Привет лиру! Настроение у меня хорошее - алилуя! Пишу с хорошим настроением в дневе - прогресс! Не потерять бы только его! Вчера я закончила читать одну интересную книгу Ольги Фоминой «Я решил стать женщиной». Местами она мне показалась очень интересной. По факту одна из историй человека с моей же проблемой, только в более зрелом возрасте - 34 года вроде. И по факту как раз описано то, чего я больше всего боюсь в жизни - у нее была семья и она себя подавляла и в итоге не смогла упрятать свое я в глубину души и начала процесс трансформации. У них была дочка, семья распалась....точно только не ясно, на почве ТСности или просто, но суть не меняет - не буду вдаваться в подробности, лучше почитать, там правда много воды и событий разных, не связанных с т*емой, но не смотря на это читала все свободное время, даже пару раз уснула вечером с телефоном в руке (читала с телефона), на столько мне было интересно, даже когда валилась с ног. Правда лишнюю воду не влияющую на суть - я пробегала глазами, но мне понравилось, я много узнала из своих мыслей, порой поражясь - насколько они могут вот так совпадать у разных людей в т*еме. Подводя итог - прочитала я книгу эту и еще больше убедилась в том, что для меня ни как не может инного пути кроме как менять пол, потому что рано или поздно окажусь в положении, как героиня книги. Мне это нужно как воздух! (Хотя книга местами грубовата до нельзя)

Теперь второе - мене многие говорят, что манера письма, изложение мыслей у меня хорошее и это мне говорят разные люди совершенно и я подумала, почему бы не использовать это - попробую написать про себя в виде мини рассказа, а может вдруг и книга получится когданить....хочу сделать это для себя в первую очередь, мне иногда нравится писать (по флуду в дневе заметно наверн). Да и другим ТСам будет интересно почитать, вдруг кто что сможет для себя подчеркнуть и найти какие-то ответы на вопросы. Понятное дело за раз написать не получится, процесс долгий и книга будет пополняться новыми главами по ходу моего развития и трансформации. История на 96% автобиографична, заменены лишь имена, но в целом картинка про меня.....пока уже написала 4 полных листа А4 12м шрифтом....посмотрим доведу ли я это до конца или брошу на пол пути. В дневе буду выкладывать по главно, как буду заканчивать ту или инную главу.....все, устала печатать - пишу уже около 3х часов, после работы сил немного, так что я отключаюсь.........

Привет лиру! Я недавно реанимировала страничку свою на сайте знакомств, для чего - точно сказать не могу, но с новыми фотками уже гадостей значительно меньше приходит! Но некоторые сообщения меня просто приводят в ступор. Как говорится каждый болеет по своему, но такое я вижу впервые! Вот что мне написал один товарищ (цитата его):

"Привет Олеся Знаешь а ты очень милая и симпатичная. И очень мне понравилась. Предалгаю тебе устроить необычное первое наше свидание. Его необычность будет заключаться в наложении друг другу игровых гипсовых повязок на руку или на ногу. Гипсуются исключительно здоровые нога или рука и то на время нашей встречи. После загипсовки предлагаю сходить в кафе посидеть попить чайку или кофе с пироженками и понаблюдать за реакцией окружающих, как они будут смотреть на нас, когда мы будем сидеть в гипсе болтать и веселится. Надеюсь мое экстровагантное предложение тебя заинтресовало!!! Пиши обговорим детали нашего первого свидания."


PS: Есть кстати еще парочка интересных новостей уже не касающихся сайта, но щас на работе некогда, напишу позднее может)))

В качестве эпиграфа хочу выложить стихи, которые скинула мне Айви-тян, уж больно они мне понравились:

Каждому – свой путь...
И у каждого – свой ад и небеса,
Но у каждого две жизни, не одна –
Та, что видится в мечтах,
И та, что здесь, где бег и суета.
Но если рискнешь –
Создай невидимый мост,
Мост над бурной рекой,
И сольются две жизни твои воедино!

