Мысли мои .... они не веселые ..... грустно на душе , хочется плакать , да либо не чем , либо не знаю , душа хочет в надежде , что после как говорится слезы помогут .... пишу с телефона сие повествование , в наушниках саундтрек играет из фильма Последняя песня , без них не могу , ибо у мамы в гостях ее друг (с которым надеюсь все получится ) ... с музыкой , по тому что уже ночь и понятно чем они занимаются и мне как то противно от того , что слышу .... наверно глупо все это .... а грустно мне изза нескольких вещей , во первых я переживаю за подругу , ее вечером не было в аське , что необычно .... Дай Бог чтобы у нее дома все было в порядке и она просто не стала заходить в нее.... а остальные мысли насчет меня .... как обычно .... мне стало дико обидно , когда я говорила с маминым другом пару раз подчеркивалось , что я мужчина , когда мы с ним говорили насчет работы - он в шутку маме сказал , что мол у нас мужские дела - ну почему все меня к мужикам приписываю.....за что ? я вроде н кому зла не желаю , всегда стараюсь жить по совести и чести , а это горе на меня как какая то кара свалилась ..... как так ..... другие люди гадят себе подобным и не переживают за это - живут себе спокойно , а я схожу с ума ..... убейте меня кто нибудь , я устала от всего этого , устала быть на публике вечно веселой и беззаботной .....

Небольшое добавление..... моя жизнь - вечный обман , уход от реальности .... работаю по большей мере , чтобы закрывать сессию за бабки в институте который ненавижу - не мое совсем направление , после работы смотрю кучу разных сериалов - в эти моменты забывая реальность , ну или играю в игру ла2 - все это помогает отвлечься от реалей жизни моей , грустно все это , если так подумать ...

Привет лиру! Воскресенье...вечер, сижу за компьютером и думаю....недавно с мамой сидели и пили чай, у неё вроде появился человек с котором в дальнейшем она хотела бы завести семью и я бы этого очень хотела, чтобы она наконец обрела счастье свое...вообще розовая мечта моя, чтобы она с ним продолжила свои отношения и рано или поздно переехала бы к нему, а я бы осталась тут дома, мне было бы проще что-то поменять в моей жизни....все сводится к моей сущности. Я вчера встречалась с подругой, у которой так сложились обстоятельства, что она призналась своей маме о том, кто она и что хочет в будущем стать парнем, по началу мама вроде бы относительно адекватно это восприняла, но после с её слов стало все страшнее, мама переживает....скорее считая себя виновной, что такое с дочкой произошло.....мне на самом деле очень страшно как за подругу, так и за маму! Искренне очень надеюсь, что все обойдется и будет хорошо! Блиин....ни кому не пожелаю столкнуться с подобным.....еще мне страшно за свою маму, ведь рано или поздно мне придется ей тоже сказать, но как....мне кажется это самое нереальное во всей проблеме, скорее наверно обойду сама врачей и психологов прежде чем ей что-то сказать.....щас за чаем так мило беседовали, я улыбалась, веселилась, а в душе просто камень весом 3 тонны, я говорила на какието темы отвлеченные, а сама думала, как бы мама отреагировала бы на такое.....жаль нельзя как в компьютерной игре, сохраниться пойти сказать, а если что-то будет не так - вернуться назад - или как в фильме "День сурка".....ужасно...щас сижу за компьютером и обильно моргаю, чтобы не расплакаться.....как быть дальше....

Все, надо срочно отвлечься....пойду сериал посмотрю....

