------------------------
1.Остановись на полпути к цели.
Зачем? Ну пожалей себя, любименького :) Это жж так тяжко-финиш. Расслабься и получи удовольствие. Зачем рвать пупок, и морщить попу? Финиш это не для тебя, тебе и так хорошо. Грязь, насилие. убогость. а тебе и так ХОРОШО!.Нирвана...Живи полу-жизнью, полу-достижениями, полу-любовью... все само как-нибудь образуется. Плыви по-течению...к полу-цели...

2.Ленись!
О, ДА! Это ТО и без слов...Ну зачем РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ? Без цели! Как ломовая лошадь что б жилы рвались! ?

3.Спорь всегда, даже без Дела! Ты всегда прав!
И никто не может оспаривать истину в последней инстанции! ...Что? Друг ушел? Начальник сильно не доволен, любимая расплакалась? Все ерунда! Главное! Истина! Твоя истина!!!

4.Живи будущими планами.
Сегодня ничто-завтра всё. Планы и еще раз планы. А жить полноценно, сочно, смаччно и вкусно...нееет, Это потом...когда состаримся- тогда заживем!

5.Не учись и не получай новых знаний и умений!
Ты и так самодостаточен, умен, "мудёр" и крут. И что эти книжки, тренинги-шменинги и универы могут дать тебе? Ты и сам из себя воплощение мудрости!

6.Используй других людей в своих интересах.
Пусть знают, что за их счет, по их головам Ты всегда пройдешь и никогда не вернешь им их энергию, помощь, внимание. Всё только себе- любимому
7. НЕ будь Необычным, Индивидуальным! Будь как все!
Не выделяйся и мимикрируй под субстрат. Что самый умный и кретивный? И тебе больше всех надо?
Остановись на полпути к цели. Зачем? Это ж так тяжко- ...финиш! Расслабься и получи удовольствие.
Зачем рвать пупок, и морщить попу? Финиш это не для тебя, тебе и так хорошо. Грязь, серость, насилие, убогость, а тебе и так ХОРОШО!
Нирвана...

Живи полу-жизнью, полу-достижениями, полу-любовью... все само как-нибудь образуется.
Плыви по-течению...к полу-цели...
-------------------------------
http://sichkorezsa.blogspot.com/
[432x640]

Это цитата сообщения angel_devid Оригинальное сообщение

Макароны, запеченные с сыром и помидорами

[357x312]
Ингредиенты

450 г макаронных изделий
100 г сыра
100 г сливочного масла
помидоры ( количество на ваше усмотрение)
лук, чеснок, зелень,пряности

Рецепт

Макароны положить в кипящую , подсоленную воду и варить до готовности. В сковороду с разогретым сливочным маслом выложить мелко нарезанный чеснок, обжарить, потом добавить мелко нарезанный лук, обжарить. Добавить нарезанные помидоры и продолжать жарить в течении 5 минут. Форму для запекания смазать оставшимся сливочным маслом, и выложить сваренные макароны. Сверху выложить обжаренный лук и посыпать натертым на крупную терку сыром, добавить по вкусу пряности. Запекать в разогретой до 200 градусов духовке в течении 3-5 минут. Готовое блюдо посыпать мелко нарубленной зеленью, смешанной с натертым на мелкую терку, сыром .

Приятного аппетита!

По мелочам и по-крупному человек лжет в среднем около 170 раз в сутки. Но иногда, играя с подсознанием, он идет ва-банк, рискуя попасть в ловушку...

