ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от
решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых
избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на
новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а
цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть
выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир
полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая
что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну
дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него
важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО.
Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно:
а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место,
выделить время, мобилизовать силы для построения нового;
б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию.
Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда.
«Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра»

ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в
ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и
соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и
приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к
тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая
неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек
стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с
самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и
круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою
противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а
переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда
для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность
этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для
того, чтобы был день, нужна ночь.

ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь
гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее
отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и
собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и
конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония
между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастьe.

ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным
чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить,
предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром
фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и
непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать,
волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от
активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет
больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит,
притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче,
чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми
мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального
заражения.

ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или
действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент
способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не
подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите от, что вам
не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого
и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это
позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное
единство.

ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша.
Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она
есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь
жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так,
как надо, даже если по-другому».

ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда
оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и
ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального
образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не
подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что
невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете
потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем
совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя
оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда
не повредит.

ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл
жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни,
который может меняться на разных жизненных этапах. В чем Читать далее...

Еще один стих который мне очень понравился:

Любовь придумали мужчины.
Зло это или же Добро?
Адаму Бог сказал:" С почином!"
И выдернул ему ребро!

Адам и пикнуть не успел-то,
Как вдруг возникли перед ним
ОБЪЁМЫ чУдного субъекта
И стали требовать - ЛЮБВИ!

Грудь белоснежная,стан стройный,
Крутая линия бедра!
И в плен нырнул их добровольно
Безгрешный праведник АДАМ!

Мужская СТРАСТЬ несокрушима!
Так в чём же ЖЕНСКАЯ ВИНА?
Любовь придумана Мужчиной!
Но воплощала план - ЖЕНА!
[480x447]

Источник http://mirtesen.ru

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Слоеное пирожное со сгущенкой

[показать]

На то, чтобы приготовить это пирожное, меня подтолкнуло желание поэкспериментировать и отчасти лень, которая порой нападает на любую хозяйку.
Для коржей я использовала уже готовое слоеное тесто, и крем для пропитки тоже был довольно простым. Результат очень порадовал всю семью, поэтому спешу с вами поделиться рецептом.

Читать далее...

Прочитала в дневнике у мужчины..... интересно.....
Задумалась..... а ведь так оно и есть....
Судите сами......

Что стало с нашими, простите вашими мужчинами? Я, живущий, уже давно на свете и то замечаю, что народ… точнее его мужская половина стала не та. Некоторые мне захотят возразить, мол это всего лишь на всего разница поколений… Да уж нет, дудки!!! Давайте покопаемся и дадим адекватную оценку происходящему. То, что большинство из нас разучилось ухаживать за собой – факт. Зашить дырку в штанах, пришить пуговицу, погладить рубашку, брюки… починить что-либо из домашней утвари… много вы знаете таких? Отвечу за вас – не много. Выполнить какую-либо работу по дому? Ремонт в хате сделать… Ответ аналогичный… А красиво ухаживать? Все ли вам на первой, хотя бы, встрече дарили цветы… Вот я и задумываюсь, может среда обитания виновата? Кругом прогресс, все машины делают. Стиралка, микроволновка, пылесос, кухонный комбайн… и прочая бытовая техника сделали из мужиков «мягкие существа». А наша работа? Посмотрите вокруг!!! Мальчики в офисах, в магазинах продавцами и на прочих должностях, где не мараются руки и не натираются мозоли… Разве это благополучно сказывается на мужском начале? Одним словом из добытчика, кормильца, защитника превращаются они в нежную мимозу. Да ладно бы на этом их деградация заканчивалась! Так они еще и как сильные личности умирают. Куда деваются такие мужские качества как смелость, решительность, напор, ответственность… все больше трусоватые вокруг. Я не говорю, что все должны быть воинами и защитниками Отечества, нет, я сейчас не об этом. Я слегка хитрю и плавно пытаюсь перевести разговор в отношении этих слабых мужчин с женщинами. Кстати, они, на мой взгляд, наоборот стали сильнее и самостоятельнее. Но мы сейчас не об этом. Так вот, о трусости по отношению к женщинам. Ух… перешел… Милые наши женщины, ответьте мне на вопрос – часто вам встречаются смелые, напористые, не знающие преград мужчины на пути завоевания вас? Или они все больше ждут, что вы их завоюете…, так сказать приберете к рукам. Уж простите за такое выражение… А обращали ли вы внимание, как они ленивы в этих завоеваниях, или может просто боятся красивых, ухоженных, умных женщин? Им проще найти «что попало», которое сразу его уложит в постель, предложит на выбор любую дырочку… и сама все сделает. И при всем при этом будет дура-дурой…. Почему мужчины боятся красивых умниц? Кто сможет ответить?!!!! Вот, как мне кажется… И думаю, что не ошибусь, даже на сайте мужчина теряет к вам интерес, если после недели переписки… да какой там неделе, пары дней вы не согласились на встречу с… «возможным вариантом финала этой встречи»… Он лучше выберет «страхолюдную лохушку» и будет на ее фоне парить от собственной значимости. И при всем при этом, страшно мучаясь в сомнениях, а какой он в рейтинге среди множества ее бывших мужчин. Почему мужчины перестали любить СТОЯЩИХ женщин?