Сегодня наверно самый ужасный день в моей жизни! Вчера у меня опять вечер был депрессивно-слезливый, и к сожалению на этом все не закончилось...сегодня я ездила в НИИ Сексологии на очередной прием, аля с профессором с каким-то беседовала! Сегодня уже я там была одна....когда приехала и сидела в приемной - меня всю трясло, даже по рукам была видна нервная дрожь, дождалась вызова врача и пошли. В кабинете сидел профессор (как я предполагаю Кирбик или как его там), какая-то тетка и врач, с которым я общалась до этого, молодой такой....меня начали мучать....наверно самым понимающим и адекватным среди всех них был как раз молодой врач....начались допросы, расспросы, почти на каждое мое слово они находили 10 в ответ, потом докопались до меня, сказав что я говорю слишком не естественно, говоря про личность, дисфорию - как будто я психолош-антрополог.....блин, ну я виновата чтоли, я говорила так, как мыслю и мои размышления на тему личности его так задели чтоли....потом пошли вопросы на тему сексуальности и прочее, я рассказывала все, что могла ответить, но я давно читала, что он не совсем жалует лесбиянок в моем случае и докопавшись, что мол мне только девушки нравятся и меня они порой могут возбудить - все, держался за эту соломинку как утопающий, словно не понимая всего того, что я чувствую....я себя ощущала мелкой пылинкой вокруг ураганного ветра, сдуть которую не составит труда....в роли ветра как раз был он и та тетка....порой они даже смеялись, вернее она, когда он выдвигал очередную "умную" идею...было так ужасно противно, хотелось удавиться на месте....если честно я еле слезы сдерживала, так было ужасно и плохо мне....а после когда он уже начал подитоживать, мол физически я обычный гетеросексуальный мужик, которому нравятся девушки и все такое.....бл....как будто я без него не знаю этого....мол типа мне ничего не надо делать, а надо больше с девушками общаться и все такое.....хахахаха....насмешил....у меня почти все мое окружение - девушки, лучшая подруга девушки и что??? Я ему говорю мол я знаю все это, но еще больше я знаю то, кем себя ощущаю, кем чувствую и какую жизнь хочу дальше, на что он мне сказал мол у него есть пациенты, которые с такой-же уверенностью утверждают, что они Наполеоны и они в этом уверены - это меня вообще в конец убило, докатилась блин, уже с психами сравнили - и тут я уже начала понимать, что ничего хорошего мне сегодня не светит.....он начал говорить мол да, у вас психологическая болезнь и все такое, что мол надо лечиться, спросил готова ли я пойти на это лечение, пить специальные таблетки, чтобы стать обычным мужиком - может если бы он меня с наполеоном бы не сравнивал - я бы сказала что-то, но я сказала мол я то знаю, кем себя ощущаю, это заключается не только в желании быть собой, эти таблетки не смогут же изменить мою личность, взгляды на мир, отношения...по факту это считай слепить нового человека, т.к. это уже точно буду не я, на что он сказал мол раз вам это не нужно, то до свидания....столько ужасных эмоций я никогда не испытывала....вышла из кабинета, молодой врач попросил подождать в приемной....я вообще вся в ппц каком разбитом состоянии сидела, не зная как жить дальше.....потом вышел врач, такой подошел и невинно спросил мол что, вы расстроены? Нет Бл...я должна прыгать от счастья и радоваться жизни.....выставили счет и я ушла, он напоследок спросил мол если я все-же надумаю лечиться - обращаться к нему. Я ушла....

Те эмоции, которые кипели во мне - я такого наверно давно не испытывала, словно меня всю раздавили.....мне жить не хочется....пока шла - мечтала, может щас меня машина собьет, когда не глядя по сторонам переходила дорогу, или еще что случиться....мне реально жить не хочется....устала от этой жизни я....убил наказ мол больше с девушками общайся....ага, как будто я с одними мужиками общаюсь....по сути вокруг меня одни девушки и есть....причем не все из них лесбиянки, есть и обычные.....фу...противно аж....щас в голове 2 мысли,как быть дальше - идти к своей мечте дальше....плевать я хотела на всех этих врачей, не дадут разрешение - буду копить деньги....да много нужно, но мне всеравно - уеду в Тай - там все за месяц сделают и бумагу заверенную и переведенную на русский дадут для смены доков.....или 2й вариант - делать то, что физически для здоровья и сердца мне вредно, авось закончатся все мои мучения и никто и не догадается, в чем кроется настоящая причина моей болезни! Все.....

[300x450]
Привет лиру! Сегодня я снова была в НИИ! Но т.к. меня поздно записали и часть комиссии уже начали уходить - меня перезаписали на среду и вот с среду к 12 пойду....ух страшно будет одной, но сейчас я уже не так сильно боюсь идти туда, наоборот я безумно жду вердикта....отдала кстати результаты анализов, биографию, посмотрим, что мне скажут! Большое спасибо Кате, что отправилась с работы и вместе со мной съездила....проконтролировала то, чтобы я не сбежала!))

