Вопрос вопрос вопрос. Всё, лишь бы общение не угасло вот именно сейчас. А оно всё равно, муа
Я думаю об этом слишком много
Такое себе
Сходила на хастл, понравилось
Но группа (парни).. Прям такое себе
Хотя другого и не следовало ожидать
Репетиторство или работа? Скорей бы все решилось уже, ааа!
А то это состояние несостояния..
Такое себе
Поговори со мной :С
Человеку нужен человек.
Чтобы общаться, тыкать пальцами по клавиатуре, записывать голосовухи.
Очень-очень ужасно то, что я привязываюсь к людям именно в этом плане.
У меня масса общения вживую, у меня есть с кем обсудить насущные дела и проблемы по школе, фото,, у меня даже есть люди с которыми можно с бухты-барахты говорить ни о чем.
Но у меня снова нет человека для осознанного общения.
И каждый вечер у меня дикая ломка по этому поводу
И каждый вечер думаешь, как убежать от себя. Спасибо, что дел неимоверно много
Грусть, в общем-то
25.10.2017-24.11.2017
Отношения с Сашей - RIP. Не успела полюбить и влюбиться, но все равно грустненько. Не люблю терять людей, особенно хороших в общении. Но в этот раз я понимаю, что оставлять дружбу очень глупо, потому что это будет не нужно как только начну новые отношения..
Хороший опыт был. Отношений без любви и даже влюбленности. Максимально трезвые. Когда я даже не была к ним готова и в целом не планировала, но за меня все порешали (ой, се бы так делали!), не дав побыть друзьями - стать парой.Хотя.. Когда на второй встрече ты даже не знаешь фамилию и отчество (точнее знаешь, но не проверяла), потому что тебе влом спросить настоящую. С незнакомыми интереснее. Нет предвзятости. Человека надо знать лично, без этой мути. Хватит только увлечений. Да, было хорошо. Дружба (в моем понимании), интерес (вначале) и секс. Хороший, между прочим, в сравнении, секс! Я б оставила его, чтоб прокачать саму себя :D
Странно, но именно тут я чувствовала себя очень легко. Вечерник покатушки в 10-11 вечера? Возвращаться к 12 ночи? Смотреть новые места? Расслабяться через подталкивание без принуждения? А почему бы и не попробовать! Может из-за характера. Может потому что контролировать мысли не нужно было настолько. Может потому что загоняться вообще не приходилось. Проблемы (кроме самой важной) решались на ходу хотя бы потому, что кто-то умнее и старше, и нет соперничества. Было интересно первое время. Человек пытался удивлять, хотя это его стандартное поведение скорее.
Еще я не могла считать ложь. Либо её не было почти до самого конца, либо я не заморачивалась. Только сейчас решила прогнать в голове события, поискать моменты и..передумала. Хватило эпизода с Валей, который знаю с двух сторон и знаю по-разному. Ууух!
Но да, проблема сканерства у Саши сломала всё. Я - по интересам, он - по людям. И вот как сканер, в процессе разговоров, я сильно сильно его понимаю (и даже оправдываю, хотя не стоит). Понимаю, как быстро все наскучивает. Как быстро понимаешь, что это - не твоё. Когда думаешь, что вот--вот, это прям похоже на идеальное - но нет, все равно наскучивает (хотя я далека от идеала как минимум в сексе на данный момент, но все взрастить было можно, экспериментом, так сказать). Понимаю, как быстро хочется искать новое. Понимаю, что периоды застоя - отстой и потом ищу заранее. Но я к 22 годам смогла урезонить свои хотелки, оставить постоянную и менять все другие сферы, где не влияю на людей. А ему 27.. И он все еще не научился жить со сканерством. Интересно, если бы я дала ему это книгу по Шер, помогло бы ему это с людьми? Ведь их не расфасуешь по кусочкам. Не поменяешь на ходу. Не отложишь в ящик на время - потому что у него это все живые люди. Ух! Интересно, когда-нибудь этот человек обретёт стабильность? Найдет своё?
