Итак, первое: Пещера кристаллов, расположенная в Мексике
Пещера находится на глубине 300 метров под городом Найка в Мексике. В ней "растут" гигантские кристаллы селенита. Самый крупный из них начал расти здесь около 600 000 лет назад и имеет размеры 11 метров в длину, 4 метра в ширину, а его масса около 55 тонн.
(Фото Carsten Peter)
[показать]
Второе: Забавный медведь из зоопарка в Финляндии демонстрирует посетителям свои акробатические способности.
(Фото Meta Penca):
[показать]
Третье: Старый брошенный пикап в лесах штата Мичиган, как он туда попал и почему брошен - остается только догадываться.
Чудесное фото в стиле фэнтези.
(Фото Jason Rydquist)
[показать]
Четвертое: Так охотятся на птиц в Пакистане
Цапли на фото не настоящие, это всего лишь макеты-приманки для птиц. От охотника требуется невероятное терпение и выдержка в течении многих часов пока неосторожная птица не подлетит достаточно близко.
(Фото Randy Olson):
[показать]
Пятое: Закат на полуострове Никоя, Коста-Рика
На этом большом полуострове множество природных заповедников, морских курортов и роскошных отелей. Облака и закат в тихом океане — что может быть лучше?
(Фото Patrick di Fruscia):
[показать]
Шестое: Древесный лягушонок и маленький нильский крокодильчик, Южная Африка
<Необычная дружба.
(Фото Jonathan Blair):
[показать]
Седьмое: Кораллы в Индонезии
арующие красоты островов Раджа-Ампат (в переводе «четыре раджы»). Здесь встречаются сложные кораллы ячеистого строения. Подводный мир здесь необычен и ярок , сравниться ним может разьве что подводный мир острова Бали
(Фото Mark Pickford):
[показать]
Восьмое: Лемуры на Мадагаскаре
Заповедник Tsingy de Bemaraha является природным чудом света. На его территории находится «каменный лес», который начал формироваться еще 1.8 миллионов лет назад. Сам остров можно назвать чудом природы, там встречаются самые яркие представители флоры и фауны, не похожие ни на кого на планете.
(Фото Stephen Alvarez):
[показать]
Девятое: Озеро Натрон, Танзания
Это озеро всегда покрыто коркой соли, которая периодически окрашивается в красноватый цвет. Все это из-за жизнедеятельности микроорганизмов, которые живут здесь. На этом озере проживают миллионы прекрасных фламинго.
(Фото George Steinmetz):
[показать]
Десятое: Соляные пирамиды, Боливия
Это боливийская достопримечательность — солончак Уюни — крупнейшее в мире высохшее соляное озеро на юге пустынной равнины Альтиплано в Боливии, находящееся на высоте около 3 650 метров над уровнем моря. Внутренняя часть озера покрыта слоем поваренной соли толщиной от 2 до 8 метров.
(Фото George Steinmetz):
[показать]
font color="#800000">Одиннадцатое: Вулкан в Танзании
ночная фотография показывает удивительный и самый активный из старых вулканов - Ол Доньо Ленгаи. Это единственный в мире действующий вулкан, из которого выходит довольно "холодная"лава — около 500-600 градусов по Цельсию.
2011 был очень богат на извержения вулканов
(Фото Olivier Grunewald):
[показать]Читать далее...

Для любителей отдыхать на морских курортах думаю эта информация будет не лишней!

1 "Cable Beach (Австралия) крокодилы.
[показать]

Недавно внимание биологов привлек 22-километровый пляж Cable Beach в австралийском Бруме. Именно там были отмечены частые появления ужасающих по размерам рептилий, 25 июля 2011 — пляж в очередной раз был официально закрыт.

2 Пляжи Вирджиния-Бич (США): нападения диких лис.
[показать]
О Вирджиния-Бич есть упоминания даже в Книге рекордов Гиннесса: это город с самым длинным общественным пляжем на побережье Атлантического океана и Чесапикского залива.

3 Пляжи Сан - Паулу (Бразилия) пираньи
[показать]
С тех пор как Теодор Рузвельт побывал в Амазонии, и видел, как жертвами плотоядных пираний становились крупные животные и слышал рассказы о заживо съеденных туземцах, отношение к пираньям не изменилось. Речные хищники до сих пор представляют опасность для человека.