Вообще исходя из заголовка - хотела написать про шоу топ модель по русски, а именно про то, что там присутствовала одна девушка, которую судьба наградила такой-же бедой, как и меня....я смотрела это шоу по сути лишь из-за нее и сегодня, приехав домой - думаю вот щас посмотрю, получу заряд позитива, но увы....позитива не было и очень обидно - ее выгнали с проекта! С одной стороны видно, что она устала, что ей там тяжело и она не борется за свое место и не пытается показать себя. Но мне даже как-то грустно стала, т.к. с одной стороны я понимала некоторые ее переживания, моменты истерии, когда камеру ударила она - в шоу это не показали, но в рекламных нарезках видела, как оператор пытался развести ее на то, чтобы она в камеру сказала, что она транс или что-то в этом духе - для простого дибила оператора понятно это пустой звон, но я представляю как ей было обидно и хотелось послать все к чертям! Еще на этом шоу она сказала такую вещь, что если бы у нее был бы миллион, она бы уехала в Америку жить по той причине, что там к таким относятся лучше - еще одно доказательство, что больше половины населения РФ - узколобые гомофобы, обидно конечно за Яну, за всех людей, кто в т*еме....мне в будущем это грозит! Но щас как-то грустно, что теперь ее нету на шоу, я так искренне за нее болела и теперь усе! Забавно кстати, я конечно болею в некоторых мероприятиях, конкурсах или шоу за кого-то, но щас от проигрыша ее обиднее всего, наверно потому, что я понимаю ее! (я вот среди всего спорта - смотрю только формулу 1 (и не надо говорить, что спорт мужской, нифига, девушек много, кто смотрит) - и даже когда мой фаворит проигрывал - было не так обидно). Напоследок ее самая классная фотка! Молодец Яна, что смогла добиться того, что мечта уже осуществилась, ты девушка и это главное! Вся жизнь впереди!

PS: Катькин, я терь немного понимаю, как неудобно с ногтями печатать....у меня же они щас ппц отросли....сегодня состригу , но уже даже щас ощущаю дискомфорт при печати...непривычно! Так что потом когда будут длинные ногти - будет еще веселее!! Но так красиво...няям)))

Привет лиру! Ох как забавно вышло, моя 50я запись выпала на церковный праздник и сегодня я хотела бы всех поздравить С Праздником Святой Пасхи! Христов Воскрес! Эту запись хотела посвятить вере, а именно некоторым своим воспоминаниям из прошлого.

Суббота....утро началось для меня слишком рано - я надеялась сегодня выспаться, прошлые дни были пасмурные и утром я не ожидала увидеть солнце, но оно меня разбудило с первыми лучами! Но наверно я настолько устала последние дни, как физически, так и морально, что утром была на 300% уверена, что надо на работу (обычно это секундное чувство)...где-то в районе 7 утра +- солнце через окно меня разбудило, да так, что уже сна не было, и как-то не сообразила выйти на балкон и повесить плотную штору (плотных занавесок нету, поэтому от солнца так прячусь по утрам - вешаю на сушилку плотную ткань).....вот я дура блин, ну да ладно, спишем на рассеянность утром...я была уверена, что сегодня надо на работу, даже прикинула, что еще час могу поваляться и примерно час я валялась в постеле, прячась от яркого солнца за тонкой переборкой между окном и балконной двери.....потом уже только до меня дошло, что сегодня выходной - когда прошел час и надо было бы вставать, будь день рабочий)))) С моей сообразительностью мне точно в блондинки надо xDDD Потом пол дня прошло во всяких делах, еще как назло голова немного болела....и во второй половине дня сходила в церковь освятить кулич с яйцами. Замечаю, что с каждым годом людей в очереди все больше и больше. Потом вечером съездила к дедушке, отвезла один кулич, посидели немного и домой. По пути были мысли о записи в дневнике, но когда пришла домой, желания не было, да и немного головная боль утренняя напоминала о себе, легла с плеером и досмотрела очередную серию доктора Хауса (s8e16) и тут услышала церковные колокола....посмотрела на часы и опа, Пасха наступила и уже только щас решила, что запись я все-таки сделаю!

И вот о чем я хотела написать - что для меня значит вера и как я ко всему этому отношусь. Я верующая с детства, еще бабушка моего 1го отчима про нее рассказывала, но тогда я естественно просто знала, что есть Боженька на небе - по детски представляла просто какого-то вымышленного человека на небе, который видит все. Потом уже был 2й отчим, который был более воцерковленным человеком, он то как раз мне детали поведал. Вообще я скажу так - я верующая, но не хожу каждую неделю в церковь, дай Бог раз в месяц зайду, если не реже, но для меня вера - это не походы в церковь и прочее, это просто мироощущение и я считаю, что главное не то, что ты будешь как паномарь ходить в церковь, соблюдая посты и прочее - главное быть человеком во всем, живя по правильным принципап, не нарушая их. (Это из серии убийцы, который каждый раз после убийства ходит в церковь замаливать грехи, при этом дальше продолжая убивать). Многие ходят в церковь просто так, мол круто или модно, но они не далеко ушли от того убийцы, просто их грехи не такие ужасные. Если меня судить по всем церковным законам - я вообще что-то с чем-то, но покрайней мере я верю в Бога и стараюсь быть человеком (в смысле не физически, а морально). Воть))) Блин ппц наверно сумбурно написала, если кто поймет - хорошо, нет - не удивлюсь....я щас медленно соображаю....надо спааать)))