Ведь разница лишь в том, что я найдя что-то, перестаю искать. Пока мне хорошо - мне не нужно это настолько, я позволяю только случайности вмешаться в жизнь. А он - продолжает. Не знаю, насколько это правильно. Вроде совершенствование никогда не вредит, и реально надо менять на лучшее, но надо ли искать это лучшее постоянно? Хочется подумать над этим поглубже.
За месяц пришло осознание некоторых вещей. Посмотрела, каково это, встречаться со взрослым человеком (в т.ч. обеспеченным). Реализовала одну из своих хотелок этим. Мне понравилось. Долой студентов, отныне только определившиеся перспективные люди (когда сама стану такой же). Потому что сейчас мне такое не по зубам, я прям чувствую разницу в уровне.
Пришло осознание повторенных ошибок с ожиданием (потому что иногда мир вмешивается так, что тебе и не снилось!), и воспитание адекватности реагирования. Когда хочешь обидеться и понимаешь, что глупо. Когда ждешь от себя поступков, но физиология говорит "нет". Когда ждешь, что человек будет рад, а ему ровно. Уууух! Быстро выбилось из меня всё это.
Пришло понимание того, что не нужна еще до расставания. Прям бомбически заметила перемену. Кажется, мой собственный способ определять - обнимашки и поцелуи. Если кинестетик не хочет, а обычно это есть - то повод насторожиться. С другими не работает, ага. Перемена.. Жаль, что мне самой не хватило смелости либо а) заинтересовать чем-то сверх (если б возможно); б) порвать раньше (глупая надежда, что это временное). Шла в пятницу в общагу и бесилась, думала - не прислал "приуэт" за все это время дня - кину обидку по ненужности, которая 100% приведет к расставанию, т.е. стану инициатором. Пришла. Сообщение есть. Потерялась даже. Ответила. И тут! Бам! Хватит ломать комедию! Бам! Мне нужен новый человек, который еще интереснее!
Ну да, всплакнула немного, но отпустила это. Неделя ненужного общения позволила не убиваться. А вот дальше.. Наверное, стоит либо найти замену. Либо все же работать и занять себя детьми. А там уже думать о нужности и важности всего этого.
Поняла, что могу встречаться, если нужна
"Не мучайся, дело не в тебе, уверяю"
Конечно, ведь дело в тебе! И касается оно меня :(
Очередной странный день. Очередные мыслезагоны.
Все идёт наперекосяк и понимаешь, что люди видят тебя вовсе не такой, какой тебе хотелось бы быть. А я и не умею быть той, какой хочу. И вообще не знаю, какой я хочу быть. Я просто знаю, какая я естественная. И это такая редкость.. Даже с друзьями.
Друзья.. Каждая заминка в общении как ложь самой себе. Зачем? Для чего? Почему я не могу говорить с друзьями обо всем? Почему мне хочется разделять их? Почему у меня не может быть крутой понимающей компании?
О да, а еще проблемы с вхождением в компании. На это меня Лера на своей свадьбе натолкнула. Я могу смеяться, я могу быть внутри.. Но я почти все время молчу, потому что нечего сказать и добавить. Не потому что скучная, а потому что реально нечего вытащить на поверхность. М-да.
Была в гостях у Юли и... Расставание с самой собой в очередной раз. Очередная развилка. Я вроде как выбираю себя, выбираю правду, но.. не себя. Образ продолжаешь поддерживать, а на самом деле ты ведь куда хуже, чем внешний образ. Как все странно! Наверняка это видно ведь.
Миллионы проблем, настигающих отовсюду. Решабельные, да, но.. Я разучилась планировать время и все идёт по косой, вечно что-то новое и неправильное, рр!