ну и как Вам???.....
[269x400]

Источник http://mirtesen.ru

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки…

2. Сколько живете вместе – электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще…

3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?..

4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать…

5. В последнее время «противная сторона» ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: «Тебе кажется»...


6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - «алло», тебе - гудок…

7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ… Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом №8?

8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?..

9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется…

10. Говорит: «Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?» Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае – с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной – см. пункт №8 – после упорных домогательств с моей стороны…

Автор Вася Смирнов

Всем известно, что для успешной работы как на работе, так и в бизнесе нужны определенные навыки.

Часто те профессионалные знания, которые дает учебные заведения являются недостаточными, а то и просто ненужными.

Чтобы выработать навыки из знаний и способностей нужно время, которого часто очень мало.

Работодателю нужен быстрый результат, обучение должно быть минимальным, эффект быстрым и ощутимым.

По этой причине часто довольно сообразительные и умные люди не двигаются по карьерной лестнице, они настолько погрязли в текучке, что не успевают и

не могут взять на себя более сложные задачи, получить серьезный опыт и продвинуться в карьере.

И эта проблема порождает недовольство людей своей работой, увольнения, постоянные метания, поиски "лучшей работы", смену профессий и в конце концов

разочарование в жизни, депрессию и апатию.

Но дело даже не в том, что это явление присутствует в жизни многих людей, а в том, что куда бы такой человек ни пошел, на какую бы работу ни устроился, все повторяется снова и снова.

Работодатель обещает золотые горы, карьерный рост, интересные задачи, на деле же все гораздо прозаичнее, рутина, скучное серое однообразие.

Да везде так, скажите вы. Да я с вами согласен и хочу добавить, что дело даже не в том какие задачи человек выполняет, а в том как он это делает и с каrим настроением.

Рутина скука и однообразие часто появляются из-за отсутствия конечной цели, плохо продуманного плана ее достижения и зацикленности на процессе а не на результате.

Но дело даже не в этом, а в том, что есть люди достигшие высокой продуктивности в работе и в жизни в целом, которые легко щелкают как орешки те дела с которыми другие люди возятся целый день.

В чем секрет? А все просто. У этих людей есть цель к которой они движутся, каждый день они делают серьезные шаги к своей большой цели, или нескольким целям, их навыки эффективны, и позволяют успевать сделать столько дел, что обычны человек просто не верит в увиденное.

Встречали таких людей? Нет?

А я встречал, учился у них и сам взял частичку этого бесценного опыта и получил сногсшибательные результаты.

Хотите стать такими же?

Рекомендую http://dmorozov.finance1.ecommtools.com/




Дмитрий Морозов

Подборка афоризмов от законодательницы моды:

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
-В тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
…А в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться совсем...

Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

Драгоценности - это тонкая наука! Красота - это грозное оружие! Скромность - это верх элегантности!

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.

Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Живое не может быть уродливым.

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась…


- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Бывает, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться. Это когда нельзя сделать ещё хуже…


К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда!

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

Красивое платье может красиво выглядеть и на вешалке, но судить о платье можно только тогда, когда оно на женщине, когда женщина двигает руками, ногами, изгибает талию…


Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.

Мне наплевать что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю…

Мода, которую можно увидеть только в гостиных, это не мода, а костюмированный бал. (пример – междусобойчики на Рублёвке).