Один молодой человек пришел на прием к психологу в крайне нервозном состоянии. Суть его проблемы такова:
для решения актуального жилищного вопроса он со своей женой оформил фиктивный развод (весьма распространенный случай), дабы у жены появилась возможность прописаться к своей матери и претендовать на ее жилплощадь. Уже через несколько дней экс-супруг почувствовал, что в его голове идут странные процессы: изменились настроение, мышление, пелена с глаз упала и он по-другому оценил свои отношения с уже бывшей женой. Последствия оказались непредсказуемыми. Молодой человек понял, что имеет гигантское желание по-настоящему уйти от подруги и не регистрировать вновь свои отношения с ней.
В это время у свободного мужчины появилась подруга, с которой он прожил в гражданском браке довольно-таки продолжительное время. Отношения между партнерами были настолько задушевными, что теперь уже новая семья решила улучшить свои жилищные условия. Молодой человек обратился к первой жене с просьбой оформить с ней фиктивный брак, чтобы прописать ее и родившегося к тому времени у жены ребенка на свои квадратные метры.
Всё ещё питая к своему мужу-авантюристу глубокие чувства, женщина пошла на этот шаг. И тут произошел обратный процесс. То ли эйфория от новой связи поутихла, то ли протрезвел наш герой, но фиктивный брак стал казаться настоящим. Издергавшийся между двух огней, вконец запутавшийся «жилищный махинатор» потерял покой и сон...
Все общество делится на группы. Есть манипуляторы, способные вводить в заблуждение и себя, и других, причем спать при этом совершенно спокойно. Это патологические лгуны. Другая группа всегда является жертвой манипуляторов. И промежуточная группа, зачастую попадающая в сети лжецов, но и сама не прочь обмануть или поиграть. В определенный момент эти игры заводят в психологические ловушки, и человек заболевает неврозом.
Иногда индивидуум, чтобы выжить или решить какие-то свои эгоцентрические задачи, прибегает к манипулятивным играм, создавая при этом негативные иллюзии, и только в конце действа начинает понимать, что игра привела к болезни.
Самое страшное – человек никогда не может предугадать последствия опасных игр. Молодой человек решил поиграть с государством, не понимая, что играет с собой, со своим подсознанием, о работе которого он не знает. Но при этом включаются механизмы, не понятные обыкновенному разуму.
Следствие опасных игр – это грех. Конечно, грех – категория внутренняя:
для одного какой-то поступок грешен, а для другого – ничуть, что зависит от воспитания человека. Когда индивид начинает играть, самозаблуждаясь и обманывая других, то в итоге у него возникает беспокойство. Его ждут тревога, пустота, угасание, нежелание жить. И чтобы избавиться от этого, согласно психоанализу, человек должен глубоко осознать структуру того, что с ним произошло. В процессе беседы с психоаналитиком пациент по кирпичикам разбирает суть конфликта. И, в конце концов, избавляется от порчи, которая как раз и является результатом собственного греха.
Вот пример одного эксперимента. Обычного столяра попросили подготовить сосновые доски таким образом, чтобы из них можно было впоследствии собрать гроб. Психолог разложил их во дворе. Ничего не подозревавшая местная детвора с удовольствием играла с этими досками, сидела на них, строила крепости. Потом на глазах у школьников психолог собрал из приготовленного материала гроб. Разобрав полученный предмет вновь на отдельные доски и оставив их на попечение мальчишек, он заметил, что детвора уже не прикасается к привлекательному раньше материалу. Почему? Казалось бы, все те же доски...
Здесь появился элемент опасной игры. Из обычных досок человек создал некую структуру – гроб. А это уже не обыкновенные деревяшки, а нечто философско-психологическое, к чему и отношение иное. То есть возник элемент инерции подсознания – доказательства того, что перед вами безобидный деревянный материал, ни к чему не приведут.
Наверняка многие помнят поставленный по Гоголю мистический фильм «Вий». Наталье Варлей, игравшей роль ведьмы, в процессе съемок долгое время приходилось пребывать в гробу. Но впоследствии актриса призналась, что после съемок у нее появились проблемы с душевным и физическим здоровьем. И только принятие крещения и обряд очищения помогли справиться с проблемами. То есть лицедейство – грешная профессия.
Поэтому в структуре опасных игр есть феномен инерции мышления, работы подсознания. Человек совершает какой-то поступок, не задумываясь о последствиях (те же фиктивные браки). Но в подсознании происходят некие процессы, и он уже не может их удержать, а потом удивляется, почему не спит по ночам или находится на взводе.
А вот ещё, с виду весьма простой пример. Мамочка решила отдохнуть. И, чтобы не идти на работу, уговаривает маленькую дочку немного попритворяться больной:
«Мы так мало бываем вместе, ты же хочешь, Читать далее...

