На секундочку: взяла репетиторство. И сразу поняла, почему дети на одной странице по 2 урока сидят. Всё куда сложнее.

А в целом, по делу. Теперь, когда я четко осознаю свою деятельность как педагога, фотографа, девушки, будущей матери и блабла, меня прохватывает ужас.

Есть работа, есть ученики - есть деньги. Нет проблем. Есть друзья, есть общение, есть эмоции. Всё, что я хочу. Всё это есть сейчас.

И... нет смысла в этом всём. Для чего я прогрессирую? Чтобы достигнуть и снова пойти дальше, выдумывая новые и новые планки? (Именно выдумывая!) Куда снова делась моя истинная цель? Почему я думаю, куда еще можно развиваться?

В итоге, конечно: хочу чувствовать то и это, но.. Этого мало, и это - ужасно!

Этого я хотела. Это я получила. Это сейчас и со мной. Почему мне...страшно от этой стабильности? Почему непредсказуемость и нехватка чего-либо лучше, хоть и заставляет страдать?

Кажется, даже появись парень, семья  и всё это войдет в мою жизнь стабильностью, и я должна быть счастлива, потому что я  хотела этого... - мне будет снова мало? Другой человек ведь не может быть смыслом жизни. Тогда что для меня тот смысл, от которого я не буду хотеть убежать в ужасе?

Увлечение? Тоже не самое главное. По кусочкам собирая себя из разных сфер, добиваясь каждый раз нужного в каждой мелочи, я не вижу одного целостного образа, который был бы на позитиве и видел смысл в этом. Прожить жизнь счастливо - да, я могу. И смысл в этом есть, я знаю. Увижу ли я себя счастливой и не убегающей от этого?

Зачем радоваться жизни, быть оптимистом, прогрессировать, если это не имеет никакого смысла? Всё придёт к тому, что сейчас: мне ни лучше, ни хуже от моего развития (стагнация, конечно же, хуже), я просто живу этими моментами и эмоциями, потому что я добилась нужного и остальное лишь мелочи - и это факт. Со временем новые хотелки (будут ли?) , и снова все по кругу, потому что эти хотелки и мысли - маленькие мечты, которые исполняются. Зачем всё это?

Нужна глобальная недостижимая мечта, но я разучилась мечтать?

Неделю думала. В понедельник забила: чувства есть, смысла нет. Во вторник напала решительность, написала таки. А он взял и проигнорил. Фаааак! Если бы только знал! Впрочем, поделом мне)

Зато теперь я знаю одно: я больше не хочу вернуть прошлое. Любовь живет три года, адьёс!

Хобби... По делу: кто знает, может я найду себя в танцах, м?

Поиск хобби - это тяжело. То, что мне нравится, не может стать хобби, потому что делаю это не я.

---

Дети - лапочки. Родители - зло. Миллион глупых вопросов. Как будет, что будет. Бу-бу-бу.. Неужели я буду такой же?

----

Хочу в магистратуру, не хочу сдавать госы и собеседование по иному профилю :С

==============================================

Леви "Где ты"

•  Когда люди живут вместе, — нарушил Филипп повисшее молчание, — они и не замечают, как меняются, а в конце концов теряют друг друга.

• Любовь либо приходит сразу, либо никогда!

• Жизнь не придумывают, любовь моя, нужно лишь иметь мужество жить.

Зуб болит так, что хочется сдохнуть. Вот прям сейчас. Просто реву полдня от дикой пульсации во рту, от невозможность что-либо надкусывать. И плевать, что я нытик гребанный, но я так не могууу

Я лет 6 не знала абсолютно, что такое зубная боль.. И снова тот же самый зуб, в котором была самая сильная степень кариеса, который лечили в 4 захода и удаляли нервы...  Что тебе мирно-то не живется! Год, почти год прожила не трогая зубы, в кой-то веки и это какая-то несусветная месть мне.

А больше всего бесит медицина. Межвуз, в котором нет рентгена и они отправляют в частную (ладно хоть согласились принимать после него, но хренушки я к вам пойду) . А ведь мне 100% нужен он, без него никто даже не прикоснется к зубу, и это знаю не только я, но и  врачи..

Регистраторы городской больницы, которые свято убеждены в своей правоте, что мне нужно прийти в 6 утра за талоном на лечение (леченного зуба, в котором то и болеть уже 6 лет как нечему!), чтобы попасть в их святую клинику, а вовсе не пройти сейчас с дичайшей болью за направлением на рентген и названием лекарств.

Почему я должна им доказывать, что я не собираюсь терпеть боль, что я знаю, что и как сделает врач и почему это важно сделать сейчас, а не завтра в кабинете, где меня даже лечить не будут! Я понимаю, что регистратору хронический периодонтит ни о чем не говорит, но я-то знаю к чему приведёт промедление, еще и леченного зуба, если там уже чуть ли не удаление светит?
А больше всего добил отказ на фразу "Ясно. Верните мои документы, я пойду в другую клинику". Мне их не вернули! Охренели совсем! Стали спрашивать куда я пойду и что буду делать.. Боги, какая вам разница? Вам так жалко, что я удалю не у вас, а в нормальной клинике, еще и платно, если с ним все плохо? Почему вы ругаете межвуз, у которого очередь и который отправляет к вам совершенно справдливо, если вы сами не можете направить меня к врачу, у которого в кабинете ПУСТО?? Блть, да там нет ни одного человека, какого хера???

