Я черный лебедь.
Грусть моя, убей меня.
Низвергни в пустоту.
Я пухом стану,
Оставь меня одну.
Отведи свой взор,
Раз на мгновенье он.
Не заставляй страдать...
Раз хочешь дальше лгать...
Черных крыльев взмах,
Я в твоих руках.
Прошу лишь мне не лги,
Прошу.. не говори...
Что рядом будешь ты...
[700x437]

За окном дождь, настроение немного задумчивое, еще немного потерянное. Чай с перечной мятой успокаивает и греет, но не полностью. Кончики пальцев заледенели, ощущение словно держишь их под ледяной водой.

Хорошая музыка подстегивает данное состояние. Мысли гуляют в разные стороны.

Как же я легко поддаюсь эмоциям...

Меня многое пугает...

С каждым днем я пустею все больше. Мало мыслей о чем-то, есть только " о чем же я думала? Что я забыла?"
Я забываю даже то, что мне нравилось... Я понимаю, что мне многое становится безразлично. Мне часто становится плохо.. в моральном плане. Походит на безумие. Слишком много копания в себе, при том не осознанного.

А в моей душе дожди.
Ты спросишь, как это?
Это болезненная грусть.
[700x550]

Порой мне становится страшно, что все обернется сном. Что вся моя явь, прахом унесется вдаль вместе с ветром.

Я уже так привыкла к тебе, даже трудно представить, что мы можем прекратить наше общение.

Ты говоришь со мной и мое настроение поднимается. В каком-то плане, я приношу неудобства, извини...Не хочу накручивать тебя своими тараканами. Но когда ты вот так запросто ,говоришь со мной, в голове эхом раздается многократное спасибо.
[500x416]

Я оттеню твой мир своим,
Покуда тьма не оставит в покое.
Я низвергну печали дым,
И все страхи улыбкой смою.

Несовершенство мое заметно,
Но позволь тебя им сокрою.
Быть может тогда, ты поверишь в мир,
И с улыбкой ответишь мне вскоре.
[374x500]

Меня сложно понять, не всем удается. Но я такая, какая есть. Все то, что я делаю, чувствую, думаю… делает меня мной. Внешний облик, лишь дополнения образа.
Какой видишь меня ты? Расскажи, мне правда, интересно твое мнение. Может я странная? Возможно, я пугаю тебя или нравлюсь? Ненавидишь? Любишь? М?
Извини, все мое любопытство… но если надумаешь чего. Рада буду послушать.
[700x502]

А я улыбнусь на прощанье и тихо уйду...
Знаешь, не выносимо, но думаю я смогу.
Это больно... сама не знаю...
Да и сказать не смогу...
Так что, лови улыбку...
И еще я...
[636x700]

А знаешь, мне нравится твой голос, нравится просто слушать тебя. Когда ты говоришь со мной, становится очень спокойно на душе. Особенно нравится твой смех, он всегда поднимает настроение.
Мне жаль, что я не могу нормально поддержать разговор… прости. Но я очень рада, что мы знакомы, что ты уделяешь мне свое внимание и время. Правда, спасибо тебе за это. Я это очень ценю!
[700x437]

Сегодня была длинная прогулка, мне все же удалось прогуляться с подругой.
По началу все было хорошо, мы смеялись, сходили перекусили, прошлись по магазинам…
После, мы присели на лавочку и начали говорить о том, о, сем. Дела стали принимать не приятный оборот…

