Это цитата сообщения prit4i Оригинальное сообщение

На мой взгляд чудеснейшая притча о людской доброте, вызвала море положительных эмоций и желание делать еще больше хороших дел.

Брайан ехал по пустынной дороге. Вдруг он увидел на обочине заглохший «Мерседес». В нем сидела пожилая женщина, выглядевшая совершенно растерянной. Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого «Понтиака» и направился к уже было отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана, ведь все время, пока она сидела в машине, так никто и не остановился. А этот молодой человек — не причинит ли он ей зла?

— Меня зовут Брайан Андерсон, — представился тот. — Я вам помогу, мадам. Пересядьте пока в мою машину — там вам будет немного теплее.

Оглядев машину, он понял, что у машины лопнуло колесо. Однако в силу своего возраста женщина просто не могла справиться с проблемой сама. Брайан присел на корточки, заглянул под машину, чтобы определить, куда поместить домкрат, потом потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, молодой человек улыбнулся.

Дама спросила:

— Сколько я вам должна за работу? — и поспешно добавила: — Цена не имеет значения.

Брайан ответил:

— Вы мне ничего не должны. Я просто помог в трудную минуту тому, кто в этом нуждался. Ведь только один Бог знает, сколько раз мне самому помогали в прошлом люди. Если вам действительно хочется меня отблагодарить, то в следующий раз, когда вы увидите кого-то в нужде, окажите помощь этому человеку и тогда вспомните обо мне.

Женщина поблагодарила и села в свой автомобиль. Через несколько километров она увидела ресторан. Она зашла в него, чтобы обогреться и перекусить перед дорогой. Девушка, обслуживавшая ее, приветливо улыбнулась, несмотря на то, что она явно целый день находилась на ногах. Было видно, что ни ее работа, ни беременность, ни повседневные хлопоты не лишили эту девушку приветливости.

Закончив свой ужин, женщина расплатилась за него банкнотой достоинством в 100 долларов. Пока девушка ходила за сдачей, дама быстро покинула ресторан. Вернувшись, девушка обнаружила, что женщина исчезла. Она оглядела столик и заметила на столе записку. Слезы брызнули из ее глаз, когда она прочла написанное: «Вы мне ничего не должны. Я просто прошла мимо. Кто-то помог мне сегодня — так же, как я это делаю для вас. Если вы действительно хотите заплатить мне, то все, что нужно для этого сделать — не позволять этой цепочке любви закончиться на вас». Под салфеткой на столе лежали ещё четыре банкноты по 100 долларов. И как только дама могла узнать о том, насколько нуждались в деньгах она и ее муж?

Дома девушка, прижавшись к мужу, нежно поцеловала его и тихо сказала:

— Все будет хорошо! Я люблю тебя, Брайан Андерсон.


По материалам сайта http://prit4i.ru/tsepochka-lyubvi-sovremennyie-pritchi

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Рецепт фаршированного картофеля

[600x400]
Вот для такого фаршированного картофеля Вам понадобится:
Ингредиенты:
Картофель - 400 гр
Растительное масло – 40 мл
Тёртый мускатный орех - ½ ч.л.
Сливочное масло - 50 гр
Ветчина - 100 гр
Репчатый лук - 1 шт
Сливочный сыр - 60 гр

<<Смотрим дальше!

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Шоколадная колбаса с цукатами

[показать]

Праздничная шоколадная колбаска с цукатами.

Читать далее...

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Юбка "Паутина"

[452x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения Гриола Оригинальное сообщение

Новогодняя ночь. Воркута.

 

[700x525]

Смотреть все.

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Рецепт закуски - сырные кубики

[x322]
Для такой закуски, как сырные кубики Вам понадобится:
Ингредиенты:
Моцарелла (или любой другой сыр) - 220 г
Мука - 1 стакан
Яйцо - 2 шт
Молоко - 1/4 стакана
Панировочные сухари - 2 стакана
Сливочное масло -2 ст. ложки
Кетчуп (или соус)
Сыр нарезать кубиками 1-2 см
[x334]
В тарелки насыпать муки, панировочных сухарей и яйца, взбитые с молоком
[x500]
Сырный кубик окунать в муку, затем в яйца, а затем в сухари. На скороводу или в кастрюлю, разогреть сливочное масла, и обжаривать до золотистого цвета обваленные в сухарях сырные кубики
Обжаренные кубики выкладывать на бумажное полотенце
[x334]
Приготовьте кетчуп или любой другой соус
[x334]
Приятного аппетита!
[x322]

