Странные 2 недели.

Друзья. Встретила Славу (и запоздало вспомнила, что в нашей компании никто не обнимался), поговорила чуть. Отшила Юру (люблю такое, ну ага). Ни разу не сходила к Юле - это вообще космос. Встретила Любу - уже второй раз за этот год. кажется, она где-то здесь учится :D Погуляла с Гришей в последний день своего лета (3 сентября). Посмеялась над его "м, мы были бы хорошей парой", потому что он знает где и как меня подъебать. Поговорила с Валей о самообмане и с Лерой о её предстоящей свадьбе и 1 неделе студенчества.

Насыщенно, это радует.

Не радует то, что я всё же нашла время для мозгодумства, пережила 2 нервных стресса на фоне практики и усталости.

Слегка забавляет факт того, что написала одному человеку пару забавных фраз, которые я бы вряд ли сказала бы самое себе даже с год назад. Но это дало мне лёгкость. Я меняюсь, я взрослею, это чрезвычайно волнует меня, потому что мои мысли.. Они тоже взрослеют, и уже не думаешь категориями, которые тебе вовсе не нужны. Не думаешь даже о романтических соплях, хочется реальности.

Не радуют свои ошибки. Кажется, что ты уже понял её, но ты все равно не радуешься своей искренности, потому что это.. Ранит.

Ты долго подбираешь слова, чтобы максимально отразить то, что у тебя в голове и на сердце, а кто-то воспринимает это как надуманность (неествественность?), потому что слишком долго думаешь. Делает выводы (или я додумываю это). А ты.. ты живёшь, и не знаешь, что теперь в их голове. И на каком из доньев - ты. Никто не расскажет, что именно влияет на изменение мнения о тебе. Какие твои слова, мимика.. Ничего и никто. 

Знаете, это как будто в тебе живет 2 человека - одному рады везде и всюду, доброжелательны. А другого - презирают и игнорируют. Мне сложно понять выбор людей. Сложно понять, по какому алгоритму они решают, как ко мне относится.

Я часто думаю, что у меня бывает недовольная мордаха, поджатые губы. Последнее время я стараюсь контролировать себя, выглядеть дружелюбной. Но я абсолютно не могу понять, почему некоторые ко мне ухты как дружелюбны (и наедине и в коллективе), и некоторые.. просто предпочитают не замечать меня. Или я не хочу быть замеченной при них (например, соседки. когда их две). Это угнетает меня...

Хотя, пожалуй, меня просто угнетает общество из 3 человек на данный момент. Мне хочется, ужасно хочется прибить Толунай, чтоб больше не слышать этот зычный алтайский голос в своей комнате :/
-

Далее. Врачи. Сегодня такой шок был.. Добралась до аллерголога, еще даже не разговаривали, сижу, та инфу обо мне на пк открывает, и единственное, что там написано - это подозрение на злокачественную опухоль. Подозрение. На. Злокачественную. Опухоль. Та-дааам!

Мои глаза были очень большими и.. у меня не было слов. Наверное, это злая шутка от эндокринолога, которая свято убеждала меня, что "точка в 1 мм - это даже не узелок", а сама внесло это в базу, которая отображается везде! Ох, доберусь я еще до нее >,<

С аллергией вопрос не решила.. Всю неделю буду жить в больнице на анализах и это еще не всё, скорее всего. Не люблю, ненавижу полные обследования организма, потому что это стресс, потому что 200 раз вспоминаешь всё, что ты когда-либо делал с собой. А это... больно Оо

-

Практика. То делаю кучу всего, то не делаю вообще ничего. Анализы, программы, куча дряни, подгтоовка к защите летней..
Сегодня дала первые два своих урока, подготовленные на отьебись за час. Так проще. Радует, что в целом, они прошли неплохо.

Дети хорошие, но тупые. Просто рыдала от их ответов на тесте по технологии.

• рвёца
  
  мнёца
  мокнит

  ткань режется и шьётся
• кузнец - мастер, занимающийся обработкой ..стекла
• кузнец - мастер, занимающийся обработкой ..обуви
• свойство ткани: она пратыкается
• !!! кузнец - мастер, занимающийся обработкой ..травы
• плотник - это мастер, который уплотняет

Please

-

Как обычно, сначала тебе похер и ты смеешься, а потом тебе вовсе не похер и ты не смеешься. Но делаешь вид. Одна часть тебя забивает и делает дела, а другая прокастинирует. Как жить в таких условиях?