Я никогда не плачу при других, это бывает редко и не по моей воле, мало, кто видел мои слезы.
Сегодня же я просто не сдержалась… очень стыдно…
Да, мне плохо, но я не для рыданий позвала тебя гулять.. мне надо было проветриться, забыться в хорошей компании…
Ты же видишь, что я улыбаюсь, так зачем спрашиваешь? Да, это фальшивая улыбка, но она говорит тебе, что не нужно во мне копаться…
Тебе лучше всех известно, как мне плохо одной и как я не люблю плакать, так к чему все это?
Не надо меня успокаивать, я от этого только злюсь… Тебе ли не знать, что я никогда не говорю прямо, пусть я не навязываюсь, но я не хочу никого давить своими капризами… Больно говоришь? Ну и пусть мне часто бывает больно, переживу… мазохистка? Нет, но может ты и права, хоть я и терпеть не могу боль, такая роскошь, как нытье мне не по карману… оставь все это, я благодарна за заботу… я понимаю, что ты переживаешь… но именно для этого и нужна была эта фальшивая улыбка.
Прошу, в следующий раз, давай поговорим о какой – ни будь фигне, да так, что б весело было.
Спасибо.
[700x521]

Вот и закончилось мое обучение на парикмахера. Красный диплом, однако. Не зря старалась.
Вручение состоялось 14 числа, день всех влюбленных. Что ж, с любовью мне как обычно не везет, а так… вроде ничего.
Пора новых начинаний!
[640x700]

- Мне больно - говорил он - очень больно…
Сотню раз его слова пронеслись эхом в моем сознании. Мне хотелось помочь ему, но я не знала как. Тогда я просто обняла его. Человека, которого не помню. Человека, которого забыла.
Он же, молча принял мои объятия. Его дыхание было настолько ровным, что иногда казалось, будто он вовсе и не дышит.
Вокруг нас были дома, мостовая дорога, на которой мы остановились. И странная табличка, притягивавшая мой взор. На ней было написано «ломаная улица». Четко осознав, что это сон, мне подумалось «чего только нет в моем сознании».
Так тихо, не души. Он все так же спокойно стоял, не отвергая меня. Чуть позже приобнял и зарылся носом в мои волосы. Ощущения весьма странные для сна. Стало как-то теплее.
Мне не было ясно, полегчало ли ему, но почему-то казалось, что в данный момент на его лице вместо слов появилась улыбка, благодарственная улыбка, которая, громче всех слов.
Думаю, он еще не раз приснится мне. Человек, которого не помню. Человек, которого забыла…
[553x700]

Фотографии Alice_Eclipse : Мой косплей...

Приветствую… сегодня, мне вновь не удалось уснуть. Бессонница застала врасплох, и как долго это будет продолжаться, мне не известно.
Тем временем, что я не сплю, в голову лезут различные мысли, но не проходит и часа, как на горло наступает пустота. Это «пустотное чувство» не дает мне покоя, пытаясь его проанализировать, я пришла к выводу, что данное состояние является защитной реакцией. Возможно, я ошибаюсь, и это следствие чего-то другого.
Дело в том, что я вся состою из противоречий. Нет никакой определенности ни в чем. Чего хочется? Не знаю. Что именно люблю? Тоже не всегда знаю.. и т.д.
Именно из этих, пусть иногда банальных противоречий, и появляется «пустота».
Когда ты начинаешь истязать себя в поисках ответа, она словно аварийный выключатель. После которого уже ничего не хочешь, ничего не знаешь и тебе в принципе до фени все и вся. С одной стороны это удобно, меньше грызешь себя. Ведь, чем больше копаешь, тем больше закапываешься. Но, у этой «перемычки», есть побочный эффект в виде полного безразличия. Это куда хуже, чем депрессия. Точнее, « пустотное чувство» включает в себя все это. И депрессию, и безразличие, что делает из тебя овощ… который, делает, чувствует и делает вид, что «живёт», на автомате.
В общем, все это мысли ни о чем. Что за бред я вообще пишу? Эх, бессонница зло. Однозначно.
[500x236]

