Татьяна Рыбакова: «Как я похудела на 55 кг»
Лишний вес появился у меня еще в детстве — я всегда была пышечкой. Довольно логично, что мне тяжело было в школе, особенно запомнились уроки физкультуры — они были настоящим испытанием. Хотя в целом я привыкла к тому, что не пользовалась особым успехом, но вот выпускной в 9-м классе меня все-таки добил. Такого одиночества я не ощущала никогда! Мои одноклассницы не подходили ко мне, а когда я шла в их сторону, — быстро направлялись в другую. После нескольких попыток я поняла, что все это не просто так. Именно в тот момент решила похудеть, а также начала читать книги по психологии.
Наверное, нужно рассказать вкратце, что было дальше. Я пришла в 10-й класс немного другой и к концу 11-го уже была веселой общительной Таней, с которой, несмотря на ее лишний вес, все дружили.
Внешне я поменялась не очень сильно, но вот внутренне заметно изменилась. Все это происходило не сразу, постепенно, но из забитой толстой неуклюжей девочки я стала популярной. А все потому, что поняла — так дальше нельзя, я не могу больше находиться в состоянии страдания и жалоб на весь мир. С теми одноклассницами, кстати, дружу до сих пор. Как-то с одной из них даже обсудила эту ситуацию на выпускном: она и не знала, что я все это помню, что мне было так обидно… Сказала, что тогда я была какой-то не очень интересной, душной, поэтому так и получилось. Конечно, это было не очень красиво, но кто не ошибается, все-таки мы были детьми…
Я всегда имела лишний вес и в целом до того, как он стал критичным (более 100 кг), жила почти нормально, а потом появилась одышка, стало тяжело подниматься даже на 4-й этаж в школе, и все это сильно снизило качество жизни. Относились ли окружающие к этому с пониманием? Нет.
Обычно меня скорее оскорбляли, а не делали аккуратные замечания о том, что мне надо похудеть — это правда было очень тяжело.
На процесс похудения у меня ушло три с половиной года. Я много что пробовала, наверное, самый глупый способ — это наварить какой-то ужасно невкусный суп из сельдерея с помидорами, перцем и чем-то еще, есть его несколько дней в надежде сбросить 8 кг за неделю.
Эта попытка закончилась тем, что на третий или четвертый день я не смогла встать с кровати и пойти на работу. Мне было 17 лет, я работала полный рабочий день и училась в университете на вечернем отделении, то есть мне нужны были силы на такой график, а я ела этот суп и якобы «худела». Когда сидела на диетах, срывалась очень часто; когда поняла, что диета на время — это бред, то стала по‑другому смотреть на все это дело.
Теперь я не срываюсь, а просто грамотно вписываю в свой рацион любимые и, может быть, не очень полезные продукты: например, съела утром за завтраком что-то сладкое, значит, на обед будет чуть меньше углеводов. Что-то вроде этого. А вообще все начинается с головы, надо перестраивать свое отношение к фигуре, питанию, образу жизни.
Диета Татьяны Рыбаковой
Если кто следит за перепетиями моей "карьеры", то я все-таки отказалась от переезда в Питер и месяц назад перевелась из головного офиса в филиал в клиентское подразделение. Теперь работаю с крупными корпоративными клиентами.
Что я могу сказать... Я вся на нервах. Нужно многое осваивать, в том числе такие странные для меня вещи, как имя-отчество директоров, глабухов и просто бухов наших клиентов, как они выглядят, кто из них за что отвечает и как с кем можно разговаривать, а с кем вообще разговаривать нельзя, и вообще о чем можно разговаривать.