А что касается моего бремя по т*еме - видела я передачу, мол девушка в парни хотела, все такое, но в церкви батюшка сказал, мол это бес и со временем его изгнали и она стала жить как все нормальные люди - может и у меня так, но - мои проявления дисфории точно были со мной, когда мне было намного меньше 7 лет, а тогда как известно - дети безгрешны, значит меня такой сделал Бог - для чего? не знаю, как узнаю - обязательно напишу. Для чего-то это нужно, может испытание через которое должна пройти и не сломаться на пол пути....со стороны веры я вижу это в таком ключе - и хоть это грех (опять же только для христианской церкви) - пусть, но я верю в другое - в лучшее и надеюсь это лучшее для меня наступит!

PS: Опять много букав вышло сумбурных из моей "блондинистой" головы (кстати краситься в блондинку я не собираюсь в будущем - не надейтесь), кто понял - молодец, кто не понял - ничего страшного)))) А теперь со спокойной душой пойду спать)))) Завтра для Леси будет небольшой шопппинг и это не может не радовать....а еще ждет вкууууусный куличик.....няяям!

Полная автобиография Колесниковой Олеси (7 апреля 2012г.)

Все началось в 1989 году, моя мама вынашивала своего первого ребенка, но время тогда было не простое, она меня вынашивала одна, испытав сильный стресс от того, что сделал мой кровный отец и ее мама (бабушка). В подробности вдаваться не буду, но я сама подробности только недавно узнала, но это ужас был полный. Тогда узи не делали, и мама была уверена на 300%, что родится девочка, она ждала девочку, даже всю атрибутику новорожденному ребенку купила девчачью – одеяло с розовой ленточкой, розовые колясочки и т.п. Даже точно знала, как назовет дочку – Настя и когда произошли сами роды – для нее стало полным шоком то, что на свет появился мальчик, она даже в мысли не допускала, что будет мальчик и когда ее спросили как назовете мальчика – она слегка растерялась, придумав мне имя. Так и началась печальная история из жизни одного ребенка, с которым природа или мамин стресс сыграли злую шутку. (Описанное ранее было собрано мною как от родственников, так и от самой мамы).

Дальше период своего взросления я помню лишь отрывками, все-таки прошло столько лет. По началу я росла спокойно, вообще я когда была совсем маленькой – была очень тихим и спокойным ребенком, даже когда мне было меньше года – на новый год большая компания веселилась всю ночь, празднуя НГ, шумя, веселясь – а я спокойно спала в соседней комнате и даже не плакала и когда после гости узнали, что в квартире есть ребенок – были шокированы. Как и многие наверно до определенного возраста не видела разницы, между мальчиками и девочками и жила спокойно. Первые мои воспоминания связанные с моим внутренним я наверно проявились очень давно, я не знаю точно сколько мне тогда было лет, такое отрывочное воспоминание из детства – какое-то время я под рубашкой детской носила мамин бюстик (рубашка была из такого мятого материала, поэтому не заметно было). Мне тогда это казалось чем-то правильным что-ли и я была уверена, что рано или поздно, когда я стану взрослее – у меня вырастит своя грудь как у мамы. Сколько точно мне тогда было - не знаю, но помню лишь что тогда еще в туалет ходить не умела и ходила на горшок. Помню, как любила постоянно, когда мама укладывала меня на тихий час спать, закрывая дверь – наряжаться в ее вещи, красуясь собой. Мама у меня худая, но тогда в ее вещи мне были естественно велики, поэтому были лишь бюстики, всякие ночнушки или лосины из которых она судя по всему выросла, поэтому не носила. Не знаю – замечала ли она тогда, что я ношу ее вещи под своей или нет, она тогда не показывала и я думала, что не знает. Краткая ремарка насчет семью моей, примерно в возрасте 1 года у нас в семье появился мой отчим, который жил с нами примерно до момента, как мне исполнилось 8-9 лет. Братьев и сестер нету, но часто я была дома со своей тетей, она на 10 лет старше меня примерно и часто присматривала за мной. Отчим был человек твердой руки и считал, что любое неправильное поведение должно караться ремнем, даже какие-то мелочи и я хоть и любила его (думая что он мой кровный отец - боялась). Не помню в каком возрасте, но меня поймали родители на том, что я примеряла мамины платья, любуясь перед зеркалом, они тогда еще посмеялись, а отчим в шутку добавил, что мне надо было родиться девочкой (говорил ли он это только из-за моей тяги к маминому или вообще по характеру и поведению – не знаю точно). Когда меня поймали 2й раз – шутки ушли в сторону и меня наказали как обычно, сказав мол что все эти мои действия – не правильные, что я мальчик и им должна быть, а не бегать в юбках и платьях. Я тогда мало понимала, но поняла одно, что почему то это не нравится моим родителям (отчиму) и нельзя попадаться ему на глаза в маминых нарядах. Словно тогда я ушла в подполье, если я наряжалась – то только когда точно знала, что дома никого нету. При всем этом я не понимала, за что меня наказывают и почему другим девочкам можно, а мне нельзя. Позднее как и все был детский сад и начальные классы школы. То время я плохо помню и не могу точно сказать, что чувствовала, но с мужчинами себя никогда не отождествляла себя. Когда где-то видела например взрослых красивых девушек – старалась им подражать и была уверена, что когда вырасту – стану такой же красивой. Но про это я не говорила, вспоминая негодование отчима. По характеру – в детском саду и начальным классам школы – я была не спокойным ребенком, частые замечания по поведению, но наверно как и многие в таком возрасте. Касательно игрушек – когда я была маленькой – семья была не очень богатая и играла в то, что купят, покупали в основном машинки всякие. Но самая любимая игрушка детства у меня была мягкая зверюшка, похожая не то на лису, не то на доброго тигренка, я её называла Лесей, Лесёной. В детстве лучшим моим другом была именно она, я с ней разговаривала, словно она была живой. (Наверно поэтому можно ответить на вопрос, почему меня зовут Олеся, сокращенно Леся, обычно многие выбирают имена, а я сразу знала точно, как меня в будущем будут звать). В детстве я Читать далее...