Бесят тетки-сплетницы с регистратуры, которые растрезвонили сразу на всю клинику (написали в карте?), что я эмоцинальная особа. Мммм, так приятно слышать от левого человека (тетки, делающей рентген), чего это у меня слезы выступают. Да потому что больно, блять!

Единственная радость дня: стоматолог смотрит зуб, говорит пломба, спрашивает какой болит.. "16, леченный, был хр. периодонтит" и ОЧЕНЬ офигевшее лицо стоматолога, в серия "какая жесть", "там наверняка полная жопа", "я к такому не готов", "я к нему больше не прикоснусь". Я просто не могу описать гамму его чувств... и Не могу сказать, почему она меня не напугала, а порадовала.. Скорее, потому что своего добилась.Грустно только то, что он не хирург.. и меня отправили жрать таблетки, и если не поможет - идти вырезать корень зуба дня через три. То есть я бы такая завтра пришла, простояла полдня в очереди на талоном, полдня в очереди на ренген...и Ушла бы, потому что надо к другому врачу?

И да, я молюсь, чтобы эти сраные антибиотики и противовоспалительные помогли, потому что я дико боюсь вырезать кусок десны.

Навеяно Фестивалем Актуального Научного Кино. Я просто не могла это отрефлексовать. 1: Лекция "Разберем на атомы: куда приводят мечты". Да, меня жутко зацепили истории путешественников и инженеров космонавтики. Фантастика. Но больше тронула часть психолога-коучера Надежды Челомовой из Питера. Да, это то, чего мне не хватало.Беседы с залом, какие-то основы основ, ответы на вопросы в стиле "Лежать в направлении мечты.. или бежать?"

Всё это безусловно важно с одним лишь ограничением: у меня нет мечты.. И хобби (Странно, между прочим. Как так?) . Но я несомненно отношусь к поколению Y (25-35лет) по отношению к мечтам. Самоактуализация. Поиск аутентичности. Мы все мечтаем, потому что нам так воспитали. И это чудесно. Осталось найти новые мечты (100 написанных целей и "хочу новую куртку в образ" - не в счет).

.

Вместе с этой же дамой разбирали "Счастливый фильм". Хотелось бы его пересмотреть, но нет в открытом доступе. Эксперимент - тема всех фильмов и этого в том числе. Эксперимент мужчины-нарцисса(?) по поиску счастья.. Три составляющие теория Хайгса: (медитация, терапия, таблетки), 10 баллов счастья. Ведь 7-8, как у многих, ему мало (статистика близка к реальной). Правда, достиглись лишь в затуманненном таблетками разуме. И любовь, которая трижды рушит все эксперименты. Мое личное имхо: этому мужику тупо нужна баба, которая не против его эгоистических замашек и творческого фильма о самом себе. К мысли об его эгоизме пришла не только я, но и зрители, это озвучившие. Еще посмешили мысли мужчины в возрасте о внешности героя (очень согласна с ним): на такого никто не посмотрит. Мало того, что нудный, так еще неухоженный. (Мои комплексы говорят обо мне тоже самое)

Забавно, когда зал смеется над медитацией, которая не вызвана душой. Мне тоже было смешно. Его отношения, мысли, эмоции "болит спина"." Если медитация создана для достижения счастья, то с нынешним обществом всё плохо". Счастье извне, наполненность миром. Отчасти согласна, чувствовать свое тело не обязательно лишь способом сидения по 12-14 часов. И может, счастье внутри. Почему? Даже в фильме был момент, когда он писал список того, что чего он боится делать. И ставил себе оценки, когда получалось что-то сделать (от 0 до 5). Когда он мог всё это сделать на 5, он чувствовал себя полноценно счастливым изнутри. Хотя кто-то находит счастье и в страдании (ну как же без этого, я страдаю = я существую?)

В чем-то медитация затрагивает людей, для которых "счастье в отдавать". Но если человек делает это тогда, когда не наполнен сам - это приводит к надрыву. Отдавай только тогда, когда будешь наполнен сам. Только когда встанешь на ноги сам. Закон.

Помня об его эгоистичности, немного странна и правдива мысль "счастье в большем, чем я есть". Для него итог творчества, выставка - стали счастьем (он же смог!). Впрочем, я тоже себя часто хвалю, когда я что-то могу. Не потому, что я эгоист, а потому что самооценку надо хоть чем-нибудь, но поднимать.

Познавательны слова терапевтов. Это даже дало мне какое-то осознание себя:

1. Герой - систематизатор. Попытка держать свою жизнь в системе. А медитация - это попытка систематизатора повысить свою эмпатию. Не особо удачная в случае героя, но думаю, все же меняет сознание. "Если я это делал раньше - мне скучно. Если не делал - страшно". Вся я в одной фразе.