Привет лиру! Решила написать немного касательно собственного самокопания в себе! Я просто на днях в интернете попала на страичку какого-то психолога, у которого спрашивали на тему транссексуальности и он изложил свое видение....было понятно, что он раньше особо не сталкивался с таким и я немного задумалась над его ответом....в частности он сказал, что желание сменить пол у пациента было вызвано тем, что в жизни у него происходили не совсем приятные вещи и для себя он нашел выход из них - смена пола, типа попытки убежать от своего я, от своих проблемах, мол на другом берегу трава всегда зеленее. Я решила немного порассуждать на эту тему. Во первых, как мне кажется обычный нормальный человек ни в какую не может заинтересоваться этим, максимум в шутку, типа я бы хотел бы побыть в теле противоположного пола, не больше. Если человек проявляет к этому какой-то интерес, то это уже признак гендерной дисфории, вопрос в том - в какой степени, просто любопытство или же куда серьезнее! Да и мне кажется просто так увидев это, столкнувшись - невозможно просто взять и захотеть, это не покупка какой-то вещи, чтобы можно было вот так взять и захотеть, да и как правило ощущения, желание быть другого пола приходит в детстве, так что думаю в моем случае и не пахнет попыткой убежать от себя! Да у меня хватает проблем в жизни, но мне кажется все это как то странно.
Вообще если так подумать, что мне нравится, что я делаю и чувствую и попробовать разложить по полочкам - уж слишком много получается того, что мужчинам и близко не свойственно.

1) Нормальный человек никогда не будет мечтать стать лицом противоположного пола - я очень этого хочу, по вечерам часто когда ложусь спать закрываю глаза и мечтаю, вот бы было здорово просто так, утром проснуться и быть настоящей девушкой. Насколько я знаю, когда например знакомые обсуждали что-то подобное, для многих воспринималось просто нонсенсом желать быть девушкой, ведь они такие, секие, мол мы лучше и т.п. - понимаю мне их не понять никогда, а им меня

2) Теперь самое интересное - секс, любовь, отношения - сколько я знаю, все мои друзья, лица мужского пола часто помешаны на сексе, бывают даже такие кадры, которые гордятся тем, сколько у них было девушек - мне всегда это было безумно неприятно и странно. Хотя щас такое время, что секс без обязательств - это как выпить чашку кофе утром. Я живу в своем мире, где любовь, отношения настоящие - вот настоящая ценность! Т.е. если бы мне какая-нить фотомодель предложила бы заняться сексом - 95% мужиков не задумываясь бы прыгнули в постель - а я нет, если я к ней не буду испытывать каких-то чувств - для меня это всегда табу! Да даже если бы я влюбилась бы в девушку сегодня и завтра она бы предложила бы мне заняться сексом - я бы вряд ли смогла бы на это согласиться. Для меня всегда это было чем-то таким, розовым, романтичным, наполненным морем любви. - покажите мне хоть одного мужчину, который будет так думать? Думаю вряд ли найдете, т.к. такой подход свойственен девушкам - и этот принцип у меня очень давно, даже когда я не думала о возможности сменить пол и т.п - это для меня само собой разумеющееся!

3) Мои интересы, пристрастия, что мне нравится и т.п. ..... как начиная с мелочей в виде любимого цвета, напитков, еды и прочее - мой любимый цвет - розовый, фиолетовый....в общем все оттенки сиреневого, я очень холодно отношусь к пиву, могу за компанию выпить, но больше предпочитаю другие напитки типа мартини и т.п.....когда на работе меня спросили, может тебе бутылочку коньяка подарить за оказанную мною услугу - я сказала, нет, лучше мартини - я его выпью намного с большим удовольствием, чем что-то другое. Водку вообще на нюх не переношу, в чистом виде пробовала только 1 раз и мне хватило....теперь если взять культурный досуг - я оч. люблю любовно-сопливые фильмы, романтику и прочее....не представляю свою жизнь без разных сериалов (иностранных типа Дневников вампира или Хауса, Касла и т.п.)....щас вообще подсела на Бедную Настю....могу с удовольствием полистать какой-нить журнал типа космополитена, походить по магазинам или поехать на другой конец Москвы, чтобы купить какую-нить сумку, которую нашла в интернет магазине, потратив на это пол дня. В плане магазинов я правда в 95% случаев засматриваюсь не на те витрины, которые положено моему биологическому полу....чувствую, что из меня бы вышла шмотошница еще та, будь возможность. И на самом деле могу очень долго перечислять всего.