-

Эта практика будет самой бесподобной, потому что я забила на неё хер еще в самом начале. Да, на нее смотрят при трудоустройстве, но почему мне настолько похер? Быть может потому, что так проще? Просто сделай минимум. Поколение ЕГЭ на практике.

-

Хотите поговорить со мной об самообмане? Я человек, который настолько это любит. Смотреть в глаза фактам спокойно? Ну уже нет. Проще предположить нечто, что объяснило бы тебе факт. Просто потому что не узнать больше ничего. Пытливый ум - это минус в данном случае.

Хочется верить, что это занятость. Но это настолько меня не убеждает. Вообще никак. Дно!

Занимаюсь миллионом дел, а ради чего?

Забрала карту.. И расстроилась. Paypass убрали, теперь запоминать новый звучный пин (и новый номер карты!) и вводить его каждый раз.. Интернет-платежи тоже не проходят, пока услугу не подключишь. Еще и система "МИР" . Не нравится она. Вообще.

С переездом у меня так и не получилось. Странно, но.. "надо быть настойчивее" у людей, которые так любят слово "посмотрим". Оно не сочетается вообще никак. Теперь с Элей живут две первокурсницы и "фантомная девочка". То`мич, раб-гном, кстати ничего такая :D

А я... Живу с этими двумя курицами. Ноуп, заведка согласна меня переселить (а все потому что она тоже немного "нетолерантна" и понимает, каково жить в двух других языковых средах сразу), но мне уже жаль расставаться с этой комнатой. И соседки по секции.. Магистрантки, ужас-ужас!))

Практика.. Я всё-таки осталась в 51 школе, это круто. Не круто то, что я принципиально выбирала поближе и непонтанутую школу, а оказывается у них есть рейтинг, они в первой десятке стабильно и с 1 сентября.. лицей! Кошмарики. А зарплаты у них всё те же, максимум 15К, да," классно") Школа крутая, но так мало классов для началки.. И так мало в целом кабинетов, зато территория - огого!

Обеспечение проекторами там страдает.. Да, зря нас в вузе к лафе приучили, завуч четко дала понять - всё это сказки, школы в большей части не обеспечены ничем (даже учебниками!), и вообще.... "забудьте все, чему вас учили в вузе ".

Все наши преподы - совдеп! Все, что делается по стандартам ради коммуникации и социализации детей - чушь, на экзаменах требуют только знания! Проблемные уроки? Групповая работа? "Ваши преподы видели детей только на картинках!" (По своему опыту - да! Я помню кошмарный групповой урок)

Честно говоря, мы час болтали и я немного в шоке. Все эти дурацкие документы по практике.. в школе не нужны, потому что там миллион других дурацких документов! КТП? Ха! "Мы передаем его по наследству каждый год!". ООП? Да лаадно, он вон в шкафе уже 5 лет лежит!

СанПин вообще отдельная история. В моем классе 30 человек (2й), макс.норма - 25, и.. По их кабинетам норма вообще 20! И всем.. насрать! Не только школе, но и родителям - они потерпят, если хотят учится тут! Воу! Расписание по СанПину нигде не ставят, я в курсе, но никогда бы не подумала, что завуч делает два(!!) расписания на каждый класс.. один по санпину, а другой адекватный, потому что спортзал в школе один :D

100% посещение практики? Ха! Хотите, валите, хотите - можете по разным преподам походить! И вообще, свалите за неделю до конца писать свои отчеты!

Внеурочка? Ммм, мы не ведем. Хотите на робототехнику и наглядную геометрию? (2 класс!! Ужас!!) Нееет! А вот мероприятие провести.. ай да запросто!

Зато предметы, будьте добры, ведите все.

Да-да, и изо, и музыку, и английский, и даже вероятно физкультуру. Не, ну а чего бы и нет? Мы же все могем! Музыка меня шокировала, но больше шокируют дети.. потому что они узнают по аудио и моцарта и паганини и т.п... И даже по фото! Они какие-то.. вундеркинды О_О

Начинаю боятся идти работать в школу, а с другой стороны.. Скорей бы уже..

----------------

Вторая смена. Ужасно. Плакало моё репетитортсво и мои доходы.

