.
[479x700]

Милые женщины! Поздравляю вас с 8 Марта! Этот красивый праздник в начале весны приходит к нам, когда всё оживает, расцветает и распускается. Пусть в вашей жизни будет вечная весна, пусть ярко светит солнце, пусть поют птицы, пусть дни будут светлыми и безоблачными. Улыбок, хорошего настроения, радости, счастья!
[700x494]

https://colonelcassad.livej...35561.html

Не помню кто написал : " Женщина - это тепло. Женщина - это близко, прекрасно, светло, трогательно, влюблённо, кокетливо, чисто, возвышенно, просто и вечно "...ну очень хорошо сказано - остаётся только вас поздравить, милые дамы! Будьте счастливы, ощущая себя женщинами, принцессами, королевами!
[500x667]

Смотреть это видео

[700x700]

Это цитата сообщения ovenca Оригинальное сообщение

Прикоснуться к красоте... Художник Грабарь Игорь Эммануилович (Россия, 1871-1960)

 

Укорил меня один читатель, что мало у меня в дневнике классики. Вот решила срочно исправиться...))) И достала из своего запасника немного любимого из множества работ всем известного российского художника И.Э. Грабаря.

____________

 

Есть третий глаз – всевидящее око, –
им скульптор награжден, художник и поэт:
он ловит то, что прячется за свет
и в тайниках живет не названное словом.

Ксения Некрасова (1912-1958)

 

[показать]
Абрамцево. Плетень, 1944

Быкова Юлия (Aura) - Так скучала я



Я сорвал цветок – и он увял.

Я поймал мотылька -

И он умер у меня на ладони.

И тогда я понял,

Что прикоснуться к красоте

Можно только сердцем.

Павол Орсаг Гвездослав (1849-1921),
словацкий поэт и мыслитель

[показать]
Березовая аллея. 1939

Читать далее...

Читать далее...

Пока не потеряли то, что свято,
Во имя тех, кто не пришёл с войны,
Не продавайте Родину, ребята!

Не стоит та медаль такой цены!

Всё в мире переменчиво и тленно.
Настало время и «пяти колец».
Забыты идеалы Кубертена.
Повсюду правит Золотой Телец.

Как в балагане, на дешёвой сцене,
Где заправляет дьявол во плоти,
Вас нагло опускают на колени
И требуют униженно ползти!

Для них и ложь, и правда – всё едино!
И будет не по правилам игра.
Вы веруете в честный поединок,
А за столом, напротив – шулера!

Они вас поприветствуют у входа,
Измазав чёрной грязью – за глаза.
У них в руках – краплёная колода,
А в каждом рукаве – по два туза.

Озлоблена, убога и сутула,
Европа вся хронически больна:
От имени «Россия» сводит скулы,
И бешеная капает слюна.

Вновь побеждает «избранная раса»,
Соперников зажавшая в тиски.
И прыгают куски живого мяса…
Напичканные допингом куски.

У «избранных» есть Право, нет Запрета.
Не получилось? Можно повторить!
А в качестве примера – эстафета!
Всё, как всегда! О чём тут говорить?

Вы можете поехать. Ваше право.
Решайте сами – быть или не быть.
Но знайте, что сегодня Честь Державы
Вам легче уронить, чем защитить.

И вам уже условия создали,
Чтобы свести на нет ваш тяжкий труд.
А если и добудете медали,
Не факт, что их потом не отберут.

Пока не потеряли то, что свято,
Во имя тех, кто не пришёл с войны,

Не продавайте Родину, ребята!
Не стоит та медаль такой цены!

Спортивный бой всегда зовёт к экрану.
И слава тем, кто победил в бою!
Но эти игры я смотреть не стану.
Здесь унижают Родину мою.

Константин Фролов-Крымский
[604x316]

В Ярославле местный таксист в 1996 году именно так объяснял моему коллеге-фотографу за Москву: вы там, говорит, днем спите, а по ночам развлекаетесь на тыщи долларов, которые москвичам за просто так раздают...(с)

...................................

Вчера мне в личку написал человек, который едет работать на Гаити. Попросил меня рассказать про эту чудесную страну. Да уж, воспоминания у меня самые нежные. Я о ней уже рассказывал, но не грех повторить.

