если у меня нет своего жилья и семьи. Всё разбивается об реальность. Всё.
Я знаю, что ад для меня - это офис, злобный или избалованные коллектив, или коллектив из понтанутых кур и только женский, монотонность, однообразие, отсутствие кофе и чая и печенек, куча бумажной работы, бюрократия, отсутствие оргнизованности, жесткий стул, участие в конкурсах, длинный рабочий день и зп ниже 150р\час, или наоборот слишком много людей. Также долгий путь на работу и обратно. И вообще пятидневка весь год с месяцем отдыха - не для меня.
А рай - все наоборот.
Я человек-эмоция. И.. мне нравится ехать в неизвестность, мысленно вопить и убегать от себя по пути, бояться ситуации, но радоваться событиям жизни, происходящим по итогу. 9 дней отдыха, 3К, две подруги, двое знакомых и.. 4 новых человека. Я не умею ездить по Кузбассу без новых людей. И не умею ездить не как мажор. Царь автобуса и камера го-про, которая не работает со мной :D
Все это время была не онлайн, но мне писало куча народу вк, живые люди рядом и я чувствовала себя счастливой даже не смотря на небольшую бытовушесть. Няяя!^^ Правда сейчас тленчик от обычной жизни:D
Ира. Моя родная Ира. Полгода не писала, потерялась, всё сама вывезла и сейчас это хорошее общение. Без жалоб. Мими^^ Она счастливая и я рада за нее. с придурью, правда, но имеет право. Странные у меня друзья или я сама такая, ведь когда-то нас что-то объединило очень быстро))
[560x419]
Сходили на фест красок, покупались в речке. И провожала меня после Леры, потому что я могу-умею ездить с двумя пересадками и решать все в последний момент :D Сам фест.. Ну, я немножко выросла из этого. Разве что большой компанией в кучу человек - было бы веселее. Но что есть, то есть, я улыбалась, я мылась в фонтане и мыла Иру, я сохла на лавочке, потому что мокрая насквозь.. Это счастье, правда.
[335x446]
Еще один человек, к которому езжу вечно - Лера.. Дохленько в этот раз. Она со своей компашкой, и я как бы в ней в целом, но слушать сплетни междуры - не для меня. Я ведь не знааааю их. Немножко впустую. Увы. Зато понаблюдала на 20-лених придурков, которые "Кристина, стой на месте, на тебе сидит покемон!!", посмотрела на игру в действии и перекрестилась, что это мне не интересно. "Хоть гулять выйдут", ага)
Порвала.. мои легендарные сандалии! 4 года и тут, на тебе! За два дня до отъезда.
[204x364]
Пришлось покупать ненавистные мне босоножки, потому что я тюлень., и учиться на них ходить. Ноги в кровь, но я упертая!) Всё сгладил милый лось! Он такой чудееесныыый! Люблю лосей :D
До жути люблю Междуреченск! Это такой красивый город! Я просто влюблена в него. Даже немножко больше, чем в города с морем. Хочу гибрид Междуры, моря и и тепла. И набережки как в Томске. КРАСОТА!
[700x525]
Не понимаю, почему подруги сейчас осуждают мои отношения, в которых я была счастлива. "я тогда подумала, кого ты мне привезла?", " да он же эгоист!". Я ведь не рассказывала им ничего. И сейчас ничего толком, просто факт - больше нет. Если вы видели это, почему молчали? Тоже мне, фррр. И этот глупый вопрос, "почему расстались". Какая вам разница теперь, хспди. .-.
<самое забаное, что все еще люблю, хоть и это неразумно. чтоааа?>
А еще именно так незаметно кончился июль. Ну, почти. Сейчас Томск, одиночество если Валя на даче и Поляна дома, все дела. Сеейчас дом, огород, родственники. Все как надо. Лицо у меня почти чистенькое, аллилуя. Октябрь, я и буду идеальна.
Хочется чего-то еще из серии открытого университета. Там было.. интересно. Правда, для меня всего один день из четырех, где рассказывали про манипуляцию. Подцепила много интересного.