Что ж, вот она я. Таки добрались мои ручонки и досюда.
Наступил Новый год, хоть я и не чувствую этого, а как бы хотелось…
Сегодня, мы с сестрой и ее парнем ходили в кино на Диснеевский мультфильм «Холодное сердце». Эмоций было много, как же это чудесно, люди своими руками творят такие замечательные истории. Их мир невероятно богат, воображение и мысли поражают. Казалась бы, обыкновенный детский мультик, а сколько в него вложено. От шуток до песен…
Читать подобные мысли наверно забавно, не правда ли? Но мне действительно по нраву многие творения Диснея. Их мультфильмы поставлены по типу мюзиклов, каждый акт песня. А что еще как не музыка может погрузить, передать ощущения и эмоции? Хотя, я наверное просто впечатлительна.
Не знаю, как вам, а мне нравятся мультипликационные фильмы. Я за многие произведения хотела бы сказать спасибо Диснею, они творили мой детский и нынешний мир, как и многое из Аниме. Оно таки корнями упирается в Дисней, точнее отдельно рисовкой, но все же…)
[495x700]

Как все надоело, вечная депрессия, бессонница... пустые мысли...тяжелые эмоции... хочу отдать это все кому-нибудь... забирайте все! И хорошее и плохое! Все, и бегите прочь... а меня забросьте подальше, что б потом никто не нашел...
[496x395]

И вот она я, снова здесь. Ну, что ж, привет. Давненько меня здесь не было. Хм… многое произошло, например наш косбенд Akai Hako развалился, точнее он есть, но уже без моего участия, и без участия еще четверых девочек. Печально, однако, к этому все и шло с самого начала.
С косплеем тоже возникли проблемы, надеюсь, все образумится, очень надеюсь. Еще возникло много планов, пока не могу рассказать, быть может, позже.
Радует одно, мне удалось отдохнуть, хоть чуток. Совсем недавно ездила к Махо на дачу! Там чудесно, за исключением комаров и слепней, они меня всю искусали, точнее все ноги… а так, мы отлично провели время! Надеюсь это взаимно.) Было реально очень здорово, мы целыми ночами болтали на различные темы, гоняли чаи, смотрели фильмы, фотографировались, спали до трех часов дня хД старались помогать ее родным по хозяйству. И у меня наконец-таки получилось нормально приготовить оладушки! Да, да. Обычно они у меня подгорают -_-
Пока что все, постараюсь заглядывать сюда почаще.
[700x311]

И так, 20 апреля прошел очередной фестиваль FAP: Festival of Asian Post-apocalyptica. На котором Akai Hako вновь приняли участие, к сожалению не полным составом. Но, на мой взгляд, мы выступили очень даже хорошо, зал принял нас с теплом, что очень радовало. Ведь нам это было немало важно. Что касается результатов, то в этом году нам не досталось никакого призового места… Вообще не понятно как были распределены места. Первое и третье место заняли московские команды, как и приз, жури. Второе же место заняла наша, Ярославская команда, которая ставила оригинальную постановку на микс из ряда K-pop, но кавера я так и не увидела. Было очень обидно за наших новых друзей BO.OS, т.к., они выступили лучше, чем те девочки, которые заняли второе место, мы до последнего были уверенны, что они займут какое-либо место, но, увы. А так фестиваль прошел очень даже неплохо. Организаторы молодцы! Спасибо им за чудесный день. Ждем продолжения банкета ;)
Что касается Akai Hako, то мы сделали очередной набор. Новенькие девчонки просто шик! У нас новые проекты и планы, несколько сюрпризов.)))
Пожелайте нам удачи!
[700x465]

В последнее время, я стала еще хуже понимать себя. Вот вроде бы ничего не чувству и ничего не хочу, и в это же время чувствую слишком много.
Бывают припадки от нехватки тепла, когда хочется просто кого-нибудь обнять…. И в моем случае это подушка! хДДД Мило, не правда ли???
[420x336]