4 Repulse Bay (Гонконг): мусор.
[показать]
В переводе с китайского название этой островной бухты на юге Гонконга значится как «место, где гнездятся чайки». Однако птицы давно уже оставили этот залив:

5 Пляж Copacabana (Бразилия): высокий уровень преступности.
[показать]
Созданный в середине 1950-х годов зоной для отдыха высшего общества, в наше время пляж Копакабана в Рио-де-Жанейро имеет репутацию самого неблагополучного места для отдыха: уровень преступности там — один из самых высоких во всей Бразилии.

6 Пляж New Smyrna (США): акулы, несчастные случаи, удары молнии
[показать]
Один из центральных пляжей Флориды по праву снискал славу самого несчастливого курорта штата. В 2010 году там было зафиксировано 640 столкновений различных плавательных средств, 68 из которых закончились смертью — самое большое количество несчастных случаев на воде, зарегистрированных когда-либо на пляжах США.

7 Атолл Бикини (Маршалловы острова): высокий уровень радиации.
[показать]
Этот маленький атолл в Тихом океане известен не только тем, что дал название купальнику, эффектным появлением в котором прославилась Брижит Бардо в фильме «И Бог создал женщину». В период с 1946-го по 1958-й США использовали остров для испытаний атомной и водородной бомб в рамках операции «Перекрестки».

8 Zipolite Beach (Мексика): сильное подводное течение.
[показать]
Тихий и симпатичный пляж с шелковым белым песком и бирюзовыми водами Тихого океана влечет туристов. Однако местные жители предпочитают избегать этого места — особенно в период с апреля по июнь, когда вода, как здесь принято говорить, «бунтует».

9 Пляжи Фиш Хук, ЮАР (Fish Hoek beach): белые акулы
[показать]
Наиболее распространенная пляжная опасность в мире — это, конечно же, акулы. Нападений акул, в 2010 году в мире было зафиксировано 79 неспровоцированных атак, 6 из которых закончились для отдыхающих смертью. Из-за климатических изменений морские хищники стали более агрессивны, и, согласно прогнозам, в этом году количество нападений только увеличится.

10 Пляжи Квинсленда и островов Тиви (Австралия): ядовитые кубомедузы
[показать]

Австралийские пляжи — самые опасные в мире. Кроме нападений акул, которые в Австралии обычное явление, ежегодно на курортах северного побережья купальщики становятся жертвами кубомедуз. Они, обладают одним из самых сильнодействующих животных ядов, а ожог, вызываемый ими, может привести к летальному исходу в течение считанных минут.Эти медузы довольно незаметны, и увидеть их в воде непросто.

Источник http://infoprovodnik.ru

Хорватия по сумме различных показателей признана наиболее дешевой страной для туристов в Средиземноморском регионе.
Отели Хорватии в вопросе цены не сильно отличаются от их конкурентов в других странах. Однако, согласно результатам исследования, проведенного Институтом Туризма в Загребе, общий уровень цен на товары и услуги, чаще всего покупаемые туристами, в Хорватии ниже, чем у конкурентов.
Учитывались такие показатели, как транспорт, рестораны, культурные предложения, отели, а также сигареты, алкоголь и сувенирная продукция.
В результате оказалось, что в Хорватии в среднем на 1% дешевле отдыхать, чем в Испании, на 2% дешевле, чем в Турции и на Мальте, на 10% дешевле, чем в Греции, и на 26% дешевле, чем во Франции.
Правда, исследователи отмечают, что разнообразия развлечений в Хорватии меньше, чем у конкурентов, сообщает Croatian Times.
http://travel.mail.ru/news/62694/

[показать]

Более провинциального городка подобного Роермонду трудно подобрать. Но в таких городках, как нигде более, можно почувствовать "голландскую душу" страны. Несмотря на крошечные размеры этой страны, она очень разнообразна. Не претендую на полноту. Просто показываю этот городок таким, каким его увидел в этот день сам. И не более того.
[показать]
Типичная улица с домами из красного кирпича.
[показать]
В субботние дни центральная площадь, как обычно, принадлежит рынку.
[показать]
[показать]
Главная церковь.
[показать]
Нидерланды обна из самых "разноцветных" в национальном плане стран Европы.
[показать]
Самая обычная городская улица.
[показать]
Мне здесь просто понравился этот грустный медведь возле магазина игрушек.
[показать]
[показать]
На уличном переходе.
[показать]
[показать]
Есть в этом городке и свои небоскребы. Правда не совсем обычные.

http://turist.mirtesen.ru

Опять возвращаюсь к теме плохих слов в нашей повседневной жизни. Как убрать этих паразитов речи из нашего общения и как они влияют на наше здоровье.