2. Избегание конфликтов приводит к неумению их решать, а значит, неумению активно (а не пассивно) взаимодействовать с людьми, и тем более строить серьезные отношения. Исправлять это - ад, но видимо, необходимость. В моем случае... Надо.

3. Счастье не будет постоянным. Оно в моментах (здесь и сейчас в том числе). К этому я уже пришла. А герой - нет.

Еще из мыслей героя, к чему я тоже немного прихожу.. Есть страстная любовь. Вжух - и график этой любви катится вниз. 6 месяцев. Тлен. Если партнерская любовь (она же "стрепится, слюбится"). Стабильная. Долгая. Честно говоря, я еще не готова перейти ко второму виду просто потому что мне скучно общаться с людьми, которые не вызывают эмоций.

По 10-бальной шкале слова коуча: "Да, 6-7 баллов - вы сможете достигнуть сами. 7-8 при помощи когнитивной терапии, изменения мышления, помощи врачей, психологов. Выше - тоже только сами, в индивидуальном ритме. Не гонитесь за обществом и его идеалами. Не употребляйте таблетки. Это не выход. И да, проживайте негатив, конфликты тоже".

Касаемо рефлексии... Меня шокировало. Очень шокировали слова психолога, коуча, тренера... Если перевести это на доступный язык... Перестать думать. Что!??? Разрыв шаблона.

1) Абстрагируйтесь от излишней рефлексии. Зачем думать круглыми сутками о смысле жизни, счастье? Зачем миллион раз проживать прошлое и думать о будущем?

Проходили сегодня диспансеризацию. Я, наивная, думала,, что будут окулист, невропатолог... Ага. Анализы, ЭКГ и гинеколог.

Первое: там не умеют брать кровь. Это единственная клиника, после которой красный шрам не сходит с вены, потому что процарапали углом. Ррррр!

Второе: в межвузе никогда не было гин-а, а теперь есть.

С невозмутимым лицом пошла к ней в кабинет, с невозмутимым лицом отвечала на её вопросы, с невозмутимым лицом вышла и сказала свое отрицательное мнение о ней группе. Неаккуратная, резкая. Причиняющая дикую боль.

А вечером лежишь и смотришь в стену, осознавая, что чувствуешь себя после таких грубых гин-ов как изнасилованной. Сколько не мойся в душе, сколько не говори сама с собой.. Это цикличность. Это психотравма. Бррррр!

Почему в "здоровье" не прикрепляют по ОМС, там они хорошие :(

Третье: всем насрать на итоги диспансеризации.

Навеяно во время делания оладушек в общаге.

Хочу уже жить не тут. Хочется слушать громко европу плюс и пританцовывать.

Скоро вуз кончится, а я только только начала понимать, что мое изгойство привело меня к тому, что я буду выживать. Сейчас я живу, потому что родители поддерживают. А дальше... тлен. Сама решила стать учителем. До сих пор хочу, но это так угнетает(

Очень сильная книга. Очень жизнеутверждающая.

Снова цитаты в перемешку с мыслями. Больше зацепили эпиграфы к главам..  "Смысл жизни в обретении счастья." (с) Далай-лама. Может это так и есть. Миссия, цели - это все иное. А присутствие здесь и сейчас со своими чувствами – самая выигрышная жизненная позиция. Она приносит мне счастье, несмотря на массу проблем. Может, это то же программирование самой себя, но оно успешно.
"Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня – непобедимое лето." (с) Альбер Камюс. Честно говоря, у меня тоже такое было. Просто радость вне всего. И это реально по кайфу.. Я чувствую себя нереально хорошо.

"Каково твое желание, такова и твоя воля. Какова воля, таковы и действия. Каковы твои действия, такова и твоя судьба." (с) Упанишады

"Ваши мысли создают вашу реальность. Четко осознав, что вы хотите чувствовать, вы обнаружите, что стремитесь совсем к другим вещам, более того, отныне вы будете добиваться их абсолютно другими способами."(!!!!)

Самая мощная мысль книги:

"Чтобы обрести удовлетворение,

Желай ни в чем его не искать.

Чтобы обрести мудрость,
Желай ничего не знать.

Чтобы обрести все,

Желай ничего не иметь.

Чтобы стать всем,

Пожелай быть никем." (с)   Св. Иоанн Креста

Желай и не циклись. Я смогла постигнуть дзен только первых двух строк. Теперь знаю, куда идти дальше.

Про осознание чувств... «Что мы можем сделать, чтобы так себя чувствовать? ». Этот простой вопрос поменял мое сознание. Я никогда раньше не думала, что не спрашивала себя об этом. Я стала по-другому видеть свои мечты и цели. Многое ушло как ненужное. Сначала чувства, потом шаги и цели. Все исходя из желаемых чувств. Желание -> развитие. И только так. Всё, ради того, чтобы хорошо себя чувствовать. Хорошо - совокупность нескольких сильно желаемых чувств. "За каждым желанием стоит чувство. Чувства показывают, как вы воспринимаете жизнь. Ощущения сообщают, как вы живете."