-------------

О да, я всё осознала. Приверженность ярким людям - это моя глубочайшая проблема и глубочайшая глупость.

Теперь.. Всё, что я могу сделать теперь - поблагодарить Юрика за 2 месяца эмоционального разгруза в общении. Потому что я никогда не буду убивать время человека, с которым мне скучно в жизни, впустую.. Это так.. тупо!

Почему август такой проблемный?

Непонятки с картой, потому что либо вуз забыл, либо забрал (О да, когда банк говорит одно, а вуз - другое), и никакого решения до конца августа.

Непонятки с переездом, потому что "посмотрим" от заведующей, убившие мои три дня. И результата так и нет, я не знаю, в какой комнате я буду жить, помнит ли она об этом и вообще - хочу ли я променять комфортную до костей комнату на средненькую, но с подругой, которая почему-то не конкурент?

Непонятки с практикой - я даже не знаю класс и школу! Как писать уроки к диплому? Нужны ли мне деньги на проезд? Уф..

Непонятки с репетиторством, потому что я не знаю смену и возможность работать..

Непонятки с клиентами. Впервые отказала клиентам, потому что они му-хрю! Перестала гоняться за заработком или просто появилось осознание того, кто мой клиент, а кто нет?

Тяжелые сумки для нового учебного года, когда ты без спорта 3 месяца и просто задыхаешься от её веса.

Социофобия, которая проявляется, когда надо кого-то напрячь.

Скоро всё кончится, скоро, Кристина, скоро.

Скоро ты пойдешь к детям и снова будешь ощущать 3 "Л": Лёгкость, Любопытство, Любовь.

Очень скоро.

-------------------

Апдейт.

Поразительно, но чувства реально ничего не решают. Ноуп, я не знаю, что я чувствую. Странно, что я себе в этом признаюсь., ведь обычно я пытаюсь достучаться до правды. Чёткое "нет" самой себе в попытке думать об этом. Я не позволю себе это осознать.

Будущее, семья... Не люблю, когда Юлька говорит что-то мне. Потому что не хочу в это верить. Сама себе не хочу верить. Не хочу верить, что когда-то и с кем-то я буду тем же легким человеком (хотя бы внешне), как сейчас, который не будет ни о чем беспокоиться, будет просто жить, решая все вопросы на ходу или пуская их на самотек.

Будет просто жить, и жить легко, даже если у него будет своя семья, которая от него будет зависеть так или иначе. Я не хочу верить себе, и тем более в то, что я могу принять эту ответственность в любой момент, не хочу верить, что чувствую себя взрослой, несмотря на три "Л". Две грани, которым уютно вместе во мне одной, такая хрупкая я - но это мой мир, мой, настоящие. Когда вместо искать - ты создаешь вторую себя, создаешь из пепла, потому что однажды ты потух, чтобы разгореться еще ярче.

Я сияю, я одна и.. это странно. Странно, когда ты один, потому что тебе противен противоположный пол в большей мере. Нет, общение - это чудесно, но большее.. Когда ты хочешь начать отношения и каждый раз, когда есть возможность - кривишь губы и закрываешься в себе. Каждый раз, когда ты воодушевлен, ты понимаешь, что не готов, не хочешь. Не потом что надо доверять и впускать (это необязательно), а потому что надо быть. (А еще иногда надо быть стабильной, и это не обо мне). Может психотравма. Может узколобость.. Страхи?. А может.. Наверное, я знаю ответ, но я не осмелюсь его себе озвучить даже здесь. Никому.. и никогда. Посмотрим, надеюсь, что это не так.

Зато я знаю, что я хочу как можно меньше риска в моей жизни. Хочу знать, что я спокойно доучусь, спокойно устроюсь, при этом успею в последний раз съездить на море, пока еще официально "безработная". Нет, комфорт и стабильность не сделают меня счастливой, но я не буду страдать. Знаете, одинокие люди - они сильные. Просто потому что приходится. И эта сила даёт уверенность в себе и в завтрашнем дне. Позволю ли я кому-нибудь разрушить всё? Скорее всего, позволю, если это даст мне мнимую стабильность хотя бы года на два. А дальше решать, как жить со своей жизнью, той, что я себе устроила.

Мы ведь сами вершим свои судьбы. И моя свершится лишь тогда, когда я научусь понимать людей.