Сильное желание романтической любви в браке глубоко заложено в структуру нашей психологии. Почти каждый популярный журнал в каждом номере содержит хотя бы одну статью, повествующую о том, что происходит с любовью после брака. Об этой проблеме написаны целые книги, ей посвящены многочисленные телевизионные программы: сохранение любви в браке стало серьезным бизнесом. Но даже при всем многообразии доступной информации на эту тему в реальности бывает так, что совсем немного семейные пары открыли для себя секрет долговечной любви в браке. Поэтому желаю:

Пожелание 1. " Не упрекать никогда", ибо любовь – это «ты мой родной человек…». Всё, кроме упрёка, в слове или голосе.
Пожелание 2. "Объясниться сразу» в случае непонимания, не откладывать более суток, лучше выговориться до вечера, чтобы заснуть в мире и любви, ибо любовь – это «я знаю твои недостатки…».
Пожелание 3. "В день не менее семи комплиментов и шести прикосновений", учиться ярко и разнообразно выражать свою любовь, ибо любовь – это «я хочу сделать тебя счастливым…». Любовь это не то, что хочешь получать, а то, что хочешь отдать безвозмездно.
Пожелание 4. "Быть друзьями". Выручать, поддерживать, помогать, делиться проблемами, сомнениями, мечтами, ибо любовь – «я понимаю и принимаю тебя…».
Пожелание 5: "Быть любовниками". Не скрывать своё желание, а выражать его, ибо любовь – это «учиться находить радость в жизни, как лучший способ привлечь к себе счастье..»
Пожелание 6. "Быть соратниками", ибо любовь – это «я уважаю и ценю твоё мнение…». Советываться с женой, оставляя право мужчине принимать окончательное решение - это даст ему силы, подчеркнёт его главенство и ответственность.
Пожелание 7. "Быть вместе», насколько это возможно, ибо любовь – это «нам хорошо жить вместе…". В гости - вместе, в магазин - вместе, гулять - вместе, провожать или встречать – вместе.
Пожелание 8. "Светить всем», ибо любовь – это «когда от нашей любви тепло всем»
Пожелание 9. "Идти в одну сторону", ибо любовь – это «когда вместе по одной дороге, к одной цели…». Любовь - это средство и цель, состояние души и долгий путь, который продолжается и после смерти.
Пожелание 10. "Жить без стимуляторов" - наркотические яды (алкоголь, табак и другие) разрушают общение и понимание в семье, ибо любовь – это «радость общения с любимым…»
Пожелание 11. "Не растворяться друг в друге". Быть независимым, всегда новым, интересным для другого, озорным, хулиганом (хулиганкой) - непрочитанной книгой, которую хочется читать, ибо любовь - это "я люблю и уважаю тебя как личность"
Пожелание 12. "Вместе расти духовно и творить". Не останавливаться в развитии, познавать мир, себя и друг друга, ибо любовь - это "сотворчество двоих, жизнь, которая не останавливается".
13. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик :-)

Источник http://mirtesen.ru

Еще немного фактов о "целовалках" =)