А это важно запомнить и поработать над этим. Вещи, которые блокируют позитивное восприятие:

·         Чрезмерный дух соперничества.

·         Амбивалентность чувств или безразличие.

·         Менталитет дефицита. Вам всегда чего-то не хватает: денег, клиентов, рыночного пространства, признания, возможностей.

·         Сравнение себя с другими. Взращивает чувство ничтожности или превосходства.

·         Зависть. Как только она начинает мешать вам желать другому человеку добра.

·         Эгоцентризм. Если ради удовлетворения своих потребностей вы считаете возможным причинять неудобство другим.

·         Гнев. Иногда он может быть полезным, придавать сил и в результате возвращать вас в позитивное состояние.

·         Беспокойство. Поверьте мне, оно совершенно бесполезно.

·         Неудовлетворенность. Смятение. Дискомфорт.

·         Неэффективность. Досада. Неоправдавшиеся надежды.

·         Грусть. Страх. Тревога. Разочарование.

"Видеть то, что ваш мозг или другие люди считают негативным, и при этом сохранять позитивный эмоциональный настрой означает быть внутренне независимым" (!!!!!!) . Это просто такой уровень развития невообразимый, вы себе даже не представляете, что можно душевно творить, находясь на нем. А я это уже прочувствовала. Очень много дал словарик чувств. Смогла составить список своих желаемых чувств. Это оживило меня вдвойне. Теперь я знаю, чего хочет моё внутри. ...Моя душа? Всё для её гармонии. Составила

Прочла год назад, а осмыслила только сейчас. Выписка, как обычно, вперемешку с мыслями. "Смелость – вот что помогает обычному человеку стать незаурядным. Ключ к тому, чтобы быть незаурядным – жить настоящим моментом."

Про настоящий момент аксиома давно выведена и принимается за данное. А смелость... Хочу я этого? Наверное, именно смелости мне и не хватает. Одно из тех ощущений, которые я хочу постичь в новом году. Еще мне не хватает гармоничности. Не равновесия (нельзя крайности, а я привыкла).

"Большинство людей считают, что поведением человека управляет рассудок, но это не так." Часто сталкиваюсь с людьми, которые напрочь игнорируют позывы души и стараются быть рациональными. И к чему это приводит? Да ни к чему. Потому что эмоции, тем более у девушек, преобладают. Боль. Страх. Любовь. Мы сами влияем на свой мозг. Надо понять, как это работает.

Немного "блабла" об успешности:

Успех заключается в тебе, а не в том, что ты делаешь или имеешь. Вас сдерживают не отсутствие образования, недостаток денег или неудачные решения, а страх перед тем, чего вы можете достичь, поверив в себя. Благодаря осознанности можно держать под контролем любую ситуацию и тем самым значительно расширить круг своих возможностей.

И немного "блабла" о любви:

Любовь – мощный восстановитель. Любя других, вы их восстанавливаете. Любя себя, вы восстанавливаетесь сами, оживляете свои надежды и мечты. Любовь дает надежду. Надежда предлагает возможность. А возможность создает условия для успеха.

А еще раз и навсегда нужно уяснить для разницу между любовью и пассивной агрессией. Звучит слишком далеко, но как факт - оно путается.

Любовь старается помочь. Пассивная агрессия изображает готовность помочь.

Любовь обращена на других. Пассивная агрессия обращена на мнение других о вас.

Любовь прощает. Пассивная агрессия никогда не забывает.

Любовь доброжелательна. Пассивная агрессия цинична.

Любовь заботится. Пассивная агрессия требует внимания.

Любовь терпелива. Пассивная агрессия мелочна.

Любовь дарит. Пассивная агрессия дает, чтобы получить взамен.

Любовь позволяет видеть за препятствиями возможности.

Любовь позволяет признавать неудачи и заставляет продолжать попытки.

Любовь позволяет помогать другим в достижении успеха.

Любовь позволяет чувствовать боль и желания других.

Любовь позволяет совершать невероятно добрые поступки.

Любовь позволяет другим заботиться о вас и вашем успехе.

Это все, конечно, круто, но я не так ощущаю любовь. а по факту:  выбирайте любовь. Ко всему. Работа. Люди. Любите то, что меняет мир к лучшему. Всегда любите больше, чем кажется необходимым. Да и забота важнее победы. Всем love!

Что с того, что тебя не понимают,
И ты воешь ночами, от этого устав?
Кто сказал, что ты волк, и нужно в стаю?
Может быть, ты другой и ты первый волкодав!?

---------------

Гребанный случай.  Брысь! Брысь! Почему ты снова поселился в моей голове? Кто упомянул твое имя пару дней назад? Кто этот злодей?

Слишком много меня у тебя и наоборот. Ага.

