Внутреннее ощущение одиночества

Способность переносить одиночество является качеством, которое структурирует личность. Для того, чтобы переносить одиночество, у человека должно быть ощущение, что внутри он не один.

Порой пациенты жалуются, что они не переносят одиночества, что когда они одни, то у них появляется ощущение пустоты, и они вынуждены постоянно искать чьего - либо присутствия. Однако присутствие других их не лечит, ибо ощущение одиночества отсылает их к детству, когда они не смогли включить внутрь себя другого, его любовь, и отсутствие этой жизненно важной любви даёт ощущение внутренней пустоты.

Ребёнок не смог включить внутрь себя любящего человека, потому что этого человека не было рядом, ребёнок не приобрел ощущения эмоциональной защищённости, потому что он не получил этого, я имею в виду структурирующего чувства быть любимым.

Чувствовать себя одиноким - это не ощущать ценности собственного существования без присутствия другого, чувствовать себя незащищённым, не иметь собственного “Я”, которое было бы нормально структурированного, ибо их “Я” постоянно зависит от другого.

Подобное ощущение пустоты толкает человека постоянно искать компании другого, что означает, что удовольствие можно найти лишь в компании другого, что удовлетворение потребностей происходит лишь через другого.

Это свидетельствует о том, что девочка смогла найти в детстве радость, удовлетворение лишь в присутствии матери, и вот теперь ощущает себя потерянной, когда остаётся одна, без неё. Получается, что она нуждается в присутствии либо партнёра, либо ребёнка, либо друзей для того, чтобы чувствовать себя существующей.

Трудность взять на себя ответственность

Очень часто человек оказывается перед лицом собственной ответственности, которую ему не хочется брать на себя.Alain Ehrenbourg, говоря о депрессии и объясняя, что современное общество дало человеку свободу: отныне ни религия, ни авторитарность власти больше не могут диктовать ему то, что он должен делать. Как он пишет: "современная демократия, являясь огромным благом, сделала из нас людей без поводыря, она заставляет нас самостоятельно строить свою жизнь, создавать собственные критерии. Никто извне нам больше не диктует наших убеждений и то, чем мы должны руководствоваться, какими моральными или религиозными критериями “.

Далее он продолжает :"Депрессия это патология общества, в котором понятие нормы не основывается на чувстве вины или на дисциплине, а на чувстве личной ответственности человека, на личной инициативе".

Поэтому часто женщина предпочитает собственную безопасность чувству ответственности, она добровольно принимает подчинённое положение, и это помогает ей избежать напряженности, которая является неотъемлемой частью жизни, состоящей из постоянного риска.

Что такое эмоциональная зависимость? Это когда самоощущение зависит от взгляда другого человека, его мнения. При наличии этой зависимости (аддикция) нам приходится постоянно подстраиваться под чужое мнение, думать о том, что же другой ожидает от нас, а в итоге такого поведения, человек становится неспособным строить жизнь, исходя из своих потребностей, он не может принимать самостоятельные решения и нести за эти решения ответственность.

Похвала безопасности

Обстановка чрезмерной защищённость в семье маскирует беспокойство ребёнка, и не позволяет ему столкнуться с реальностью. Как пишет Борис Цирюльник: "чрезмерная опека ребёнка как и недостаточность этой опеки тормозят его гармоничное развитие". Mélanie Klein говорит, что фрустрация и конфликты необходимы ребёнку, именно они позволяют ему научиться преодолевать препятствия, укрепляют его Я, его личность.

Помогать ребёнку расти - это давать ему возможность преодолевать собственные страхи, научить его управлять собственным беспокойством, а не стараться уберегать его от любой опасности, создавая для него неестественный мир, в котором не существует опасностей.

Подобная боязнь за ребёнка, чрезмерная опека не подготавливают человека к самостоятельности, девочка не учится преодолевать собственные страхи, она предпочитает рассчитывать на другого, думая, что самостоятельно она не сможет выйти из трудных ситуаций.

Стать матерью 

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Лучшая мать - это та, которая может построить собственную жизнь женщины с мужчиной, которая имеет собственные интересы за пределами семьи, лишь тогда она ничего не ждёт от своей дочери, она просто дарит свою любовь, своё время, помогая дочери на пути собственных внутренних поисков.