Конечно, мне сейчас не до рисования. Бросила и рисовашки и тренировки, сижу на работе с 8 до 8, и все равно ничего не успеваю. Конечно, это временно, у меня всегда тяжелый период адаптации. Я вообще по жизни человек нервный и впечатлительный. И несмотря на все эти нервы я очень благодарна своей Вселенной за этот вариант, потому что попасть в этот отдел, не имея никакого опыта, в общем-то невозможно. И меня окружают отзывчивые и привычные коллеги, готовые всегда прийти на помощь. Нужно просто перетерпеть эту адаптацию. Пока что чувствую себя хреновым сотрудником и хреновой мамашей (вечером меня хватает только на покормить и прочитать ребенке несколько страниц Гарри Поттера). От стресса спасаюсь безумным шоппингом - накупила стопитсот белых блузок (теперь другие нельзя одевать на работу), чудодейственных французских кремов, шарфиков с котиками для позитива и ультрамариновое пальто.
Сегодня стресс зашкалил, поэтому "спасалась" бокалом мартини, благодаря чему и был написан этот сумбурный пост ))) В магазине, когда положила на кассу бутылку мартини и коробку бельгийского шоколада, чувствовала себя какой-то одинокой алкоголезависимой истеричкой (это при том, что алкоголь поступает в мой организм в основном только в виде настойки пиона или элеутерококка), пока какой-то товарищ в пуховике не положил на кассу бутылку дешевого пива и батон. Я хотя бы заливаю свой стресс с шиком.
Может, кто-то поделится, как вы спасаете себя в стрессовых ситуациях?
В довесок жалкое и мрачное ночное телефонофото шарфиков (в жизни они лучше, клянусь):
Если кому интересно дам ссылку где можно купить такие дешево и сердито (кроме розового).
Я, как поклонница красивого мужского тела и как фанатка Ченинга Татума, просто не могла пропустить нового Супермайка и пошла смотреть его на большом экране. Пошла я одна и на поздний сеанс. Зал был полон девочек от 16 до 50, все смеялись, пищали, хлопали :)
Ну что могу сказать... Я бы еще смотрела и смотрела, но фильм кончился :))) Думаю, что большинство женщин на постсоветском пространстве не захотят даже смотреть этот фильм, а если и посмотрят, то обязательно скажут, что это очередной отвратительный высер Голливуда, свидетельствующий о том, что Америке скоро конец, потому что признаться, что такое кино понравилось все равно что назвать себя дурой... Ну да, это не Кустурица, не Лукас и даже не Джейн Остин.
Но я получила огромное удовольствие от всего увиденного. И то, что все девочки вышли из зала с широкими улыбками говорит о том, что фильм достиг своей цели - он вдохновил :) Так что если кто-то все еще думает, посмотреть ли, то посмотрите, рекомендую. Моралистам и ханжам к просмотру воспрещается.
От первого супермайка этот сильно отличается. Первый был о неизбежности взросления и выборе жизненного пути, стриптиз был просто приятным бонусом. Второй целиком посвящен стриптизу, мужскому телу и немножко женской душе. В общем буду пересматривать, когда снова потребуется глоток освежающего антибыта :))
Фот в интернете мало и все какие-то скучные, так что по ним мнение о хореографической части фильма не составить, нужно смотреть.
Вот такая красотка появилась в моем маленьком блокнотике:
Фотографии в альбоме «Рисунки», автор zdorovo2009 на Яндекс.Фотках
Фотографии в альбоме «Рисунки», автор zdorovo2009 на Яндекс.Фотках
в интернете онлайн. Выбрала гадание на ошо дзен таро (и такое оказывается бывает). Название первого же расклада (который типа самый верный) неприятно поразило :)))
[показать]ШУТ (Дурак) – нулевой аркан
Дурак – это тот, кто всегда доверяет. Дурак – это тот, кто продолжает доверять вопреки своему опыту. Вы обманываете его, а он Вам доверяет. Вы опять обманываете его, а он все равно доверяет. Вы обманываете его снова, а он снова доверяет. Тогда Вы скажете, что он дурак, что он не учится. Его доверие поразительно, его доверие настолько чисто, что никто и ничто не может его разрушить.
Будьте глупцом в смысле Дао, в смысле Дзен. Не старайтесь создать вокруг себя стену знания. Какой бы опыт к Вам ни пришел, пусть он произойдет, а затем отбросьте его. Продолжайте постоянно очищать свой ум, продолжайте умирать для прошлого так, чтобы Вы остались в настоящем, здесь и сейчас, как будто Вы только что родились, как будто Вы младенец.