Снова разучилась не ожидать. О да, сегодня это очень больно щелкнуло меня по носу! Я 2 года боролась с тем, чтобы привыкнуть и не ожидать ни от кого и ничего.. Для чего?? Чтобы снова "оо, круто, ты запланировал встречу со мной на вечер четверга, я так счастлива"... и "черт, мне перенесли сеанс и мы не встретимся надолго", а потом страдать, потому что рушится настроение и вообще все-все, потому что ты не хочешь уже ничего другого? Когда я перестану вообще ожидать что-то? Какого черта я наступаю на эти же грабли?
А еще.. Хочу снова чувствовать глубокую привязанность в своих отношениях. Хочу дарить счастье. Хочу хотеть! Чтобы все шло реально изнутри, в не внешними факторами. Чтоб не только физически, но и психологически все ощущать. Не могу, не получается. Не понимаю, почему я не могу раскрыться даже для самой себя. Да, 2 года блока на любовь и все прочее, чтобы не сходить с ума - это много, и от этого не так легко отказаться, но.. Надо бы уже, иначе и это все полетит в тартары. Пока равно - это будет нестрашно закончить, но я ведь не хочу этого. Я хочу чувствовать и жить именно этим, сознательно.
И да, пора прекращать анализировать и комментировать происходящее, раз это всех бесит
Четверг: стукаюсь у Саши об угол кровати ступней и два дня чувствую ноющую боль. И микротрещинка, оставшаяся со мной надолго.
Пятница: видимо, отсидела на форуме ногу, потому что мышцы болят всю неделю только на ней. Или же потянула. К тому же болит поясница.
Суббота: закладывает левое ухо так, что вообще ничего не слышу.
Воскресенье и понедельник насилую уши свечками.
Вторник: обострение больной ноги.
Среда: адская боль физическая и эмоциональная.
Суббота: ПРОСТЫЛА! ТА-ДААААМ!
Агррр!
Полоса, кончайся уже.
-
Сознательные отношения - это круто. Не круто понимать причины, по которым они не продлятся долго. Не круто (мне) загоняться по этому поводу, когда что-то важное для обоих не получается и слышать "Пщщщ, мы же взрослые люди". Вообще не успокаивает, но.. Но наверное так и надо. Пусть всё будет так, как это задумано в твоей голове, пусть то, что тебя мысленно вдохновляет - так и в жизни будет. Тогда мне будет очень спокойно
Так нагло ворваться в мою жизнь, я даже не успела подумать. При этом соответствовать моим внутренним хотелкам о разнообразии проведении дня, о широком кругозоре, самостоятельности и кинестетичестве. О да! 
Мне безумно нравится это, я даже не стала сопротивляться, как я обычно делаю и действительно начала отношения без влюбленности, чтобы зародить её потом, с каждым днем но.. Но страх берет за душу, ощущение, что я не готова, ощущение внутренней борьбы.. О да. Борьба пришла как раз тогда, когда я должна была отпустить всё на самотек.
Я не хочу убивать глубокое общение и не хочу, чтобы оно было бытовым. Не хочу, чтобы оно всегда заканчивалось так, как сегодня. Это приятно.. и нет. Притупленная тактильность - мда, я знала об этой проблеме и раньше, но сейчас она бесит меня больше всего. Потому что.. Потому что я не умею так, как многие. Влечение без влюблённости? Извольте. Вообще что-либо, кроме интереса, может ли двигать мной? Кажется, нет
Зато валятся поздними вечерами в обнимку за просмотром мультиков, так это мрмрмр 
Временами.. Я так сильно скучаю по тебе, Ник. Просто слов нет. Зря всё же ты написал. Я вбила себе в голову, что мир не разрушится, если все будет так, как стало. Но нет. Понимание себя - оно даром не проходит. Еще вчера я думаю одно, а сегодня уже понимаю иное. Сколько бы раз я не влюблялась в разных людей.. Моя любовь все равно живет во мне. И она сильнее всех влюбленностей, сильнее разума.