----------

О понимании.. Всего бы выше не было, если бы я не пыталась понять. Понять человека, внезапно вернувшегося и также внезапно исчезнувшего, без объяснения причин, без прощания, без даже толики благодарности, что.. А хотя, я забыла, ведь всем плевать на мою открытую душу, людей интересуют только они сами. Пусть общение онлайн не дает понимания в полной мере, но какие-то мысли о нужности этой ситуации в моей жизни.. появляются.

Например, о том - как я ужасно себя вела, когда просто молча исчезала, ничего не объяснив. Надеюсь, люди были не обидчивыми, потому что даже маленькая толика обиды может привести к злости. Неосозанная месть за всех, с кем я так поступала. Жизнь вершит чудеса. Но делать я так не перестану.

Но никогда не пойму резких изменений, исчезновение открытого презрения. Может, мне стоит поучиться безграничному терпению, которое позволяет это скрыть? Ноуп, я уже не знаю, где правда, а где напыщенность, иногда я думаю, что люди многогранны, и все эти грани, на самом-то деле - все правдивы. И мне предстоит их открывать в разных людях. Я уже никогда не смогу открыть их все в

Репетиторство.

Лагерь.

Осознание себя.

Эмоции.

Сессия.

Отчаянье.

Решимость.

Успех.

Книги.

Дети.

Ира.

Ночные прогулки.

Свадьба.

Яровое.

Хорошая погода.

Лера.

Огород.

Сериалы.

Новые люди.

Дети.

Недолгое возвращение.

Возможный переезд к Эле.

Счастье.. Да, я счастлива.

Смотришь фильмы, засыпаешь, а тебе снятся люди. И сразу моменты из фильма во сне проецируются во воспоминания и проживания их повторно. Во сне.  Близкие когда-то. Далёкие теперь. Ник, знал бы ты, как я соскучилась. (Обычно нет, но видимо, фильм навеял).

Хочется и поговорить.. И спросить себя "Зачем?". Последнее останавливает и отрезвляет. Потому что хорошо там, где нас нет.

Или... "Ты был таким` очаровательным до того, как стал богом!" (с) "Обмани меня"

Интересно, ты хоть раз врал, что любишь?

Решила посмотреть фильм-сериал.. 3 часа.. больше ради актёра, чем личности.

Не впечатлилась игрой актера (однако, он все-таки театральный актер, а не киношный), но суть и смысл.. Умея анализировать автобиографии и биографии, зная кучу судеб (после курса литературы в вузе), я все равно осталась в восхищении. ВВС умеет снимать нечто доброе.

Смотрела.. Как и многие, с предубеждением о мужчине-ловеласе. И смотря биографию, я больше была шокирована. Нет, не количеством женщин. А сутью.. Раз за разом открывая википедию (и проспойлерив себе этим финал), смотреть, что правда, а что нет, удивляться такой резкой смене событий в жизни Казановы и.. грустить о большой любви. Она была у него, несмотря на миллион женщин, она... была.

Жизнь играет злую шутку. Ему везло везде и всюду, несмотря на кучу сложностей, но он так и не смог быть вместе со своей любовью. Не успел.. Грустно.

А фильм красив. Рассел Девис очень хорошо передал эпоху, костюмы.. И даже снято словно давным-давно. Оно того стоило.

У меня было шикарное лето.

Было, потому как сразу кончилось после приезда домой.

Странно осознавать, что прежде ты ешь чуть ли не 5 раз в день, а сейчас уже второй день подряд еда не переваривается, аппетита нет от слова "вообще", ибо тошнит от малейшего переедания более чем в полпорции.

Дичайшее обезвозживание и кровь носом. Шикарно.

Даже о хорошем рассказывать не хочется.

Факт: я подцепила от 11-го Доктора Кто мило-нахально-обаятельную улыбку. То, что я искала в других людях.. пришло ко мне самой. Это.. круто!

Факт: я точно знаю черту характера. Одну из. Важную. Любопытство. Вот что должно двигать человеком. И это тоже есть во мне.. как основа.

Факт: когда ты открыт миру, мир чувствует это. Я знаю только то, что у меня очень радужное настроение, на которое реагируют люди. Забавно, когда ты совсем не ждешь, но выходит именно так, как где-то в подсознании видится. Например, разговоры со случайными людьми в нужно время и в нужном месте, чтобы понять нечто новое.

