youtube.com

Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. - ...

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на больш...

Цитата сообщения ANDREJA_WELS Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! МЫСЛИ ОМАРА ХАЙЯМА

Сновидения издавна считаются самым загадочным проявлением подсознания человека. С давних времен люди стремились научиться толковать сны. В настоящее время самым полным и точным сонником принято считать сонник Миллера. Густав Миллер – известный американский психолог XIXвека. Именно этот человек самым полным образом систематизировал все знания и опыт древнейших астрологов и толкователей. Зачастую мы не осознаем и не придаем значения нашим снам, а ведь во сне часто происходят с нами самые удивител

Чужая женщина...

[700x292]

[607x700]

[700x292]

ABBA. Happy New Year!!!!!! это одна из моих любимых песен

 АФОРИЗМЫ ПРО СТАРОСТЬ И МОЛОДОСТЬ

Достаток в старости – продление молодости. (Чарлз Лэм) БОГАТСТВО

Порой, в молодости и в Аду Рай, а в старости Ад и в Раю. (Валерий Афонченко)

Каждый юность свою терял, каждый скорбно смотрел ей вслед... Хватит этой беды с лихвой избежавшим всех прочих бед. (Ибн Ар-Руми)

Каждый возраст имеет свои особые склонности, но человек всегда остается один и тот же. В десять лет он под обаянием сластей, в двадцать - возлюбленной, в тридцать - удовольствий, в сорок - честолюбия, в пятьдесят - скупости. (Жан-Жак Руссо)

Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости. (Неизвестный автор) ЖИЗНЬ

Бессмертие - не ваш удел.
- Зайдите через тысячу лет, там поговорим! (В.В.Маяковский)

Тот, кто, дожив сорока лет, вызывает лишь неприязнь, - конченый человек. (Конфуций (Кун-Цзы))

Мы все мечтаем в старости туманной
Найти почет, богатство и покой.
И к этой цели рвемся неустанно:
Но жертвовать приходится порой
То жизнью ради чести, выйдя в бой,
То честью ради денег, и к могиле
Столь многих эти деньги приводили. (Уильям Шекспир) ДЕНЬГИ

Возраст - это не показатель ума, а счетчик жизни! (Неизвестный автор)

Я прожил пятьдесят лет, но если вычесть из них те часы, что я жил для других, а не для себя, то окажется, что я еще в пеленках. (Чарлз Лэм)

В молодости человек копит себе на старость, а состарившись, откладывает на похороны. (Жан де Лабрюйер) ДЕНЬГИ

Учение в молодости - резьба по камню, в старости - черчение на песке. (Талмуд) ОБРАЗОВАНИЕ

Молодость – это постоянное опьянение, это горячка рассудка. (Франсуа де Ларошфуко)

Если старики не сдаются,их сдают в дом престарелых.
Мудрость придет,если ее склероз не опередит.
Старость -не болезнь,а БОЛЕЗНИ. (Илья Герчиков)

Косметика - это средство выглядеть моложе в старости и старше в молодости. (Константин Мелихан) КРАСОТА

Миф нашей молодости разбивается о зеркало. (Антоний Регульский)

Старея, становишься безумней и мудрей. (Франсуа де Ларошфуко)

Желанья твоего не спросит седина,
И в должный срок появится она. (Ибн Сина)

Число годов еще не

[показать]

УРОК ЖИЗНИ №1.

Если вы жалуетесь на людей, то у вас не остается времени, чтобы любить их

Не тратьте свою жизнь на вечные жалобы. Человек, который везде ищет недостатки, редко находит что-то другое. Пусть ваша жизнь будет радостным восклицанием, а не скучным оправданием. Любой жалобщик будет говорить вам, что успех — это всего лишь везение.

Дети рождаются оптимистами, но мир старательно пытается избавить их от «иллюзий». Факт остается фактом: чем больше вы жалуетесь, тем меньше вы приобретаете. Жизнь в жалобах — глубокая яма. Единственная разница между ямой и могилой — во времени. Дух жалобы приходит сначала как случайный посетитель, потом как гость и, наконец, становится хозяином.

Некоторые люди всегда видят только плохое в сложившейся ситуации. Вам знакомы такие? Мелкие вещи затрагивают мелкие Души. Некоторые люди совершенно уверены, что могли бы сдвинуть горы, если бы только кто-нибудь убрал с их пути все камни. Самые разочарованные люди — это те, кто берет и только то, что само идет к ним в руки.

Нытики и жалобщики ищут общества с себе подобными. Они привлекают других жалобщиков и отталкивают людей настроенных позитивно…

Не жалуйтесь. Колесо, которое скрипит громче других, заменяют в первую очереди. Если вы жалуетесь на людей, то у вас не остается времени, чтобы любить их.

[показать]

Читать далее

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо? - Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
HР
- Таклов. О.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? HР
- H

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: