Решила с завтрашнего дня попробовать ничего не есть какое-то время. Может быть хоть это поможет мне есть меньше.
Я помню те моменты, когда у меня в кармане оставалось 100 рублей и на них мне нужно было жить неделю. Необычное было время. Я практически ничего не ела, только хлеб и похудела на 5 килограмм. Мама меня просто не узнала, когда приехала ко мне в общагу с передачей из дому. Я не хотела ей говорить, что мне не хватает денег, были определенные обстоятельства, при которых мне пришлось выложить последние деньги.
Теперь ситуация другая. Я поправилась. Сильно. И с этим нужно что-то делать иначе я не знаю, что будет дальше. Мне не нравится моё обнаженное тело в зеркале. Меня смущает, когда Ярослав смотрит на меня, когда я не одета. Меня это угнетает, но я не могу остановиться....
[403x604]

Почему-то мне всегда его начинает не хватать только тогда, когда он уезжает от меня на 100 км, в другой город. Вот сегодня: был он в городе- мне как-то спокойно было, просто, уехал- стало вдруг так пусто, одиноко и одновременно свободно, словно я снова одна и мне больше никто не нужен. Мне стало нехватать той свободы, которая была у меня до него, всё было очень просто- я делала, что хотела, говорила с кем хотела, а сейчас.. сейчас мне кажется, что он незримо как бы следит за мной, смотрит за каждым моим шагом. Мои мысли всё чаще стал занимать он, сам того не подозревая.
Для меня он, в какой-то степени, очень дорог. Ни один парень не любил меня так как он, никто так не заботился обо мне, ни один парень не уделял мне столько внимания, как он. Я хоть любимой себя почувствовала немного.

Ну вот я снова здесь... Давненько я сюда не заглядывала, ничего не писала. Столько времени прошло, столько для меня всего изменилось в жизни. Даже не знаю, с чего мне начать. С парнем наладились отношения, вроде... Вчера хорошо проели с ним вечер, но всё равно какой-то осадок остаётся. Всё-таки не люблю я его, не люблю. Испытываю уважение и благодарность-да, но не любовь... Мне даже стыдно ему лишний раз в глаза посмотреть- боюсь, что увидит он в них всё что угодно, но только не любовь. Умом я понимаю, что с этим человеком мне будет хорошо, надёжно, а сердцем... сердце принадлежит другому, току кому оно совершенно не нужно. Ну почему так??!! Почему мы не можем быть с теми кого любим? Я вижу, как повезло моей подруге- у неё отношения с человеком, который её любит и которого она любит., а у меня... у меня не отношения, а пародия какая-то. Я и не люблю, и бросить не могу, знаю, как больно сделаю этому человеку, ведь он меня, похоже, действительно любит. И мои родители не против того, что я с ним встречаюсь, совсем не против. Может быть пройдёт время и смогу его всё-таки полюбить?! Кто знает... Я не знаю, почему я не могу влюбиться в человека с такими как у него качествами, с целью в жизнь, с такими планами, в которых присутствую даже я?! Человека. который звонит каждый день, беспокоится за меня, почти так же как и мои родители. Да вру я что всё с ним наладилось! Стало всё даже хуже, намного хуже. Я всё больше и больше становлюсь связанной, теряю свободу...

Слушать этот музыкальный файл

..................

Вот сегодня вечером сделала:
[700x525]

[500x375]
Этот день рождения был самым лучшим за всю мою жизнь. Я не знаю почему, но именно вчера родные мне показались настолько близкимии, какими давно не были. Давно я так много времени не проводила с родителями и сестрой. А ещё поздравили даже те люди от которых я этого совсем не ждала, так неожиданно это всё было. Да и день был простоо чудесен: безоблачное небо, яркое солнце, сверкающий снег. А особой неожиданностью стало то, что смог приехать он, хотя говорил, что не сможет из-за работы.
Честно, не вериться, что мне уже 17 лет. Я взрослее что-ли стала, умнее, добрее. На всё стало смотреть по-другому. Деньги научилась наконец-то тратить правильно, на вещи, которые действительно нужны. Родители стали разговаривать уже не как с незарумным ребёнком, а как со взрослым человек. Я поняла, что детство моё кончилось, вот она взрослая жизнь. От этого даже страшно немного стало. Сегодня не ходила в школу - решила устроить себе внеплановые выходные. Друзья удивились - когда это я последний раз прогуливала школу?! И тем более их не предупредила. Чуть не прибили потом))). Хочу сделать совместный альбом со всеми близкими мне людьми. Завтра погоню своих в парк фоткоться, хоть бы день был хорошим))

[604x404]
Сегодня последний день моего шестнадцатилетия. Даже не верится, что через два часа мне будет уже семнадцать. А кажется, что только вчера мне было семь лет...