[464x500]
Врачи утверждают, что поцелуй – это и «райское наслаждение», и эффективное средство против болезней. Зацелованный человек живет в среднем на 12 лет дольше.
Пусть ваши поцелуи длятся хотя бы по минуте, а еще лучше – по три. При этом желательно не прикрывать глаза, а смотреть друг на друга. И тогда от этого чудесного занятия будет сплошная польза! Хотите знать плюсы поцелуя?
Итак,
Плюс первый: стимул для работы сердца. Пульс учащается до 110 ударов в минуту.
Плюс второй: идеальный тренинг для легких. Они начинают трудиться в усиленном режиме: 60 вдохов в минуту вместо обычных 20. Подобная «вентиляция» – лучшая профилактика легочных заболеваний.
Плюс третий: отличное средство против ...кариеса и пародонтоза. Поцелуй стимулирует образование слюны, которая лучше любой жвачки нейтрализует кислотный налет на зубах. После еды забудьте про зубную щетку, просто поцелуйтесь.
Поцелуй – это еще и массаж десен.
Плюс четвертый: борец со стрессами. Затяжные поцелуи запускают цепочку биохимических реакций, уничтожающих «гормоны стресса».
Плюс пятый: прекрасная гимнастика для лица. Во время поцелуя кожа лучше снабжается кровью, становится более упругой, даже мелкие морщинки разглаживаются.
Плюс шестой: эффективное обезболивающее. Благодаря входящему в слюну гормону эндорфину страстный поцелуй может полностью избавить от головной или зубной боли. За один поцелуй в организм выбрасывается успокаивающая порция гормонов, превышающая минимальную дозу морфия.
Плюс седьмой: самый совершенный тренажер, при каждом поцелуе сжигается 12 килокалорий. Всего три страстных поцелуя в день – и килограмма как не бывало!!!
[300x340]

Источник http://mirtesen.ru

Эта притча специально для женщин. Прочитав ее, можно так много понять о себе.
Однажды два друга отправились в дальнее плавание. И вот они попали на один остров. Там они познакомились с двумя сестрами, дочерями вождя. Одна из них - старшая была очень красивая, а вот младшая так себе, ничего примечательного.
- Я нашел свою судьбу, и принял решение жениться, - сказал один из друзей. Я останусь жить на этом острове.
- Да ты принял правильное решение, старшая сестра такая красавица и умница, и ты наверняка будешь счастлив с ней.
- Нет, ты не понял, я женюсь на младшей сестре.
- Ты что, ведь она никакая, - возмутился его друг.
- Это мое решение, и я в нем уверен.
Делать нечего, и друг отправился дальше на поиски своего счастья. А жених пошел свататься к вождю. В этом племени была традиция – давать за каждую невесту коров. За самых лучших невест полагалось 10 коров.
И, вот жених подогнал к жилищу вождя 10 коров и сказал:
- Вождь, я хочу взять в жены твою дочь и отдать за нее 10 коров.
- Ты сделал очень правильный выбор, моя старшая дочь действительно достойна 10 коров, ведь она умница и красавица.
- Нет, ты не понял меня, я хочу жениться на младшей твоей дочери.
- Ты, наверное, шутишь, ведь она не красива,- удивился вождь
- Я уверен в своем решении и женюсь на ней.
- Ну, тогда я буду честен с тобой, можешь дать мне за нее 3 коровы, и я буду доволен. Ведь большего она не стоит.
- Я хочу дать тебе за нее именно 10 коров.
Так они и поженились
Прошли годы. И вот странник, возвращаясь из дальних путешествий, по пути решил навестить друга. Идя по дороге, он встретил необыкновенно красивую женщину. Он поинтересовался у нее, где можно найти ему его старого его знакомого. Красавица указала ему путь.
Зайдя в дом, он увидел своего друга в окружении своры ребятишек.
- Как ты живешь, - поинтересовался путешественник.
- Я очень счастлив.
И тут в дом вошла та самая красавица.
- Кто эта красивая женщина?
- Это моя жена.
- Ты что уже успел жениться во второй раз?
- Да нет, Это все та же женщина.
- Но как такое может быть, что ты сделал с ней, что она так поменялась.
- А ты сам у нее спроси.
Друг подошел к красавице и спросил.
- Ты извини, что я задаю тебе такой вопрос. Ну как ты стала такой красивой?
-Все очень просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Такая емкая притча для женщин, что добавить просто нечего.
Милые женщины цените себя.
Удачи и любви

http://vmeste.mirtesen.ru

Ну а это медицинский юмор:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Красивые и необычные рассуждения о любви двух молодых людей. Хм...мне такое никогда не приходило в голову. А какого цвета ваша любовь?

