Это цитата сообщения lu-e Оригинальное сообщение

Организованное хранение от Марты Стюарт

Читать далее...

Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение

Разное полезное и интересное (советы, идеи для дома)

Разное полезное и интересное (рецепты, советы, идеи для дома)

Очень часто нам нужны какие - либо советы, а не помним, где их записали, положили или оставили. Поэтому в этом посте решила собрать некоторые советы, идеи, рецепты в картинках, чтобы Вы могли воспользоваться ими, когда Вам будут они нужны. Считаю, что они будут для Вас не только интересны, но и полезны. Берите их для себя, пользуйтесь и не забывайте о них, а они всегда Вам пригодятся. А, также помогут придумать что - то другое, тоже полезное, удобное и интересное.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение

Самурайской мудрости пост

Япония — страна восходящего солнца и цветущей сакуры. Здесь красота соседствует с самодисциплиной, а поэзия — с искусством войны.
[604x362]
Читать далее...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Афоризмы о детях!

Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.

Все дети мира плачут на одном языке

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Дети - не роскошь, а средство передвижения в старости.
[показать]
Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.

Самое приятное в детях - это процесс их производства.

Ребенок рождает родителей. Одно неловкое движение, и вы отец.

Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов

Дети - это завтрашние судьи наши.

Одна из грубейших ошибок - считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке.
Материнская любовь - самый общераспространенный и самый общепонятный пример продуктивной любви; сама ее сущность - забота и ответственность.
[показать]
Характер ребенка - это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Ребенок- существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Брошенные дети часто живут с родителями.

Читать далее

Это цитата сообщения Белиссена Оригинальное сообщение

правильный макияж

 

Правильно выполненный макияж может сделать тебя неотразимой

[604x604]

Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/liliana_50/post243499599/

Это цитата сообщения Love_777 Оригинальное сообщение

Как лгут разные знаки Зодиака..


[589x387]

Как лгут разные знаки Зодиака

Как распознать ложь Овна

Овны лгут «во спасение». Но в основном во спасение себя, любимого. Если им не хочется что-то для кого-то делать, они придумывают тысячу отговорок, в лицах разыгрывают обстоятельства, не позволяющие им прямо сейчас все бросить и выполнить чью-то просьбу.
Но при этом клянутся, что обязательно помогут, как только появится время. И опять лгут. Им кажется, что в какой-то момент проситель поймет, что стучится в закрытую дверь, и отстанет. Часто так и случается. Вот только через какое-то время и Овнам начинают отказывать, даже если до этого человек относился к представителю этого знака с искренней симпатией. Тем более что уличить Овна во лжи не так-то и трудно – достаточно просто проанализировать их «отмазки» – логичного в них, как правило, мало.


Как распознать ложь Тельца

Для Тельцов ложь – искусство. Они плетут паутину лжи, чтобы произвести впечатление на окружающих, показаться более значимыми или вызвать сочувствие.
Часто представители этого знака прибегают ко лжи, чтобы не давать денег взаймы, хотя до этого могли с увлечением рассказывать о том, что им только что выплатили премию, или о том, как они «просадили» пару штук долларов в казино или на коллекционную сумочку. Еще один повод для лжи – отношения с противоположным полом. Чтобы избежать неприятных и ненужных расспросов, мужчины-Тельцы «на голубом глазу» будут клясться по телефону, что сидят на совещании, причем их не смутит даже то, что в трубке гремит музыка и раздается женский смех. Самое удивительное, что Тельцам все сходит с рук – кто-то настолько очарован этими обаяшками, что готов проглотить любую ложь, лишь бы быть с ними, а кто-то уже давно не воспринимает их всерьез, относясь к представителям этого знака как к неразумным младенцам, на которых-то и сердиться грех.

Как распознать ложь Близнецов

Близнецы не лгут, они играют. По крайней мере, они сами себе именно так объясняют свою тягу к вранью. Иногда они пользуются этим, чтобы убедить окружающих в своей правоте, а иногда – чтобы извлечь из ситуации материальную выгоду.
Представители этого знака без зазрения совести могут выдать некачественный товар за элитную вещь или заставить своей ложью другого человека оплатить их расходы. Лгут Близнецы виртуозно, приводя аргументы и «факты», причем учатся этому они еще в раннем детстве – боясь наказания за проступки, маленькие Близнецы сочиняют целые истории, из которых следует, что уж они-то точно ни в чем не виноваты. Уличить Близнецов во лжи сложно – они слишком хорошо знают свою роль, чтобы допустить досадный промах и дать вам возможность заподозрить их в обмане