Volody24 gl

Это цитата сообщения Марина_Кузьмина Оригинальное сообщение

Вкусная выпечка за 15 минут

 

Вкусная выпечка за 15 минут [показать]Выпечка и десерты - процесс творческий, требующий свободного времени, кулинарных навыков и жаждущих вкусненького гостей. Если из всех пунктов в наличии лишь последний - не беда: для некоторых десертов этого вполне достаточно. Итак, приступаем. Тортик в кружке Время приготовления: 7 минут Пока гости смотрят фотографии и с надеждой поглядывают на дверь кухни, смешиваем в большой (иначе не вместится) кружке, пригодной для микроволновой печи, следующие продукты (если гостей больше одного, кружек и ингредиентов берется соответствующее количество): * 4 ст. л. муки * 4 ст. л. сахара * 2 ст. л. какао (можно заменить его стружкой кокоса) * 1 яйцо * 3 ст. л. молока * 3 ст. л. растительного масла без запаха или растопленного сливочного * Факультативно - поломанный на кусочки горький шоколад. Чтобы все прошло гладко, сначала смешайте сухие ингредиенты, затем со словами «ах, как я устала» добавьте яйцо, перемешайте, влейте молоко и масло и еще раз перемешайте. Поставьте кружку с тестом в микроволновку на 4 минуты при максимальной мощности. Слегка остывший кексик без труда вытряхнется из кружки на тарелку, где его для пущего эффекта можно полить вареньем или сгущенкой, посыпать сахарной пудрой и толчеными орешками, украсить взбитыми сливками или праздничными свечками и под звуки фанфар подавать к столу. Крейзи-кейк Время приготовления: 5 минут В отличие от первого рецепта он практически диетический, не содержит масла и яиц, благодаря чему хозяюшкой месяца можно прослыть даже на офисной кухне (только муку с разрыхлителем принести заранее). Итак, смешиваем - на этот раз в миске: * 100 граммов муки * 3 ст. л. какао * 1 ч. л. разрыхлителя * 2 ст. л. сахара * 140 мл молока По желанию - сушеную вишню, изюм, корицу, сливочный ликер и прочие вкусные и ароматные добавки. Разливаем по трем кофейным чашкам (или одноразовым формочкам для маффинов) и ставим в ту же микроволновку на 3 минуты. В отличие от первого рецепта, кексики могут, подобно Винни-Пуху, попасть в безвыходное положение и застрять. Не стоит ждать «неделю, не меньше», их можно есть ложечками прямо из формочек. Шоколад на крутом кипятке Время приготовления: 2 минуты Это не только роман известной мексиканской писательницы, но еще и простейший, но от этого не менее вкусный способ приготовления горячего шоколада. Кстати, то же подходит для офисных печальных вечеров, когда какао из автоматов наскучило, а уютная кофейня несовместима с рабочим графиком.

Читать далее...

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Рецепт клубничного торта "Тирамису"

Для клубничного торта «Тирамису» Вам понадобится:
Ингредиенты:
бисквитное печенье - 200 г
апельсинового соку - 100 мл
сахар-песок - 90 гр
лимонного соку - 5 мл
маскарпоне - 250 г
клубники мороженной - 250 г
ликёр «Куантро» - 60 мл
яйца - 2 шт
клубники - 200 г
[600x400]
Для торта « Тирамису» потребуется особое бисквитное печенье «Савоярди» или аналогичное этому.

<<Смотрим дальше!

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника «День молодежи».

***
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

***
21 января я не вышел на работу потому что плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

***
26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

***
27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж — ревновал на вторую смену.

***
27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

***
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

***
28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

***
28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак.

***
3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

***
В году всего один праздник у мужчин — и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

***
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

***
Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.

***
Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

***
Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.

***
Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.

***
Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.

***
Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет — почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!

***
Купила «Зубровку». Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором — «Стрелецкую». Утром он встал и не пустил меня из дому.

***
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

***
На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.

***
На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.

***
На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.

***
Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.

***
Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.

***
Не вышел я на работу по следующей причине: ожидалось столкновение солнца с кометой, и я находился на наблюдательном пункте.

***
Не присутствовал на работе 13.08.2000 года, так как в очередной раз ко мне вернулась сбежавшая было жена. Всякий раз, когда она возвращается ко мне после побегов от меня, нам дня три уже не до работы — поесть некогда бывает.

***
Неделю моего прогула прошу считать неделей отпуска по уходу за ребенком, так как я расходился с женой и Читать далее...

Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение

О характере женщины

Горе женщине с характером ровным и монотонным; ее однообразие приедается, претит, вызывает раздражение. Она всегда одинакова, точно изваяние, всегда и во всем соглашается с мужчиной. 

[460x345]

Читать далее...

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Мотивы узоров крючком. Схемы. 36 штук.

Мотивы узоров крючком. Схемы. 

 

[показать]

 
[450x322]

 
[показать]

5.
[400x223]

6.

Читать далее...

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Модный маникюр. Принцесса вечера

[показать]

Предлагаю всем кто следит за своими ноготками, мастер-класс, как разрисовать ногти самой. Давайте поэксперементируем!

Читать далее...

* Претендент сказал, что он настолько высококомпетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.

* Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приеме на работу.

* Кандидат привел с собой на интервью огромную собаку.

* Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из нее пузыри.

* Кандидат все время хихикал, несмотря на серьезную беседу.

* Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.

* Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.

* Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.

* Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.

* Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.

* Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.

* Мужчина пришел в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.

* Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своем предплечье.

* Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определенный вопрос.

* Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.

* Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моем офисе.

* Принес с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.

* Попрыгал на моем ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковер.

* Перед уходом взял расческу с моей полки и причесался.

* Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.

* Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.

* Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.

* В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.

* Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.

* Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: «Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?». Я сказал: «Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью». Он быстро ответил: «Если вы согласны платить мне больше, то продолжим». Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.

* Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у нее выкрали в автобусе.

* Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее белье, косметика и духи.

* Он приехал на интервью на мопеде и внес его в приемную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.

* Он снял свой правый ботинок и носок, извлек какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал все обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.

* Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он ее ищет.

* Он насвистывал мелодию, пока я говорил.

* Спросил, кто эта «красотка», указывая на фотографию на моем столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.

* Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.

* Показывая на черный кейс, который он принес с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвется. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щелкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.

* Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.

Источник http://mirtesen.ru

Многие задаются вопросом дружба между мужчиной и женщиной – это реальность или нет? Одна категория людей будет утверждать с большой серьезностью, что действительно это реально, а вторая половина наотрез будет утверждать, что это просто не возможно.

Дружба между мужчиной и женщиной — пожалуй, одна из самых эпичных священных войн этих наших интернетов, а также — всяких телепередач и журналов по психологии.

Причин возникновения бывает несколько, наиболее частая из них проста и стара, как мир. Природа наградила женщин свободой выбора партнера, из которых можно оставить одного самого лучшего (ну, по крайней мере в её интуитивном ощущении). Их к тому побуждают из глубин подсознания лезущие инстинкты. И желательно, чтобы после выбора все-таки осталось парочка запасных вариантов на всякий случай. Поэтому и случается так, что мужчина, получив отказ не в грубой форме, не желает признавать его за отказ или не понимает, что это отказ; а она сама обычно предпочитает отказов в грубой форме не давать, если ее к тому не вынуждают.

В действительности, продинамила его не она, которая, как ни крути, обещала только дружбу, а он себя сам, не желая признаться себе в тщетности затраченных усилий, плюнуть и пойти поискать другую.

При этом женская половина с завидным упорством готова отстаивать свою точку зрения, не применяя никаких фактов и аргументов, а оперируя исключительно эмоциями и, как следствие, словесной пургой. Причём иной раз некоторые представительницы прекрасного пола проводят такой глубокий психологический анализ и делают такие поразительные выводы, что дедушка Фрейд работает вентилятором в гробу:

Вы просто ещё дети! Для такой дружбы надо дорасти!

Вы просто сексуально озабоченные! Снимите проститутку!

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!

Я не хочу отношений с другом, потому что боюсь потерять его дружбу. А спать я буду с тем, с кем не страшно расстаться.

Я не стану заводить роман с другом, потому что не хочу потерять его дружбу! Друг — это друг, а парень — это парень!

Или могут говорить одно, а подразумевая, конечно, другое:

-Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать)

-У нас некоторая разница в годах (ты староват для меня, ну или наоборот, школота, хотя что чаще, самкам гешефтно мутить с успешными дядями)

-Мне надо разобраться в себе (у меня и без тебя полно хахалей)

-У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота)

-Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах)

-Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе)

-Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидание с тобой)

-Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом, а еще иметь свободные уши, на которые можно припасть и большую жилетку, в которую можно поплакать)

-Ты слишком хорош для меня (я ни к чему не могу придраться, но послать хочется)

Зона дружбы — это одна из старейших и наиболее распространенных ловушек, которые женщины ставят для ввержения неудачников в вечную пучину ментального рабства. Ситуация зоны дружбы возникает, когда женщина уже находится в отношениях с настоящим мужиком. Будучи альфа-самцом, парень может найти кучу гораздо более интересных занятий, чем слушать ее жалобы на то, какой он нечувствительный и что он недостаточно часто звонит, и т.д. и т.п., что очень быстро надоедает. Конечно, после такого у нее развивается кровоточащая душевеная рана и ей обязательно нужен эмоциональный тампон («промокашка»), для того чтоб все это промокнуть. Так что она обязательно находит бесхребетного хорошего мальчика, и кидает его в кровавый бассейн эмоционального хлама, называемый «Зона Дружбы». Избави Бог нас от этаких друзей...