4) Характер - ну тут все чуть проще, в современном мире положение мужчин и женщин в плане характера перемешались, поэтому нельзя четко сказать, но в душе я очень добрая, белая и пушистая, этакая няшка, слишком ранимая, сентиментальная и ответственная, которая порой мне мешает, когда например стоит вопрос, я себе могу места не находить, в общем в то время, как обычный человек бы плюнул бы и все - а я потом переживаю. Порой хочется как том-же сериале дневники вампиров - быть вампиршей, чтобы могла отключать иногда свою человечность, а то в современном жестоком Читать далее...

Привет лиру! Решила я рассказать про такую вещь как мотивация и я! Я по жизни такой человек, что чтобы что-то сделать реально хорошо, мне нужен запал, вдохновение! Например я очень давно хотела похудеть, но все были отговорки, т.к. мне моё тело не нравится по факту, потому что оно мужское, как бы в мозгу проскакивает мысль, мол зачем сильно напрягаться для того, чего не любишь (по мужским меркам у меня вполне нормальная фигура), но если судить с женской колокольни - есть вещи, к которым я очень придираюсь, это ноги и живот, с учетом того, что возможно получится осуществить выход в свет, будучи собой (jrock), сразу появилась такая мотивация, я как-то легко изменила свой рацион питания, привела к более правильному виду и спустя уже некоторое время, как я контролирую прием пищи - замечаю положительные результаты и меня это радует безумно! А ведь до этого я конечно хотела, но не хватало повода, мотивации улучшить себя, а тут так легко все происходит...в одном только я не могу себя на 100% контролировать, сладкое - моя страсть, стараюсь есть его меньше, но совсем отказаться не могу физически, ибо это мой наркотик!
Или вот другой пример - водительские права - да, у меня их нету, как и машины, мозгами я понимаю, что права надо делать чем раньше, тем лучше, чтобы опыт капал, но увы, то финансовые трудности, то отговорки и самокормление завтраками, вот если бы я знала, что вот есть машина и чтобы я ездила - надо сделать права - я бы еще вчера бы сделала права себе! Воооть)))

Привет мой днев! Аааа...у меня паника в душе, сопровождаемая колотуном, дрожью что-ли....я учусь в одном вузе, не важно каком, но суть в том, что я учусь не за знаниями, а за бумажкой о высшем, т.к. направление совсем не мое, поддалась пожеланиям близких и зря, в итоге половину сессии закрываю за деньги и сегодня нужно будет идти к одному неприятному преподу, чтобы закрыть хвост, но там как я поняла нужно создать полную видимость того, что я сдаю сама....так мне сказал человек, через которого я делаю все...мол типа препод в курсе про меня и что мне надо засчитать предмет, но все равно ужас ! Щас бы уснуть и проснуться завтра - я бы все отдала бы за это, а то щас на работе места себе не нахожу....ужасно в общем что-то мне! Мне щас нужно успокоиться, но я не знаю как О_о....спасите, sos....

PS: Там на самом деле все безумно запутанно, щас не в состоянии описать всей цепочки событий и действий!

[289x400]
Привет лиру! Сегодня четверг...вечер, пишу пост уставшая после работы....за последние пару дней появился хронический недосып, так спать хочется, что аж ппц! Но даже не об этом я хочу рассказать! Одна моя подруга подбила меня на одну интересную авантюру. В свое время она по работе имела дело с jrock культурой и она поведала мне про все это с блеском в глазах, что мне как раз надо бы туда сходить! Сразу хочу сказать, что я не являюсь какой-нить фрик неформалкой и меня немного пугают излишне трешевые наряды участников подобных мероприятий, да и к року я отношусь достаточно спокойно, но дело не в этом, на подобную вечеринку я могу пойти собой, т.е. будучи девочкой, при этом не цепляя сумасшедших взглядов, мол она странная, а наоборот если все будет хорошо - получить море позитива, эмоций и драйва! Меня данная мысль безумно заинтересовала! Возможность отдохнуть, побыв собой - в моем текущем положении звучит как сказка! И пусть я не являюсь фанаткой рока, jrock'а - ради такого - глупо упускать такой шанс!