В начале это очень трудно. Люди начнут обманывать Вас – позвольте им. Они несчастны. Даже если Вас дурачат, обманывают и грабят, пусть это произойдет, потому что никто не может украсть у Вас то, что действительно Ваше, никто не может у Вас отнять то, что действительно принадлежит Вам.
И каждый раз, когда Вы не позволяете ситуации разрушить Вас, это станет внутренним объединением. Ваша душа станет более кристаллизованной.
От мгновения к мгновению с каждым шагом Дурак оставляет прошлое позади. Он несет в руке белую розу, которая символизирует его чистоту, невинность и доверчивость. Орнамент его жилета содержит цвета всех четырех стихий таро, показывая, что он пребывает в гармонии с окружающим миром. Его интуиция достигла вершины. В это мгновение он находит поддержку во Вселенной, чтобы сделать прыжок в неизвестное. В реке жизни его ждут приключения.
Карта показывает, что если Вы прямо сейчас доверяете своей интуиции, чувствуете "правильность" вещей, Вы не можете заблуждаться. Ваши действия могут показаться глупыми другим или даже Вам самим, если Вы попытаетесь анализировать их рациональным умом. Но "нулевое" место, занимаемое Дураком, – это место без номера, где советчиками являются не скептицизм и прошлый опыт, а доверие и невинность.
На протяжении последнего года я делилась своей ситуаций на работе - как нас выкупили, как я отказалась перейти в другой банк, как я морально готовилась к сокращению и смирялась с этим фактом, как подумывала о переезде в Санкт-Петербург. На этой неделе я, так сказать, вплотную подошла к точке очередного принятия решения. Меня уже перевели в питерский офис и ждут моего переезда. Но дело в том, что я к нему оказалась морально не готова, т.к., несмотря на все сложности жизни и работы в Калининграде, я все это смогла принять и полюбить. Более того, я начала тут отдыхать и наслаждаться жизнью, я наконец-то научилась расслабляться и не тревожиться, впервые за долгие годы. Похоже, что всему этому со дня на день может наступить конец :( Ведь на новом месте все заново.
Для меня сейчас самая большая проблема в том, что я совершенно не понимаю, чего я хочу. Так было и 15, и 10, и 5 лет назад и вообще в любое другое время моей жизни. Из-за этого я бываю недовольна тем, что получаю в итоге. В американских фильмах героини обычно в такой момент сбегают на экзотический остров, ну или в глубинку к мудрой бабушке на худой конец (при этом обычно у бабушки двухэтажный дом в горах или у моря и сосед - юный красавец), где думают над тем, кто они есть и какой путь выбрать дальше. Но я вполне себе реальный персонаж и как большинство русских женщин возможности для поисков себя у меня нет. Я понимаю, что у меня рассогласованы мои внутренние и внешние цели, но свести их воедино у меня пока не получается. А сейчас я тем более запуталась, т.к. в таких ситуациях эго волнуется, расширяется и подавляет те хрупкие ростки осознанности, что начали во мне появляться.
В общем, я наверное, в данной ситуации поступлю как обычно - больше не буду делать ничего. Ни за, ни против. Каким-нибудь потоком меня куда-нибудь да вынесет и мне хотя бы придется иметь дело с данностью, а не с определенностью. Работать с данностью все-таки легче :)
Картинка свежая, но именно сегодня делать то, что на ней написано, мне сложно. Вот так жизнь постоянно подкидывает ситуации, в которых казалось бы свежеприобретенные мудрость и просветление просто смываются с человека, как невысохшая краска. Наверное, это тесты, которые нужно периодически проходить.