Нормальный человек сможет и без нецензурщины рассказать последние новости или посокрушаться насчет неприятных моментов в его жизни. Физически здорового человека видно по цвету лица, фигуре, у него глаза радостные и блестят. Духовное здоровье отвечает за поступки человека. А вот нравственность собеседника легко определить по манере его общения с другими людьми.
Все мы постоянно общаемся с помощью речи вживую, а в сетях и с помощью письма. Употребляя плохие слова человек сам себе вредит и разрушает физическое здоровье, не подозревая, что он делает.
Каждое слово имеет свой заряд, и не зря есть поговорка про человека, которого часто называют свиньей, что он захрюкает. Про мысли — формы буду объяснять в отдельной теме. Как и в физике — в нашей речи есть и положительно заряженные слова — и отрицательно. Вред плохих слов рассмотрим на примерах.
Если постоянно хвалить девчонку и говорить ей насколько она красива — малышка чувствует уверенность в себе и раскрывается, такая девчонка, став молодой и не совсем красивой на самом деле имеет фантастический успех у противоположного пола и люди удивляются, что в ней внешне-то ничего особенного нет, а к ней тянутся люди и у неё много друзей и красавец муж. А дело в том, что девчонка нравственно чиста, здорова духом и, как следствие — здорова физически. Мы все хорошо знаем, что жена нужна здоровая, а сестра нужна богатая. Закон природы…
Рассмотрим пример на мальчишках, имеющих тоже свои детские и подростковые комплексы. Пусть пацан невысок, или весь в прыщах — у него куча поклонниц и воздыхательниц, ведь он не употребляет плохих слов и не губит себя, около него крутятся красавицы и в итоге длинноногая супруга на пол-головы выше него! Просто он не моральный урод, а нормальный человек.
Теперь заметим, что успешные и самодостаточные люди не матерятся, они живут в своем позитивном и богатом мире, а плохие слова их совсем не интересны и даже при возникших трудностях в бизнесе или личной жизни они всегда уверенны, что всё это решаемо и не вспоминают чью-то мать или гениталии…
Хочешь быть счастливым, здоровым, успешным, богатым — избавься от паразитов в речи.
Стоит заметить, что каким бы умным и талантливым не был человек, употребляющий мат в своей речи — ему никогда не поступит предложения о нормальном бизнесе или проекте. С ним не захочет иметь дело успевающий человек, чтобы не опустить себя до уровня быдла.
Если тебя и так все устраивает, то это твое право выбора — пусть с тобой живет сквернословка, даже не замечающая, что говорит матом. А как быть с малышом, который у вас родится? Будет ли приятно смотреть на молодую мамочку, которая общается со своим пупсиком нецензурно выражаясь? Все говорят, что такую жену они бы не хотели!
А если ваш возлюбленный (для девчонок этот абзац) тоже не замечает, что матерится, потом станет отцом вашего ребенка и будет сокрушаться на плач или капризы малыша матом? Правда не приятно? Стоит задуматься.
Рассмотрим пример, когда молодая пара не может или не умеет общаться без мата. В таких семьях просто не вырастет нормальный, успешный, удачливый человек, так и останется моральным уродом в обществе своих любимых родителей и в обществе, говорящем на специфическом и общенепринятом языке.
Если вы решите выбраться на более высокую ступень, превзойти успехи своих ругающихся родителей — просто перестаньте говорить плохие слова вслух, а со временем и в мыслях не допускайте их. Посмотрите — каким боком к вам повернется удача — сами будете поражены, какое влияние имеет вред плохих слов.
Ну а если вас устраивает такая манера общения — оставайтесь рабочим на заводе, служащей в конторе, продавцом в частном магазине… работайте на чужого дядю, делая его богаче и дрейфуйте по волнам сквернословия.
P.S. Автор этих слов уважает все слои общества и умеет говорить на понятном для этих людей языке, моральных уродов не судит — ведь они не знают, что можно жить как-то по другому.