____________

MARIE LION-JULIEN - врач психиатр и психоаналитик. На протяжении 15 лет она работает над темой, которая её давно интересует - связь, которая существует между матерью и дочерью. Она работает в парижской клинике, а также руководит медико психологическим консультативным центром.

_____________

Понять отношения со своей матерью для женщины является необходимым условием для того, чтобы построить собственное будущее.

Эта сильная связь с матерью влияет на то, как женщина будет относиться к самой себе, насколько она будет уверена в себе, насколько она будет способна быть независимой, на то, какие отношения у неё будут с мужчинами, а также и на то, какой матерью она сможет стать сама.

Матери, освободите своих дочерей!

Почему мать оказывает столь большое влияние на будущее своей дочери? Почему необходимо быть объективной в своём восприятии материнских качеств и недостатков? Каким образом приобрести независимость и жить исходя из собственных ценностей, не ожидая материнского одобрения? Каким образом избежать повтора материнского поведения с собственной дочерью?

Исследуя масштаб материнского влияния на судьбу дочери, автор помогает женщинам лучше понять связь, которая "определяет" их жизнь.

Именно это помогает им освободиться от этой связи и обрести свободу - быть самой собой.

Краткие выдержки из книги.

Как со своей матерью. 

ПОНИМАНИЕ

Понимают лишь те, кто хочет понять. Бернар Вербер

Как часто можно услышать от людей фразу о том, что они что-то понимают или даже осознают, в то время как все их дальнейшие поступки и рассуждения ясно показывают, что этого понимания у них на самом деле нет. А ведь одно дело не понимать чего-то и знать об этом, и совсем другое, ошибочно думать, что ты это понимаешь. В последнем случае человек обманывает сам себя и даже не догадывается об этом. И в итоге, это приводит к тому, что он закрывается от полезной для него информации, просто переставая уделять ей свое внимание и анализировать ее. Вот чтобы этого не происходило, чтобы каждый из нас действительно понимал то, что он хочет понять и что ему нужно понять, я решил написать эту статью, в которой объясню вам, уважаемые читатели, каким должно быть истинное понимание чего-либо, неважно чего, и как к нему можно прийти.

Но перед тем, как мы перейдем к изучению этого вопроса, позвольте поделиться с вами своим отношением к пониманию. Вот знаете, есть такая мысль, принадлежащая царю Соломону, которая гласит: “во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь”. Мысль, я считаю, верная, но лишь отчасти. С одной стороны, да, чем больше мы узнаем о себе, о других людях и о мире в целом, тем лучше мы понимаем, как свое собственное, так и чужое несовершенство, и это понимание вызывает у нас печаль. Но оно же позволяет нам работать над этим несовершенством, чтобы сделать себя, других людей и мир в целом лучше. Вот что важно. Ведь эта работа наделяет смыслом нашу жизнь. Люди всегда делились и делятся на тех, кто строит, и тех, кто рушит, то есть на тех, кто делает наш мир лучше и тех, кто делает его хуже. Поэтому зная о том, в какую игру ты играешь в этой жизни – ты может получать от нее удовольствие. Таково мое мнение относительно мудрости, знаний и понимания. Теперь давайте поговорим о последнем, более подробно.

С чем путают понимание?

Вначале, друзья, давайте с вами выясним, что не является пониманием, но с чем его часто путают. А путают понимание многие люди с хорошей памятью и с тем, что принято называть очевидными вещами, прописными истинами, в общем с тем, что все прекрасно знают. Но понимание к памяти практически никакого отношения не имеет. Конечно, что-то вам нужно помнить, из того, что вы понимаете, но само по себе запоминание какой-либо информации к пониманию не приводит. То же самое можно сказать и о так называемых очевидных вещах, которые порой только кажутся очевидными, но в них мало кто должным образом разбирается, и о прописных истинах, которые могут быть у всех на слуху и на языке, и каждый может кидаться заумными фразами или словечками, при этом будучи не в состоянии их должным образом объяснить. Иначе говоря, все то, что находится в вашей памяти и что вы много раз слышали – вы совсем необязательно можете хорошо понимать. Хотя вам будет казаться, что вы это понимаете, поскольку вам эта информация знакома.