[479x361]
Вот так все проходило. Найди меня.
пришла к дирику с заявлением, фотку скидывала (уже написала другое)
тот поворчал, что ничего этого не надо
я настояла, потому что заведка требует
пошла в бухгалтерию
те мне сказали, что платить за лето после 8 августа
хотели позвонить заведке, но не стали, потому что другая баба уговорила выписать мне чек на оплату, а потом "перерасчет", если вдруг.
оплатила
они еще с третьего раза только нашли меня, потому что там есть
спиридонова татьяна сергеевна
спиридонова кристина сергеевна
и только потом я
пришла вот к ней
та грит "директор подписал пусть он и продляет!"
я смотрю на нее в ахуе "всмысле, вы же этим занимаетесь!"
и она такая "что значит летний период", "если с 31 июня по 31 августа. я че, за вами бегать должна? у нас ремонт" и кучу подобного, сошлись на том, что я переписывваю заявление с датами, иду к дирику за новым разрешением (почему-то там подписать их нельзя)
а потом хз, она не хочет подписывать из-за ремонта
прихожу к заведке с заявой на утверждение (прежде чем идти к дирику), мол так или не так
та психует, идет со мной к дирику, говорит ему "а чем мы теперь по таким заявлениям работаем?"
я объясняю ситуацию, вот была у вас вчера, не хотят продлять пропуск, она тут же давай про ремонт ему заливать, тип че 5 этаж не красим и все дела, общежитие будет обшарпарныым
он её прерывает и такой "Татьяна Леонидовна, мы же с вами говорили уже на эту тему! у них договора на все время обучения"
и она ему "так они тогда все тут будут оставаться, и что, ремонт не делать теперь?"
я вставляю свое слово про предупредить про полы, мол остальное не мешает, та разворачивается и уходит
я смотрю на дирика, он смотрит на меня.. "и что, мне к ней идти пропуск продлять?", он "ну да, она этим занимается"
я иду и понимаю, что она сейчас нихера не продлит
подхожу к кабинету, там стоит вахта и говорит, что дирик её к себе вызвал. передо мной стоит девочка, спрашивает, мол она работает можно ли ей остаться, и заведка ей "у вас договора до какого срока? вот и живи!"
та аж потерялась 
потом заведка уходит к дирику, минут 5-7 сидит у него и они, кажется, ругаются
приходит, захожу, та берет квитанцию, смотрит и говорит "а как я пойму что это за июль и август?", а там рили нихера нет
я пожимаю плечами, та звонит в бухгалтерию, потом ищут меня, снова путают с пятикурсницей, еще раз ищут меня, подтверждают мою оплату
потом спросила договор, регистрацию и только тогда подписала пропуск
Все не то, все не так, когда ты едешь, а тебя обламывают. Грррр.
---------------
Песенки в автобусе
Оставьте в покое
Мои вы тревоги
Ко всем моим мыслям
Стерты дороги
И каждого может
Что то тревожит
И больно вдвойне
Что никто не поможет
Я люблю тишину
Я во сне но не сплю
Я двери закрыл
Никого не пущу
Дайте минуту
Больше не нужно
Оставьте в покое
Вы мою душу
Сдала сессию. Наконец-то. Трудная, тяжкая. След. семак обещает быть легче. Сейчас.. Лето. Или не лето. В общем, сложно всё.
Разрываюсь между отдыхом, Ирой и Лерой и.. работой, решением проблем с общежитием и одиночеством. С кем мне гулять, если останусь? Бессонные ночи в одиночку. Тяжко. Ну да, и снова нет работы. Это вообще странно и непонятно. Вакансий куча, но "опыт". Бу. 5 июля иду на собеседование к еще одной модной куре в относительно новый салон как "стажер". Не воспринимаю я их. Я слишком мышка для всего этого. Тупо просру лето, короч. Еще и одна. Как меня морозит со всего этого.