[357x300]
Привет лиру! Сегодня я хочу поделиться своими мечтами! Вообще скажу я - для меня всегда, самым любимым занятием было витание в облаках, даже когда я была моложе, было куча своих проблем, ждала того момента, когда перед сном залезу под большое одеяло и погружусь в мечты, причем я на столько забываюсь в них, они настолько настоящие и реальные, как будто это не мечты, а моя реальная жизнь! Может это все глупо, но я безумно мечтательная! Хотя нет, это не глупо....если верить книгам и фильмам Джо Витале (Секрет или Тайна - по разному переводят) - все наши мысли и мечты материальны и рано или поздно они сбываются - это реально работает и на каких-то мелочах в своей жизни замечала это, например когда была мелкой - мечтала о котенке или маленькой кошке, загадывала несколько раз на ДР и только после фильма поняла, а ведь мечта то сбылась, пару лет у меня временно гостила дома кошка, такая маленькая как котенок. И вот сейчас я хочу поделиться своими мечтами, которые у меня витают в голове. Конечно если брать совсем фантастику - хочется щелкнуть пальцами и оп - я уже телом девушка и жизнь прекрасна, но я мечтаю немного иначе - так, как гипотетически возможно, что мечта сбудется в той или инной степени.

Так вот погрузимся мы в мои мечты (только не смейтесь):
Все как обычно...в один прекрасный день я утром собираюсь на работу, выхожу на улицу....захожу в магазин по пути что-то купить и вижу на кассе стоит дипломат, такое ощущение, что его кто-то забыл и кассир не успевает это заметить....а дипломат на вид не дешевый такой, расплачиваюсь на кассе и уношу его с собой.....отойдя в сторону от магазина - открываю его и вижу деньги....много денег (не подумайте, что я алчная - я совсем не такая, но для моих мечт увы - деньги нужны). Я на всех парах возвращаюсь домой - на душе смятение и радость - влетаю домой, закрыв двери за собой, открываю чемодан - там аккуратными пачками лежат купюры (не будем вдаваться в подробности, сколько....много). На душе эйфория.....но уже знаю как все это использовать. На работе беру отпуск по срочным делам.....время есть, первым делом я часть денег даю маме, чтобы она спокойно смогла закрыть все свои кредиты и прочее, дальше мы с ней совершаем главные покупки - квартиры, а именно 3 штуки (губу раскатала....да знаю, но это мечты, тут можно), но все продуманно - одну квартиру маме и 2 себе - мама у меня одна, без мужа и пусть она будет эту квартиру сдавать, чтобы была этакая пенсия, чтобы можно было спокойнее жить - конечно не миллион доход, но она будет рада, так-же я планирую с одной из своих квартир сделать, ведь во время транзишна особо не поработаешь - все будет хорошо в общем. Одну квартиру я буду сдавать, а в другой жить, все это дело оформляем, делаем ремонт (спальню свою я прям вижу в таких японских мотивах...мммм...няшка должна быть.....всегда мечтала о такой спальне). Теперь дальше что делаю - начинаю свой транзишн....обеспечение есть, квартира есть - пока есть возможность работаю на старой работе, после когда изменения совсем становятся заметны - увольняюсь, всем знакомым говорю мол уезжаю к примеру за границу к тете на долгое время....