Хорошо бы и мне тоже определиться чего я хочу. Времени осталось так мало, а идей вообще ноль. Родители хотят, чтобы я уехала в Красноярск поступать на психолога, а мне, почему то все равно. Я СОВСЕМ не знаю, чего хочу от жизни. Я не знаю, в какой город ехать, на кого поступать и вообще, зачем мне это делать. Когда думаю что осталось меньше года до экзаменов, становится страшно.
Еще больше угнетает то, что у меня была «мечта», но я не смогу ее осуществить. … Во-первых, из-за возраста. В 16 окончу школу, а это мало. Не понимаю людей которые плачутся «вот я в 18 окончу, уже старой»…Я БЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ, если бы можно было, ЗАДЕРЖАЛАСЬ В ШКОЛЕ ЕЩЕ НА ПАРУ ЛЕТ! Во-вторых, недостаточно знаний. Если бы у меня была возможность я бы вернулась в начальную школу и зубрила бы ВСЕ!!!Почему я не понимала этого раньше?!В-третьих, родители против. Я понимаю, что жить дальше мне, а не им, но я уважаю их мнение.
Есть вариант поступить в какой-то ВУЗ лишь для «галочки», за время обучения заполнить пробелы в знаниях и после его окончания пойти туда, куда мечтала. А первое образование будет в роли запасного варианта…НО Я ВОЗВРАЩАЮСЬ В НАЧАЛО!!!Какой тогда ВУЗ выбрать…ведь если не смогу получить второе образование, придется работать по профессии которой уже овладела.…Получается, что нельзя выбирать абы какой ВУЗ.
И тут возникает вопрос… «А чем плох вариант обучения на психолога?». Вроде ни чем, но когда я представляю что пойду учиться на психолога, мне, почему-то, становится не по себе. Ну не хочу я!!! Мне это в тягость…Возникает следующий вопрос… «Тогда куда»… И Я СНОВА В НАЧАЛЕ!!!
И вот так уже довольно долго я хожу кругами и все никак не могу найти ответы…У меня мозг кипит, а родители, учителя, родственники постоянно достают вопросами «Ты выбрала, куда будешь поступать?», « Ты знаешь чего хочешь от жизни?», «Что будешь делать после школы?»…ААА ОТСТАНЬТЕ..*хотелось бы ответить*
Вообще не знаю что делать. Мне все равно в какой город, с кем, на кого поступать, лишь бы куда нибуть!

Завтра у меня переводная контрольная по математике, за день до нее нам раздали примеры номеров… Я не помню, что бы мы вообще такое решали за весь год!!! ЗАВТРА КОНТРОЛЬНАЯ А Я НЕ ЗНАЮ КАК РЕШАТЬ!! Даже не знаю, у кого попросить помощи, чтобы мне объяснили, как это делать. Если не смогу сегодня разобраться с темами, то завтра как овощ на контрольной сидеть буду, а потом мне, как всегда, учитель будет выносить мозг «весь год на 4 и5 отвечала, а контрольную работу на 2 пишешь»…ДА ПОШЛИ ОНИ!! У меня такое чувство, будто весь год на уроках фигней маялись, каждый своим делом занимался, а под конец года нам сказали «Нам все равно, что вы не знаете как это делать, мы даже объяснять не будем». День только начался, а я уже распсиховалась! Я в тупике. Перелистала книгу, тетрадки и НИГДЕ НЕТ ТАКИХ НОМЕРОВ!!! Если до вечера не смогу решить, то придется готовиться к завтрашним психам учителя и родителей…

Камила, что то случилось?Что с твоим дневником?Почему закрыт? Я переживаю за тебя...

Произошло много интересного с тех пор, как я выложила здесь последнее сообщение. Хотелось показать фото с косплея, где вся наша компания вместе, но, к сожалению, у меня их нет. Девочка, которая нас фотографировала, не хочет мне их давать, намекая на то, что если я сделаю то, что она попросит, то только тогда я их получу ><. Но, надеюсь, у нее есть совесть и она мне их даст)))
Недавно начала читать мангу «Тиран, который влюбился». Я В ВОСТОРГЕ!!! Нестандартный сюжет и великолепные главные персонажи! Столько эмоций, которые не опишешь. В общем лучше 1 раз увидеть, чем сто раз услышать! НЕ ПОЖЕЛЕЕТЕ!
[479x700]

Такое подавленное настроение, очень хочется плакать…
Сегодня с утра настроение было отличное. Поразительно, что сегодня меня не бесили одноклассники, и день прошел быстро, но когда я пришла в комнату, все стало намного хуже. (Хотя всегда все было наоборот). Это ощущение одиночества, как будто я никому не нужна. Даже больше - как будто меня все презирают. Я чувствовала себя как не в своей тарелке. Очень хотелось побыстрее убежать оттуда, уйти подальше. Я в последнее время все чаще чувствую себя лишней и мне все чаще приходит мысль больше там не появляться, но даже не знаю почему не могу уйти от них…может потому что привязалась. От этих чувств слезы наворачиваются…Меня просто разрывает на части. Я очень боюсь что когда нибуть распсихуюсь и убегу оттуда высказав на последок все что накипело…Мне страшно
На глазах слезы, больше писать не могу. Надо успокоиться ((

Первое изображение которое сюда выкладываю. Подходит под настроение

1.
[604x363]

Предыстория: когда я перешла в новый класс, подружилась с двумя девочками, Аня и Инна, они были хорошие подруги, даже можно сказать лучшие. Но сейчас, спустя 2 года, они крупно поссорились, я стала дружить только с Инной.
Мы стали общаться еще лучше, постоянно гулять в месте, ходить на различные мероприятия или друг к другу в гости. Совсем недавно Аня подошла ко мне, мы разговорились, и как то так получилось, что снова стали общаться. Я разрываюсь между ними, друг друга они люто ненавидят, и поэтому дружить втроем не получается. Пару дней назад я все перемены проболтала с Аней и совсем не говорила с Инной, после занятий мне пришла СМС: « Я вообще на тебя обиделась, общайся со своей Аней! ЯСНО!», на что я ответила : «Что за обида>.