Как распознать ложь Рака

Ракам ложь претит. И если они прибегают к ней, то только исключительно в тех случаях, когда правду говорить нельзя. Например, они могут сказать ребенку, что «собачка нашла себе нового хозяина», если собака погибла, или что «папа уехал в длительную командировку», если отец оставил семью.
Так Раки ограждают близких от переживаний. Солгать же ради своей выгоды – для Раков ниже собственного достоинства. Они даже жизненные истории стараются не приукрашивать, считая, что правда в любом случае интереснее вымысла. И иногда отсутствие гибкости становится для Раков проблемой в общении с окружающими, так как, не имея привычки лгать, представители этого знака требуют этого и от других, менее правдивых знаков. Понять же, когда Рак лжет, проще простого, достаточно просто пристально посмотреть ему в глаза – он стушуется, покраснеет, и станет понятно, что ему стыдно за свой обман. Но, как правило, извинений

Как распознать ложь Льва

Львы врут «по-царски». Им важно сохранить лицо, поэтому паутина сплетаемой ими лжи часто становится частью их жизни. Разоблачить Льва непросто – он запоминает все подробности своего вранья, не прокалывается на мелочах, поэтому окружающие вынуждены ему верить.
Для Льва ложь – костюм, который он надевает для того, чтобы скрыть от кого-то правду, или для того, чтобы повеселить окружающих. Обладая незаурядным талантом рассказчика, Лев любой свой рассказ превращает в цветистое действо, а для того, чтобы реальность не мешала красоте повествования, Лев расцвечивает ее вымышленными подробностями, причем не с той целью, чтобы обмануть, а для того, чтобы показать, насколько у него, Льва, жизнь интересная и захватывающая. А вот извлечь материальную выгоду из собственной лжи Лев не старается – он слишком горд и щепетилен, ему проще пойти и заработать, чем обманом достичь обогащения.


Как распознать ложь Девы

Девы лгут часто, но неумело. У них получается настолько нескладно, что даже очень непроницательный человек понимает, что его обманывают.
Девы сбиваются, начинают заикаться, краснеют и в результате не добиваются желаемого, а Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

О чём не говорят женщины?

О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку?
Tы изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"

5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше".

7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!

10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться...
Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

23 недостатка современной девушки

Тяжела жизнь современной женщины — нужно постоянно контролировать себя, чтобы ежеминутно не делать селфи, и бороться с желанием разрыдаться из-за того, что не получается собрать по инструкции стул. M0RDASHKA составила целый список женских недостатков, выводящих из себя всех окружающих.
Иногда ненавижу себя за принадлежность именно к этому полу. Но поделать ничего с собой не могу. Итак, 23 причины, по которым мы раздражаем своих (и чужих) мужчин.

1. Мы грешим фронтальной камерой. Я даю себе зарок не делать чаще 1 селфи на 3 поста в инстаграме, но ...! Я же покрасилась! Как скрыть подобное от коллектива?!

2. Мы недолюбливаем подруг, которые часто постят селфи.

3. Некоторых вещей мы не умеем делать патолгически. Например, я никогда не соберу ни одного икеевского «Пвалпьва» или «Дтбатмпа».

4. Мы — непрофессиональны. Когда мне дают неприятные задания на работе, я начинаю орать. Письма некоторых моих коллег и руководителей падают в аутлуке в папку под названием «******». Я считаю своим долгом проторчать на кухне около кофеварки как минимум двадцать минут.

5. Мы прожорливы. Как говорится, I am a lady on the street but a freak at the buffet.

6. Мы в глубине души любим зиму, когда у нас есть шуба. И не любим, пока шубы нет.

7. Мы иногда специально не отвечаем на ваши сообщения по двадцать минут, набивая себе цену. Притом все эти двадцать минут мы проводим на низком старте с секундомером.

8. Мы неинтеллектуальны и разбираемся только в том, что нам интересно. История и география — это сплошной пробел.

9. Мы серьезно обижаемся на кассирш в косметических магазинах, если они не кладут нам пробники.

10. В глубине души мы считаем, что все мужчины вокруг в нас влюблены.

11. Мы все время сидим на каких-то колесах. Даже самая нормальная с виду девушка разбирается в настойках для сна и бодрости, разных БАДах и прочей дряни.

12. Мы любим алкоголь, почти все.

13. Мы думаем о своих отношениях 24 часа в сутки и ни работа, ни развлечения не могут нас отвлечь.

14. Мы толстые.

15. Мы любим читать книги по мотивации и психологии, всегда читаем гороскопы в журналах и с усердием, выснув язык, проходим любые встретившиеся психологические тесты.

16. Когда мы заходим в Линкедин, нам на протяжении многих лет нечего изменить в своем профиле, кроме фотографии.