Настоящее великодушие - это когда прощают неблагодарность.

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм…


Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.

Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает…


Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.

По материалам сайта http://mirtesen.ru

О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий!
Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…

1. Мачо не плачут
В смысле? А царапина на любимом автомобиле? Это, по-вашему, пустяк? А давно забытая и с похмелья найденная заначка? Как тут сдержаться?
И вообще, каждый мачо знает, что навернувшая на глаза во время просмотра «мыльной оперы» скупая, как жалованье, мужская слеза сражает женщин наповал. И грех этим не
воспользоваться.
2. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Полный бред!
Это всё равно что сказать, будто лучшая жена – поваренная книга. А за поварихами в таком случае должны бегать олигархи с обручальными кольцами и с трясущимися от
волнения руками. Фраза про желудок – просто красивая фраза при всей своей физиологичности. А до сердца мужчины можно добраться гораздо быстрее. Это вам любой хирург скажет.
3. Джентльмены предпочитают блондинок
Киношный штамп!
По мнению брюнеток, так и есть, и всё дело в том, что блондинки глупы, как слабительное в борьбе с целлюлитом. На фоне блондинок, считают шатенки,
мужчины, естественно, мнят себя умными, как Федор Двинятин.
Потому и выбирают светловолосых пустышек, делают вывод рыжие. А мужчины радостно потирают руки – им предстоит утешить всех – брюнеток, шатенок, рыжих,
да и обиженных товарками блондинок! Чем не светлое будущее!
4. Мужчины не любят шопинг
Сто пудов!
Ну, а какое вьючное животное любит шопинг? Какой верблюд выдержит, чтобы его три часа водили по салонам, то и дело спрашивая: «Я не толстая в этом платье?». А вот если
в шопинг включить покупку новой попоны, седла и бурдюков – это всякому верблюду будет приятно.
5. Мужчины не сплетничают
Все дело в терминологии…
Если за рюмкой водки мужчина расскажет вам, что его лучший друг ворует в гостях стельки, а начальник спит с секретаршей, бухгалтером и сторожем - это принято считать
дружеской беседой. А если девушка сообщит подруге по телефону, что ее бывший муж ворует стельки, а начальник спит с бухгалтером и сторожем – это-то и называется
сплетней во всех толковых словарях русского языка.
6. Мужчины малоэмоциональны
Ну, а как?! А кто под личиной нянечек и учительниц внушал в детских садах и школах: «Не реви, ты же мальчик!», «Терпи, будь мужчиной!»? И воспитав из бесштанного карапуза железного человека, женщины потом совершенно искренне удивляются: «Ну почему тебя не умиляет этот котёнок? Он же мусик!».
7. Главное для мужчины – постель
Редкостная чушь!
Главное - понять тонкую ранимую женскую душу. Это скажет каждый мужчина, особенно когда в бокалах пенится шампанское, на столе горят свечи, в колонках звучит саксофон,
а до постели всего два шага.
8. Можно прожить и без мужчин
И зачем тогда женщинам жить? ;) Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится?
Кто поймет и утешит? Только мы – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.

Источник http://mirtesen.ru

А этот забавный рассказ посвящается моим любимым компьютерщикам! =* С прошедшим вас)))

От лица юзера:

"Сижу - работаю... Потух монитор. Что делать не знаю, на кнопки не реагирует. Звоню системному администратору... Пришел... Заглянул под стол, что-то прошептал, покрутил кресло, пошептал, залез под стол, прошептал еще какие-то заклинания, ткнул кнопку - компьютер включился! ВОЛШЕБНИК!!!"

От лица сисадмина:

"Утро, бодун, звонит юзер, говорит: - "Не работает компьютер..." Поднимаюсь иду... Зашел в кабинет, заглянул под стол - выматерился (провода намотались на кресло и выдернулись из розетки) Размотал провода с кресла, выматерился, залез под стол - подключил все на место, выматерился... Все - работает!"
[360x557]

По материалам сайта http://mirtesen.ru

Очень правдивый и в тоже время юмористический стих:

«Что делать? – старец доктора спросил, —
Болят виски, совсем не стало сил».


А доктор: «Дорогой, ведь ты уж стар,
И потому больным и слабым стал!»


А тот: «Как быть мне? Я почти незряч».
«То признак старости», – ответил врач.


Заплакал старец: «Ломота в костях!»
А тот: «Бывает в старости и так!»