Когда я говорю себе насильно "Давай, попробуй уже, замути с кем-нибудь, чего тебе стоит!", я сама спотыкаюсь и отказываюсь в последний момент, потому что не вижу себя с этими людьми, мне противно от них, мне противно от самой себя, я теряю интерес охотника к добыче, а ведь неправильно всё это.. А с тобой я вижу себя и без всего этого. Не смотря на то, что мир бы разрушился (мой мир), если бы оно было так, я вижу только так. И нет своего жилья, и нет стабильности, и вообще никакой взрослой жизни.. вечный студент, вечный ребенок. Нет, я не хочу этого уже, я хочу иного, но я не вижу это ни с кем другим. (Но попробовать могу). Мне не нужен стабильный человек, который вечерами будет втыкать в комп, нет. Мне нужный активный человек, в каждой бочке затычка, с короной на голове - лишь бы не сидел дома. Работа, хобби, друзья, учеба и совсем чуточку меня. И пусть жизнь будет стабильной. Не ты, но жизнь. Хоть с таким и не построить семью в обычном понимании слова, но так жить интересно. Я не хочу быть такой безумной, я хочу работать в школе, иногда фотографировать, а вечерами быть и там и сям с любимым мужчиной, но это невозможно. Коллапс в голове.
Я скучаю. Очень.
----------------
Я стал таким благодаря тебе, но поневоле
Да прооооосто у меняяя вся жизнь через жопу
Да проооосто у меняяя вся жизнь через.
-------
Суровая реальность жизни: я снова несчастна, потому что думаю у будущем. Не хочу видеть свою группу. Не хочу освобождаться в 3 часа дня. Не хочу пустую среду. Не хочу работать раньше выхода в школу (да и кем?). Не хочу сидеть дома, но сижу. Хочу хобби с общением, но такого не могу найти, потому что не лежит душа ни к чему. Хочу в спортзал и не хочу тратить на это деньги. Хочу на танцы и не хочу, потому что график тупой. Убогое раздвоение личности. Можно я просто сдохну? И никаких проблем. Я уже не знаю, насколько меня хватит и когда я просто перестану бороться. А когда перестану - поставлю на себе и своей жизни жирный крест. Крест полного одиночества, бедности и недовольства жизнью. Привет, я педагог, да. Мысли скачут, но боль всегда одна, и она точит меня изо дня в день. Кто я? Кем мне быть, если я не смогу быть педагогом просто потому что не выживу так? Куда пойти учиться в магистратуру и надо ли? Какой у меня карьерный рост учителем? Молодой спец, первая категория, высшая категория, заслуженный учитель? Всего лишь ярлыки, которые не влияют на зарплату, разве что на место работы. Я прислушиваюсь к себе каждый день и у меня нет ответа. Ни на один вопрос. С каждым днем, когда я не нахожу ответ, времени остаётся все меньше и меньше. С каждым днем становится все хуже и хуже для меня самой.
Каждый шаг к новому порождает возникновение прошлого.
Такое уже раз.. семь! Словно мощный намек успокоится и не рыпаться.
А я.. я понимаю, что пути разные. И это приводит в замешательство.
Еще года два-три и я буду хотеть стабильность, брак, семью. А то и быстрее..
Ощущение 1: зачем я пишу эту муть, если она не имеет значения
Ощущение 2: притяжение и гормоны сильней меня
Ощущение 3: дико боюсь 10 часов семейной сьемки
Ощущение 4: а вдруг батареек не хватит
Вот правда вам - дети чувствую мое состояние. Ну, некоторые тонко чувствуют, что меня можно и нужно обнимать :D
Еще забавная правда жизни: мне интересно преподавать математику детям и творить крутые необычные поделки. И исследования. А все остальное - не интересно. Математика вытащили меня из замкнутого круга грусти - ведь до этого я не вела её!
Еще правда - я устаю, но писать уроки на пару дней вперед очень круто - два вечера могу сразу уделить подруге. Хэ!
Очень хотеть пиццу, это всё реклама виновата!))