Снова бессонная ночь. Мысли о разных вещах не дают покоя, особенно мысли о косбэнде. Не так давно мы выступали на Хэйллуин пати, и вот уже начали готовиться к новому мероприятию. Наши силы и средства не безграничны, но мы справимся!
Радует то, что за проведенное вместе время мы начали лучше понимать друг друга и дела идут быстрее, разногласия конечно есть, но не такие как раньше и нам удается придти к компромиссу.
Мы сильно выросли касаемо нашей сферы деятельности.
Многое еще придется отшлифовать, ну, а в целом все гораздо лучше, чем могло бы быть.
Надеюсь мы продолжим идти все вместе к нашим мечтам, добиваться все новых, и новых побед. Надеюсь мы получим достойное вознаграждение за наши труды, ведь и на нашей улице, рано или поздно, должен настать праздник...)
[576x700]

В моей голове слишком много мыслей, поэтому-то и был создан сей дневник. Здесь мне некого бояться или стыдиться, что очень радует.

Так вот, последнее время я очень много думаю о своеобразности людей. Многим хочется иметь свои отличные черты, свой стиль и манеру исполнения во всем, но как этого добиться, если это все могут скопировать за считанные дни? Никто не идеален, я тоже не подарок, и все же... на мой взгляд не стоит копировать человека от последней сережки в ухе, до джинс, которые он купил на прошлой неделе. Если брать что-то чужое, то брать это как основу, не более. Дело не в том, что это плохо... просто надо уважать старания других и оставаться собой, разве не так? Ведь намного лучше, когда таких как ты больше нет. Ты единственный в своем роде и это самое крутое, а еще круче если два человека совсем разные, но дополняют друг друга. У меня много друзей и все они отличны друг от друга, у них есть свой стиль, что меня радует. Есть ли он у меня? Пока не поняла. Но буду искать.

P.S: на эти мысли меня натолкнула пара моих однокурсниц...
[494x700]

Хруст под ногами не дает мне покоя, ведь из-за него меня могут вычислить. А собственно от кого я скрываюсь? Хороший вопрос, но знаю одно, если сейчас меня обнаружат, то хэппи энда не будет.
Продолжаю идти... солнце уже почти скрылось за горизонтам, не дав мне ни единого шанса замести следы. Вокруг сплошняком деревья, трава и сухие ветви тех самых деревьев, что преграждают мне путь. Страх не дает моим ногам покоя и продолжает вести в глубины этого места. В моих руках ничего нет, нет никого рядом... почему-то от этих мыслей становится немного смешно и одиноко. Интересно, сколько я уже иду... час, три, восемь? Интересно, сколько я смогу еще идти и нужно ли? Ведь мне даже не известно от кого и по какой причине я скрываюсь.... Остановившись, осматриваю окрестности в приделах своего кругозора. Никого... может мне все причудилось? Возможно.
Присев на холодную землю, вожу руками по траве, нащупываю множество веток и шишек. Закрываю глаза, слышу шум воды. Значит тут неподалеку, есть река, что очень даже кстати. Минутой позже начинаю слышать чей-то голос. Страшно, но я не двигаюсь. Звук идет со стороны спины... Все внутри сжимается, и я просто отдаюсь на съедение всему, чего боюсь.. А голос продолжается приближаться. Он один, но тогда с кем он говорит? Сам с собой? Или его напарник немой? Быть может он бальной?
Или все же, он просто хочет, чтоб его услышали?.... От этих мыслей становится спокойней... и вот этот кто-то у моего изголовья. Я не вижу лица. Только размытые очертания... Вижу насыщенную, зеленую, вытянутую кофту, которая почти сливается с кронами деревьев. Светло-коричневые джинсы, напоминающие карамель. Темно-синий плед. Одно мгновение и меня с головой окутывает теплая, нежная материя. Я же, так и не осмелилась пошевельнуть хоть пальцем. Страх ушел, остался лишь интерес. Почему этот кто-то, делает все это? С какой целью? Почему...
Ход моих мыслей прервала чарующая мелодия, все стало проще и яснее. Глаза закрывались, а песня продолжала свой ход. Человек, который ее пел, мне не известен, мне не ясно, каким образом меня сюда занесло, но теперь есть желание все разузнать. Только позже...
[475x336]