А еще пед мега странный. У нас теперь перваки сразу в секциях будут жить. Они не пройдут школу жизни >< Да и еще и цену снова поднимают.. пять кэсов за год им мало, бе. И вообще, всё очень весело. Многие в секциях сделали ремонт, а потом съезжают в двойку, потому что вуз так решил. Бу-га-га. Как хорошо, что мы как цари, два факультета на всю общагу остаемся. Всех бомбит от этого по-дикому. Но никто не понимает., что у них потоки по 40 человек, а у нас 120. И мест.. В двойке жилой фонд 559 мест, в тройке 386, в четверке 387. Этажи ничего не значат, ибо мы живем так же как и жили, с 5 по 9. Четвертый пропал куда-то. Может, первакам отдадут? Хотя они к нам ведь подселяются. Главное, чтобы я была в списке, а не как всегда, всё через жопу у меня.
О, и да. Юля съехала совсем. Дико грустно с этого факта. Сразу масса проблем, к счастью, уже решенных. Осталось только карниз обратно прикрутить и чайник привезт. Но.. Грустно немножко, хоть и общение поверхностное было. А ведь не собиралась даже дружить с соседками. А в итоге я у нее свидетельница на свадьбе (подкинула мне делов!!). Было бы это неожиданно, не будь Юля весьма одинокой, как я.
И новая соседка, Толунай. "Мне скуучно", "Мне никто не пииишет", "Мне не с кем сходить в магазин за обувью\погулять\...", "Мой парень блаблабла, а я блаблабла". О боже. Я что сделаю? .-. Ответ самой себе: одна, девочка, одна. Я чисто дружу по соседски. Но нам поговорить почти не о чем. Как мне тебя развлечь? Я понимаю, что ты видишь во мне друга в перспективе, но я нет. Я вообще с бабами дружить не умею (а с парнями - не получается), ибо бесит всё и вся. Вот, уже почти месяц не общаюсь с Ритой. Ну, она сама виновата. Может хоть одна пойдет вперед.
Сейчас.. Отдых. Гуляю по мероприятиям с Валей, понимаю, как мне скучно на них глазеть на людей и мне нужен более активный отдых.
Вот, сходили с одногруппницами на батуты. Эмоций масса! Умею прыгать в сед, лёжа вытянувшись, 180-360 градусов поворота, падать на спину и при этом всем вставать!)
Только сделать кувырок не решилась после того, как Анжелика носом в батут вписалась;D
Правда, на следующий день я встала и почувствовала все свои мышцы. Кажется.. Абсолютно ВСЕ! :D Особенно боковые на спине и мышцы шеи в районе трахеи, котором не помогла даже растяжка. Хожу весь день прямая как палки и не гнусь - больновато, на самом деле. И массаж тоже делать больно:D
А вот когда так стало на второй день - поняла., что это очень легкий ушиб позвоночника в районе шеи и спины. Ну и мышцы. Адская смесь и кроватация :D
Еще дикое желание загорать на солнышке, но я понимаю, что не продержусь и получаса в тишине без мыслей. М-дя. Не умею я себя развлекать. Немного радости: стали расти волосы. Ух!) А еще я полюбила кудряшки. Немножко лис ^^
И да, я красивая, когда накрашенная даже совсем немного :D
Я, в общем-то, на позитиве. Просто он уходит людям, а сюда дно всякое.
После сессии взялась за свои мысли (потому что "не знаю куда дальше"), и написала себе новый лист с новыми пунктами на стену. Для памяти думаю, надо и старый тоже сюда запостить. Октябрь\июль. 9 месяцев. Длительность почти как при .. Ага, хер вам, а не новая жизнь. Кто-то типа меня очень качественно режет себе душу этим. Но ведь это и не главное.
Октябрь.
[499x700]
Июль.
[497x700]
Я просто живу, да.Ошибки.. Исправьте их. Со мной. От киселя в голове надо
Свобода - это независимость своих мыслеформ от эмоций, чувств, независимость от моральный условий себя и общества. Свобода это.. возможность жить без предрассудков. Свобода - это ввыполнять чьи-то требования, потому что тебе это интересно и совсем не в напряг.
-
Когда-то я начала свое общение с Валей именно с этого вопроса. А ответ смогла дать себе только сегодня. И то, он не полный.