Read more: http://sosed-domosed.ru/vred-ploxix-slov/#ixzz1qyuaUdGr

В хвое низких сосен переливается солнце
И колышется с рябью в пруду ...
[показать]
[показать]
Подумай, человек! Тебе ли одному
Дарована душа? Ведь жизнь – всему начало.
Ты волей наделен, и сил в тебе немало,
Но миру все твои советы ни к чему.
Узрев любую тварь, воздай уму:
Любой цветок душой природа увенчала,
Мистерия любви – в руде, в куске металла.
"Все в мире чувствует!" Подвластен ты всему.
И стен слепых страшись, они пронзают взглядом,
Сама материя в себе глагол таит…
Ее не надо чтить кощунственным обрядом!
Но дух божественный подчас в предметах скрыт;
Заслоны плотных век – перед незримым глазом,
А в глыбе каменной упрятан чистый разум.
(Жерар де Нерваль)
[показать]
В попытках познать себя,истинные стремления своей души - восточной философии трудно что-либо противопоставить. Японский сад - один из лучших примеров тому. Сад в Японии – сложное и хрупкое для восприятия произведение искусства, которое, как и любой другой аспект культуры, невозможно понять и изучить вне истории культуры этой страны. В свою очередь история культуры уходит своими корнями в сложившееся религиозное мировоззрение, получившее в Японии название синтоизм - поклонение духам огня, гор, ветра, деревьев, покровителям местности, ремесел и т.д.
[показать]
[показать]
Современные японские сады бывают трех типов: холмистые, равнинные и пересечённые.
Главной особенностью холмистого сада является холм, дополненный прудом и водяным потоком ("холм и вода"). Равнинный сад не имеет даже малейших ухабин, он плоский, как стол. В планировке сада используют камни, деревья, каменные фонари, резервуары с водой и источники. Собранные вместе по вкусу архитектора, они неповторимы. Японский пересеченный ландшафтный сад - это творение служителей культа и садоводов-профессионалов. Этот сад воспроизводит миниатюрную модель гористого региона Японии с небольшим озером, имеющим островок, оригинально размещенными камнями, декоративными каменными фонарями, мостиками и переходами. Красота японского сада раскрывается перед зрителем постепенно. Прямых линий здесь избегают, предпочтение отдают мягко разворачивающимся, искривленным, как это бывает в натуре. Искусственному фонтану предпочитают водопад или свободно бегущий ручей, асфальтовой дорожке - утоптанную тропинку.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
В подборе деревьев здесь предпочтение отдается хвойным. В садах много нарядных пород. Пальму первенства, несомненно, держит японский клен, имеющий изящные лапчатые листья, густо краснеющие в ноябре. Цубуки - японская камелия - одно из любимых цветущих деревьев. Однако ничто не может сравниться с сакурой - японской вишней. Перед ней преклоняются. Любят японцы и бамбук. Считаясь символом благородства, бамбук придает утонченный оттенок любому пейзажу. Вместе с цикадовыми деревьями, которые создают оркестр дождевых капель, бамбук побуждает людей к самосозерцанию.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]Читать далее...

[показать]
Запах женщины выдает ее возраст...

… Женщинам свойственно скрывать свой возраст… Сегодня сохранить молодость позволяют пластические операции или антивозрастные кремы. Но всего этого может оказаться недостаточно, чтобы казаться моложе. Исследование показало: по запаху женщины можно определить ее настоящий возраст…
Согласно выводам японских ученых, чем старше человек, тем больше химических веществ ноненалов, которые возникают в результате распада жирных кислот в коже, начинает вырабатывать его тело…
Эти вещества обладают специфическим неприятным запахом, и именно они могут выдать истинный возраст женщины… У женщин старше 40 лет уровень ноненалов в организме в 2 раза выше, чем у 20-, 30-летних…

Источник http://mirtesen.ru

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПРСТ'), а также самый любимый цвет "ДА ПОФИГ УЖЕ,ДАВАЙ ЭТОТ!"...=)
Он: Я же не подкаблучник?
Она: А я еще не решила.
Не думал, что смогу поймать полный стакан молока не пролив ни капли вокруг, пока он не начал падать рядом с ноутбуком...

Она: ...Зай...а вот ты бы кого хотел увидеть своей спальне вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
Он: ...ну...я считаю, нам пока не нужны эти примочки...мы и так ещё на эмоциях...давай попозже поиграем в это, лет через 20...
Она: ...ээээкхммм...ждать долго... боюсь, что через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, уборщица тёть-Маша или заслуженный учитель Российской Федерации МарьИванна...:))))))))))))
Тема письма на корпоративную почту: "До свидания! Сегодня мой последний день в компании! Всем спасибо за работу, мне быдло приятно с вами работать!
Вот cидим думаем - то ли буква лишняя, то ли запятые забыл поставить
с майл ответов:
ххх: почему не могу загрузить фото, все браузеры сразу закрываются и пишут ошибку?
ууу: а зеркала не трескаются, когда вы в них смотритесь?
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Она: Милый, собери диван!
Он: Что бы вы делали без нас, мужчин!
Она: Изобрели бы роботов :-Р
Он: Ну конечно! Если ещё пара женщин-учёных наберется, то что-то я женщин-изобретателей не припомню
Она: А Гаечка?!
xxx: я кажеться заболела ((((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила
- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...
-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-ой правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом...
-нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

По материалам http://rjaka.mirtesen.ru

[показать]
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.


ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен – счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками- духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна
Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы : «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так : « А по- моему только любовь имеет всем управлять».

ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс.
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?...

ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали.. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена- это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не «теткой»!

ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в Читать далее...

Итальянский исследователь утверждает, что характер женщины зависит от размера и формы ее груди.

"Грудь женщины определяет ее характер так же, как это делает, например, ее знак Зодиака", - заявляет сексолог Пьеро Лоренцони. Ученый сравнил женские груди с фруктами и составил своеобразный "гороскоп", сообщает Ananova.

Арбуз. Если груди женщины похожи на округлые большие арбузы, то "она любит есть, ей нравится, когда ее балуют и ею восхищаются. Секс ее мало интересует". Лоренцони говорит, что неправильно было бы воспринимать таких женщин как "пассивных" и с "выраженным материнским инстинктом".

Лимон. Если мужчине хочется больше разнообразия в постели, то ему следует встречаться с женщинами, чьи груди похожи на лимоны. "Они полны жизни и способны смеяться над собой. Такие женщины предпочитают жизнь без сюрпризов".

Ананас. Овальную грудь Лоренцони сравнивает с ананасом. "Такая женщина умна, она хочет сделать хорошую карьеру, но при этом она все же романтична. Еще такие женщины очень верны. Им бывает трудно разлюбить тех, кто завоюет их сердце".

Грейпфрут. Женщины с небольшой упругой грудью редко проявляют себя хорошо в постели. "Они могут выглядеть возбуждающе, но на самом деле они стеснительны и очень домашние. Она балует своего партнера, но для нее нежность важнее секса".

Апельсин. Женщины с грудью, похожей на апельсин, также не очень хороши. "Она самоуверенна и всегда добивается того, чего хочет. Но секс ее мало интересует. Ей интереснее разговаривать, ей важнее дружба".

Вишня. Женщины с маленькой грудью, похожей на вишню, отличаются "веселым и общительным нравом. Они умны и с ними интересно проводить время. Они идеальные партнеры в повседневной жизни, с ними отлично проводить выходные и они иногда интересуются сексом".

Груша. Такие женщины "любят любовь во всех ее проявлениях. Они могут быть очень религиозны, но, бывает, позволяют себе заводить романы".
[показать]

http://vmeste.mirtesen.ru

[показать]
..Эти замечательные строки написал Эдуард Асадов...
Сколько влюблённых живёт по свету?
Такой статистики нет пока.
Но, если полчеловечества нету,
То треть, пожалуй, наверняка....

А все остальные, а все остальные
Влюблялись ещё или только влюбятся.
И каждый, на звёзды глядя ночные,
Мечтает, что счастье когда-нибудь сбудется.

Но в чём же счастье твоё на планете?
- Оно в любви, что, как мир, широка! -
Не всё человечество так ответит,
Но полчеловечества - наверняка.

А кто хоть однажды в хороший вечер
Со стрелок часов не спуская глаз,
Не ожидал назначенной встречи,
И не признался в любви хоть раз !?

Есть в слове "любовь" и хмельная сила,
И радость надежды, и боль, и тоска,
И если его смущенно и мило
Не всё человечество произносило,
То девять десятых - наверняка.

Но слово сказать - не сердце отдать.
Отсутствие чувств не заменишь ничем.
Любовь не всем суждено познать,
Она, как талант, даётся не всем.