[480x437]
- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.
- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!
- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.
- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в Читать далее...

Комментарии излишне). Просто очень жизненно:

Однажды я влюбилась. Представьте, такое бывает и со мной. Причем часто. Но этот случай особенный – безответная любовь.
ОН целовался с другими в местах для поцелуев, слал им трогательные послания и назначал свидания. А я? Так как делать ручьи из слез меня не научили: папа говорил, что принцессы не плачут (врал!), - я действовала. К тому времени я успела овладеть необходимым для начинающей женщины арсеналом (спасибо романам, которые я заглатывала как удав кроликов).
Я строила ЕМУ глазки (в сторону – на нос – на объект), строила глазки ножками (спасибо родителям: наградили подарком). Устраивала “случайные” встречи. Идет ненаглядный, а я тут как тут: то с авоськой, то с мусорным ведром. Какая хозяйственная! Я научилась появляться в нужном месте в назначенный час.
Я как тень следовала за ним по пятам, использовала всевозможные средства, чтобы ОН обратил на меня внимание. Пожалуй, чего не делала точно, так это не писала возлюбленному угрожающие записки: “Если не полюбишь Ленку, пожалеешь!” И не пробовала ЕГО приворожить.
И вот наступил хеппи-энд: ОН признался мне в любви! От счастья я должна была находиться на седьмом небе. НО!
Получилось все с точностью, да наоборот (загадочная женская натура): меня постигло разочарование. Оказывается, все это время он не мог признаться в своих чувствах, так как я казалась ему неприступной крепостью и “штурмовать” меня он долго не решался: боялся проигрыша. А как же мои усилия? Капканы и капканчики, траншеи, рвы и ямы, которые я возводила на его пути? Все к черту!
Из этой истории я вынесла четкое убеждение.
Во-первых, большинство мужчин близоруки.
Во-вторых, трусливы: бояться оказаться в неприятной ситуации, и посему часто подстраховываются и перестраховываются.
В-третьих, никогда не стоит за ними бегать - не достойны.
В-четвертых, с моими способностями можно идти в партизаны (уж очень хорошо я умею маскироваться).
В результате я послала своего теперь уже бывшего возлюбленного курить бамбук, и постаралась забыть, что существует в природе особь, именуемая “мужским полом”. Тут все началось… Бесконечные звонки по телефону то одного то другого. Приглашения в кино на последний сеанс: совершенно случайно у кого-то оказались два билета.
Медленные танцы: я не стояла у колонны и не пожирала любимого глазами, а танцевала до мозолей на ногах. Мужики как взбесились: мир помешался на мне. И что удивительно, я не прилагала к этому не малейших усилий. Я просто плыла по течению и не давала повода мужчинам думать, что их внимание мне жизненно необходимо.источник Энциклопедия женщин\ Твои неудачи
[189x266]

Давайте задумаемся о том, как мы мыслим изо дня в день. Мои наблюдения показывают, что многие из нас любят обсуждать одни и те же проблемы: как все плохо, денег нет, муж не понимает меня, я все никак не могу сесть на диету, на работе все плохо, все кругом какие-то неправильные, я жертва…