В 2008-м я по полной насладился там бременем белого человека. Ну сказать, что страна нищая - не сказать ничего. Это просто ПИЗДЕЦ. Кто вот говорит, что Куба страдает при коммунистах, рекомендую съездить в Порт-о-Пренс, дабы увидеть, как народ процветает. Выходишь на балкон отеля с коктейлем, и видишь, как внизу люди сотнями на свалках роются и за объедки дерутся, а в соседнем парке толпы бездомных на траве спят. Красота расчудесная, в общем: недаром республика считается большим другом США.

И конечно, все белые в их представлении безумно богаты. Денег у них немерено. Первым делом, когда я въезжал, пограничный пост (там паслись черные свиньи и офицер был при наполеоновских эполетах, но босиком) потребовал с меня взятку 600 долларов. Я не заплатил, но меня пропустили (пришлось на следующий день въезжать из другого места). В дальнейшем это стало нормой. Я выходил утром из отеля в Порт-о-Пренсе, и чувствовал себя таджиком в Москве - знал, что первый мент будет мой. То есть, выглядело это так. Подваливает патруль полиции:
- Бон жур. Дай 20 долларов.
- Иди на хуй.
- Оревуар...эх, вот так всегда.

При отъезде с меня пытались в аэропорту слупить денег на входе через металлоискатель, на стойке регистрации и на паспортном контроле (!). И все удивлялись, что не давал. И откровенно злились, а один человек (на регистрации) даже угрожал. Да ты белый, у тебя ж их просто хоть ковшом черпай, тебе что, жалко? Расистом на Гаити всего за неделю стать как нефиг делать. Ловишь такси. Ехать - ну 5 километров (просто в гору по жаре тащиться неохота). Водила (негр, разумеется) смотрит на цвет твоей кожи, и заявляет цену:
- Сто американских баксов.
- Ты чего, больной, что ли?
- А тебе что, это много!!??

Но больше всего порвал меня другой случай. Доебался до меня там бездомный. Дай денег и все. Охота ему пойти в гостиницу поспать и помыться, подари просто так 25 американских долларов. И когда я отказал, он высказал просто чудеснейшую по своей философии мысль:
- Какой ты жадный. А ведь у белых полно бабла. Вы даже не работаете за них, вы просто подходите, и достаете их из стены, сколько вам нужно.
- Что!?

Признаться, тут я несколько охуел. Думаю, на наркотиках он, что ли? А чувак объясняет - ну как, я пару раз по телевизору видел, белые подходят к стене, тыкают туда, и стена выдаёт им пачку денег. Вот как вы живёте, твари! И тут до меня доходит. Ё-мое, это же банкомат!!! (ну да, на Гаити их тогда не было, там, как и в Ираке, даже в банках народ коробки с наличкой таскает). Я начинаю сбивчиво объяснять чуваку - мужик, это такая система, типа у тебя карточка, ты работаешь, тебе туда перечисляют деньги, потом ты их снимаешь на специальном устройстве, но не сколько хочешь, а сколько именно ты заработал.

Негр внимательно слушает, качает головой, и вздыхает.
- Суки вы, белые. Что только не придумаете, чтобы бедному человеку денег не давать.

Занавес.

(с) Zотов
[700x525]

Это цитата сообщения ovenca Оригинальное сообщение

Ты укрой меня снегом, зима... Художник Джон Генри Твахтман (Tуоктмен) / Dzhon Genri Tvakhtman (США, 1853-1902)

 

Сегодня речь только о зимних пейзажах художника (сезон сам сделал за меня выбор), а вообще-то у него множество других замечательных и очень мне понавившихся пейзажных работ.

_____________

 

Когда тебе плохо - прислушайся к природе.
 Тишина мира успокаивает лучше,
чем миллионы ненужных слов.

Конфуций 

Зимний балкон. 1902

Claude Debussy - The Snow is Dancing

 

Ты укрой меня снегом, зима, так о многом хочу позабыть я и отринуть работу ума. Умоляю тебя об укрытии. Одолжи мне, зима, одолжи чистоты и отдохновения, белоснежных снегов безо лжи. Я прошу тебя, я прошу тебя, Я прошу тебя об одолжении.

Подари мне, зима, подари день беззвучный, что светит неярко, полусон от зари до зари. Мне не надо богаче подарка. Поднеси мне, зима, поднеси отрешенности и смирения, чтобы снес я, что трудно снести. Я прошу тебя, я прошу тебя, Я прошу у тебя подношения.

Ты подай мне, зима, ты подай
тишину и печаль сострадания
к моим собственным прошлым годам.
Я прошу тебя, я прошу тебя,
Я прошу у тебя подаяния.