А сколько людей, а сколько людей
По всякому поводу и без повода
Готовы сказать о любви своей,
Как "телеграмму отбить по проводу".

Поцеловал, ещё не любя,
Обнял взволнованно раз, другой,
И сразу: - Поверь, я люблю тебя! -
И тотчас, как эхо: - Любимый мой!

Признавшийся разом в любви навек
Не слишком ли часто порой бывает
Похож на банкрота, что выдал чек,
А как расплатиться поток - не знает.

На свете немало хороших слов.
Зачем же их путать себе на горе.
Влюбленность - ведь это еще не любовь .
Как речка, пусть даже без берегов,
Пусть в самый розлив - всё равно не море!

Не можешь любовью гореть - не гори.
Влюблён, про влюблённость и говори.
Нежность тоже ценить умей,
Пускай это меньше. Но так честней.

И если не каждый любит пока,
Так пусть и не каждый то слово скажет.
Не все и не полчеловечества даже,
А те лишь, кто любят. Наверняка!

...Вот невольно задумаешься, чем отличается ВЛЮБЛЕННОСТЬ ОТ ЛЮБВИ...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...когда я хочу быть счастливым с тобой.…
ЛЮБОВЬ это...когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это..я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это..я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это..при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это..ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это..хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это..нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...я хочу увидеть наше будущее…

http://vmeste.mirtesen.ru

Подборка перлов милых дам о приведении себя в форму:

- Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!

• Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

• Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

• Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

• Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

• Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

• Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

[показать]

http://rjaka.mirtesen.ru

В чём сила женщины, её успех?
В умении разумно править миром,
Любовь и счастье приносить для тех,
Кого весь свет назвал своим кумиром?

Красавица, «чудовище», жена
Для Цезаря, великая царица!
Богами Клеопатре власть дана.
Свои секреты не взяла в гробницу,

А завещала женщинам навек.
Какие тайны нам она открыла,
В чём сила Клеопатры и успех?
Сердца мужчин достойных покорила!

Нельзя пускать всю жизнь на самотёк.
Тут вАжно всё: расчёты и беседы,
Блеск, ИГРЫ РАЗУМА, прекрасный слог…
А результат - бесспорная победа.

Коварством и интригой убедить
И подчинить мужчину очень сложно,
ИГРОЙ ЛЮБОВНОЙ нежной удивить,
Подходы отыскать всегда возможно.

Залог семьи и верной жизни - брак,
В нём крепость, мудрость бытия и сила.
СУПРУЖЕСКИЕ ИГРЫ - страсть и страх,
Кнутом и пряником мужчин дразнила.

Забрать всё то, что предлагает мир,
Всем обладать - огромное везенье,
Играть с судьбой, устроив щедрый пир.
ДАРИТЬ и ИСКУШАТЬ - вот наслажденье,

Но, НЕПОХОЖЕСТЬ - жизни всей секрет.
Ведь жизнь - игра, театр удовольствий.
Унынию и скорби места нет:
Пиры, балы, увеселенья, гости…

Использовать все способы борьбы,
Влюбиться в жизнь и НЕ БОЯТЬСЯ СМЕРТИ.
Не будет удивительней судьбы,
За это удостоитесь бессмертья.

Секретов ровно шесть, но что главней?
Не сложно все на практике проверить.
Но лишь один секрет всего важней:
Всю жизнь ЛЮБИТЬ, НАДЕЯТЬСЯ и ВЕРИТЬ!

http://vmeste.mirtesen.ru

Чего только не бывает на просторах интернета...

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Никто не отвечает, все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki?
Вика: anna privet. Ti otkuda?
Анна: iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница, тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: а тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть
Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать
Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят
Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи.
Анна: чем ты их задуваешь?
Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что?
Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%&>&$&# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую
Анна: так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого?
Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка сколько тебе лет?
Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности.
Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали
Вика: в 4 могу
Анна: пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра?
Вика: обязательно, до завтра анечка, целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество
Вика: Егоров Виктор Александрович

http://prikolisti.mirtesen.ru

Когда читаю подобные статьи еще полдня хожу на позитиве)) До того смешные бывают, до слез. Вот,например, чистая правда, что в Туле некогда жила бабуля Война Пулеметовна. А также была Золушка. Мало того, что папаша Пулемет, так они дочку Войнушечкой назвали

Помню, в телефонном справочнике видел Убейкобылина. Я еще все думал, кто же такой Кобылин, которого убить надо.