Понятно, что когда тебе часто высказывают какую-то мысль, то ты ее так хорошо запоминаешь, что начинаешь считать своей. Люди в таких случаях обычно говорят, что они много раз об этом слышали, поэтому не считают повторенную в сто первый раз мысль, важной. Вот только если попросить их объяснить эту мысль, попросить рассказать их о том, как к ней можно прийти, какие следствия из нее следуют, какие выводы можно сделать на ее основе – то вот тут уже не всякий человек может что-то вразумительное сказать. То есть, если вы понимаете мысль – развейте ее. А если вы ее просто запомнили – это не понимание, друзья. С поведением дела обстоят аналогичным образом. Если вы что-то понимаете, вы обязательно подкорректируете свое поведение в соответствии со своим пониманием. А если человек говорит, что он понимает что-то, но поступает при этом вопреки этому пониманию, тем самым наступая на одни и те же грабли и таким образом вредя себе, то какое же это понимание. Мой любимый пример здесь – это ответственность. Мы все с вами много раз слышали о том, что для решения практически всех жизненных проблем – человек должен в первую очередь взять ответственность за свою жизнь на себя. Избитая мысль, не так ли? Это, так называемая, прописная истина, о которой многие знают. Знать-то знают, но многие ли ее понимают? Многие ли люди берут ответственность за свою жизнь на себя, чтобы обрести чувство свободы и с его помощью начать решать свои проблемы и добиваться любых жизненных целей? Не многие, согласны? Ну вот, а при этом они говорят, что понимают эту мысль.

Так что друзья, запомните

Почки никогда вдруг не отказывают

Вода камень точит, от первой ангины или бронхита в 1–1,5 года до гипертонии, инфаркта, инсульта проходит 20, 40, 60 лет, поэтому как бы теряется и забывается причина этих заболеваний, которые начинают лечить опять-таки систематически сосудорасширяющими и противосвертывающими препаратами.

Какую роль играют почки в организме, насколько они жизненно важны для нас, как поступать, если они вдруг заболели? Эти вопросы должен задавать себе каждый человек, и, прежде всего каждый родитель, имеющий маленького ребенка, и ответы на них должны быть известны каждому. Попробуем уяснить себе все это, чтобы избежать трагедий в детстве, молодости, да в любом возрасте, когда почки вдруг отказали. Вся суть этих вопросов в том, что почки никогда вдруг не отказывают. Процесс, приведший к такому неприятному финалу, длится многие годы, но протекает исподволь, скрытно. И потому оказывается, что почки — коварный орган, с ними нужно быть очень осторожными.

Признак начинающегося ослабления тазового дна

"Большая ошибка считать, что напряженные мышцы"сильные", а расслабленные - "слабые". На самом деле, сильные мышцы - это мышцы идеальной длины. Нужно найти золотую середину для тазового дна. Упражнения Кегеля делают его все более зажатым (и более слабым)".

"Мышцы в напряженном состоянии слабые. Если еще больше качать или напрягать мышцы, то будет хуже. Наоборот, упражнения на удлинение мышц - особенно растяжка икроножных мышц, подколенных сухожилий, паховых мышц-аддукторов (отводящих) - являются лучшей рекомендацией. Также необходимо научиться держать таз в правильном положении для оптимальной силы!" Кара Дуглас Том (Kara Douglas Thom)

Вечеринка у тазового дна: кегелей не приглашаем!

Недавно я познакомилась с женщиной, которая раньше занималась бегом. Конечно же, я спросила: "Почему вы больше не бегаете?". Она мне ответила: "Потому что я рожала первого ребенка 60 часов, а закончились роды наложением щипцов. После этого у меня пропало всякое желание бегать".

Если вы не поняли, в чем проблема, объясню: теперь у нее недержание и во время бега она писается. Мы с друзьями шутим, если кто-то подмочился на зарядке или прыгая на батуте. Но при полном недержании уже не до шуток.

