Существует лишь один человек,которому мы будем нужны всегда... Станем ли мы профессорами наук,мировыми звездами или останемся посредственными...а того хуже,если мы свернем на "черную дорожку". Лишь один человек,который не отвернется,который примет всегда и поймет. Этот человек - МАМА.
Я помню как в детстве злилась на нее за то,что она так опекает...не пускает играть с мальчишками подолгу...
Позже не пускала на дискотеки...строго говорила : "В 9 дома и не минутой позже". И, когда забывала телефон дома, она звонила всем моим друзьям. А, когда я возвращалась, отчитывала за то,что я такая рассеянная...
А еще чуть погодя,она всегда все хотела знать про мою личную жизнь. После каждой моей прогулки вечные вопросы: "С кем гуляла?", "Кто он?", "Где учится?" и т.д. Ох,как меня это злило. Я уходила в свою комнату и не разговаривала с ней. Всегда боялась показать при ней свою слабость,слезы из за всякой чепухи. Искала утешения в компании подруг,где,как известно,не всегда есть настоящие...
И только сейчас,когда я далеко от нее,я понимаю насколько мне все этого не хватает... Что сейчас я бы многое отдала бы за то, что бы стать маленькой девочкой. Когда она сейчас просит позвонить после того как я вернусь из клуба,меня это уже не злит. Я с радостью набираю такой родной мамин номер...слышу ее облегченный вздох и заботливое: "Ложись спать,доченька". Только сейчас я понимаю на сколько она переживала за меня в детстве,когда моя попа искала приключений. Только сейчас понимаю,что хоть я и пыталась скрыть, она видела все мои переживания...просто молчала.
Сейчас я звоню ей,и если она долго не берет трубку,я начинаю нервничать. А если и не перезванивает,то я начинаю по настоящему переживать. А когда звонит,то ругаюсь за то,что она такая "глухая тетеря". Теперь я знаю какого это...переживать за любимого и дорогого человека...
Почему в детстве мы такие глупые и не понимаем переживаний...Наши мамы не тратили бы столько нервов. Мамы - это самое святое есть в жизни. Мама - это ангел,который всегда рядом,даже когда кажется,что вокруг ад....
Я никогда не говорила маме,как я ее люблю. Я всегда считала это соплями и бессмыслицей.Но сейчас я готова говорить ежедневно,прокричать на весь огромный мир: "МАМА,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
Мамочка,ты самое дорогое. За тебя я все отдам. Мне жаль,что раньше я была так слепа и глупа. Да,я была ребенком,а понимание приходит с возрастом...но все же. Никого нет дороже тебя,хоть мы с одинаковыми характерами и вечно ссоримся. Для тебя я все сделаю на свете. Для тебя все мои победы,награды,поощрения...это все твоя заслуга. Не твоих наказаний,а нежности и ласки,которую может дать мама и только мама.
Я всегда буду рядом,мама!!!!
Мама,я люблю тебя!!!
Берегите своих мам,не огорчайте их,ведь они одни такие и других таких нет нигде на Земле!!!

А потерялась...
Я сбилась с пути...
Потеряла ниточку стремления...
Совсем не спится,хотя завтра рано утром на учебу. Думала смогу в новом городе начать новую жизнь,так ошибалась... Я трепетно отношусь в выборе друзей...и тут ,увы, я не вижу никого близкого. Там,в городе несбывшихся мечтаний,я оставила частичку себя. Людей, без которых думала проживу спокойно, сейчас очень не хватает. Не хватает того,что в любой момент могу позвонить и позвать куда угодно. Оставила тех людей,которые не осудят мой безбашенный поступок,а вместе со мной его совершат.
Но там я оставила и воспоминания о своей любви...горькой и неразделенной...это единственный плюс в моем отъезде. Хоть это и было самым тяжелым...я вроде справляюсь...неумело,но справляюсь. Я улыбаюсь людям,отгоняя душевную боль.
Сейчас нужно думать о предстоящей первой сессии,но я не могу...Пытаюсь заставить себя,но не могу. Хочется залезть под одеяло и не вылезать. И это не потому, что я не хочу или мне это не нравится... Просто это всепоглощающая тоска накрывает меня темной волной. И справляться с ней нет больше сил. Об этом и никто не подозревает,ведь на людях я веселая и уверенная девушка с твердыми убеждениями и стойким стремлением к цели. Знали бы они сколько мне стоит сил внушать это....не столько им,сколько самой себе... Но по вечерам маска слетает с лица. И усталость 3х месяцев борьбы сказывается... Чувствую себя не 18летней девушкой,а 30 летней одинокой женщиной...
Надеюсь поездка домой на новый год станет для меня своего рода лекарством. Я на это очень надеюсь.

Когда мысли переполняют мою сумасшедшую голову,то удержать их просто невозможно.