Когда от этого мы устаем, тогда включаем телевизор, читаем книгу, идем с подругой куда-нибудь. Это успокаивает и усыпляет… А иногда просто помогает забыться на какое-то время от реальности. И вот такой получается замкнутый круг. Я сама музыкант, и творческим людям очень свойственны перепады настроения, мы, наверно, чаще многих людей подвержены депрессиям. Я открыла для себя небольшие секреты. Может быть, и скорее всего, вы с ними тоже знакомы. Но, как говорят, все новое – это хорошо забытое старое.
Прежде всего, хочу напомнить вам самую простую вещь – Дневник Успеха. Вечером ЕЖЕДНЕВНО напишите 5 главных ваших достижений. Пусть пока небольших.
Например: не вспылила мужу или начальнику, с ребенком говорила очень доброжелательно ( хотя он пытался вывести меня сразу из равновесия), помогла бабушке перейти дорогу и т.д. Главное, делать это ежедневно и в течение как минимум 3 месяцев.
Если у вас есть дети, замечательно, попробуйте делать это вместе с ними. Каждый в своем дневнике. А дети так «заражаются»!!!! Для них доброе дело сделать – это ПОСТУПОК!!!
Вы вскоре сами увидите, ЧТО будет происходить. И если в самом начале трудно записать 5 достижений, то со временем список этот может пополниться.
И хочу рассказать ещё об одном способе настроя на позитив. Он очень перекликается с первым. Лучше делать это тоже вечером. Это займет у вас ровно 2 минуты. Расчертите лист тетради по дням недели. И в каждой графе вы будете ставить плюсы и минусы, которые обозначают ваше настроение по каким-то событиям. Вечером вы вспоминаете несколько событий, и пишите плюс, минус, минус, плюс. Примерно, 4 – 5 событий достаточно. Следующую неделю точно также все записываете, графы недели строго одна под другой. Так делаете 80 дней. За это время нарабатывается привычка. Вы будете очень удивлены, что минусов практически не стало, а вот плюсы — с этим все в порядке.
Казалось, как просто, по надо это делать в системе. И тогда будет результат.
Ведь прожить в позитиве один – два дня недостаточно. Тренировать сознание нужно точно так же, как и мускулы. Если десять раз отжаться от пола, а потом быстро добежать до зеркала, то никаких изменений в фигуре не увидишь. По аналогии с этим можно сказать, что не увидишь никаких перемен в своей жизни, всего сутки «побаловав» себя позитивными мыслями. Но поработай над своим мышлением хотя бы месяц, а лучше 80 дней, и жизнь изменится!!! Задача глобальнейшая!!! Но всем по силам. Очень рекомендую. Проверено на себе.
Нам, взрослым, есть чему поучиться у детей.

Источник http://mirtesen.ru

А мы все на Россию-Матушку ругаемся:

Эквадор

*) Женщине разрешается (пока единственный закон в статье, где разрешается) танцевать в публичном месте без одежды, за исключением кусочка ткани, прикрывающего пупок. Самый жизнеутверждающий закон :)

Австралия

*) Детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено.
*) Заменить перегоревшую лампочку в вашем доме может только квалифицированный электрик, в противном случае вас ждет штраф.
*) Согласно предписаниям Австралийского коммуникационного министерства (ACA) от 1991 года, модему не рекомендуется поднимать трубку после первого звонка, так как это создает какие-то там трудности в работе операторов.

Бермуды

*) Нельзя заходить с чемоданом в общественный транспорт.
*) Женщинам запрещено носить юбки короче 16 сантиметров от колена.

Боливия

*) Женщинам запрещено выпивать в баре более одного бокала вина, так как злоупотребление приводит к распущенности и легкодоступности для мужчин.
Несоблюдение этого правила приводит к разводам и большим штрафам.

Канада

*) Нельзя рассчитываться за покупки стоимостью больше 50 центов только одноцентовыми монетами.
*) В Торонто водителям трамваев нельзя есть чеснок по воскресеньям. Логично.
*) В Новой Скотии запрещено поливать лужайку во время дождя.


Чили

*) До недавнего времени семейным парам было запрещено разводиться. Для того, чтобы развестись, муж или жена заявляли, что адрес в свидетельстве о браке не совпадал с реальным адресом проживания. Ситуация изменилась только в 2004 году, когда был принят закон, разрешающий развод без таких ухищрений.

Дания

*) Запрещается начинать движение на автомобиле, если кто-то под ним есть.
*) Если ваш автомобиль в пути догнал гужевую повозку (которая с лошадью), и лошадь испугалась, то надо съехать на обочину, остановиться, и в случае необходимости замаскировать автомобиль. Интересно, как это в реальности происходит?