Сегодня пыталась разведать что нить на эту тему и в голове примерно нарисовала образ, который хотела бы притворить в жизнь.
Вообще мне понравились эти варианты.
[показать]
Т.е. мне по сути нужен вечерне-готическо-романтический стиль, как-то так, в общем точно это будет платье, в идеале хотела бы черного цвета, возможно атласное с красными вставками, может рисунком каким, все зависит от того, что смогу найти....сегодня мне попадалось одно платье, немного пышное, выглядело как будто из под него выходила шикарная красная юбка (такого темно-вишневого цвета), выглядело здорово! А на ноги хочу подобрать сапожки черные на высоком каблуке, видела одни, у которых были стильные металлические клепки - выглядели они не совсем по рокерски, но легкий акцент придавали! В общем в голове у меня образ шикарно смотрится, еще все это на фоне хорошего макияжа, может похожего слегка на типичный для эмо (выделением тушью глазами)....в общем будет здорово! Жаль только вечеринка будет не скоро, за то смогу подготовиться как следует!

[400x300]

Сегодня выдался сумасшедший день и сразу по себе скажу что раньше мне иногда приходилось так работать целыми днями, это щас я сижу в офисе, нужно было успеть побывать во многих местах и я все успела, щас с таким удовольствием вернулась на работу и плюхнулась на свое кресло с чашечкой кофе и активией в качестве обеда (в столовую не успела). У меня у самой щас на голову свалилось куча проблем, причем в одной проблеме - я всего лишь выступала в качестве посредника, но вся беда в том, что я чересчур обязательная и ответственная и если много думаю о проблеме - немного с ума начинаю сходить, но повествование не обо мне. Сегодня когда ездила в метро - задумалась насчет объявления одного, о пропаже ребенка. Я видела его и раньше, но почему-то именно сегодня мой взгляд приковало оно. Вот все мы всегда куда-то бежим, спешим, у всех миллион проблем и признаться я не исключение, но мне кажется вот настоящая беда, на фоне которой все наши "проблемы" просто меркнут. Это ужасно....на фото такая милаха и как такое вообще могло произойти, если это дело рук третьих лиц, то вообще как можно даже подумать о таком преступлении. Ведь дети - цветы жизни, мы живем и добиваемся всего по сути ради них и тут такой ужас. Я просто на секунду представила, какого родителям этого мальчика и стало грустно на душе. После такого даже в дневнике пропало желание плакаться о своих проблемах на фоне этой трагедии! Искренне желаю родителям найти своего ребенка....

 

Наверно каждый американец с детства мечтает о чистенькой беленькой работе в крупном офисе в каком-нить небоскребе...я вчера начала смотреть новый сериал - Форс-мажоры и поняла, что именно в таком офисе я бы хотела бы работать, в настоящей серьезной компании, получать белую ЗП, без всяких конвертов и прочего, сидеть в чистеньком офисе с жестким дресскодом...я щас смотрю этот сериал и пускаю слюни)))) Вот даже если честно я бы даже может согласилась бы начать может с самого низа, с какой-нить секретарши, чтобы потом расти, расти....или помощницей в какой-то области....не знаю, мне как-то такая офисная работа по душе, корпоративный дух и прочее! Да я и сейчас в офисе работаю, но компания не большая, белая зп 3 копейки, остальное конверт...ну и так по мелочам....в общем хочется большего, лучшего! Может просмотр данного сериала реально сможет меня натолкнуть на занятие собой, своим образованием, чтобы начать расти, чтобы потом со временем можно было добиться того, о чем думаю!