Факт: сериалы хороши тем, что можно менять свой характер, добавляя интересные черты... и в то же время как сбрасывать и позитивные, и негативные эмоции. Может это и глупо, но во время просмотра я отдаюсь ему полностью, и... это, удивительно, помогает!

Дэвид Тэннат, ваша улыбка охренительна. Тот случай, когда актер не нравится внешне в обычном состоянии, но нравится при радостном взгляде. Зубы.. Зубы делают человека, да! (И я свои сделала тоже идеальными.. Передние.. Может в этом дело?)

Я смотрю Доктора Кто.

Я смотрю, как он теряет людей. Любовь.. Друзья.. "Родственники".. Коллеги..

Я плачу вместе с ним.

Не потому что я действительно прониклась сюжетом...

Причины две.

1. Я тоже теряла слишком много людей. И любовь в том числе для меня потеряна. Ник, мой родной Ник, я так давно о тебе не думала. Ноль эмоций в сердце, абсолютный ноль как к человеку. Но душа-то помнит. И друзей.. Нет, вы все живы и иногда даже случайно встречаетесь мне. Люди из прошлого, я с вами здороваюсь и на этом все. Потеряно.

2. У меня произошел двухнедельный психологический разгруз. Насмеялась, наревелась. Подеградировала и поразвивалась. Побыла с семьей. Две недели дома. Завтра конец. Я еду в Томск и снова всем улыбаюсь. Искренне.

Пора идти дальше. Столько времени, столько событий. Не впустую, это хорошо. А вперёд, еще скачок... Наверное, именно сейчас я готова. Готова идти на встречу судьбе.

...Привет!

Я помню. Я помню, когда это началось.

Я опоздала, пришла и не увидела тебя. Мне сказали, что ты едешь на соревнования и тебя весь день не будет.

Я грустила, что день пройдет без утренней улыбки и обнимашек (они не столь важны были тогда).

А потом вы проходили мимо коробки (забора), в которой мы стояли. И остановились. Поболтать перед отъездом.

Я подошла к краю и ты протянул руку к забору, навстречу мне. (Дурацкий клетчатый забор!)

Мне ничего не оставалось, как протянуть пальцы и коснуться твоих.

Это было первое такое "привет" в моей жизни.

А крайнее было, когда мы прощались. Я думала навсегда, но нет.

Ладонь к ладони. Палец к пальцу. Уже без препятствий. "Пока".

А после... Я читала о таком в книге. Я ревела над этим в Докторе Кто.

Передача энергии, молчаливый контакт через препятствие.

А иногда и не молчаливый. Иногда и не через препятствие.

Но это круто. Хочу еще.

С кем-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь.

[604x453]

Мне вот страшно за себя. Я понимаю, что...

Мне не по душе сидеть и пялится в комп, но я смотрю сериалы. Мама подшучивает, что я становлюсь обычной девушкой, "глядишь и парня найдешь". 6 июля. Посмотреть 8 серий 1 сезона Доктора Кто по 40-45 минут. Не особо цепляет сюжет, но серии трогательные. Даже дважды пореветь успела. Это забавно.

Мне похер на мнение клиентов о полученных фотографиях, потому что меня все устраивает. Вот серъезно. Это первая фотосессия, которая устроила меня от и до. От цвета до резкости. От композиции кадра до серий кадрой. А клиентку не зацепило..

Мне одиноко, потому что.. я не знаю почему. У меня минимум 3 человека, с которым я могу делиться всем чем угодно, и я по-правде говоря делюсь реально всем. Всё равно чего-то не хватает. Или кого-то? Или скучашки по обнимашкам? Это вполне исправляемо, хоть и не в таком количестве. Люди? Их много вокруг. И близких в том числе. Что не так, ЧТО???

У меня зависимость от детей. Хотя они ведь ничем не отличаются, те же эмоции, то же общение.. Но вот я убрала все контакты с ними на неделю и мне грустненько. Почему я привязываюсь? Какое я имею на это право? Я педагог. педагог - не человек. Точнее, я веду себя как человек, а должна - как педагог.  Должна не проявлять эмоции и не принимать их. А яя? Вот веду себя как человекодруг, а потом сама страдаю.
Я снова разучилась рвать с людьми по одному маху. Я могла "раз" и человек вне границы моего восприятия. "Раз" и мне по-барабану. Это было так легко. Нереально. А теперь.. Я разучилась и это страшно.