Финляндия

*) Финская полиция при нарушении правил парковки водителем не заморачивается с талончиками, квитанциями или еще какими формальностями – они просто спускают колеса у автомобиля-нарушителя.
*) Для вступления в брак жених и невеста должны уметь читать.
*) Одно время в Финляндии был запрещен Дональд Дак, так как эта капиталистическая утка не носила трусов (нет слов, а как с реальными животными дела обстояли?)

Франция

*) Запрещено называть свинью Наполеоном.
*) Запрещено целоваться на железнодорожных путях (видимо, были инциденты).
*) Запрещено продавать кукол с “нечеловеческими” лицами.
*) Запрещено производить посадку летающей тарелки на территории виноградника.

Великобритания

*) Членам Палаты Общин запрещено заходить в Парламент в полном рыцарском доспехе.
*) Запрещено водить автомобиль не с переднего сиденья.
*) В Ливерпуле женщине запрещено находиться в публичном месте “топлесс”, с одним исключением – если эта женщина является продавцом в магазине экзотических рыбок. Загадочные англичане...

Греция

*) Запрещены все формы компьютерных развлечений, включая приставки, компьютерные игры и игровые автоматы. Интернет-кафе могут закрыть только за то, что один из его посетителей будет играть в компьютерные шахматы. Вот это жесть.
*) Человека могут лишить водительских прав, если он покажется на людях плохо одетым или немытым. Даже не знаю, что сказать.

Исландия

*) Любой человек может оказывать медицинские услуги любого вида, если на видном месте у него в кабинете находится табличка Scottulaejnir (Шарлатан)

Израиль

*) Запрещено трогать нос другого человека в Шабат (субботу).
*) Если необходимо забить свинью, сделать это может только владелец. Интересно, а это относится к владельцам ферм с тысячами хрюшек?
*) Запрещено одеваться или раздеваться при включенном свете.

Италия

*) Мужчину могут арестовать за ношение юбки. Швейцарские гвардейцы в Ватикане отдыхают.
*) Вас могут арестовать, если вы заплатили в кафе за выпивку и еду, но не забрали счет и отошли более чем на 40 метров от заведения.

Катар

*) В столице Катара, городе Доха, если мужчина случайно застанет женщину в ванной или в процессе одевания/раздевания, то эта самая женщина обязана вначале закрыть свое лицо, а потом все остальное. Железная логика.

Перу

*) Неженатому молодому человеку запрещено держать дома самку альпакаса (что-то типа Ламы). Фу, какая гадость...

Сингапур

*) Несмывание воды в туалете после отправления своих потребностей карается штрафом или даже тюремным заключением. Полиция периодически проводит проверки туалетов с целью отлова особо злостных нерях.

Тайланд

*) Запрещено покидать пределы своего жилища без нижнего белья.
[321x640]

Это цитата сообщения Уголки_Мира_2013 Оригинальное сообщение

Прага: любовь на всю жизнь с первого взгляда...

Прага….Как хочеться вновь и вновь возвращаться в этот город…Тесные улочки,которые опутывают площади города.

[674x538]

Не зря ее называют сердцем Европы, городом сто башен, и Злата Прага. Она удивляет туристов своим великолепием: крепости, готические замки, памятники архитектуры.

Читать Далее=>

Вот такой замечательный Кодекс "Семейных обязанностей" в стихах:

1. Любить обязан муж жену...да не чужую, а свою...
2. Жена женою быть должна, хоть голова подчас больна...
3. Не критикуй, не унижай, свои ошибки посчитай...
4. Не демонстрируй превосходства, получится с павлином сходство...
5. Не принимай решений за супруга...решайте вместе, а не друг за друга..
6. Стремитесь угодить теще, жене угодить проще...
7. Не командуй, попроси, ласку в просьбе примени, муж исполнит от души...все желания твои...
8. Смейся с супругом, а не над ним...такт в отношениях необходим...
9. Не будь на обвиненья скор,ведь ты в семье не прокурор...Запомни: одному укор...на всей семье лежит позор...
10. Претензии, намеки да попреки, любви и браку сокращают сроки...Учли б чужие, горькие уроки:
нельзя такие допускать пороки...
11. Когда терпение кончается,в борьбу выносливость включается...
12. Замечания жене, делай лишь наедине и учи своих детей, когда рядом нет людей....
13. Чтоб твои доводы стали весомыми, их не крепи болевыми приемами....
14. Когда достоинства не к месту применяются, из них лишь недостатки получаются... (из инета...)
[460x313]

По материалам http://mirtesen.ru

Красивый и жизненный стих. Желаю всем дамам быть королевами!