«Ах, врач, любая пища мне горька!»
А лекарь: «В том несчастье старика!»


«Порой мне, доктор, трудно сделать вдох!»
А тот: «От долгой жизни стал ты плох!»


«Ах, милый врач, желаний плотских нет!»
А лекарь: «Да тебе уж сколько лет?»


Спросил больной: «Но как мне ободриться?»
А врач: «Пора со старостью смириться!»


Взорвался старец: «Что ты, словно мул,
Одну и ту же песню затянул?


Меня своим присловьем не дурачь!
Вот если б ты был настоящий врач,


То дал бы мне микстуры и настои,
А ты сидишь и мелешь тут пустое:


Скажи, где к исцелению стезя,
А не тверди, что вылечить нельзя!»


А врач: «Беседы нашей продолженье
В том состоит, что впал ты в раздраженье:


Ведь человек, изрядно постарев,
Порой впадает в беспричинный гнев!»
[480x340]

Источник http://mirtesen.ru

14 февраля многие отмечают праздник «День влюбленных». Прежде всего, я хочу поздравить всех с этим праздником и пожелать всем взаимной любви. Каждый человек, кто бы он ни был, каким бы умным он не был, какими бы делами не занимался, все мечтают прийти домой и почувствовать, что тебя там ждут и любят. Каждому в этой жизни нужны здоровье, тепло, забота и любовь.

Чтобы быть здоровым, для этого нужно немало потрудиться. Но если в сердце нет любви, вряд ли можно говорить о здоровье. Хочу вам представить очень интересные, на мой взгляд, цифры.

Итак, химия любви в цифрах и фактах.

У влюбленных в крови на 40% повышается уровень иммуно-глобулинов — белков, защищающих от вирусных инфекций. Поэтому влюбленные реже болеют.
Состояние, похожее на влюбленность, дает 20 — минутная пробежка или 30 — минутная пробежка или 30г горького шоколада.
В любовь с первого взгляда верят 65% людей моложе 45 лет и 45% — старшего возраста. В среднем существование любви с первого взгляда допускают 59% россиян (по данным ВЦИОМ).
Любовь получила статус официального диагноза: Всемирная Организация Здравоохранения внесла её в реестр заболеваний под шифром F63.9. Вы такое можете представить??? Многие из нас просто БОЛЬНЫ…
Социологические опросы показали: мужчины признаются в любви в среднем на 1.5 месяца раньше подруг. Любопытно, правда?
Около 75% мужчин влюбляются после трех свиданий.
Сердечный ритм в присутствии возлюбленного (ой) учащается в 2 раза. Дети, которые купаются в материнской любви, вырастают менее тревожными и менее подвержены стрессу.

Дети всегда отличаются мудростью. Меня просто потрясли некоторые их высказывания о любви.
Итак, любовь глазами детей.

Костя, 4 года. Мамочка, дорогая моя мамочка, я так тебя люблю. Давай ты будешь воспитателем у нас в детском саду.

Лена, 3 годика. Мамочка, пожалуйста, очень прошу, роди сестричку или братика, или собачку, очень прошу тебя. Я их буду так любить!

Филипп. 3 года. Снег я люблю больше, чем солнышко. Из снега крепость можно построить, а из солнышка что?

Анечка, 5 лет. Смотрит телевизор, а бабушка хочет её причесать.
-Бабушка, не надо.
-Но я ведь так люблю тебя, хочу видеть тебя красиво причесанной.
-Я тебя тоже люблю, но ведь не лезу причесывать.

Ваня, 4 года. - Бабушка, я так тебе люблю.
- И я тоже тебе очень сильно.
- Зачем ты тогда меня в садик отправляешь?

Игорь, 5 лет. - Мама, мне срочно нужен папа.
-Зачем тебе папа, нам ведь вместе так хорошо.
-Чтобы его любить.

А вот что говорят о любви дети в других странах.

«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё — всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь». (Ребекка — 8 лет).

«Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту». (Билли — 4 года).

«Любовь — это когда девушка надушивается, а парень — одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга». (Карл — 5 лет).

«Любовь — это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то большую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей». (Крисси — 6 лет).

«Любовь — это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала». (Терри — 4 года).

«Любовь — это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке». (Дэнни — 7 лет).

«Любовь — это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно». (Емили — 8 лет).