Еще правда - Юлька скоро переедет и я не смогу зависать у нее допоздна. Мне это кажется грустным, хотя, к Вале я не стремлюсь ездить каждый раз. Юля мне годную мысль сегодня бросила. "Тебе вообще сложно будет, тебе же постоянное новое надо". О да, я уже и забыла о своем сканерстве. Скорее всего у меня просто приступ "мне срочно нужно что-то новое", а не депрессия и кардинальная смена жизни.
Не понимаю, почему я готова так часто менять свою деятельность.. и не готова менять парней как перчатки. Верность?) Крайне странно для человека-ветра в увлечениях. Но это факт.
Еще правда: хочу еще таких крепких обнимашек как в воскресенье! И чая хочу, вкусного, надел уже свой зеленый :D
Юля сегодня сразила меня сладким каркаде, а теперь я не знаю, чего хочу еще)
---------------------------------
Умею вышвыривать всех и не могу уже как два года выкинуть тебя. Ох, ну и сложно мне будет, если ничего не изменится!
Я так люблю когда дождь за окном, а после - рассвет
И мою руку в твоей.
Но видимо кто-то шепнул свысока:
Он никогда и ни за что не останется с ней
Мы уходим с восходом солнца
Развернув друг другу спины
Я улыбнусь, я буду сильной.
---------------------------------
Прости меня, малышка. Сейчас бы я так не сделала, несмотря ни на что.
Иногда я думаю, что я чекнутая.
Я совершенно не думала о своей жизни вовремя. Вот и аукнулось. Год до полной постановки креста на себе. А я сдаюсь уже сейчас.
Моя мечта: томск, школа до обеда, фоточки после обеда. И тип по зп тащу.
Она рухнула очень стремительно. Школа высасывает все мои нервы и все мое время. Все до одного. Фоточки туда не оставить, а значит, я не смогу развиваться в двух сферах. И с парикмахером тоже самое. И самое тупое, что либо уходить из школы на 2/2 в любое место (и зп выше) и развивать фото, либо остаться в школе и забыть про фото. При этом как-то надо выжить на зп учителя.
И самое гнусное это то, что мне придётся отказаться от моего образования, на которое я потратила 4 года, только потому что.. Только потому что я не смогу жить одна так. Я просто не вытяну снимать квартиру. Да и с кем-то тоже не смогу внести в свою жизнь что-то, кроме школы, разве что положу полный хер на нее.
А еще я уже не хочу жить в Томске. Я постоянно цеплялась за друзей и потому хотела остаться тут.. а теперь мне все равно. В конце концов, у всех ведь свои семьи и всем на тебе особо похер. И я понимаю их, у меня становятся такие же приоритеты.
Забавно видеть, как взрослеют люди, как уходят от "ты что, да я никогда" к "офигеть, вдвоем куда круче"
Забавно видеть, как я осознаю, что если не сейчас, то уже вряд ли когда-нибудь вступлю в отношения из-за школы. И совсем не важно, где я живу и как.
Я могу уехать в тайгу, накопить около 400тыщ за 3 года, попытаться влезть в ипотеку где угодно.. Но если я хоть на месяц вернусь в эту дыру.. Я просто ввалюсь в жесткий депресняк, потому что стареющие родственники с их загонами - зло. А еще я точно не встречу адекватного мужика в этой дыре. Потому что мне даже тут его проблемно встретить. Ну да, это все потому, что я не хожу в спортзалы, алкопати и прочее и прочее. Мир тлен.
Я б очень хотела куда-нибудь в Рязань к т. Оле, почему я не послушала их раньше. Но уезжать теперь и уезжать одной... Для чего? Чтобы снимать квартиру там и пытаться выжить педагогом в незнакомом городе. Одной? Зачееем? Нет, туда я бы поехала только с кем-то. Очень удобно было бы. Пожить пару дней у родственников, чтобы найти квартиру.
Или ну очень коварная мысль - поехать с предками на море отдыхать... и остаться там? Новороссийск, Краснодар.. М, мне нужна вода и набережная. О, это прям совсем.. сумасшедствие. Я буду мегачекнутой. Прям вообще. Прям совсем.