Служанки мечтают о доброй фее,
Принцессы – о прекрасном Принце,
Королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются,
с Принцессами они действительно случаются,
Королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными,
Принцессы сильны, но кажутся слабыми,
Королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее,
Принцессы являются с опозданием,
Королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя,
Принцессы – других,
Королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать,
Принцессы не умеют проигрывать,
Королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются,
Принцесс драконы едят,
с Королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются,
Принцессы их боятся,
а Королевы их приручают.

По материалам сайта http://mirtesen.ru

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Рецепт конвертиков с пасхальным сюрпризом

[показать]

• 500 г слоеного теста,
• 8 яиц вкрутую,
• 1 яйцо для смазывания конвертиков,
• 2 луковицы,
• 700 г фарша,
• 100 г твердого сыра,
• 2 ст.л. майонеза,
• зелень петрушки или укропа,
• соль,
• перец,
• 2 зубчика чеснока,
• растительное масло для жарки.

Зелень порубить, сыр натереть на крупной или мелкой терке, чеснок пропустить через чесночный пресс. Лук мелко порезать и обжарить, добавить фарш, обжаривать 15 минут, посолить, поперчить. Обжаренный фарш измельчить блендере, добавить зелень, чеснок, сыр, немного майонеза и хорошо перемешать. Слоеное тесто раскатать и разрезать на квадраты 13х13 или 15х15 см. В середину каждого квадрата положить 2 столовых ложки фарша, на фарш положить очищенное яйцо. Соединить боковые стороны теста и сформировать конвертики. Выложить на смазанный маслом противень и смазать яйцом. Выпекать в нагретой до190°С духовке около 25 минут.

 

http://www.gastronom.by/pasxa/recept-konvertikov-s-pasxalnim-syurprizom.html

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Рецепт пасхального печенье в виде гнезда

 

[показать]

На 10 порций:

• 10 г сухих дрожжей,
• 150 мл молока,
• 4 ст.л. сахара,
• 2 стакана муки,
• 200 г сметаны,
• 100 г изюма,
• 1 яйцо.

В большой миске растворить дрожжи в теплом молоке. Всыпать сахар и половину муки. Размешать, накрыть миску пленкой и оставить в теплом месте на 1 ч. Добавить оставшуюся муку и сметану, вымесить тесто и оставить еще на час. Вмешать изюм в тесто. Скатать тесто в толстую колбаску. Нарезать на куски шириной 2 см. Раскатать каждый кусочек в длинный тонкий жгут. Взять 2 жгута и переплести их, свернуть в кольцо. Влажными руками скрепить края.

Духовку разогреть до 180ОС. Противень накрыть листом пергамента, слегка присыпать мукой. Выложить колечки на противень, дать постоять 10 минут. Яйцо взбить, смазать им колечки. Выпекать в духовке 15-20 минут. Готовые «гнезда» остудить.

http://www.gastronom.by/pasxa/recept-pasxalnogo-pechene-v-vide-gnezda.html

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Пасхальные цыплята

 

[показать]

• 2 маленьких куличика;
• 100 г сливок;
• 50 г сахарной пудры;
• 100 г кукурузных хлопьев;
• кокосовая стружка;
• изюм;
• миндаль;
• курага.

Куличики обмазать взбитыми с сахарной пудрой сливками. Кукурузные хлопья размолоть в блендере, смешать с кокосовой стружкой и обвалять в них будущих цыплят. Глаза — изюминки, клювик — миндаль, крылышки и лапки — курага, гребешок и бабочка — мармелад.

http://www.gastronom.by