«Любовь — это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься». (Бобби — 7 лет).

«Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь». (Никка — 6 лет).

«Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день». (Ноэль — 7 лет).

«Любовь — это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга». (Томми — 6 лет).

«Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно». (Синди — 8 лет).

«Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?» (Клара — 6 лет).

«Любовь — это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки». (Илэйн — 5 лет).

«Любовь — это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд». (Крис — 7 лет).

«Любовь — это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день». (Мэри Энн — 4 года).

«Я знаю, что моя старшая сестричка любит Читать далее...

Знакомо?))) Интернет... Многие из нас надевают маски и играют какие-то роли. Кто-то показывает себя лучше, кто-то хуже, кто-то пытается самоутвердиться, а кто-то только посмеяться. В общем, желаю побольше хороших людей в реальном мире и не заигрываться в сети...

[500x375]
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных Читать далее...

Большинство мужчин и не подозревают,что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет. Чтобы внести ясность,а заодно спасти сотни браков, участницы блогов составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной.



"Не помню такого"

Обычно эта фраза произносится, стоит напомнить, что он обещал провести эту субботу, помогая моей маме передвигать мебель. То, что ты этого не помнишь, не означает, что этого не было, дорогой!

"Я никому ничего не должен"

М-да? Даже если мы забудем сейчас о купленных в кредит автомобиле и третьем по счету коммуникаторе - таки никому и ничего? Тогда почему же ты убежден, милый, что я тебе столько всего должна?

"Я был пьян"

Это отличная стратегия: публично назваться негодяем и после этого считать, что право делать гадости тебе выдано автоматически.

"А может, давай без него? Я контролирую ситуацию"

А может, давай тогда "просто полежим"? Мне бы, поверишь, тоже хотелось бы контролировать ситуацию, особенно в том, что касается моего собственного тела.

"Я был занят! Я работал!"

Что же, интересно, такое нужно делать с человеком, какой невероятный гонорар за труд ему пообещать, чтобы он четверо суток пахал, как раб, так сказать, на галерах, не имея и одной свободной минутки, чтобы позвонить?

"Даже не знаю, что на меня нашло"

Угу, отлично идет в комбинации с "Я был пьян". А я, кажется, знаю, что на тебя нашло. Но не буду здесь произносить это слово, чтобы публично не выражаться!

"А моя мама не так рубашки гладит..."

А моя мама сказала, что ты зануда. Но я же ее не стала слушать!

"Я не понимаю, о чем ты говоришь!"

Так не понимаешь или изо всех сил не хочешь даже попытаться понять?

"Ты не видела, где мои носки?"

О, наши любимые носки! Видела, кажется. Под столом на кухне, может быть, где ты их сковырнул с себя, усевшись смотреть футбол после работы? Или, возможно, три пыльные улитки, полтора месяца скучающие под креслом, - это они и есть?

"Ты умничка, сама справишься!"

Нет уж, сами со всем справляются не умнички, а железобетонные "женщины из русских селений", а умнички, такие, как я, пожалуй, попросят мужчину помочь. Поможешь, милый? Ты же такой умничка!

По материалам сайта http://mirtesen.ru

Текст ниже составлен на основании мнения нескольких людей работавших длительное время в офисах и променявших уют open-space и бесплатный кофе на предпринимательство и сбалансированную жизнь.


Вы никогда не получите удовлетворяющий вас карьерный рост. Стоит задуматься, сколько начальственных слоев лежит над вами, чтобы понять, что вам потребуется слишком много сил для преодоления внутреннего сопротивления компании. Играя — выкарабкаетесь, работая — вряд ли.

Инициатива наказуема. Чтобы протолкнуть простейшее изменение, которое обычному человеку, никогда не работавшему в корпорации, кажется ерундой — изменение буквы в меню программного продукта или коррекция технологического процесса — вам придется потратить колоссальные силы. Скорее всего, когда вы победите в вашем предприятии, вы уже не получите никакого морального удовлетворения.

Вы не сможете высказывать свое мнение публично. Если вы эксперт в интернет-журналистике или просто знаете, кто есть кто на рынке, и вас взяли в большую корпорацию, то вы на время работы там замолчите. Вы не можете заявить, что ваш продукт плохой — неэтично по отношению к коллегам, что продукт конкурентов плохой — неэтично по отношению к конкурентам, вообще не можете что-либо комментировать — лучше помолчать, а то точно кого-то обидите. Все коллеги очень ценны.