Меня хватит на месяц. И я умру от низкой зп педагога и одиночества. Восхитительный план!
Боже, до чего ужасна моя жизнь. Можно я просто буду за кем-нибудь идти? За кем-нибудь сильным. Я ведь думала, что я как учитель, могу куда угодно. А теперь.. а теперь столько проблем(
И эти мысли накрывают меня уже неделю.
И даже прогулки с теми людьми, которых полностью считаешь родными несмотря ни на что.. Не позволяют забыть об этом всём, а лишь делают хуже и хуже.
И самое тупое, что МНЕ НЕ С КЕМ ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ!
Мама прямо говорит бросать всё и идти куда угодно (но ведь это не навсегда).
Папа ничего не говорит, кроме "будь независимой", потому что моя судьба - она моя.
Лера говорит не дурить и попробовать школу.
Эля советует ехать в ебеня (ага, еще хуже чем тайга).
Юля просто скептично молчит, потому что она уже учитель.
Что же делать, а?
===================================================================
Теперь как никогда актуально.. Спасибо сестре, что подсадила на эту песню.
Нервы - самый дорогой человек
И пропадает в миллионах навек, когда-то
Самый дорогой человек, правда -
Слишком глубокая рана;
Забывать друг друга пора нам.
Задержи дыхание на миг, ощути какая глубина -
В моей голове идет война.
Я не принимаю ничего из того, что чувствую сейчас,
проводив тебя в последний раз.
Я слышу твое сердце по ночам.
Тобой пропитан каждый сантиметр.
Я нахожу тебя во всех вещах.
Я тебя никем не заменю,
Внутри меня как будто гаснет свет;
Срываюсь и опять тебе звоню.
Ты молчишь
Я больше тебе никто;
Ты больше мне ничего не простишь.
`23:46
Я смотрю на тебя и понимаю, что поцеловала бы. Всего шаг вперед до лицом к лицу. О нет, остановись.
Это ностальгия. Светлая грусть.
00:04
Тепло. Просто тепло на душе после общения. Впечатление не новое, но хорошее.
01:06
Я точно знаю ответ на свой вопрос самой себе.
Я бы точно сказала "да".
Но.. Я бы предпочла не выбирать. Лучше за меня.
Я бы предпочла вообще не думать.
И я.. не выбираю, всё правильно.
12:30
Последняя встреча была, наверное.. Или через год (глупая традиция) прощание навсегда :D
День, когда меня клинит
• Фактор A («замкнутость – общительность») = 3 (A−)
Для низкого значения (A−) характерно: скрытность, обособленность, отчужденность, недоверчивость, необщительность, замкнутость, критичность, склонность к объективности, ригидности, к излишней строгости в оценке людей. Трудности в установлении межличностных, непосредственных контактов
Для высокого значения (A+) характерно: общительность, открытость, естественность, непринужденность, готовность к сотрудничеству, приспособляемость, внимание к людям, готовность к совместной работе, активность в устранении конфликтов в группе, готовность идти на поводу. Легкость в установлении непосредственных, межличностных контактов
Результат 1-3 стена – склонен к ригидности, холодности, скептицизму и отчужденности. Вещи его привлекают больше, чем люди. Предпочитает работать сам, избегая компромиссов. Склонен к точности, ригидности в деятельности, личных установках. Во многих профессиях это желательно. Иногда он склонен быть критически настроенным, несгибаемым, твердым, жестким.
• Фактор B (интеллект) = 8 (B+)
Для низкого значения (B−) характерно: конкретность и некоторая ригидность мышления, затруднения в решении абстрактных задач, сниженная оперативность мышления, недостаточный уровень общей вербальной культуры.
Для высокого значения (B+) характерно: развитое абстрактное мышление, оперативность, сообразительность, быстрая обучаемость. Достаточно высокий уровень общей культуры, особенно вербальной.