...ты снова ощущаешь себя чмом? Нет, моя самооценка напрямую связана с тем, как я вижу. Парадокс. Прошло полгода после операции, правый глаз видит чуть хуже (но это жестоко ощущается), из-за этого не могу смотреть двумя глазами, из-за этого один глаз уходит вверх... И все, нет взгляда, нет прияного милого личика. Есть девочка с кучей комплексов, которое вроде бы и исправляются, но запала хватает на пару дней, а потом становится по-фи-гу. Хотя и чмом я ощущаю себя максимум один вечер. Зачем быть красоткой, если я сейчас не хочу отношений? (кстати, почему это? потому что я чмо, ага, а хочу быть леди, сама себя накрутила). Есть у меня примеры, когда людям с внешностью хуже моей везет - есть отношения и мега крутые. Правда, там люди такие, а я - амеба, никуда не хочу и ничего не делаю весь январь. (За исключением поездки).

Мама капает на мозг отсутствием хотя бы парня, а что я? Что я ему могу дать? Грустно осознавать, что кроме душевного - ничего. Даже сексом норм не займешься - потому что я закомлпексованная дура (нет, серьезно, это последствие нарушения гормонов или я просто не раскрылась?). Закончу вуз, буду снимать хату, выживать с зп училки и страдать (если не в лицее), что никуда не хожу, а потом и мужика нет. Красочная перспектива. Что делают нормальные люди сейчас (студенты)? Работают, где придётся, и тусуются и там и сям. Что делаю я? Сижу дома. Ебанный каеф.

Я хочу фотографировать.. и не хочу. Меня бесит то, что я не могу нормально вытянуть людей на эмоции. А значит, я плохой фотограф (привет, максимализм). Я даже детей не могу вытянуть толком. Рррр! Репортажки и свадьбы были куда проще, но на таких кадрах не вывезешь. И вообще, пиар меня утомляет. Очень-очень. Это все из-за него. Работа впустую. Кризис. Радуюсь только во время обработки. Может, лучше фрилансить?

Я хочу работать в школе.. и не хочу. (Лицей - отдельная тема, я смогу, пусть мне даже придется пойти в магистратуру).  Потому что моего запала на "интересное" преподавание хватает на пару дней. Дно. Репетитор? Не понимаю, как найти дыры. Это как вообще? В пень всех. Вообще хочу придумывать настольные игры для учебного процесса. Алиас для началки.. ммм, как вам?) Приключения Корня и Приставки? Математический крокодил? Воображение-понятия-игра. Неплохая идея, жаль, что издательства игр берут только мега крутые идеи для тиража от тысячи (при этом в магазин, а не тебе). Но пусть хотя бы я стану новатором... ах да, мечты мечты и ни одной цели. я просто что чувствовать себя полезным новатором :З

Ладно, на самом деле, когда я в Томске, все проще. Я люблю Томск, так комфортно. Там есть Валя, с которой можно поговорить обо всем на свете и которая теперь как я - глазастая, есть Эля, которая ради меня съездила и забрала пакет стеклянных елочных игрушек, перетащила меня нормальное питание своим примером и она еще и фотографирует, есть Юля, которая парадоксальным образом стала моей подругой (вообще странный тип общения). А еще их можно изредка вытащить куда-нибудь. А еще есть я и несколько крутых мест, типа батутного центра, лампы и лазертага. Раз в месяц я могу себе позволить отдыхать там. Сейчас, закрыв сессию на красную, станет чуть легче жить (если не копить на ипотеку, на что намекают предки). Перейдя на правильное питание (его подобие), больше денег стало уходить на еду (ем часто и при этом недоедаю), нооо.... душевное равновесие требует от меня того, чтобы я получала положительные чувства и немножко азарта для подзарядки :)

Кстати, из наблюдений:

1. три человека пожелали на др потолстеть (изверги, я мышечную массу набираю, а не жир)

2. связи прошлого года устарели, ни один человек из компании тайги уже не помнит обо мне (ну, кроме риты, от которой я сама ретиловалась, чтобы избежать давления на ее психику)

3. большинство людей, с которыми я тесно общалась, пожелали не всякой ерунды, а чувств и эмоций (опуская прилагательные). жутко приятно осознавать, что они понимают ту грань, ради которой я строю всю свою деятельность. конечно же, меня прокачала книга.. я читала её с месяца четыре, потому что сознание перевернула она очень сильно. я даже умудрилась понять, что я... счастлива по умолчанию. Да-да, я не ищу его, а оно уже есть! Наоборот, плохие события выводят меня из состояния блаженства на некое короткое время, а потом я снова кайфую от жизни, потому что создавать и получать эмоции - легко!)

О хорошем:

Каждый раз когда я куда-то еду, я не могу сказать, где мне будет комфортнее.. В этот раз мне было суперпупер у Леры в Сибе (да, теперь там). У нее новый мужик и он идеален - он дал нам 2 дня отдыха, гуляя с арчухой (очень мило наблюдать за их играми!) и готовя еду. Прям на расслабоне была Лера, и мне это дико понравилось в поездке к ней. Я, оказывается. дико скучаю по общению, и дико бешусь, когда люди спят днем при гостях :)

Привет! Говорят, 2016 год - високосный, а по приметам неудачный. Как бы не так! Мой год был очень насыщенным на хорошие события и новых людей ^^

В этом году не только я смогла вырваться и съездить к подругам на другой край кузбасса, но и ко мне впервые приехали все мои подруги издалека. Лера после Нового года, Полина летом, Ира в сентябре и все - в очень нужные моменты! Я безумна была рада этому! Храните дружбу на расстоянии, люди!