Team! Team! Team! Командный дух, синергия, в едином порыве, все как один, только вместе мы можем… Такого вы наслушаетесь очень много. За командной ответственностью вы научитесь прятать свою некомпетентность или неопытность. Самый мизерный проект будет обрастать рабочей группой с групповой же ответственностью, за которой виновного не сыскать, а награды получает абы кто.

Вы лишитесь эмоций. В офисах не принято завидовать и радоваться. Т.е. все это внутри вас останется, постепенно угасая, но вы перестанете показывать это все на своем лице. Скука — это ваша новая маска.

Вы научитесь искренне радоваться победам, к которым не имеете ни малейшего отношения. Вы будете говорить «Молодцы ребята из транспортного! Во дают!» «Классный У НАС браузер», а вы из бухгалтерии. Вы не знаете, что вы не при делах, но вы рады. Ваши проекты будут запускаться все реже и реже, а радоваться вам чему-то надо. Пусть и с каменным лицом офисного работника.

Вы всегда будете получать существенно меньше заработанного вами. Вы можете продавать газ мегалитрами, интернет терабайтами, а программные продукты тысячами, но у вас будет зарплата, которая обеспечит вам кров и простую еду. Еще у вас будет пара отпусков. В лучшем случае, еще вам дадут 2-3 командировки за границу, которые призваны просто улучшить ваш имидж в отрасли, но большую пользу от них получит все равно компания. Для вас это просто заменитель денег.

Вы разучитесь дерзить и привыкните к тому рабочему темпу, который принят в компании. Еще месяц назад вас раздражало, что договор согласовывают месяц, а коммерческое предложение кто-то готовит неделю. Вы станете таким же и искренне перестанете понимать реальный ход вещей.

Вас научат тому, что такое ЖПП (жопо-прикрывательные письма). Этим особым видом коммуникаций владеет каждый матерый офисный сотрудник. Вы начнете в любой переписке генерировать много-много респондентов в поле CC, до тех пор, пока вопрос не станет неразрешимым, а имя создавшего проблему будет забыто.

Вы научитесь не слушать людей, которые говорят с вами. Большинство опытных офисных работников, как только с ними начинают говорить, утыкаются в смартфон или ноутбук. Вы научитесь постоянно проверять почту и верить в то, что вы ОЧЕНЬ заняты и от вас ОЧЕНЬ многое зависит.

Вы научитесь проводить большую часть времени в бесполезных переговорах. «— Пойдем в переговорку! — А кого брать? — Да всех бери!» Да, вы будете собирать мини-аудитории статистов, которые будут проверять почту пока вы говорите ни о чем до тех пор, пока следующая порция опытных офисных работников вас не выгонит, чтобы делать то же самое.

У вас не будет проблемы с опозданиями. Вы будете опаздывать везде — на внутренние встречи, на проходную где ждут партнеры или подрядчики, на выездные встречи. И у вас не будет с этим проблем — забыл, встретил коллегу в коридоре, пробки — вы поверите, что все это нормальные причины для опозданий.

Вы станете кофеиново-зависимым и полюбите туалеты. Кофе утром, кофе перед полудником, кофе перед обедом, кофе после обеда, кофе до 5 o’clock tea, кофе перед выходом домой. Если вы курите, то добавьте столько раз кофе, сколько раз вы курите. Туалеты спасают, когда пить кофе просто не хочется. Если там есть курилка, то значит там будет главный штаб, переговорка, митинг-рум.

Вы будете проводить 12-14 часов на работе. Но работать вы или не будете совсем или выжмите из себя 2-3 часа от силы. Вы научитесь убеждать себя, что вы делаете нужную работу, что вы перегружены и все это замечают. Хотя втайне все знают, что окружены бездельниками и потому ведут себя так же. Главное не вызвать подозрение, что у тебя есть что-то еще в жизни и работа — только Читать далее...

На просторах интернета нашла 2 замечательных стихотворения, но к сожалению не знаю авторов. Прелесть их состоит в том, что каждая новая строчка начинается со следующей буквы алфавита, при этом сохраняется смысл и рифма. Потрясающе!