Результат 8-10 стенов – быстро воспринимает и усваивает новый учебный материал. Имеется некоторая корреляция с культурным уровнем, а также с реактивностью. Высокие баллы указывают на отсутствие снижения функций интеллекта в патологических состояниях.
• Фактор C («эмоциональная нестабильность – эмоциональная стабильность») = 6 (C+)
Для низкого значения (C−) характерно: эмоциональная неустойчивость, импульсивность; человек находится под влиянием чувств, переменчив в настроениях, легко расстраивается, неустойчив в интересах. Низкая толерантность по отношению к фрустрации, раздражительность, утомляемость.
Для высокого значения (C+) характерно: эмоциональная устойчивость, выдержанность; человек эмоционально зрелый, спокойный, устойчив в интересах, работоспособный, может быть ригидным, ориентирован на реальность.
• Фактор E («подчиненность – доминантность») = 8 (E+)
Для низкого значения (E−) характерно: мягкость, уступчивость, тактичность, кроткость, любезность, зависимость, безропотность, услужливость, почтительность, застенчивость, готовность брать вину на себя, скромность, экспрессивность, склонность легко выходить из равновесия.
Для высокого значения (E+) характерно: самостоятельность, независимость, настойчивость, упрямство, напористость, своенравие, иногда конфликтность, агрессивность, отказ от признания внешней власти, склонность к авторитарному поведению, жажда восхищения, бунтарь.
Результат 8-10 стенов – утверждающий себя, свое «Я», самоуверенный, независимо мыслящий. Склонен к аскетизму, руководствуется собственными правилами поведения, враждебный и экстрапунитивный (авторитарный), командует другими, не признает авторитетов.
• Фактор F («сдержанность – экспрессивность») = 6 (F+)
Для низкого значения (F−) характерно: благоразумие, осторожность, рассудительность в выборе партнера по общению. Склонность к озабоченности, беспокойству о будущем, пессимистичность в восприятии действительности, сдержанность в проявлении эмоций.
Для высокого значения (F+) характерно: жизнерадостность, импульсивность, восторженность, беспечность, безрассудность в выборе партнеров по общению, эмоциональная значимость социальных контактов, экспрессивность, экспансивность, эмоциональная яркость в отношениях между людьми, динамичность общения, которая предполагает эмоциональное лидерство в группах
Нет, на самом деле причина в одном: слишком много людей, слишком много разных характером, слишком много масок... И ничего естественного.
Хочу обнимашек и тишины, а не вот этого всего, во что я ввязалась
Показатель того , что я устала - очень жесткая истерика со слезами. Навзрыд, а после - жесткий тупняк.
Слишком много нервов. А ведь всего три недели.
--------------
Понедельник. У Юли проверка с вуза 1-м уроком, у меня - третьим. На втором включается тревога и мы весь урок торчим на улице. Потом детей уходят домой, а ты стоишь и ждешь, пока заберут всех. Долго, нудно. Одно радует - урок мой так и не проверили, а он был чмошный)
Виноват мальчик-семиклассник, скрутивший вентиль с трубы отопления на видосик. Кипяток хлестал красиво, что на 3 этаже мебель поплыла, а у нас на первом по полведра из каждой плитки потолка. Ае! Лицей после ремонта, техника новая... жаль даже его родителей.
В тот день мы узнали, что камеры наблюдения действительно в каждом классе включены не только в режиме реального времени, но и в режиме записи. И как продолжение: вахта мне сегодня такая "аа, а я ваши уроки смотрю сижу". Тоже мне кино нашли! Мы к ним на практику ходим, а они хвастаются там перед какими-то тетками, что у них молодые учителя, практиканты то се.
Шарахаюсь от комплиментов мужчин около 30. Приплыли
/порассуждать
1 сентября
[266x355]
До чего же красиво..
[700x393]
Такой рабочий стол мне по душе, определенно.
[700x393]
С детьми ходили на чир-лидера. Забавно.