И, самое главное, как сказал Отто Бисмарк, «великий и ужасный»: - «Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи».

Отсюда: http://lurkmore.ru/

Забавная подборка смешных случаев из практики врачей-психиатров:

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..

- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

оригинал: http://www.vspu.ac.ru/~imago/hum1.htm

Как сообщает Википедия: "Смех — одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата. В некоторых случаях смех может быть реакцией на нервное напряжение (нервный смех) или быть признаком психического расстройства. Обычно воспринимается как средство привлечения внимания к приятной для смеющегося информации (юмор или благоприятное разрешение какого-либо вопроса) или как подтверждение мыслей, выраженных в чужом смехе.В работах А. Д. Редозубова приводится объяснение смешного через рефлекторный характер эмоций. Так, смех и эмоция «смешно» рефлекторно возникают, когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то попал в «нелепую» ситуацию. Этот смех вызывает у объекта осмеяния рефлекторное появление эмоции «обиды». Негативная эмоция «обиды» производит «быстрое обучение» не попадать в подобную ситуацию. К «нелепым» мы относим ситуации, нарушающие принятые в обществе правила. Эволюционная целесообразность эмоции «смешно», рефлекторного смеха и эмоции «обидно» в появлении механизма, который позволяет передавать опыт накопленный в стае новым поколениям.
Т.е. смех, если рассматривать с точки зрения науки и эволюции, является эмоциональной составляющей стадного инстинкта." Исходя из ситуаций и поведения человека в этих ситуациях можно определить и его характер. Для примера я взяла нас женщин:

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех – свидетельство беспечности.

Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще – о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность… Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный.

При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя – да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать – тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа – постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица.

Перед вами – настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.

Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок. Более милого существа и представить себе невозможно.

Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Кажется, следующий кадр – нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один – ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнеру. Но ведь это совсем не плохо?

Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной.

Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.

Морщит нос.

Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание «Камасутры». Требует ухаживаний с цветами.

По материалам http://mirtesen.ru

Любовь, l'amour, love... на всех языках мира это слово звучит прекрасно, так как само по себе чувство волшебно. Как она окрыляет на первых порах! Но у всего есть свой план развития и любовь не исключение. Ниже я привела уровни развития отношений и внутренние ощущения влюбленных.

1. Насыщение
2. Пресыщение
3. Отвержение
4. Терпение
5. Выполнение долга
6. Уважение
7. Любовь

Насыщение

Насыщение – это состояние влюбленности, назовем это так. Эта стадия самая известная, о ней много говорить не придется, за нас это уже сделали. Именно ее воспевали и воспевают поэты и художники всех времен и народов. Именно на этой стадии развития отношений совершаются самые безумные подвиги и самые большие в жизни ошибки, происходят разного рода неадекватные выходки, вплоть до убийства (или же самоубийства, кому как повезет).

Что же происходит с человеком в этот момент? С точки зрения ведической психологии состояние влюбленности можно охарактеризовать как «химическая любовь». Мужчина и женщина испытывают необъяснимое страстное влечение друг к другу, благодаря тому, что их организм с момента соприкосновения чувств приступает к обильному вырабатыванию гормона окситоцина. Это состояние эйфории сравнимо с наркотическим опьянением: разум притупляется, логика уступает место амбициям. Влюбленные подобны инвалидам или тяжелобольным, которые остро нуждаются в сторонней помощи здравомыслящего наставника. Но, увы, в этот период они очень болезненно воспринимают какую бы то ни было помощь или советы со стороны. Все ошибки, за которые приходится потом долго расплачиваться (честным людям всю жизнь, а нечестным на протяжении многих жизней), совершаются именно в этом состоянии наркотической влюбленности. С целью утвердить истину я обязан оставаться принципиальным и категоричным в своих суждения, хотя точно знаю, что все влюбленные, читающие сейчас эти строки, сейчас меня проклинают.