А - Амур попал стрелою в сердце!
Б - Безумным стал огромный мир...
В - Весна душе открыла дверцу.
Г - Где ты сейчас...мой пилигрим..?
Д - Дорогой ты идешь какою?
Е - Едва ль услышу в тишине...
Ж - Желанный мой, я слез не скрою,
З - Зову...Приди скорей ко мне!
И - И в час, когда зажгутся свечи,
К - Как легкий, нежный палантин,
Л - Любовь укроет наши плечи...
М - Мир для двоих, теперь един!
Н - Нашли друг друга не случайно,
О - Однажды, среди тысяч лиц...
П - Пока свежи в сердцах признанья,
Р - Рука в руке...На свет зарниц...
С - Свою беду делить с тобою!
Т - Так завещал нам сам господь!
У - Уметь прощать, не ранить болью...
Ф - Финал пути-от плоти-плоть!
Х - Хранить чудесные мгновенья,
Ц - Ценить любовь, что нам дана!
Ч - Чтоб тихим вечером деревья,
Ш - Шептали наши имена...
Щ - Щекой прижмусь, чтоб зазвучала
Э - Элегия моей любви...
Ю - Юнона нас благословляет
Я - Янтарным отблеском зари!!!

xxxx

"А» Значит - «Ад», ад от любви,
«Б» Значит - «Брось», и не зови.
«В» - Это «Вновь», слёз океан,
«Г» - Это «Грусть», грусть и обман.
«Д» - «Дни с тобой», в тёмной ночи,
«Е» - Это «Есть боль», не молчи.
«Ж» Значит «Жди встречи», и верь,
«З» - Это «Знай», откроет дверь.
«И» - Это «Или», в тексте «Люблю»,
«К» - Это «Кровь», - сжалься молю,
«Л» - Это «Лесть», - «Злые слова»,
«М» - Это «Месть», - Злая молва.
«Н» - «Ненавижу», снова кричу,
«О» - Это «Он», к нему я хочу.
«П» - Это «Пить», до дна любовь,
«Р» Значит «Радость», хотя и кровь.
«С»- Это «Сам», сам захотел,
«Т» - Это «ты», не осмелел.
«У» - «Улечу», птицей в окно,
«Ф» - То «Фонтаны», снова не то...
«Х» - «Храни сердце», и прошлое наше,
«Ч» - Это «Что-то», что забыл даже.
«Ш» - Это «Шанс», видеть тебя,
«Я» - Это «Яд», ты без меня.
[480x337]

По материалам сайта http://mirtesen.ru

Совместное существование с мужчиной, увы, не сахар. Ниже, в порядке алфавита, перечислены недостатки мужчин, которые раздражают большинство женщин:

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – Читать далее...

Что не говори, проходят столетия, а многое в нашей жизни не меняется...

Радомесъ ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пещере семейнаго счастья.

Писатель-психолог просит дам описать ему их медовый месяц.

Я БЕДЕН и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак.

Я все один. А ведь наступает великий полдень души моей и ветер в поле утихает. Под тенью тополя мы вкусим брачный пир.

ЛЮБОВЬ за ЛЮБОВЬ! Ищу жену-друга без пошлых материальн. расчетов. Женюсь только при полной гармонии чувств. Необходимы: молодость, красота, здоровье, порядочность и содержательность. Мне 30 л., имею полное право быть требовательн. Не имеющих «данных» прошу напрасно не беспокоить: ничего не выйдет.

Желаю познакомиться с барышней, увлекающейся велосипедным спортом. Цель знакомства не флрит, а общая поездка на велосипедах, и возмож. арии взаим. брак.

Подобно Диогену, искавшему человека, искал я женщину и не нашел. До сих пор на своем пути я встречал одних лишь марионеток и ни одной женщины.. Но я не хочу терять надежды, и не хочу подобно Диогену забираться в бочку отчаяния – я верю еще, что найду то, что ищу. Женщины откликнитесь на зов молодого Диогена! Цель серьезна, взаимн. – брак.

Какая богатая женщина вышла бы замуж за бедного. но хорошего малого?

Я сирота. Молода, 20 л., симпатична, по убеждениям либералка, со средним образованием. Самое главное религиозна. Желала бы иметь такого же мужа.

Современная проблема. Путем переписи хотелось бы выяснить значение модных идей нашего времени и беспристрастным анализом вскрыть насколько эволюционна современная «мораль» и не заложено ли в составе ее элементов упада.