А вот дружба в пределах одного города - событие крайне странное. Обретаешь компанию и после она теряет значение (твоёморе, привет). Люди приходили, люди уходили. И все это так спокойно отпускается, оказывается. Тем не менее случилось одно крайне важное событие - у меня появилась близкая подруга в Томске - Валя. Люди "на одной волне" рядом - это восхитительно. Впервые я тусила летом на чужой даче. И меня даже покатали на моторной лодке до Синего утеса. Синий утес со стороны реки выглядит куда круче, чем с берега!

Именно Валя во второй раз в моей жизни взбаламутила воду и я пошла на сааамое глобальное событие года - я сделала лазерную коррекцию. Да-да, теперь я вижу без очков и линз! У меня почти не было времени на моральную подготовку - все решилось за неделю. Но зато после - я дала волю эмоциям и чувствам. В Томске замечательный лазерный хирург. Сделать стопроцентное зрение на моих сложных глазах.. Это был самый впечатляющий август :D

Помимо глаз началась меняться моя внешность. Стали отрастать волосы (О чудо!) и вылечила лицо. Ауе!

Что еще? В общаге появились новые соседки, с которыми я не сильно нашла общий язык, но зато узнала много о жизни других культур и стала немножко толерантнее. Произошло это потому, что прошлая соседка вышла замуж.. И я даже была свидетельницей на её свадьбе. Так странно, когда обычно ты фотографируешь свадьбы, и тут не можешь не взять фотоаппарат.

Кстати о фотографии - фотографирую теперь не только свадьбы, но и лавстори (истории любви). Начало удалось, жду всех на съемки. Еще в планах семейные фотосъемки.. Но там надо всю волю в кулак!

Работать с детьми - морально сложно. Но реально. Это я поняла после первой практики в школе. Там же и пришло осознание, почему всё-таки там мне комфортно. Школа сподвигла меня на более взрослые и женственные образы. Пришлось стать девушкой и даже купить пальто - привет, женственность в образе!

Еще я вплотную занялась самообразованием. Впервые написанная курсовая, оконченные курсы парикмахера (да, я еще и стригу-крашу!), знакомство с отрытым университетом. Захватила еще одну интересную ветвь - бизнес: посетила форум предпринимателей "Томск - месторождение успеха", где исписала больше половины блокнота. Это прям прогресс! Позже познакомилась с мастер-классами бизнес-молодости, но.. не зацепили они меня, увы.

Грустные события, конежно же, тоже были. Дважды за год разбивался экран электронной книги. Первый раз я её уронила, а второй - мне нажали коленкой случайно. Деньги улетели, ага. Но жить без книг я не могу! Прочла очень много классных книг, позанималась самокопанием и понятия пару глубоких для себя вещей. Делюсь!

1. Все цели, мечты, смысли жизни и прочее сводится к одному - желанию чувствовать что-то конкретное. Именно отсюда строится все остальное. Зная это, ты будешь знать куда идти и каким путем.  И сюда фишечка: делай до того, как будешь готов. Пусть это и экстрим, это приносит эмоции.

2. Рядом должны быть победители. Мысленные, материальные. В любой сфере. Это немного вампиризм, но ты впитываешь обстановку и меняешься под нее, а не потому что тебя выпнули из зоны комфорта.

3 Люди должны спасаться сами. Факт..

Помимо всего прочего я открыла для себя забавное увлечение - батутный центр. После него три дня болят все мышцы, и вообще это страшно, но.. Это отличный повод не только вспомнить детство, но и наконец-то заняться физкультурой где-то, кроме вуза.

А под самый новый год я узнала, что в родном городе не продают живые ёлки. Вообще! Вот тогда начался квест "найди ёлку". К счастью, он преодолен и красавица стоит в комнате.

Новый год завтра. И я вхожу в него свободная от всего (я даже самый сложный экзамен по окружающему уже сдала!) и счастливая. Осталось придумать, чем заняться весь месяц отдыха, кого посетить и на сколько дней. Вперед!

Мне снятся сны. Глупые, бредовые и непонятные сны.

А еще я снюсь людям. Приятно было снится Юле, хоть и сон был глупый.

Вообще, мне стало нравится верить в глупые намёки. Из серии "Встретишь на день Рождение. -Что? Кого? -Ой, ты ничего не слышала". Юля, блин! Я ж теперь запрограмированна. Так, отвлеклась. Сны.

Сегодня мне снилось аж три сна, и после каждого я просыпалась в недоумении.