обязательно помогаю Кате с ее транзишеном - ей тоже денюжки нужны, ибо все-же у нее наверно все дороже, нежели у меня))) Еще сразу затариваюсь гормонами на длительное время, чтобы если что - было НЗ, так-же откладываю тысяч 8 долларов на Тайланд, т.к. СРС хочу делать именно там у проверенных врачей, которые не первый год занимаются таким, ну и еще НГ столько-же наверно на косметику - надеюсь гормоны феменизируют меня и не нужно будет делать операции (ну кроме носа и кадыка), да и грудь я хочу свою, лучше пусть будет 1-2 размер - но нормальный свой, в крайнем случае слегка подкорректирую, но чтобы выглядело все натурально и естественно, больше 2го размера мне не надо)))) После Тайланда меняю документы и все - жизнь начнется с белого листа моя, я буду по праву Олесей Владимировной по паспорту)))) Ах да самое главное - устрою себе глобааааальный шоппинг, с нуля соберу полностью себе гардероб, а там можно и машину купить будет (или в процессе ЗГД) - вообще я мечтаю о черно розовом Форде Мустанг, но мне бы и чего-то по проще хватило бы - я была бы рада например Хонде Цивик - которая выпускалась в начале века (на которых еще в 1м Форсаже ездили - такие черные еще с зеленым неоном). На этом этапе деньги закончатся - мне больше не надо для счастья....я бы даже письменно от них бы отписалась бы, если б что-то осталось бы или бы сделала лучше - вложила бы их все в какой-нить медицинский центр, который занимался бы такими как мы, чтобы люди не мучались и как в той-же Америке могли спокойно пойти на консультацию, не боясь, что врачу будут деньги сосать с них и подавляя психику, отговаривая от всего. Почему я бы отказалась бы от денег? Они портят людей, какими бы хорошими они не были до - знаю много Читать далее...

И вот я снова тут и мне опять плохо .... день насыщенный , но весь день я словно на измене , даже когда была в магазине с дедушкой ( помогала с закупкой продуктов ) было ужасно и обидно .... дико сжимала каляску что есть сил .... больше не могла дать волю чувствам .... хотелось закричать что есть силы , но нельзя ..... так безумно хочется рассказать маме , но нельзя ..... пока нельзя .... я должна сначало на обследование ко врачу сходить .... Господи , за что мне все это , почему я должна так мучиться ...себя ненавижу , свое мужское тело , лицо - это все не мое и я устала ... не знаю сколько еще смогу терпеть ..... может трамвай , в котором щас еду домой взорвется нафиг и тогда все будет у меня хорошо ..... аааааа...... уже некоторые знакомые за спиной строят догатки на тему , а может я гомосексуальна .... говорят мол какие то голубые веянея чувствуют .... если все было лишь в этом .... противно и обидно , что строят такие догадки .... да в чемто они правы - я лесбиянка , но не больше .... родилась бы я в Америке , было бы куда проще ... там люди лучше относятся .... устала я от такой жизни .... хочу быть собой .... очередной крик души....

Привет лиру! Щас 8.40 утра, я собираюсь на работу, вылезла из ванной и сижу перекусываю слегка....обычно я утром компьютер дома не включаю, но щас решила это сделать.....мне приснился очень забавный сон который я хочу записать....правда уже щас ясность картинки тает и я уже помню сон отрывками, не могу связать все одну историю, фильм, но было очень забавно.