С первой тройкой в стенах школовуза!

Ае! Можно не париться на красный диплом и ощутить всю прелесть жизнь без стипендии. Огорчает только второе.

На репетиторстве надо тащить

Какая же меня накрывает грусть. А грусть от того, что единственная ниточка оборвалась и я не смогла поздравить ребенка с Днём Рождения. Я какой-то долбанутый человек, раз по этому поводу переживаю. Отпустила ведь уже, давно причем, и сразу, моментально. И итог? 

Хотя, на самом деле, как-то всё неправильно было на моей практике с прощанием. На концерте дети меня обнимают всем отрядом в куче, а я не чувствую ни-че-го. Полнейший похуизм. Вот это было страшным для меня - человека, который всю смену с ними обнимался по утру (потому что бежали с дикими воплями - Кристина!!!), после побед (ну тут само собой), да и так не отталкивала. А тут так.. Равнодушно "Ну-ка, сели обратно, концерт идёт!". Перевоплощение в учителя? И после, в отряде, небольшая рефлексия по смене. Вручение ладошек друг от друга детских и вдогонку - письмо от от вожатых и обнимашки. И долгое ожидание (для меня), когда все уйдут. И потом  - пуф! И тишинааа....

А сейчас вот опять, книжку дочитала, до экзамена еще далеко - и началось. Там не так сделала, там зря наорала на них, там было проще внаглую развернуть, чем гаркнуть на ребенка, а там недомотивировала, и тут наоборот - им башню снесло от радости. А репетиции? Как я могла крутить бедрами перед ними, уча восточный танец? Тоже мне педагог! А сказка? Нервы Андреса, извините меня, я совсем не думала, как Артём мог за все репетиции мозг вынес своим ором. Я-то сбоку наблюдала, мне это идеальной игрой роли казалось. Косяки вижу, а исправить уже никак.. Переосознание на переосознании. Надоело.

Впрочем, всё это всего лишь из-за небольшой передышки между экзаменами. Мыслей сразу - тьма тьмущая.

Особенно, если сходил в гости к Юле и вопреки желанию посмотрел какую-нибудь "русскоромано". Мысли думаются, озвучиваются, и в ответ получают фразу о будущем. Молчи, молчи! Я знаю, что ты видишь.. Молчииии!!!! Ничего не хочу знать.

Работа, муж, блаблабла, прочая херня. Знаю только одно по факту из последнего осознанного: залипаю на темноволосых, плечастых и с обаятельной улыбкой. Не залипаю на смазливых мальчиков. И возраст не важен. Вот такой вот тонкогранный парадокс.

Цель А на лето: загореть и покрасить волосы в светлый

Цель Б на лето: остаться бледной поганкой и покрасить волосы в светлый

Кажется, давно пора сходить к Алине, угу...

А еще вот ведь есть люди, которым идёт именно их имя и больше никакое другое. Это крайне... интересно.

Кончилась моя практика вожатой в лагере. Смена и отряд были просто чудесные! Никогда не забуду:
- Как просыпаешься в 7 утра, чтобы мчать на Черем в лагерь к детям
- Восхитительный коллектив вожатых и начальства лагеря. Правда, младшие вожатые нас слишком быстро покинули :)
- Фразу гиперактивного Артёма в первый день "Я вас заболтаю!" и много-много слов в течение всех смены, фразу "Вожатые, я вас продам!" и в последний день "Я уже не хочу вас продавать!"
- Наш "обувной шкаф" после побед и постоянные обнимашки с детьми по утрам
- Как простудила горло и потом пила чай в отряде. Нужно было отнести стакан в столовую. Воспитатель: "Мальчики, ну-ка, кто быстро бегает? Отнеси вот!"
- Бесконечные репетиции Курочки Рябы, когда я уже даже не могла произнести слово "курочка" и путалась в буквах
- Как показывала движения цыганочки и эпично поскользнулась, рассмешив весь отряд
- Шикарные костюмы ребят и идеально сыгранные роли*-*
- Миллион выставок рисунков, где пришлось научится рисовать