У моей подружки преподавательницу в универе звали Барракуда Сигизмундовна
[показать]

У нас в компании был сотрудник по имени Уфук Карааслан (Ufuk Karaaslan) из одной из мусульманских стран. Так его по телефону спрашивали: Ю фак Карааслан? На что он отвечал: Май нэйм из Уфук

Есть замечательный рассказ Ардова (1930), про имена и лозунги. Там упоминается Драздаперма, Дилен (дело Ленина), Обиперам (обгоним и перегоним Америку) и много другого забавного.

Пердыгуль (узбекское). А еще Умри-ниссо, Нажми-ниссо, Насри-ниссо, а сокращенно - просто Ниссо. (таджикские имена). Я просто жила в Средней Азии и знаю такие имена.

Работаю в немецкой компании, есть у нас коллеги-немцы - герр Похер, герр Кидала и фрау Гнида

У одного моего одногрупника была фамилия -Срака.все конечно смеялись над ним и спрашивали почему он ее не сменил когда получал паспорт ,а он так гордо отвечал всем-мой дед был Срака,мой отец был Срака и я буду Срака и сыну передам.

Еще в роддоме женщина лежала с нами с фамилией Непиз*ит

Со мной в классе были Месячная и Сопляков.

А с моим отцом в институте учился парень по фамилии Блидун. Он всегда подчеркивал - "через И !"

Был ещё случай у меня. Сижу в очереди к врачу и вдруг выходит медсестра и вызывает на прием, читая фамилию:"Мошонка". Встает девушка вся красная и поправляет:"МошЕнкО"

Одна моя знакомая вышла замуж, так по мнению всех ее родственников у мужа был только один недостаток - фамилия Писюньков.

А у меня история была... Спрашивают девушку, как её зовут, она отвечает ( очень быстро, одним словом) :"ГоловачЛена"
Человек был в крайнем замешательстве

Имя и отчество женщины - Перля Срульевна.

http://rjaka.mirtesen.ru

Вот тоже думаю идти на права =) Чувствую в моем дневнике тогда появится что-то подобное:

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

http://prikolisti.mirtesen.ru/

Кто такая запасная женщина? Вот как отвечают на этот вопрос сами мужчины:
-"Запасная женщина - это VIP-любовница. Лучшая, та, которая больше всего подходит не только в сексе. Она - основной кандидат на то, чтобы стать женой. В случае непредвиденных обстоятельств!"
-"Это та женщина, которая никогда не бросит. Она любит преданно и верно. Я знаю, что у нее никого, кроме меня нет, и я стараюсь ей помогать. Даже если меня парализует, она примет меня без рук, без ног, всякого. Она умеет прощать то, что не сможет простить ни одна другая женщина".
-"Запасная женщина - это та, которая у меня на примете. Мне она очень нравится. Я просто уверен, что с нею будет интересно все - разговаривать, любить, работать. Мне очень приятно ее видеть. Но пока у нас с нею нет никаких отношений, кроме приятельских. При определенных обстоятельствах, мы могли бы быть вместе. Иногда я мечтаю об этом. Это так сладко".
-"Это жена моего друга. У них неважные отношения, и она часто жалуется мне на него. Он груб, неряшлив, может уйти из дома и вернуться только под утро. Мне ее так жалко, что, кажется, однажды она придет ко мне пожаловаться и не уйдет никогда. Я пробовал разговаривать с другом, но он ответил: "Если она тебе так нравится, забирай ее себе! А мне надоело это нытье!" А, по-моему, он ее просто не ценит".
-"Запасная лучше главной. С нею можно поговорить обо всем, и она не скажет: "Какая же ты сволочь, как все мужики!" В ее глазах всегда интерес, а не подозрение, что ее опять обманывают. Запасная - это отдушина от всех этих семейных и бытовых неурядиц. Но я уверен, что стоит запасную сделать главной, как все повторится. Место красит человека, а не человек место. Все жены одинаковы!"
-"Запасная женщина - это спасение для нашей семьи, в которой уже давно нет прежнего тепла. Но каких-то веских причин расставаться у нас тоже нет. Моя жена - очень хороший человек, она - воплощение всех достоинств. Друзья завидовали мне, когда мы женились. И я согласен, что тогда мне просто повезло. Кроме того, у нас двое детей. Мои дети - моя гордость. Оба они похожи на меня, хотя к дочке я привязан больше. Такую семью никогда никто не бросит. Но я совершенно охладел к своей супруге в постели. Конечно, я ее не обижаю, но происходит это раз в месяц, не больше. А она уверяет, что у нас не было хорошего секса уже лет пять! Моя запасная женщина никогда так не скажет: все, что бы я ни сделал, вызывает у нее восторг".
-"Это моя виртуальная подружка! Периодически я влетаю в электронный роман, и я уже привык, что каждый день мы чатимся на самые разные темы. Я могу запросто спросить у нее, какие трусики она сегодня надела, а она без стеснений опишет мне не только трусики. Мы никогда не встречались. Но тот допинг, который я получаю от общения с нею, я, пожалуй не получаю ни с кем. Мне это нужно. Если у нас с нею что-то разладится, я буду искать себе другую подружку".
-"Запасная женщина - это крепкий тыл. Жене может взбрести в голову, что угодно. В ней я не так уверен, как в запасной. Если жена все-таки уйдет, что она обещает сделать по три раза на день, я уже готов ввести запасной вариант. Моя жена ахнет: все это время она убеждает меня, что я никому не нужен, кроме нее, и что ни у кого не хватит терпения на то, чтобы жить со мной под одной крышей".
-"Запасная женщина - это мой идеал. Я женат, но продолжаю поиск. Идеальную подругу найти очень трудно. Но я чувствую, что это произойдет. Моя идеальная партнерша - это лучший секс, лучшие ноги, лучший бюст, и все это - мое! Она очень умна. У нее хорошее чувство юмора - у женщин это бывает редко, они сразу обижаются... И она просто обожает меня".
Из всех этих многочисленных описаний можно с уверенностью понять только одно: запасная женщина - это та, которая страхует мужчину от печальной перспективы остаться одному, а также удовлетворяет важные для него потребности - в сексе, внимании, понимании, признании, да в чем угодно. Похоже, она может быть любой. Но что-то в ней есть такое, из-за чего мужчину тянет увидеть ее, просто услышать, или хотя бы прочитать от нее записку с простыми словами: "Как ты?" Временно в положении "запасной" доводилось быть каждой женщине. Иногда это проходит так быстро и незаметно, что, возможно, "запасная женщина" - только начальный пункт ваших отношений?

http://vmeste.mirtesen.ru

21 ПРЕИМУЩЕСТВО БЛОНДИНКИ

Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций.
Джентльмены предпочитают блондинок.
К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
Блондинке легче привлечь внимание.
Блондинка всегда находится в центре внимания. Даже если к этому не стремится.
У блондинок больше приключений.
Блондинки берут красотой.
Блондинки выглядят моложе брюнеток.
Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов).
Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
Блондинку легче заметить в толпе.
Из блондинки и брюнетки скорее выберут светловолосую.
Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
Блондинка - это звучит гордо.
21 ПРЕИМУЩЕСТВО БРЮНЕТКИ

Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций.
Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару.
Брюнетка всегда попадет в центр внимания. Если захочет.
У брюнеток меньше неприятностей.
Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые, словом, РОКОВЫЕ. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
Из блондинки и брюнетки выбирают светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумывают и возвращаются к ее сопернице.
Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
Или вообще ею не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
Брюнетка - это звучит... стильно!
21 ПРЕИМУЩЕСТВО ШАТЕНКИ

Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений.
Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше.
У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли…
У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрепки.
Чтобы привлечь внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п.
Шатенка всегда в центре внимания. Как и любая нормальная девушка.
У шатенок меньше неприятностей.
Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадется под руку.
Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток.
За шатенками не закреплено четких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее.
У шатенок выше IQ.
У шатенок все в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает.
Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придется компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы или жгучих очей) и неважно какими глазами станет мечтой любого мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках.
Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила.
Неважно, кого выбрать - блондинку или брюнетку. Она все равно окажется натуральной шатенкой.
Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед.
А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережженные волосы.
Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни.
Легкий макияж подчеркнет твою Читать далее...

[показать]
...Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:
- Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она.
- Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.
Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною.
Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях обнажив свое красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.
- Так что же мне делать? - спросила девушка
- Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.
Водя девушку по саду мудрец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них...
Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами...
[показать]


http://vmeste.mirtesen.ru

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
— Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
— Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
— А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях.

Источник http://mirtesen.ru