Как все сложно! Поверить не могу что уже около недели не была в комнате(хотя раньше бежала туда сломя голову!). Нет желания разговаривать с людьми, да и Каникулы уже закончились...незнаю как я в школу пойду:(

Сегодня днем проходил конкурс парикмахеров. Наконец-то больше не надо будет ежедневно тренироваться делать одну И туже прическу:-D да и модель свою больше мучать не буду:) участвовало около 25 мастеров, и как обычно 1,2 и 3 место. На роботу нам дали полтора часа, да и еще там постоянно ходили телевидение и фотографы и Жюри!ОНИ МНЕ УЖАСНО МЕШАЛИ! Постоянно лезли И ИМЕННО КО МНЕ!как будто я одна в кабинете:(я начала нервничать и конечно же все стало валиться из рук Т_Т Но потом я наверно привыкла к жюри и все началось получаться:) я очень рада что успела закончить прическу вовремя:-D когда время вышло мы поднялись в зал где проходило дифеле наших моделей, и вот тут я начала серьезно волноваться. Как будто я сама должна была выйти на сцену. Все стало еще хуже когда стали объявлять результаты...ll МЕСТО! Радости небыло никакой. Я была уверена что займу 1ое. А его заняла девочка которая даже не готовилась к конкурсу! Она замкела 3 косы и завязала их в шишку. А самое обидное, то что ей отдали Это место только из-за того, что у её модели очень длинные волосы. (такие же как у Ками). Вообщем домой вернулась без настроения... Ну в следующем году то точно займу 1ое место. Я не умею проигрывать и не сдаюсь!

Сегодня не пришла на первый урок, и на наш класс написали докладную. Теперь меня отправляют на совет по профилактике. Предмера перед исключением из школы...Об этом должны узнать родители и если это произойдет у меня будут очень серьезные проблемы...Я Не пошла на следующий урок, сижу в туалете и не могу остановить слезы, с меня истерика. Нужно успокоиться...потом подойду и извинюсь перед учителем за прости. Нужно еще с классным руководителем поговорить чтобы она ничего родителям не говорила... Как нибудь разберусь... Лишь бы они ничего не узнали!

Сижу на математике и на минутку отвлеклась. Зашла в дневник друзей, почитала новые записи...И ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОПУСТИЛА НОВУЮ ТЕМУ! Ничего не поняла:-( хорошо что урок закончился и учительница не успела меня спросить:) иду на классный час...

Практически весь день читала книгу Чака Паланика, а ведь зареклась что больше !никогда! не буду читать его книги!(( Уже не первый раз убеждаюсь что он описывает действительно отвратительные вещи(чего стоит только его "Дневник") которые сильно влияют на психику,но когда пришла в библиотеку и увидела ее рука сама к ней потянулась. ВСЕ!дочитаю ее и буду молиться чтобы в нашей библиотеке никогда не появлялись остальные его книги!!
УРА!Сегодня была первая тренировка по волейболу, хотя это меня еще и огорчает. Во-первых, по моему тренер меня недолюбливает. Я очень стараюсь, выкладываюсь на полную, я даже не смазала ни одной подачи!, но почему то она не обращает на меня никакого внимания, как будто меня нет. Берет в команду и тренирует в основном тех, кто вообще играть не умеет!Уверена что она снова поставит меня в запас. Хотя я достойно играю!!! Т_Т Мне невероятно обидно, учитывая сколько сил я вкладываю, я люблю волейбол, но из-за такого отношения я не получаю никакого удовольствия от игры>< ... поживем увидим((( Во-вторых, у меня стало еще меньше свободного времени(которого в принципе у меня и не было). Придется пожертвовать временем в Нанде куре Т_Т. Да еще и предстоящий конкурс, подготовка к которому занимает довольно много времени><. Очень боюсь что не успею(( А за ним еще один!а потом косплей! потом соревнования...мне не хватает 24часа((((

Неужели я решилась написать здесь хоть что-то...Даже не знаю с чего начать...
Я стала замечать что дни протекают как то без моего участия, в последнее время перестала хоть чем нибудь интересоваться. Заставляю себя что то делать потому что НАДО. ходить в школу-надо, ходить на многочисленные кружки-надо, ходить на подработку-надо. УЖАСНОЕ СЛОВО! Даже если захочу на какое то время отдохнуть, на меня посыпятся жуткие ругательства со всех сторон мол я всех подставляю и из-за меня будут куча проблем. У меня начался период "жизнь амебы" (Kami-Ny,прости за использование твоей фразы!!!).Проживаю день желая только чтобы поскорее начался следующий, потом следующий. Бесцельно как то...Единственное место где я могу отвлечься от самокопания и повеселиться это комната Нанде куре, но к сожалению с каждым днем нас все меньше и меньше Т_Т. Еще и дома странная атмосфера, вроде и с родителями не ругаюсь и с братом перестали унижать друг друга и все равно чувствую себя как будто я не в том месте где должна быть. АААА БОЖЕ ЧТО ЗА МЫСЛИ!!!Первое сообщение в дневнике и сразу депрессивное ><.
Не обращайте внимания, иногда бывают заскоки. Пропустите все это мимо ушей..

Сумасшедшее, ни чем не примечательное существо маскирующееся под серую массу.