- Фразу "А почему у вас такие холодные руки? Вы в холодильнике сидели??" и ответ "да-да, ребят, я там сплю"
- Мои переживания за мальчиков на футболе и борьбе, казалось, что они переломают там всё, что только можно
- Как уплетали с мальчишками апельсины на завтрак и фразу Андреса "А если у меня аллергия?"
- Как никогда не могли поесть нормально, потому что дети один за другим желали приятного аппетита
- Андреса в синей счастливой рубашке, который был выше всех на голову и удивлял меня своей феноменальной памятью и ослепительной улыбкой
- Последние 3 дня, начинающиеся со слов мальчиков "А когда мы будем репетировать наш танец??" и бесконечные репетиции восточного танца, которым мы удивили их учителей. Я просто не знала, что эти мальчики на самом деле могли "не мочь"
- Как становишься одновременно и сценаристом, и режиссером, и фотографом, и врачом, и педагогом, и художником
- Армрестлинг с детьми, когда второклашки один за другим просто уделали меня
- Море позитива и эмоций от детей

Я так и не сказала своим детям и воспитателю, что на самом деле как вожатая я отработала всю смену впервые(!). Они бы точно удивились! И скорее всего, это действительно мой первый и последний раз. И как обычно, нормальных фото с таких событий почти нет :D
Спасибо жизни за очередной опыт^^

Жалко только, что через 3 дня я уже забываю лица детей..

1.
[700x468]

2.
[700x466]

3.
[700x528]

4. Андрес ^^
[429x700]

5.
[456x700]

6.
[700x525]

7.
[700x617]

1.
[444x700]

2.

Я в восторге!

Прохожу практику в летнем лагере на Черемешниках. Больше всего боялась района, бродячих собак и гоповатых детей. Дети, конечно, невоспитанные, но такие миииилыее!

Есть конечно, хулиганы, но почему-то мне с ними весьма нормально. Кажется, я вечно дружу с хулиганами. Особенно если у них ослепительно-обаятельные улыбки :D

Есть такие дети у меня, ага. Еще и лидеры: Андрес. Ооо, как же я буду по нему скучать! Самая яркая личность отряда. А деовчки все ленивые амебы, которых я спихиваю напарнице.

Практика проходит на драйве, миллион эмоций у меня, миллион эмоций у детей, выступления, соревнования, первые места. Это нереально круто. Честно говоря, будь так всегда, я бы была бы счастлива. Я окунулась в жизнь лагеря, но с другой стороны - когда ты творишь, потому что тебе хочется зажигать сердца других. За время практики уже успела побывать и режиссером-постановщиком, и сценаристом, и хореографом, и спортсменом, и ходячеей энциклопедией, и певцом, и даже врачом!

Знаете, в первые полчаса мы успели огребсти фломастером от девочки-второшклашки и это тоже было забавно :D

Дети настолько круты, что мне даже пофиг на конфликт со вторым воспитателем. И начальство у нас весьма не плохое, пусть и безалаберное.

Но... не пойду работать в школу на черем. Нет-нет!)

Но.. Чем больше работаю с детьми, тем меньше хочется снова возвращаться в стены вуза. Может, всё-таки надо было уйти в 55 гимназию работать, пока звали? Хорошо, что учебный год начинается с 2хмесяной практики в школе. Буду ждать с вдохновением ^^

Понимаю, что ни разу не ошиблась с выбором профессии. Раз, два! Фотки на :З

1.
[393x700]

2.
[700x525]

3.
[700x430]

4.
[700x393]

5.
[700x393]

6.
[700x393]

7.
[700x393]

Всё очень плохо

Когда на вопрос детей "А что у вас с лицом?" твоя заезженная отмазка "В детстве много конфет ела" больше не работает -_______-

С одной стороны, это значит, что даже внешне в основном остались только бесцветные шрамы

А с другой.. Что мне теперь говорить-то?

Конечно, додумка ребенка может быть использована как ответ, но "это после ожога так, да?"  - слииишкооом жестоко было .-.

Скорей бы зима, к херам всё лицо сносить

Новосибирск, что же ты делаешь?

Почему ты забираешь у меня уже второго человека, который мне понравился и с которым я начала строить хорошее общение?

Ааааарррр просто!

Кажется, мне еще никогда не было настолько грустно.

Впрочем, грусть не только от этого. Я слишком "домашняя девочка", чтобы быть с кем-то. Я хочу... Да, я хочу.