Эльдар Рязанов


Зимняя гармония. 1893-1900

Читать далее...

Смотреть это видео

Моя любимая новогодняя байка. Поведаю вам с парой лёгких авторских изменений, но тем не менее:). В оригинале рассказывает чувак из итальянской мафии с очень грустным видом:).

"В раннем детстве я мечтал, чтобы у меня был красный велосипед. Это была самая главная мечта моей жизни. И мой любимый дядюшка Альфред обещал подарить мне его на Новый год. Я считал дни до Нового года...я не спал, терзался, предвкушал. И вот, ранним-ранним утром 1 января я, весь такой в нетерпении, лезу под ёлку...и что же, простите, я там нахожу? Дядюшку Альфреда с простреленной головой!

И что самое ужасное - никакого велосипеда..."

(с) "Мои голубые небеса".

Желаю всем найти 1 января под настоящей или воображаемой ёлкой именно то, чего вы ждёте:)

С наступающим Новым годом!
[700x400]

Это цитата сообщения Аль_Квотион Оригинальное сообщение

поздравляю

Такая жизнь. Опрометью мчатся месяцы с красивыми именами. Ни на кого не оглядываясь, мчатся быстрые короткие года, в финале своего выступления, уже под занавес срывая с нас, словно аплодисменты, словно лепестки с цветов — общий гул «с наступающим». С прошедшим. С уходящим. С тем, который уже не вернется. С тем, который обязательно будет. Мы провожаем одних актеров и приветствуем следующих. Мы влюблены в их игру — она широка и убедительна. Она звучит громко, ясно, пронзительно, она отдается в нас больно и счастливо. По сути она все, что было, есть и будет у нас. Поздравляю с эпилогом. Поздравляю с увертюрой. С отзвеневшим пением. С нарастающим звуком. Мы поздравляем друг друга, эти поздравления похожи на тонкие жадные пальцы, хватающие за запястья — так мы тянемся к другим, так мы становимся ближе. Это то, что нам необходимо — быть рядом, чувствовать, что мы не одни. С годом. С месяцем. С секундой. Ты здесь? Скажи, ты здесь? А я все еще здесь? Ты слышишь меня? Поздравляю, поздравляю, поздравляю!

Аль Квотион

Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщение

История о Санта-Клаусе и рождественских гномах. Художник - иллюстратор Mauri Kunnas

Уже сияют новогодние ёлки и повсюду распространяется дразнящий, напоминающий детство шоколадно-мандариновый аромат. Совсем скоро Лукашин вновь встретит свою Надю, а Ипполит вновь будет жаловаться на качество заливной рыбы. Совсем скоро зажжётся "Голубой огонёк". Совсем скоро Гурченко споёт про пять минут. Совсем скоро Сатанеев будет вновь искать рецепт вечной молодости,.... Да много чего случится в скором времени. Наши двери уже гостеприимно распахнуты для встречи Нового года, Рождества, Старого Нового года, Крещения и Нового года по восточному стилю....

А вот и сказка!

Далеко-далеко, на самом краю Лапландии, в стране полярной ночи и северного сияния, среди бескрайних снегов и нехоженых земель, возвышается гора Корватунтури. А у её подножия прячется крошечная деревенька. Есть в ней и жилые дома, и маленькие мастерские, и загоны для оленей, и даже самый настоящий аэродром.

Деревня эта расположена так далеко, что никто о ней никогда даже не слышал. Только однажды в неё случайно забрели два старика-лопаря. Правда, когда они вернулись домой и рассказали обо всём друзьям и соседям, никто им не поверил. Конечно, кто бы мог забраться так далеко да ещё и построить деревню? Разве что сам Санта-Клаус.

Но в том-то и дело, что в деревне живет именно Санта-Клаус. Да-да, всеми любимый добродушный старик с длинной белой бородой, который каждый год под Рождество приносит детям подарки. У Санта-Клауса есть жена и многочисленные гномы-помощники, а также целое стадо северных оленей.
Никто уже не помнит, когда и как Санта-Клаус появился в этих краях, а он только посмеивается в бороду, если его об этом спросить. Может, Санта и сам уже позабыл...