Не писала поти неделю, потому что сказать было нечего. Всё в себе.
Вы просто не представляете, что значит жить в маленьком городке. Это же все друг друга знают, и всё про всех знают. Скрываю, как могу человека, с которым встречаюсь. Ведь если узнают, то ведь языком начнуть трепать, а я этого не выношу. Кому какое дело с кем я встречаюсь, кого люблю, кого ненавижу. Это сгубо моё дело. Да, я могу поделиться этим со своими подругами, но и они многово не знают. Знали бы они всё, то не общались бы со мной.
[700x489]

Завтра у меня очень тяжёлый день. Первый день в школе. Эти оставшиеся полгода для меня решающие, от них зависит моя дальнейшая судьба и должна выложиться по полной. И ту совершенно нечего говорить об отношениях с кем-то. Он может быть и готов наплевать на учёбу ради меня, но я нет. Я ещё не готова чем- то жертвовать. Он уже строит планы на совместное лето, но его может и не быть совместного. Вообще не понимаю, как можно стороить планы на будущее?! Что будет, то будет. Мы только должны стремиться к лучшему.

Решила для себя, что хватит выносить людям мозг. Да я просто представить не могу, как я задалбливаю своими проблемами людей, насколько я надоела всем своим нытьём. Мне даже страшно стало. Если честно, то я бы, такую, как я, прибила бы нафиг. Да мне уже самой тошно от себя. Всё время ковыряюсь в себе, ковыряюсь, не замечая, что моя жизнь постепенно проходит и что я постоянно что-то пропускаю. Это же только подумать надо какой выдержкой нужно обладать, чтобы вытерпеть меня!!!!!!!:butcher:

[500x332]
Что-то мне совсем хреново стало на душе. Сижу сейчас клавиатуру слезами поливаю. Мне так сложно сейчас разобраться с личной жизнью. Как можно встречаться с человеком к которому ничегошеньки не чувствуешь??!! Я очень переживаю из-за этого, из-за того, что просто не могу ответить на его чувства, боюсь сделать больно. Даже похудела на нервной почве. И ведь знаю, что вечно одной не смогу быть, и быть с человеком, которого люблю тоже не смогу. Просто тихий ужас. Почему всё так сложно стало. Я скоро совсем с ума сойду от этого всего.

[500x360]
Теперь я поняла, как мне дорога свобода.... У меня появился парень, и пусть мне с ним хорошо, но всё равно я чувствую, что когда я была одна мне было так хорошо, спокойно. Я была сама хозяйка своего настроения, а теперь... Теперь уже не то. Ты словно подстраиваешься под настроение другого человека, становишься зависимым от него. Мне страшно из-за этого, очень страшно.

[500x450]
Я провела вчера чудесный вечер. Гуляла с подругами, потом меня проводил парень. Я была счастлива вчера, поэтому ничего и не писала. А сегодня с утра на меня напала какая-то хандра, так плохо стало, словно я что-то потеряла, что-то незримое и в тоже время важное. Словно я потеряла своё детство, потеряло то невинное ощущение, которое чувствовала я всё это время. Мне тяжело быть всё время одной духовно. Я стараюсь понять остальных, но никто не хочет понять меня, даже попытаться это сделать. Это самая ужасная зима за всю мою жизнь. Давно я себя так не чувствовала. Вот сейчас часов в шесть я должна идти в школу, как же я не хочу этого. снова видеть все эти лица, слушать их рассказы о том с кем они были и кто кого бросил. И сто процентов я уверена начнут и меня распрашивать, а мне так хочется ничего не говорить, даже лучшим друзьям. Со временем я стала задумываться а настоящие ли они?! Люди, которые даже не хотят попытаться понять тебя, могут ли быть твоими настоящими друзьями?