Влюбленные похожи на людей, которые провели долгое время в безводной пустыне. Они пытаются упиться своими нежными и трогательными отношениями и полагают, что это упоение будет продолжаться вечно. Но не тут-то было! Насыщение совершенно естественным образом сменяется пресыщением.

Пресыщение

Любой сосуд рано или поздно наполнится. Сосуд наших чувственных желаний – не исключение. «Пресыщение» - это даже не ступень и не стадия отношений, скорее это крайняя точка, граница между «насыщением» и следующей стадией – «отвержением», между так называемой «любовью» и «ненавистью».Что это за любовь такая, от которой до ненависти всего один шаг?

Пресыщение наступает через короткое время. Едва ли кому-то удается достаточно долго находиться вблизи с объектом своих страстных воздыханий и при этом удерживать себя в состоянии розового счастья. Год – максимум, кому-то хватает и двух недель, а на кого-то разочарования могут напасть прямо на следующее утро после свадьбы. Состояния более или менее длительной влюбленности можно достичь, лишь соблюдая определенную дистанцию в общении, когда расстояние не позволяет досконально разглядеть всевозможные «прыщи и бородавки» на теле любимой (или любимого), имеется в виду, недостатки партнера, различимые при близком общении.

Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда отношения с партнером уже лишены наркотического допинга. Это состояние сравнимо с протрезвлением после затянувшейся пьянки. Период отвержения характерен глубокими разочарованиями и как следствие депрессиями. До суицида здесь обычно не доходит, но именно на этой стадии случаются почти все разводы. Смотрите, как все примитивно: я сближаюсь, потому что мне хорошо, и я разбегаюсь, потому что мне уже не хорошо. Это уровень вульгарного животного сознания. Юрий Куклачев хорошо знает эту особенность психики своих кошек и, манипулируя их желаниями и кусочком корма, мастерски дрессирует их.

Итак, наркотик дешевой влюбленности более не воздействует на сознание, и партнеры теперь начинают различать друг в друге всевозможные недостатки. Мужчина и женщина попадают в неловкую ситуацию. Им становится неудобно за свою горячность до брака, они начинают откровенно жалеть себя. В правое ухо им шепчет совесть, мол, надо сохранить семью, попытаться из этого брака все-таки сделать нечто полезное, а в левое – собственное эгоистическое желание самосохранения.

Все выше перечисленные процессы вполне естественны, и не найдется в мире ни одной семьи, где природа взаимоотношений мужчины и женщины не проявила бы себя в соответствии с этой схемой. Эти этапы развития отношений переживают как в России, так и в Африке, как интеллигенты, умеющие блюсти правила хорошего тона, так и простолюдины, с детской непосредственностью прилюдно демонстрирующие все свое наболевшее.

Терпение

Однако если во внешнем обществе, там, где была сформирована новая семья, еще не окончательно похоронены последние признаки культуры, остается надежда, что что-то полезное из этого брака все-таки получится. Очень важны Читать далее...

Смех мужчины, как оказалось, может многое сказать о его характере.
Психологи утверждают, что для того чтобы открыть для себя новые грани характера понравившегося вам мужчины, достаточно просто рассказать ему несколько смешных анекдотов и понаблюдать, как ваш кавалер смеется.

Если ваш избранник смеется громко, заливисто, без особого к тому повода, при этом, широко открыв рот, то про такого мужчину можно сказать, что он подвижный темпераментный человек.
Скорее всего этот человек холерик или сангвиник. Но при этом нужно отметить, что таким мужчинам зачастую не хватает сдержанности.
Их психика нестабильна.
Он легко может перейти от самого заливистого хохота к гневу. Такой мужчина больше любит говорить, чем слушать.

Если ваш кавалер смеется негромко, но заразительно, немного прикрыв при этом глаза, то о нем можно сказать, что это человек уверенный в себе, уравновешенный, настойчивый и деятельный, порой даже слишком.

О ровном характере, с легкой примесью эгоизма и самолюбования может свидетельствовать смех, при котором мужчина смеется спокойно, практически не раскрывая рта. Скорее всего ваш избранник отличный собеседник, который может выслушать, а в случае необходимости помочь, особенно, если для этой помощи не нужно никуда бежать и что-то делать.

Ярым индивидуалистом можно назвать мужчину, у которого нет определенной манеры смеяться.
Он часто пренебрегает мнением окружающих, в большинстве случаев руководствуясь собственным мнением.

Если же ваш кавалер никак не отреагировал на смешную шутку, то это еще не значит, что у него совершенно нет чувства юмора, вполне возможно, что у него просто что-то случилось.
Например, заболела любимая собака.

Источник http://mirtesen.ru