Но когда я действую сама, я вижу безразличие. И свое, и чужое. Нет искры. А когда есть интерес, и не мой.. Я гашусь. (воот, характер не тот, слишком зануда, слишком домашний, слишком азиат, блаблаблабла)

И кажется, не будь Лёши и Ника, я бы так и не знала, что есть отношения. И быстрые, и длинные. Фррр.

-

О, а еще Рома. Как быстро тогда меня восхитила данная личность и утром уже было плевать. И как сложно было собраться с мыслями, когда спустя год я уже шла на выход и он меня тормознул вопросом. Именно так я не уехала домой на автобусе и шла потом пешком по ночному городу. Зато поговорила. Странно, но либо я настолько открыта, либо у людей в лампе дар считывать меня и ставить в моральные тупики одним вопросом. "Почему?" - и я зависла. Начинаешь переосмыслять всю свою жизнь тут же, пытаясь найти ответ.

Собственно:

-..я не вижу себя в топе фотографов и даже не стремлюсь

- почему?

- *тишина, осмысление, подбор слов*

Может, потому что боязнь успеха?

- Если ты её осознала,  дальше должны быть шаги

- Должны, но я сижу на попе ровно

А почему? А кто меня знает? Может я просто не хочу перебарывать свои боязни?

с каждым годом мне все страннее кажется медосмотр на педагога.

В этот раз я

- опоздала за направлениями на 15 минут после своей записи и отмазалась вставшими часами (на 5 минутах опоздания:D )

- не смогла затушить свечку на компе, дуя в трубку (нет, это не наркомания, это спирография воде как)

- покрылась адской аллергией от взаимодействия кожи, спрея и металла на ЭКГ

- побывала за 5 часа в двух больницах и вузе

- запутала очередь на кровь в межвузе

- "изменила" стоматологу с кабинетом ЭКГ :D (А нехер уходить искать карточку парня, если позвала меня уже ранее)

- столкнулась с тем, что не я бегаю по кабинетам, а врачи бегают в кабинет, где сейчас я, чтобы сказать, что ждут меня в следующем у себя :D

- чувствовала себя нормально после гинеколога

- выслушала от лора об искривлении перегородки и бесплатной операции, которую я не сделаю из-за глаз

- шокировала левого окулиста количеством операций с их проф.названиями и диагнозами + зрением после операции

- прошла тест на стрессоустойчивость в кабинете экг с прищепкой на пальце :D

На самом деле, тест больше психологический. и тонки намек на "подумать" от врача я словила. Правда, единственное, что я из всего этого поняла:

а) я примерно так и думала

б) у меня что-то не так с тревожностью

в) это какой-то бред тестировать так в кабинете экг

г) купить в клинику больницы с нормальной матрицей, ибо темно-синий и черный цвет у вас одинаковы :\\

Результаты вот. Для обдумать.

[700x393]

[700x393]



[700x393]

[700x393]

Удивили, скорее, две формулировки. Они слишком точны, чтобы я смогла сама себе это признать.

"Блокирована потребность в теплых межличностых отношениях"

"Стремление справиться с угнетенностью, сохраняя активность"

И слово красное слово, к которому я не хочу стремится в отношениях, но всяко стремлюсь в жизни:независимость.. Везде.

Томск - хорош.

А я - старуха с ужасной кожей и гусиными лапками. Замученная учебой и усталая от проблем извне. Вот и весь секрет. Я скорее обрету еще 200 миллионов комплексов, чем дождусь октября для косметолога. И даже люди уже не вдохновляют.

Еще и фотоаппарат трагично сдох. (Надеюсь, только с одним объективом, а не вообще).

Городские зарисовки уходящего апреля, вот.

[473x700]

Любимый транспорт - трамвай. В любое время дня нет пробок, места много.
[466x700]

Долго подбирала этот образ, но наконец-то в моей голове он цельный.
[504x700]

Странно вставать рано утром... самостоятельно. Ранняя пташка приехала и уехала - 2 дня - очень мало. Живя на квартире с подругой понимаешь, что ты вроде как "здесь"... но и не здесь, а в другой реальности, где всё хорошо. Тяжело возвращаться потом в общежитие и молчать большую часть дня. Всё-таки мне нужны люди.
[700x466]

... Люди, которых можно расслабленно обнимать.
[700x466]