[500x338]
Подруги завели разговор о том, что мне нужен парень, а то они рассказывают о своих парнях, а мне сказать нечего. Знаете, если честно, то я им и говорить ничего не буду. Даже вот сейчас ,я познакомилась с парнем и мы проболтали по телефону часа два, но ничего про него я рассказывать им не буду. Надо учитывать ошибки прошлого. Чем меньше люди знают, тем крепче они спят. Я понимаю, что они хотят, чтобы у меня наконец наладилась личная жизнь и всячески способствуют этому, подсылая мне различных парней, не понимая, что если мне это будет надо, то у меня всё будет. Как они не понимают, что это моя жизнь и карабкаться должна я сама. И с личной жизнью также. Это МОЯ личная жизнь и касается только меня одну, это моё дело встречаться с кем-то или нет.
Ну не хочу я встречаться с кем попало, с первым встречным. Мне хочется самой сделать свой выбор, и пусть окружающие будут с ним не согласны мне всё равно.

Поздравляю всех с Рождеством Христовым!!!!!!
Для меня этот праздник с детства какой-то особенный, волшебный. И пусть мы его практически не отмечаем семьёй, всё равно дух праздника витает в нашем доме...
Раньше родители поощряли моё стремление бывать чаще в церкви, но со временем они всё чаще стали отговаривать меня от походов туда и моё желание почти сошло на нет.
Бог с детства всегда у меня осациировался со свободой, небом, ветром. Я иногда останавливалась у края нашего рва и наслаждалась дуновением ветра, который, весной или летом, приносил аромат полевых цветов. Это просто невозможно представить, что я тогда чувствовала. Было такое ощущение, словно Бог был где-то рядом или смотрел на тебя с облаков. Я представляла, что там, на облаках, живёт Бог с ангелми и наблюдает за нами, мне казалось, что там рай....

Правильно люди говорят: от любви до ненависти всего один шаг, а точнее слово. как можно любить человека, который так говорит о тебе, хотя ты ему ничего не делал? Не понимаю... С каждым днём я убеждаюсь в том, какая же ты всё таки мразь. Разве парень имеет право говорить так о девушке, которую любил? И пусть эта девушка не я, кто-то другая, мне это всё равно не безразлично. Неужели ты не понимаешь, что с каждым днём ты превращаешся в человека, которого ненавидят все... даже я. Я считала тебя человеком на ктр можно было положиться, но я ошибалась... А ведь дело не в тех, с кем ты общаешься, а в тебе самом. Если бы ты был сильным человеком никто не смог бы на тебя плохо повлиять. Год назад ты был совершенно другим. Т ына девушку не то что слово плохое сказать, ты даже подумать такого не мог, а сейчас, что думаешь, то и говоришь. Но так же нельзя! Ты не понимаешь как больно ты делаешь людям и, сам того не замечая, мне...
[500x525]

Настроение сейчас - Отличное

Уже за полночь, а я,вместо того, чтобы спать, слушаю музыку и смотрю на гирлянды в комнате. Я не знаю почему, но именно сейчас, когда на часах 44 минуты первого, я чувствую себя спокойной, можно даже сказать, что счастливой. Я забыла обо всём, обо всём...
Всё-таки прекрасное чувство, когда тебе не надо никуда рано вставать и ты можежь дрыхнуть аж до потери пульса. Я получаю удовольствие от каникул, но иногда мне не хватает школьной рутины, занятости, когда приходишь домой только в 9 часов вечера и без задних ног ложишься спать. Один день считается как два- столько событий происходит. А сейчас - прошло три дня, а для меня это всё равно, что один. Не приходится использовать каждую свободную минуту, для того, чтобы хотя бы почитать. В такие дни книга становится настоящим призом в конце дня, а сейчас... сейчас есть время, но нет желания. Вроде бы и книга интересна, но она становится тебе аболютно безразличной...

[450x300]

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-10279-

Дружба — это не значит каждый день друг другу звонить, здороваться и занимать рубли... Это просто желание узнавать друг о друге, что-то слышать и довольствоваться хотя бы тем, что вот мой друг здоров и пускай еще здравствует.

(с) В. С. Высоцкий. Монологи
 

Это цитата сообщения -Бубочка- Оригинальное сообщение

-10299-

Хорошо, что у людей еще остается много важных мелочей, которые приковывают их к жизни, защищают от нее. А вот одиночество - настоящее одиночество, без всяких иллюзий - наступает перед безумием или самоубийством.

 

(c) Эрих Мария Ремарк.