А вообще забавно выходит, многие мечтают о чем-то более интересном, аля космонавтами или архитекторами к примеру, а о том, что для многих покажется скучным, банальным и не интересным!)) Вот так вот все у меня)))

Приветик лиру! Решила сделать более менее полную запись уже таки с компьютера! А то все с телефона пишу! Моя череда снов продолжается....за 6 ночей я уже 5 раз вижу сны и их запоминаю, удивительно прям, со мной такого никогда в жизни не было! Вчера мне приснилось какое-то торжественное мероприятие как мне показалось скорее выпускной школьный, были лимузины, красивые наряды, в общем отпад! А сегодня приснился очередной сон-катастрофа....думаю перед сном я вспомнила сериал "Ковчег", новые серии которого оч. жду, вот мой мозг и преподал мне эти мысли в виде сна. В общем я уже в ожидании сегодня какого-нить сумасшедшего сна!))

Сегодня весь день провела дома в полусонном состоянии *зеваю*.....посмотрела парочку сериалов, поболтала с подругами в аське и подверглась отуплению MTVишному....уже второй день смотрю шопоголиков....2 сезона уже успела пересмотреть....да правда некоторые моменты я смотрела на быстрой перемотке....воть :) Это состояние безделья плавно перетекло у меня со вчерашнего дня....ибо пятница в классическом понимании у меня прошла в четверг, когда виделась с подругой, получив порцию позитива! Так что за вчерашнюю пятницу-субботу я не в обиде, хотя признаться скучно временами и настроение меняется в течении дня много раз.

Вот так проходят у меня выходные....завтра поеду в гости к дедушке, навещу его! Будет небольшое разнообразие! А то дома скучно, а куда-то на улицу даже выйти гулять - холлллодно!

Всем привет! Вот я и вернула ся .... все никак руки не доходили написать и вот я тут! Мое состояние уже лучше , правда я не до конца поправилась , еще кашель есть, но остальных симптомов нету и что самое удивительное - мама так и не узнала о том, что я болела. Эта неделя меня балует на сны , причем такие , которые я запоминаю , что редкость .... попробую в двух словах написать о чем они .... первый сон мне приснился в ночь на понедельник, мелочей к сожалению не помню , но помню суть .... у меня во сне была такая шикарная шевелюра .... я отрастила достаточно длинные волосы, лица своего не видела но стрижка была женская с мелированием , в общем просто отпадно, то о чем и мечтаю я. Еще интересный момент - во сне была мама и я ей сказала , что больше отращивать не буду и чтото вроде длинной косы до попы делать не буду .... вот .... наверно это мне была показана моя мечта ..... мне понравилось .... второй сон сопровождался разными событиями , но все крутилось вокруг того , что я сказала маме , кто я .... она вроде както спокойно меня выслушала и после остаток сна я письменно расписывала себя , свою проблему и чувства . Когда проснулась мне стало на душе грустно , ведь во сне я рассказала все и мама относительно спокойно поняла все .... вот бы так в жизни .....а третий сон мне приснился сегодня .... тоже какойто странный .... в нем я была с какойто девушкой , больше похожая на подругу .... суть в том , что какой то небольшой торговый центр рухнул , на вид даже не тц, а рынок типа Даниловского рынка на м. тульской .... и там погибла какая то девушка , причем по ощущениям вроде это кровная родственница , сначала подумала что мама , но вроде это ктото другая была ..... в общем пол сна мы в панике бегали с подругой и искали когото в этих руинах .... нам только удалось вывести какую то девочку маленькую , она явно была дочкой той женщины , что мы искали, но и ко мне она относилась как к родной ..... странно , под конец сна мы никого больше не нашли , за девочкой приехал ее отец и забрал и мы с подругой остались одни .... както так ... интересно к чему все эти сны ..... самое интересное что все цветные и как настоящие и приснились почти друг за другом ..... лан я щас еду в метро на работу .... пойду я ..... поразмышляю на тему снов моих .....