Если придумывать название или вступления, то вот как звучит: "История про то, как я попала в прошлое."
Т.к. это сон - адекватность и логичность событий ессесно может быть нарушена, короче я попала во сне примерно в конец 80-начало 90х, СССР и все дела....с годом могу ошибаться и дальше будет это видно....произошел какой-то инцидент после которого группа людей из настоящего 2012 попали в прошлое, но попали как-то странно - мы переместились в прошлое, со мной вместе оказалось пару моих именно школьных знакомых - по началу мы просто в шоке, мол где мы....не знаю как мы переместились, но сразу поняли где-мы....значит явно что-то произошло нам во сне известное. Внешне мы выглядели собой из будущего, я кстати не видела лица, но была в женских шмотках, так что предположу, что была девушкой....во сне все размыто....так вот мы в 80х, че делать не знали, мы оказались в какой-то школе, причем мы даже каким-то макаром числились в каком-то старшем классе....(я предупреждала сон бредовый местами)...но что самое забавное - мы похоже в свое время прежде чем перелететь - где-то тусовались и были одеты достаточно стильно и нарядно, для 80х это было наверно что-то ппц дикое.....одни мои шпильки в 12 см наверно убили всех.....примерно вышло так, как в фильме стиляги, мы были одеты ярко и красочно, а все вокруг серо и смотрели на нас как на психов....мы ессесно как-то переоделись в их шмотки, чтобы сливаться с массой и пошли на урок....типа урок....но самое забавное было то, что наши мобильники были тоже при нас - у меня мой навороченый самсунг, у друга 4й айфон - для того времени это было - ну представляете короче. Сидя на уроке я стала разбираться, что произошло....зашла с телефона в инет (очень глупо, как может быть в 80х быть наш интернет на телефоне из 2012), че-то там начала искать, потом неожиданно для всех мой телефон зазвонил - для меня и всех окружающих стало шоком - я не ожидала, что мне могут позвонить, а остальные не ожидали, что какая-то тоненькая коробочка может играть музыку, тогда-ж даже компов то не было....звонил кто-то из настоящего времени, но я смутно помню....меня класс спросил мол что это и я ответила мол я из будущего и это телефон для связи - на меня смотрели как на больную, потом друзья подключились мол мы тоже оттуда.....на нас начались гонения, и нас захотели сдать в психушку, но мы как-то убежали....бегали, скрывались от всего, убежали куда-то в лес, нас преследовали как особо опасных преступников, но был какой-то обрыв небольшой и на обрыве стояло дерево со слегка торчащими корнями, свисающими над обрывом - я спряталась туда и засела, друзей поймали, осталась я, я сидела и тряслась как осиновый лист, видя как сквозь корни люди бегают в метре от меня, пытаясь найти, но ничего не получается, но в последний момент меня поймали и вытащили оттуда и повели обратно в школу как особо опасную преступницу. Так еще и телефон отобрали сволочи.....привели в школу обратно, все кто за мной охотился как будто были все старшеклассники, но вели себя как какие-то завербованные агенты СССР)))) Меня начали допрашивать какая-то комиссия, я не знала что ответить - и тут мне один из охраняющих меня говорит, мол я знаю правду, сам попал сюда из будущего, только раньше, мол мне надо срочно передать сообщение своим в настоящее, потихому положил мне в карман мой телефон и сказал, насчет 3 беги в уборную, закройся там изнутри и отправь с телефона е-мейл такой-то.....все вышло как он и говорил (ааааа....опаздываю уже на работу блин, а еще не дописала сон). Я убежала туда, за мной толпа бежит, забежала еле еле, закрыла дверь и уперлась в нее ногами, а спиной к стене облакотилась, т.к. замок был хлипкий....начала писать сообщение какое-то, вроде что-то сделала.....после меня осинило, что блин, я если останусь в этом времени - смогу стать звездой, с телефоном с современным инетом я буду знать будущее (история для моего времени и будущее для этого), но ко мне начали ломиться, пытаясь выбить дверь, я что-то начала делать в телефоне и увидела сообщение, мол тел садится, вот ппц, а зарядки то в том времени нету, тогда компов не было таких...только наверно компы с футбольное поле, аля ЭВМ....короче тел сел, ко мне ворвались, выбили всетаки дверь, потащили на допрос, именно потащили как преступницу - опять начали допрашивать, когда сказала про будущее - спросили мол докажи, расскажи факт из будущего - я сказала, что мол в 90х СССР развалится и все такие, они все налились злостью, как будто я их безумно обидила и покосилась на все их святое..
И тут зазвонил будильник......

Сон как сон, но он был настолько реалистичен, я испытывала все те эмоции, окажись все это правдой в Читать далее...

Дорогой дневник! Ровно час назад закончился тот день, когда на свет появилась я....(в профиле у меня стоит 28 марта др, но это так, аля обманка чтоли, мой день рождения закончился ровно час назад)....мне 23....казалось бы, вся жизнь впереди, можно только радоваться, но не в моем случае.....и так, обо всем по порядку....расскажу как прошел мой уикенд!

Обычные нормальные люди свой др празднуют в день своего рождения, но т.к. я совсем необычная - у нас все необычно....др мы встречали как новый год, т.е. в 12 ночи открыли шампанское и все под позитивные крики выпили! Ощущение было, как будто второй новый год, ибо частым тостом до 12 было что-то вроде "Выпьем за уходящий 22 год моей жизни".....который в чем-то стал решающим в моей жизни! Все прошло достаточно весело, позитивно! Я осталась довольна....посидели хорошо, начали где-то в 8 вечера и где-то в 7м часу утра легли спать! Спасибо всем знакомым, что пришли....может так получится, это последний др в моей жизни, когда вот так все знакомые собираются дружной компании....многих знаю давно и что-то мне подсказывает....уверена на 300% половина этих знакомых от меня отвернется....и так все щас посути собираемся только в мой др, а тут....с одной стороны грустно....даже не грустно, а ощущаю словно как холодящий комок энергии неприятный щекотящий висит где-то в груди.....чем дольше он так висит - тем больше хочецца плакать....нет, я не истеричка, просто пишу то, что думаю - для всех у меня всегда все лучше всех....я же хорошая актриса, жаль никто оценить эту игру не может. Опять этот комок энергии....фу, брысь....не хватало еще в свой др расплакаться за компьютером!