С каждым днем все больше привязываюсь к этому городу. Он такой спокойный в хорошем смысле этого слова. Конечно, тут слишком тихо и слишком скучно. Но с возрастом, и появлением детей, наверное, начинаешь ценить и другую сторону спокойствия - размеренную жизнь, близость всего и вся, чистый воздух, зелень, уют, незлобливость, вежливость и сибаритство калининградцев... А еще здесь я как будто впервые увидела мир в цвете. Возможно, это как-то связано с высокой влажностью и особым преломлением света, но солнце здесь не слепит и из-за этого все краски города кажутся какими-то неестественно психоделически яркими и свежими. Ни в каком другом месте я такого больше не замечала.
Ну и конечно же небо. Это красота, доступная каждому калининградцу утром, днем, вечером и ночью. Оно непривычно низкое (что в первые годы просто раздражало), близкое и очень разнообразное.
Фотки все с телефона, сделаны на ходу по дороге домой из детсада пару недель назад, без всякой ретуши. Пусть они кривые, мутные и блеклые, но все же передают часть очарования, свежести и уюта нашего городка.
[700x522]
[700x522]
7.
[700x522]
8.
[700x522]
[700x522]
12.
[700x522]
[700x522]
16.
[700x522]
17.
[700x522]
18.
[700x522]
Фотка осенняя. И вот так у меня в окне каждый вечер всю осень и всю зиму. Весной и летом закаты светлые.
Завтра улетает мама. Говорит, что недели на 2, но... Кто его знает. Поэтому с понедельника ведем ребенка в садик, это, конечно, смущает. Еще я сделала второй пилинг, поэтому вечер св. Валентина я проведу с ярко-красным лицом в кафе с необычайно романтическим названием "Картофан". Это тоже немного смущает, но, конечно, гораздо меньше, чем мама и садик.
Еще неожиданно написал старый друг из Берлина, звал в гости. Вот была бы я такая, какой я всегда хотела быть - стремительной, ветреной, непредсказуемой, сёдня управляю корпорацией, завтра управляю катером на Амазонке, послезавтра пеку блинчики на кухне друга в Берлине, после-после завтра спасаю Байкал, а после-после-после завтра веду дочу в оперу в Вене - уже бы бронировала билеты и гостиницу на февральские праздники. Но я такая, какая есть, поэтому вместо планирования Берлина я планирую, как пережить садик, постпилинговое шелушение, возрастающую нагрузку на работе и стресс перед надвигающимися списками на сокращение. Да-да, они будут уже совсем скоро. Паника у нас на работе нарастает, но хорошие люди помогают ее пережить и не раствориться в ней :)
И вот плавно переходя к хорошим людям и к тому, что помогает... Есть у меня в заветной коробочке один стих, который больше 10 лет назад написал для меня один юноша. Стих не совсем складный, т.к. изначально был написан на арабском (да, мальчик овладел этим языком в воскресной мусульманской школе), но потом адаптирован на русский, т.к. по-арабски я совсем не понимаю. Надеюсь, конечно, что это было действительно написано тем славным юношей, а не слизано у какого-нибудь арабского мудреца. Ну если кто-нить нагуглит, что это написал автор, не имеющий никакого отношения к моему знакомому, я не обижусь, т.к. дело давно не в мальчике, а в стихе, и кто его написал на самом деле не так уж важно. Стих наивный, совершенно рокерский и совершенно дзенский. В трудных жизненных ситуациях я иногда его перечитываю и туман вокруг меня как будто проясняется, потому что если отвлечься от этой некоторой корявости, наивности и шаблонности метафор, то за каждой фразой - зрелость, понимание и философия. И переход состояний человека от мрака к свету описан довольно точно. Весь стих под катом, кому не хочется не заглядывайте даже. 2 фразы приведу до ката, т.к. я их помню наизусть и лучше вряд ли можно сказать:
Отрывок номер раз:
И если я не в силах наполнить чашу свою жизнью,
То нет спасения усталой душе.
Кто не согласен, в того я первого кину тапком. Потому что эта фраза - ключ к той самой жизни, которая открывается за завесой страдания и выживания. Я бы даже уточнила, хотя это итак понятно "И если я САМ не в силах наполнить чашу свою жизнью, то нет спасения усталой душе"
Отрывок номер два:
Вырвав занавес, нашитый лжежизнью, мы поймем,
Что облака ни причем
Просто мир мы привыкли видеть в чёрном и белом.