Сон №1. Я стою у Вали дома, стою и осознаю, что она покончила жизнь самоубийством. Стою и думаю, зачем она это сделала и почему. И почему я у нее дома. Я ничего не понимаю, я растерянна и я.. просыпаюсь. Просыпаюсь в ужасе, просыпаюсь в недоумении, рассказываю это Вале (ночью!), она смеется, и я вроде бы расслабляюсь, но.. Вспоминаю о Зарине. Наверное, это сидело где-то у меня в подсознании, потому что я до сих пор не знаю, как относится к этому поступку Зарины.. Потому что она была сильной по мыслям. И Валя тоже сильная. А я.. не хочу больше терять таких людей. Отгоняю мысли и ложусь спать.

Сон №2. Не помню его деталей, но вроде бы, какое-то общество людей, внезапно я натыкаюсь на.. Ника. Смотрю недоуменно, "искра-мысли-понимание", его фраза "Всё таки расставание было зря" (Что?? Что за бред? Сон, ты чудишь, разбудите меня, я не хочу это больше смотреть!). <провал деталей>. Я ухожу, мысль о том, что я в отношениях, но он сзади со спины хватает руками в обхват, поднимает, несет к себе в комнату, я брыкаюсь, в комнате кто-то спит, но он кидает меня на свою кровать, я встаю и тут хоп, садит меня к себе на колени в весьма неловкой позе. Поцелуй и мне хорошо, далее... Просыпаюсь. Недоумение: почему он.. Может, потому что видела его объявление в вакансиях? Но тогда почему такой сюжет? Это по сути намек на секс. Явный. Уууу, ребята, это крышеснос, потому что в обычной жизни все эти хотелки вплотную загашены. Но почему тогда мне было некомфортно, когда я проснулась*

Сон №3. Общество людей, какой-то человек стоит. <провал>. Мне его представляют: Данил Климин. Я угукаю, дальше <провал>. Просыпаюсь. Понимаю, что я знаю человека с таким именем, но видела его раз в жизни. Нахожу его страницу (ничего сложного), но он Даниил. И вероятно, это все же, не он. И понимаю, что я не знаю смысл этого сна, не знаю, почему вообще какая-то мысль о нем закралась в мой сон. Закрываю и недоуменно ложусь спать.

Итог: какого фига?

Результаты тестирования:

Женщине нужен мужчина чтобы поставить себе цель

Она сама себе ерунду всякую ставит

Но очень эффективно к ней идет

-------

Снова бабушка и снова швабра

Привет.

Мне почти 21. И я девушка. Ну, такая, что в юбочке желает ходить и с кудряшками. Хрупкая. Правда, зима, холодно, и я вынуждена ходить в штанах.

Я эмоциональная. Бурно реагирую на события, явления. Могу реветь от книг и мультиков. Часто делюсь с другими людьми своими эмоциями и впечатлениями. Я восторгаюсь многими вещами, которые проходят рядом со мной. Быстро загораюсь идеями и также быстро тухну. Обычно человек с горящими глазами.

Иногда капризная. Перфекционист.

Но с доброй душой.

Я стеснительная. Скорее даже скованная в новом обществе. Но я могу туда влиться. Люблю находится в обществе и не люблю одна.

Вдумчивая. Самокритичная, иногда излишне самоуверенная. Хочу развиваться и.. не хочу.

Обычно чем-то занятая, но иногда физический и моральный овощ.

Нетолерантная, если человек косячит.

Увлечения меняются время от времени. Совсем.

Два дня не открывался дневник. Немного грустненько терять важные мысли.

1. мне нравится в обществе бизнесменов.. наблюдать.
2. бинес-молодость это мощный прокач, когда ты ничего не знаешь
3. люди в деле могут открыть глаза и на БМ, двойной +. на чужой козе в рай не въедешь.
4. если я научусь продавать, то все остальное по барабану
5. бм развивает лучше, чем пинки под зад в своем время от бывшего
6. я не уживусь с нюней
7. кисель в голове = холодец в голове
8. мало знать, надо делать
9. пары в бизнесе - это нереально круто!

10. делаешь вид, что мега что планируешь и раскрутишь, и бизнес, и все такое, а на самом деле - о тебе не знают даже за углом. фу.

11. яя... люблю обрабатывать больше, чем фотать :С

12. есть мужчины, которые вдохновляют своей харизмой. вот прям зажигаешься и вдохновленно несешься дальше. правда, в моем случае - недолго)

13. нельзя позволять себе дремать днем даже полчаса. потом - убитый овощ без мотивации. восстановить быстро и сложно.

14. лагеря в Томске - кошмааар! заберите в кузбасс, оплатите дорогу.. уаааа

15. осенью у меня спячка и ломка. ломка по отношениям. фу.

Жуткое ощущение замерзания души.

Я прям чувствую всё это и.. не могу остановить.

Я даже не хочу обниматься, потому что равнодушна к этому. Спасииитееее!

Когда я стала такой впечатлительной?

Я реву над короткометражками (говорила, нельзя мне их смотреть!), я плачу от умиления на свадьбах, меня трогает до слез вирусные видеоролики (например, #жить).