[700x393]
И в областной театр драмы. Тот самый большой. А зал там маленький, с балкона плохо видно. Разочарована театром, но в восторге от постановки северского театра. Впервые, можно сказать, за взрослую жизнь была в театре. Это... круто!
[700x393]
А на этой неделе меня ждало это чудо на окне. оно огромно! Даже в сравнении с моей лапой..
[393x700]
Готовилась к уроку, не зная, как выглядит сухой лён. Выглядит он вот так. И букеты из него весьма интересные вышли. Особенно у детей-эстетов)
[444x700]
Готовила урок по фактуре на изо, а дети краски не взяли. Рисовали натюрморт карандашами, а это - через недельку. Я в восторге от "ковра-самолета", интересно, как отнесутся дети к сей затее.
[700x470]
А это прям мое детище. Исследовательская работа по ремёслам на уроке технологии. Доска гипотез (именно это задает исследование). Работа в 6 группах, анализ результатов. Картинки, правда, сняла. обидно, что не пофотала детей за работой. Это было бы интересно.
[700x393]
Ну и труд учителя - проверка классных работ. Тридцать детей, уже на пятой начинаешь истерично смеяться. Забачя. Неужели так сложно списать слово "Задача" с доски? Дизграфики, они такие.
[700x393]
У меня истерики на фоне кипы проверок тетрадей, но с другой стороны, у меня ведь просто нет навыка. А он появится. Обязательно.
Четверг прошёл хмуро. Дети устали, учитель топит по поурочкам, дает контрольные. Максим подходит по мне и загадывает загадку: "Это место, где мы учимся и там очень скучно". Ответ один: школа. Почему-то была рада, что мой урок перенесли в конец и все взбодрились на групповой работе. А еще у многих чайнички из пластилина получились лучше, чем у меня :D
Вроде из-за практики нет времени, но с другой стороны его очень много (из-за больниц в 8 утра) и мой мозг усиленно анализирует жизнь. Что мне очень не нравится, потому что многие моменты меня ну очень тревожат :(
Люди, о которых я думаю.. Зачем?
Ситуации, о которых я думаю.. Зачем?
Неизвестно ничего, неизвестно моё будущее (да-да, у меня кризис практики). Я понимаю, что мой мир снова рушится, мои понятия.. они задают мне ситуации с разным исходом, и никогда не знаешь, как будет дальше и готов ли ты к такому. И мне не с кем об этом поговорить, потому что.. Мне страшно даже говорить о таком. Мне хочется молчать. Молчать, уткнувшись носом во что-нибудь.
Самое странно это то, что мне на практике.. СКУЧНО! Надеюсь, это не приступ сканерства, а просто недостаток эмоций. Надеюсь, просто дети ровные и всё. И не то, что мне это всё надоело или мозг хочет переключится на иные траблы.
Просто на прошлой практике в школе мы парились. Теперь я скачала себе все поурочки, какие нашла, и лишь меняю их под себя. Это быстро и это круто. А еще идешь по учебнику без лишней инфы и вообще все просто. На самом деле это мимикрирование под стиль педагога-наставника. Но мне это определенно по душе)
=
И да. протекает чайник, запретила его греть, ибо замкнет. Грели. Потек совсем. А новый чайник... Хо! Мой чайник лежит в шкафу и я его не достаю. Мне не сложно погреть кружку в микроволновке, но вы, девочки тупые, не хотите покупать чайник - не нааадо. Зачем было делать это тупое распределение кто что покупает в самом начале, если потом оно складывается вот так?
Бесит эта соседская жизнь уже. Всё бесит. Очень очень. Главное, не закрыться от проблем.
1 Общение нужно еще и как отвлекающий маневр - чтобы дети мне не снились...
2 Таинственный мужчина, попросивший меня улыбнуться и пожелавший мне удачи - спасибо вам! Вы только укрепили мою уверенность, что если я думаю, то я бука ._.
3 Почему бы просто не сказать, что тебе похуй или ты передумал в целом?