Ну тут даже комменты не нужны.
И вообще я не мастер комментировать и объяснять такие вещи. Я легко и грамотно могу описать своим менеджерам порядок постфинансирования безотзывного депонированного экспортного аккредитива, но вот что касается описания своих воззрений на жизнь - тут у меня проблема. Потому что многие вещи понимаются не на уровне разума, а где-то гораздо глубже и вытащить это из себя, а тем более облечь в понятные фразы и формы, мне тяжело и непривычно.
Сижу в аэропорту (или в аэропорте??), стараюсь подавить приступы паники. Как прекрасна была жизнь, когда не было самолетов и люди перемещались по миру медленно, степенно и вдумчиво, и боялись только придорожных разбойников и морской болезни... Проходящие на посадку на рейс в Москву как-то странно буравят меня взглядами. Не пойму, то ли я такая красивая, то ли наоборот настолько страшная, что просто глаз не отвести. Ужасно завидую окружающим, которые не проявляют никакого волнения перед лицом перелета. У меня вот рейс еще только через час, а уже бровки домиком, не смотря на усмирительные таблетки. Две неделе в Питере пролетели как 1 день, оставив ощущение, что все это было неспроста... Ох, я чувствую, что моя тактика даканья и лайфсерфинга скоро доведет меня до "да" пятого уровня и моя жизнь может развернуться круче, чем я к этому буду готова. Учитывая, как быстро и непредсказуемо все вокруг меня закручивается последние 2 месяца, я думаю, что самое лучшее решение - продолжать бесцельное существование и не оказывать никакого сопротивления, иначе я просто вылечу из потока и меня наверняка всосет какое-нибудь очередное болото. Хотя, блин, Калининград это седьмой город, где я живу. Мне кажется, что это хорошая цифра, чтобы на ней остановиться. Но одна девушка в Питере сказала, что лучше бы мне еще раз переехать, потому что восьмерка это перевёрнутая бесконечность, что потенциально может привести меня к просто-таки к безграничным возможностям перемещения по миру :) Лично я в этом сомневаюсь, с каждым переездом усталость нарастает, я все-таки не героиня "Шоколада" (есть такая книжка у Джоан Харрис). В поездку брала с собой блокнотик и лайнеры. Так ни разу и не притронулась :( Давно такого не было, я прямо соскучилась по мандалам, кистям и краскам. Но больше всего истосковалась по своему ребенку, кажется, что мы расстались уже целую вечность назад! P.S. Мурманск не обращает на меня никого внимания. Вот куда я точно никогда не перееду!
Все еще в Питере, "наслаждаюсь" гостиничной жизнью. Вчера несколько часов слонялась по Эрмитажу, была впечатлена обилием золота и мрамора. Пикассо порадовал. Открыла для себя Фриеза. "Сусанна и старцы" а также "Лот с дочерями" де Труа буду еще долго видеть в кошмарных снах. Еще сходила в оперу, наверное или жанр не мой или просто именно эта опера не моя )))
В целом же не покидает меня желание какого-то легкого платонического впечатления, встречи с принцем что ли... Ну не каждый же год судьба дарит возможность оторваться от семейного очага, не думать о борщах, о кошачьем лотке, о никудышном педиатре, о страховке и все такое. Но что-то подсказывает мне, что питерское метро и китайский пуховик не лучшие друзья девушки в вопросах встречи принца ))) Так что скорее всего придется довольствоваться впечатлениями от Пикассо, оперы и балета.
И вот валяюсь я в гостинице в Питере на самом берегу Невы. Я тут буду аж 2 недели по работе. Я тут как-то писала, что подумываю о переезде сюда и неплохо было бы сьездить на пару недель, осмотреться. Вот меня как раз на 2 недели и отправили, но чета я тут вряд ли осмотрюсь, потому что когда выхожу с работы уже темно.в целом я понимаю, что пока что мне не комфортно и непривычно.