Я радуюсь и улыбаюсь природе, детям, взрослым, событиям, приездам в знакомые места, диалогам со старыми друзьями..

И мне некуда деть весь этот эмоциональный потенциал.

Деньги - следствие. Он найдет обоснование.

На каждом этапе оно будет разным:
1. Выжить и питаться.
2. Перестать жить ужасно, начать ходить в ресторан, одеваться, снимать квартиру.
3. Заниматься любимым делом и зарабатывать именно на нем деньги.
4.  Купить машину, путешествовать, уезжать по 10 раз в год, что является признаком свободы во времени и пространстве.
5. Обеспечить свою личную жизнь, это не значит купить ее, но это значит стать достойным, способным обеспечить контекст.
6. Решить вопрос с местом родителей в новой картине мира, их деньгами и временем и их личным счастьем.
7. Решить вопрос с развитием своей команды, увидеть, что это люди, которые доверили тебе самую большую часть своего времени, и от тебя зависит на 51%, как они будут расти и развиваться, ибо это твоя функция, видеть, куда идти правильно и с принятием ответственности вести туда людей.
8. Решить вопрос с развитием клиентов, людей, которые обменивают деньги на твое мастерство. Что ты делаешь? Ты делаешь лучше человека  или человеку? Ты ответил на вопрос смысла? Что твой продукт делает с человеком? Как и в какой объеме меняется его жизнь?
9. Решить вопрос с рынком. А что есть твоя сфера? Как она вписана в контекст региона, страны, мира. Как ты через свою компанию меняешь архитектуру рынка?
10. Решить вопрос, как ты вписан в свой город? Это твой дом, и ты способен делать так, чтобы в нем жилось реально лучше, сам, своими руками, а не криками, что вы все делаете не так, ведь надо по-другому. Ты сам с лопатой? Или говоришь, как правильно копать тому, кто с лопатой? Ты живешь в своем городе, как в своем доме или как в гостинце? А своей стране? А в своем мире? А на своей планете? Ты чувствуешь баланс того, что дает тебе планета, и что ты, конкретно ты, ей отдаешь, или же говоришь «О-о, это там для них, для больших, а я чего, я маленький, это не про меня, не для меня»?
11. Решить вопрос, как ты вписан во Вселенную. Это вопросы духа, вопросы Бога, вопроса взаимоотношений тебя, как малого, и всего большого. Ты по отдельности или ты един со всем? Ты -  отдельно, или ты  - часть? Тебя формирует мир, или ты думаешь, что формируешь свой мир, или ты часть этого мира, который развивается в единстве. Ты решил этот вопрос, или эти вопросы вызывают у тебя усмешку, как нечто незримое для тех, кто верит в сказки? Может, ты решил вопрос как-то по-другому? Может, ты создал свою тропу на эту вершину, к которой тысячелетиями стремились люди и видели в этом тысячелетиями главный и первостепенный смысл своей жизни? Или тебе знать лучше, ибо ты вырос на западных фильмах и веришь только в то, что можно пощупать, положить в рот? Как ты решил этот вопрос? Вопрос своего смысла здесь - на этой планете, в этой жизни?

Развитие для вас  - это аксиома или теорема? Развитие необходимо, и должно иметь измеримый критерий - это моя аксиома, как то, что не требует доказательств и воспринимается на уровне тотального ощущения правильности.

------------

Почему? Из всех типов людей-причин я...

Изгой.

Он изначально чувствовал, что он иной. Его не принимали, и ему было от этого больно, что остальные его не приглашают, не зовут, не хотят быть с ним, потому что чувствуют, что он – другой.

И он это знает, но у него нет других знакомых и другого опыта, и он страдает. Либо его это сломает, и он станет неудачником-одиночкой, закрытым от мира, либо загорится желанием «доказать», что его модель мира имеет право на жизнь. «Давайте делать, давайте создавать, давайте продавать, давайте...».  На него смотрят странно и, в принципе, общаются, но скорее вежливо, чем душевно. Со временем он найдет таких же, как он, если будет искать. Каждый изгой должен найти свою стаю и не быть среди не своих. Ибо он будет раздражать и других и себя этим присутствием.

Это как если вы не пьете, и друзья зовут по привычке в бар, найдите причину не пойти. Что вы там будете делать, сидеть и раздражать свой правильностью?

Что, если вы решили открыть свое дело? Кому вы об этом рассказываете? Своим коллегам по работе? Школьным друзьям? А они вас об этом просили? А что, если у вас получится? Хотите разрушить их модель мира и всю жизнь? Конечно, их сознание найдет модель, как воспринять и объяснить, почему вы неправильный, но зачем вы сами идете на рожон?

Необходимо победить изначальную модель и трансформировать ее в позитивный источник развития, а для этого необходимо перейти в провокацию развития по собственной инициативе.  

Когда это стоит делать? Только в одном случае -  если вы можете честно себе признаться, что вы страдаете, что вам плохо. Это не значит, что вы больной. Это значит, что