Еще мне гадали на руке ночью, подруга, знающая мое настоящее я, сказала, мол у меня 2 линии жизни, как собственно и у нее так-же...аля мужская и женская наверно! Жаль только мужская линия не совсем короткая, а тоже длинная, хотя кто сказал, что я знаю, какая из этих линий мужская и женская,....а может вообще это все фигня....время покажет, а пока можно только размышлять!

Сегодня вечером, когда резали салаты с мамой мне на работу завтра (проставляюсь по полной) - произошло 2 события, во первых мне мой отец по крови, который свалил от нас....устроив стресс маме (я не злопамятная, зла щас на него не держу....много лет прошло уже....23 года...удобно)....так вот он мне написал поздравление в соц.сети....он у мамы в друзьях, но ему безумно было интересно пообщаться со мной....но он боялся, а мне первой писать - не видела смысла, да и семья у него своя щас, да и мне вдвоем с мамой хорошо))))....перекинулись парой строк в сети, забавный вроде как, но я поймала себя на мысли, что хотелось рявкнуть, мол блин, если бы тебя вообще не было бы в жизни мамы - не появилась бы на свет я - гендерная уродина. Не знаю во что выльется его желание общаться....интересно, а как бы он отреагировал бы, узнав мою сущность!
Теперь второе событие - я услышала из уст мамы, то, о чем знала раньше, но от других людей, не от мамы! Говорили про мои роды и я спросила, мол, а кого ты хотела, если не секрет, мальчика или девочку....она сказала, что хотела девочку и девочку ждала, мол в то время не делали узи как щас и пол ребенка определялся на выходе....она говорит даже в роддоме готовилась к девочку, купили розовую коляску и прочую женскую атрибутику, но когда на свет появился киндер сюрприз (хорошая аллегория, ведь никогда не знаешь, какой сюрприз ждет внутри....у меня вот ошибка пола).....про девочку я знала, но не знала деталей и от первоисточника так сказать! Мама говорит растерялась даже, когда ей сказали мальчик.....потом я давай дальше пытать маму, спросила, мол а имя ты придумывала....если бы она сказала Олеся, я бы просто в истерике бы на месте упала бы и все бы рассказала, но увы, не Олеся, а Анастасия.....произношение просто Настя мне не нравится....вот так забавно выходит, 23 года назад все ждали милую девочку Анастасию, которая жила бы и радовалась жизнью и радовала окружающих, но нет! Жизнь ужасно не справедлива!

Короче вот план действий на ближайшее время:
1) Сходить в центр сексологии в Москве к психиатру (знакомыми с моей проблемой, там даже разрешения дают)
2) Поговорить с тетей (если все-же диагноз подтвердится точно)

Почему я хочу к психу сходить, я где-то слышала\читала, что мол иногда бывает так, что ошибка может быть не в поле, выданном мне физически, а в мозгу человека, мол что-то не так там и даже став собой - мозг не поменяется и всеравно будет это расстройство....я хочу исключить этот вариант, хотя моей подруге там сказали, что она не ТС и за пару визитов вылечат, мне кажется в моем случае это невозможно, или наверно надо мою память стереть в 0, или всю меня, по крайней мере первый шаг надо будет сделать, я должна справиться, а то годики то уходят, а я по прежнему в ненавистном мне теле живу. (Даже признаюсь на днях в одном ужасном случае, как-то шла домой, метель была, я в капюшоне, ессесно видимость боковая никакая, светофор, зебра - горит зеленый человечек - я иду вместе с несколькими Читать далее...

Привет дневник! Как рассказывала ранее - я обновила страницу свою на сайте знакомств...чего я там ищу? не знаю, но на данный момент ничего хорошего я от этого не получается, один негатив, вот чесс слова....не представляете как порой обидно читать гадости в свой адрес от людей, которые совершенно не знакомы со мной, с моей проблемой, расценивающих меня лишь как какую то извращенку, на самом деле не представляете, как порой это обидно....мне еще больше не понять, зачем люди все эти гадости пишут, я же по сути никому ничего плохого не делала, это моя жизнь и почему их так волнует моя персона, что обязательно надо нагадить.....конечно я ожидала подобной реакции, но чтобы так....обидно ппц как....конечно умом я понимаю, что надо плюнуть на всех, но ведь у нас такое общество, узколобое и по сути наверно став собой - постоянно придется сталкиваться с такими....все, ушла обедать, а то совсем грустно!