В субботу собираюсь в Эрмитаж, заодно прогуляюсь в окрестностях. Может быть, тогда у меня появится какое-то впечатление о городе.
Вот в такие моменты начинаешь особенно любить город, из которого уехал, где все такое родное, комфортное, привычное. Думала вырвусь и развеюсь, но по факту скучаю по доче, мужу, котику, своей квартирке и всему остальному ))
И вообще январь был щедр на перемены. 1 января мой банк перестал существовать и теперь я сотрудник совсем другого банка (временно правда), и у меня даже другой график работы и функционал. Еще я сделала свой первый в жизни серединный пилинг. И научилась играть в покер. На прошлой неделе я выехала из своего одинокого тихого кабинета и переехала в другое здание, где буду сидеть вместе с двумя очень хорошими девушками. Вчера я впервые попала в Питер, где буду учиться многим новым для меня вещам.
Все это довольно-таки обнадеживающе, не так ли? Мне очень интересно, к чему в итоге приведет эта моя ориентация на перемены.
Я давно ничего не выкладывала, но не потому что не рисую, а потому что муторно фотать. Фотоаппарат мой уже подустал и быстро разряжается. Солнца мало и сфотать на нормальной столешнице уже проблематично. Поэтому фоты все с моего телефона (который все еще продолжает меня радовать) и на скучном белом подоконнике ))
Ну во-первых маленький скетчбук. Рисунков там уже много, но не все получилось хорошо, поэтому вот 2 самых приличных:
Фотографии в альбоме «Рисунки», автор zdorovo2009 на Яндекс.Фотках
Вообще оттенки серого меня в последние 2-3 месяца так и тянут к себе. Вот мандала на холсте, очень красивая. Ну кто знаком с контурами знает, что сфотать их трудно. Мне хочется еще немного её доделать, но пока что висит у меня в спальне вот в таком виде:
И еще 2 серых перерисовки. Эта срисована с фото:
А эта с картины одной художницы:
Заяц нереально классный, рисовала его спонжами наверное часа 3. Даже не верится, что так хорошо получился. Как назло в наших рамочных мастерских нет готовых белых рамок такого формата.
А вот и ссылка на оригинал (автор Claire Barker): http://www.pinterest.com/pin/566116615633156600/
Мой то конечно проигрывает рядом с ним )) В моей подборке в pinterest, кстати, можно увидеть еще много клевых животинок в интересных техниках: http://www.pinterest.com/zdorovo2009/nice/
Давно хотела показать вам кусок из одной книги, которая также в этом году произвела на меня сильное впечатление. Она не для всех, потому что тем, кто всегда живет активно, путь главного героя будет неинтересен. Я вот узнала в этом куске себя - он вполне отражает последние полтора года моей жизни. Эта книга, как и многие другие книги и люди в этом году попала в мою жизнь как будто бы случайно... Но я то знаю, что случайности не случайны Вселенная подкидывает нам не только задачки, но и их решения в том момент, когда мы к ним готовы. В общем, всем, кто чувствует, что ненароком обедняет и обкрадывает свою жизнь, кто не живет в полную силу, тем, кто не использует все предоставляемые жизнью возможности, избегает и боится перемен, тем, кто чувствует, что превращается потихоньку или уже превратился в "человека-нет" - под кат.
Дождь льет как из ведра. Но я очень рада, что льет дождь, а не сыпет снег, т.к. все еще сохраняется иллюзия осени. А зиму я не очень люблю.
Вообще декабрь проходит в какой-то странной суете, голова идет кругом. Оглядываюсь на начало месяца и понимаю, что вроде бы ничего особенного не делала, тогда откуда столько суеты?
Но, не считая суеты, декабрь в этом году на удивление хороший. Он подарил мне новые впечатления, о которых я долго не забуду. Вспоминаю все чудесное, что происходило, и чувствую бесконечную благодарность к своей Вселенной ))