ОЧАРОВАТЕЛЬНАГО ОФИЦЕРА С БЕЛЫМ ОКОЛЫШКОМ, проезжавшего в конке по Каменоостровск. в 12 час. дня, 15 февр., убедительно просят быть в понедельник, 20-го, в 12 ч. у часовни Спасителя, по той же конке. Просят не мучить и непременно быть. Не раскаитесь.

ХОРОШЕНЬКАЯ но глупенькая барышня, просит добрых людей научить уму-разуму? (на ответ просит марку).

Бледная тень одинокого духа бродит вокруг, скорбно звучат унылые струны печали, как змея извиваясь, давит душу тоска, всюду ищу «ее», но где же она? Цель брак.

Солидный холостяк желает жениться на девушке, знакомой с сельским хозяйством. Имеет небольшой кусок земли. Придется начать хозяйство.

ЦАРЕВНА ФАНТАСТА трепетно ищет своего рыцаря «Львиное Сердце», способного унести ее духовно и материально в царство красоты, эстетики и поэзии. Цель – брак.

КИСЯ КОТИКУ! Котик Стася приходи И на Кисю посмотри, Ты же Кисю давно знаешь и т.д. Если эта публикация действительно относится ко мне, а не совпадение, то очень желательно видеть эту смелую Кисю. 20 дек. буду на маскараде в Благородном собрании в белом бальном платье. Родимое пятно на левой руке. Прошу Кисю подойти. Если не будете на маскараде, то напишите...

Откликнись богатство мечте голубой! Дай крылышки, крылья ей, сказке лесной!

Кому нужно Согласен законным браком дасть свое дворянское звание мужа. Я – пожилой вдовец, интеллигентный. Предложение серьезно.

ЧУЖДАЯ грубого материализма и стилизованной пошлости, желала бы переписываться с личностью, одар. умом и изящ. мысли. Письма буду брать до 10 апреля.

БУРЖУА съ некоторыми аристокр. наклонностями и привычками, имеющiй до 15 тыс. ищетъ подругу жизни съ соответ. обезпеченiемъ.

Доктор молодой, красивый желает жениться на особе с капиталом от 50 тыс. рублей, с хорошим характером. Намерение открыть хирургическую лечебницу.

ИЩУ для моего друга, немца, свободомыслящего израильтянина, занимающего первоклассное коммерческое место в большом торговом городе, хорошую невесту с богатым приданым.

МОИ ДРУЗЬЯ говорят, что нет отзывчивых женщин могущих быть нам, мужчинам - женой и вместе другом и товарищем. Я с ними не согласен и думаю, что есть такие и, что женщина может быть более искр. и самоотвержен. другом, чем мужчина. Вследствие различн. мнений мы заключаем пари Поэтому помогите выиграть пари и отзовитесь, если я прав.

ГРАФ, 33 Л., желает посредством брака сделать богатую невесту графиней. Затем согласен дать свободный вид на жительство.

ЖЕНИТЬСЯ жел. инт., сост. на службе, на барышне или вдове - симпат., которая внесет за меня залог в артель или для откр. торговли (3- 10 000 р.)

20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности.

Если вы, девица или молодая вдова, скучаете в деревне, пишите мне, любящему деревню и скучающему в городе.

ДИРЕКТОР БАНКА, 45 лет, желает жениться на особе, возраст, социальное положение, религия, прошлое и физические недостатки безразличны, но только богатой.

ЖЕНЮСЬ на той бар. или вдове, которая поставитъ на должность курьера или сторожа, въ какое либо казенное учрежденiе или 100 руб. награды.

Зачем лгать, пью, курю, играю в карты, но все умеренно. Получаю на государственной службе около 2-х тысяч в год. Высокий шатен.

Я Осчастливлю семейным Читать далее...

Это цитата сообщения Гриола Оригинальное сообщение

Солнышко появляется. Воркута.

Воркута расположена за Северным полярным кругом. На 150 км севернее его. И есть время, когда солнце вообще не поднимается над горизонтом. Это время прошло, солнышко начинает подниматься. Но даже этого не видно - сплошная облачность. И вот вчера на некоторое время облака разошлись, и я увидела солнечный свет.  Продержался он недолго - опять небо полностью закрыли облака. 

[664x700]

Это цитата сообщения POCTOB Оригинальное сообщение

Dub Step-Нет слов,одни эмоции !