******

- Господин президент! Это правда, что вы заявили о победе США над Гитлером и взятии американцами Берлина?
- Конечно.
- Но ведь Берлин взяли русские.
- Это неправильный взгляд. Мы внесли наибольший материальный вклад в войну с Гитлером, и, по всем параметрам, именно это обеспечило поражение Германии. Кроме того, имеются веские доказательства, что штурмовавшие Берлин советские солдаты были под мельдонием - значит, по правилам военных действий, мы автоматически снимаем их с участия во Второй мировой войне, и права на взятие Берлина и штурм рейхстага переходят к США. Сейчас учебник срочно переписываем. Мы надеемся, что СССР примет участие в войне с Японией - в нейтральной форме и под нейтральным флагом.

- А как насчёт Егорова и Кантарии?
- Они дисквалифицированы пожизненно. Поэтому права на водружение знамени над рейхстагом переходят к сержанту Смиту и рядовому Райану - они как раз сейчас тренируются, как правильно поставить флаг в стиле Иводзимы.

- Что вы скажете по поводу Жукова, Конева, Чуйкова?
- Тут вариант даже хуже. Согласно нашим информаторам из армии генерала Власова, эти маршалы принимали не только мельдоний, а также водконий и наркомостограммий: собственно, лишь благодаря этому допингу советская армия и выиграла войну. Поэтому, победа в Сталинградской битве тоже переходит к американской армии, а "дом Павлова" переименовывается в "Форт-Нокс", поскольку мы располагаем независимыми медицинскими исследованиями: Павлов и его солдаты в момент боя находились под сильным действием наркомостограммия.

- А Брестская крепость?
- Конечно, русские не смогли бы удержать её без допинга. Тут и исследований проводить не надо. Кроме того, из социологических опросов известно - бойцы в крепости в июне 1941 года знали, что мы начнем поставлять в феврале 1942 года на фронт тушенку и ботинки, и мысли о тушёнке плюс мельдоний помогли им выдержать неделю против германских войск. Впрочем, теперь сражение в Брестской крепости - признанный международными организациями подвиг американского народа, и мы переименовали её в "Форт Аламо-2" для ясности.

- Было ли вообще необходимо вступление СССР в войну против Германии?
- Разумеется, нет. Организация "Эсэсовское государство" подвергалась страшным бомбардировкам, и вскоре бы рухнула обязательно. Злые языки говорят, конечно, что три года вот их бомбили, и без СССР толку ни хуя никакого, но надо сперва проверить в этих языках содержание мельдония. Россия же зверски бомбила не только "Эсэсовское государство", но и демократические войска вермахта, которые вскоре могли бы принять участие в построении демократии в послевоенной Германии.

- Но разве "Эсэсовское государство" образовалось не благодаря поддержанной США "Немецкой весне", которая и привела к власти Адольфа Гитлера?
- Ничего подобного. "Немецкая весна" - восстание народа, уставшего от коррумпированной и диктаторской Веймарской республики. И если бы не противостоящий ей пророссийский политик Эрнст Тельман, которого так и не проверили на мельдоний, ситуация была бы чудесной - все бы друг друга перепиздили, и началась бы славная жизнь. Все мы видели страшные разрушения Берлина, которых наверняка можно было бы избежать, гибель тысяч мирных жителей, ни в чём не повинных немцев, и радиосообщения оттуда на прекрасном английском семилетней девочки...

- Да, но её опознали как сотрудника министерства пропаганды оберштурмфюрера Краузе. И почему никто не говорит о разрушениях Дрездена во время бомбардировок?
- Бомбардировки Дрездена авиацией США были необходимы. К сожалению, там погибли десятки тысяч мирных жителей, но во-первых, они явно симпатизировали СС, а во-вторых, за ними прятались части дивизии "Мёртвая голова". Иначе справиться с "Эсэсовским государством" было невозможно, таковы методы ведения войны. И это ничуть не умаляет страшные жертвы во время взятия Берлина. Все мы сейчас молимся за Берлин.

- Простите, но...
- Так, проверьте-ка его на мельдоний. Заебал.

(с) Zотов

(звуки "Боже, царя храни!". Зал с позолотой. На троне - государь император, рядом министр двора Тимофей Квасов - в европейском костюме, но с народными мотивами)

Квасов: А вот и наш офигительный и суперский государь. Мог бы кофей сидеть пить, а вот уж с вами. Ну что делать - задавайте вопросы антипиратору, коли пришли, окаянные.

Газета "Жисть": - Ваше величество, а что у нас в стране нет политика номер два? Всё хуесосы какие-то, нет вашей державности и дивной охренительности, не говоря уж о спортивной форме, очень извиняемся за жёсткую критику.