17. Мы любим Ремарка. Он гений.

18. Мы не обидимся, если нам уступить место в метро или заплатить за кофе.

19. Мы предпочитаем мерзнуть, но не надевать под джинсы колготки в холода. Ноги и так толстые, тут счет идет на миллиметры!

20. Иногда мы можем съесть больше своего парня.

21. В разгар секса мы думаем о том, как выглядит сейчас попа и что там с грудью. Мы ненавидим эффективные, но неэффектные позы (на корточках, бе).

22. Иногда мы не смываем макияж и не чистим на ночь зубы.

23. Если мы с кем-то встречаемся, то напрочь забываем о всех своих друзьях и подругах. И пока длятся отношения, длится и амнезия.
[700x538]

Серия сообщений "Пристегните умы безопасности":

Часть 1 - Мужикам не понять, какое это счастье — влезть в прошлоновогоднее платье!
Часть 2 - О чём не говорят женщины?
Часть 3 - Как правильно бить баб
Часть 4 - 23 недостатка современной девушки

Это цитата сообщения Скептикус Оригинальное сообщение

Сногсшибательные оптические иллюзии!

[800x468]

Вам кажется, что эти два мальчика прыгают прямо в бездну?

Смотреть далее

Это цитата сообщения Babajka Оригинальное сообщение

Ведьма. Там, где мужчина бессилен - справится умная жена

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

[700x393]

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.

Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»

Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Читать далее...

Это цитата сообщения кассиопея_61 Оригинальное сообщение

КАКУЮ ПОЛЬЗУ МОЖЕТ ПРИНЕСТИ КОТ

1. Наиболее благоприятным для роста и укрепления костной ткани является диапазон звукового воздействия от 20 до 50 герц. Диапазон кошачьего мурлыканья – 27-44 герц – как раз укладывается в эти параметры.

2. Кошки помогают при сердечно-сосудистых заболеваниях – нормализуют давление, способствуют восстановлению здоровья в постинфарктном и постинсультном периоде, лечат невралгии, менструальные боли, нервные и психические болезни…

3. Если кошка пришла к вам – расслабьтесь и постарайтесь установить с ней контакт. Обязательно гладьте ее – это тоже терапия, к тому же приятная самой кошке.

4. Прикосновение к заряженной статическим электричеством шёрстке – физиотерапевтическое воздействие на вашу кожу.

5. Положительные эмоции от общения с «братьями меньшими» – могучее целебное средство!

Это цитата сообщения sonechny Оригинальное сообщение

Макияж - высший пилотаж.

Макияж - высший пилотаж.

[650x644]

 

       [650x650]

     [650x650]

      [650x493]

   [650x650]

  [650x316]

  [650x290]

  [650x650]

  [650x649]

  [650x441]

[640x433]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

3D цветы в желе!!!

[показать]

Делаем основу из лимонного желе из пакетиков. Лимонное желе нужно оставить в холодильнике на ночь для застывания. Для цветов приготовить молочное желе

Читать далее...

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

чужие губы тебя ласкают.добрый юмор

Маленький мальчик идёт и поёт: - чужие губы тебя ласкают... подходит парень постарше: - девушка бросила? - нет, чупа-чупс потерял! ;D

Ребенок сказал умную фразу:
"Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!"))
[517x459]

Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".)))
[411x480]

С кавалерами - проблема.... с ухажёрами - беда! ....
Разбегаются... заразы... с перепуга, кто куда!.)))

[480x480]

мам спой мне песенку про мышку Шумелку.
- я не знаю...
ну ты же пела шумел камыш, деревья гнулись.


[640x461]

Сегодня была на катке... Сначала каталась на коньках...
потом на коленях... затем мордой по льду...
Сейчас... вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ !!!! )))
[500x347]
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
***
[589x480]
-----------------------------------------
***
Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

[590x386]
[640x649]

ШАРИК!!
---Чё?
-"Фас"!
-Ага! ЩаС!

[588x700]

=========================
от этой фотки я просто млею а вы??

ПУСТЬ ЮМОР ИДЕТ В МАССЫ.. Я СТАРАЛАСЬ ДЛЯ ВАС!

[500x400]

Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение

Картофель фри без масла

Картофель фри без масла

[600x450]

Полезный вариант картофеля фри без масла.

Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/4144271/post191263284/

Это цитата сообщения Lesnic Оригинальное сообщение

Как сделать книжную полку из пластиковых бутылок

Читать далее...

Это цитата сообщения lati Оригинальное сообщение

Порядок в доме

ИЗ ИНТЕРНЕТА,

1.
[584x385]

2.
[279x329]

Читать далее...