Государь (милостиво): Пенсии выросли при моём правлении и зарплаты. Аж в 3,5 раза, и 3,6 раза. Радуйтесь. Кого вам ещё надо? Номер два какой-то. При нём если и вырастет что, так только рога у вас на лбу. Два государя на троне - это какая-то Римская империя. А мы славяне. Хватит и одного. Жизнь-то при мне вообще - закачаешься, правда?

"Жисть": Правда!

Квасов: Следующий, вашу мать!

Газета "Лавочник": - А жизнь когда улучшится у нас, царь-батюшка? А то что-то последний хуй без соли доедаем.

Государь: Рост ВВП - 1,6%, рост промышленного производства, хорошие темпы развития у фармацевтики. Зерновых до хера. Видел зерновые? Навалом. Перешли на рецессию и прямые иностранные инвестиции в 23 миллиарда долларов. Понял чего-нибудь, остолоп?

Газета "Лавочник": Прости, батюшка, ни слова.

Квасов: - И что ты пришёл сюда, если в экономике ни хрена не понимаешь? Зерновые и инвестиции, ясно? Следующий.

Кандидат в императрицы Ксения Колчак: - Твоё величество. Я против всех. Я такая пиздатая. Я прям вся из себя!

Государь (милостиво): Вижу.

Ксения Колчак: Я чо хочу сказать. Графа Карнавального в цари не пускают. А он же охуенен. Он за народ страдал. Его семь лет назад случайно нагайкой ударили - по вороту куртки попало. Отрекись, анпиратор. Засиделси уже.

Государь: Хуясе. Это каждый так будет приходить, а я отрекайся. Твой Карнавальный - это как саакашвили. Ты хочешь, чтобы у нас тут всюду саакашвили бегали?

Колчак: А кто это?

Государь: Это мандавошки на грузинском языке. Будет везде у тебя бегать, тогда поймёшь. Следующий!

Мериканское телевидение: Хеллоу. А что вы дьюмать о мерикански прэзидент, плиз, тсар-батиушка?

Государь (милостиво): Собака он, конечно. Я с ним бы на ты перешёл, но аглицкий язык этого не позволяет. Поэтому общаемся мы так. Я ему - пёс ты смердящий. А он - хеллоу. Я ему - ты пошто, смерд, нас санкциями обидел? А он - хау дую дую? Хорошо я о нём думаю, в общем. Я же добрый.

Журналист из Запорожской Сечи: Ты дывысь, як ваши ахвицеры катують нашу Сечь Запорижску!

Государь: Никого мы никуда не катим. Вы ж не колёса. У меня сердце за вас кровью обливается. Да и другие органы тоже. Давайте в преддверии Нового года и Рождества, шагнём навстречу друг другу. Вот, братец, шагай сюда.

(журналист делает два шага, и падает в колодец - оттуда доносится какой-то грохот и вообще дело идёт к пиздецу)

Квасов: Следующий!

Некий крестьянин (в зипуне и лаптях, но с фотоаппаратом, сделанным из фанеры): Царь-батюшка, я рыбак. Рыба у нас не ловится. Землю жуём. Переоделся журналистом, чтобы к тебе на встречу попасть, а иначе-то никак.

Квасов: Вот сучара-то!

Государь: Это, конечно, плохо. Нельзя землю без соуса жевать. Вот вам кетчуп и майонез. А то что это такое вообще. Я не допущу, я разберусь и накажу. Я вам не как-либо что, а что-либо как, я в самую Сибирь, если что.

(крестьянин берёт кетчуп и сваливает)

Газета "Урюпинския Известия": Кормилец, а пенсионный возраст-то повысят? Ить переживаем мы.

Государь: Все страны повысили кругом. Вот гляжу - повышают и повышают. Но ты что хочешь - чтобы повысили возраст, или пенсию заморозили? Ты как сам считаешь?

Урюпинский известинец: - Э, как заморозить? Как эскимо? А лизать пенсию можно будет? Ты уж скажи нам, тёмным.

Государь: Да заебись всё будет.

(голос из зала) - Да ты всегда это говоришь.

Государь: Вот именно. И у меня всегда всё заебись.

Квасов: Пресс-общение милостивого государя закончено. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год, православные. Рыбака энтого взяли? Вот и слава Богу.

(с) Zотов