Что ни в коем случае нельзя делать для мужчины

В начале отношений, особенно хочется предстать во всей красе, проявить лучшие стороны и это вполне нормально, не нормально переигрывать и терять себя, а для многих это оказывается достаточно тонкой гранью. Так что давайте обсудим чего делать точно не стоит.

Что нельзя делать в отношениях для мужчины

1. Вписываться в стандарты партнёра, начиная с одежды, заканчивая пластическими операциями. Если партнёр не принимает вашу внешность/внешний вид, он всегда найдёт к чему придраться и поддавшись единожды, остановиться не так-то просто. Себя потерять очень легко, а вот потом собирать по кусочкам совсем другое дело.

2. Изначально врать, одно дело о чём то промолчать, обозначить, что вы не готовы пока/вообще данную тему обсуждать, другое дело откровенная ложь. Рано или поздно, всё скрывается и разочарование неминуемо, а вернуть доверие, задача не из лёгких.

3. Отказываться от своих друзей, увлечений, работы, веры. Если он изначально диктует такие условия, чего же ждать дальше? Потом будет точно, что ни чему не стоит будет удивляться.

4. Решать его проблемы. Не убивайте в нём мужчину, тем более своими же руками. Многие женщины путают поддержку и влезание в чужие дела. Задача женщины вселять уверенность в мужчину, в его силы, подбадривать, а не делать за него. Иначе потом можно будет долго задаваться вопросом:"Почему всё на мне и как же так вышло?". И не стоит путать поддержку с жалостью, а то потом придётся себя жалеть. По чаще говорим: "ты мой герой, я в тебя верю, ты совсем в силах справиться".

​

Можно описать сто пунктов которые вы хотите видеть в мужчине, они даже могут совпасть, но может быть одно такое НО, что перечеркнёт всё положительное. Поэтому милые девушки, чётко определите для себя, что вы ни при каких обстоятельствах не готовы принять в мужчине (пьянство, азартные игры и прочие недуги) и ни в коем случае не становитесь спасателем, с которым он непременно изменится!

НЕ изменится и точка, а вы будете страдать, да ещё попадёте в созависимость, а туда, как говориться вход - рубль, выход - два.

Мария Зелина

Почему женщины живут дольше мужчин

Статистика показывает: больше половины мужчин обращаются за медицинской помощью лишь под давлением супруги и родственников, или когда состояние резко ухудшается.

Только факты

Авторы исследования советуют мужчинам отнестись без скепсиса к подобного рода информации и обратить внимание на статистику:

• Ишемическая болезнь сердца в три раза чаще встречается среди мужчин.
• Мужских самоубийств случается больше, чем женских в каждой возрастной группе.
• Убийства и самоубийства – в числе трех основных причин смерти среди мужчин в возрасте от 15 до 34 лет.
• Количество женщин, достигающих возраста 85 лет по отношению к мужчинам составляет 2:1.​

«Почему мужчины умирают первыми»

Вот некоторые факты, приведенные в книге доктора медицинских наук Марианны Легато «Почему мужчины умирают первыми: как продлить свою жизнь». Автор провела масштабную работу, изучив биологические, культурные и личностные факторы, снижающие продолжительность жизни мужчин.

Адаптация в путешествиях

Красивые картинки путешествий вызывают зависть, но мало кто говорит про стресс адаптации.​

Путешествия воспринимаются как дорогое удовольствие, но каждый молчит, сколько раз заболевал или получал расстройство пищеварения. 

Как адаптироваться в отпуске?

Вроде приехали в отпуск через полмира… и ждем счастья под пальмами. Но нет. Бывает и ломка, и недовольство прожитыми днями. 

Почему так случается? 

Потому что путешествия – это прущая напролом экспансия. Улететь подальше, попробовать новое, накупить сувениров, пробежаться по всем музеям. На такое завоевание нужна энергия и личностная гибкость для адаптации. 

Но порой для отдыха нужна не смена обстановки, а что-то родное, знакомое, рутинное, поддерживающее. В то время как само путешествие может вытягивать много сил на адаптацию и ломать незаметные привычные уровни жизни - чувствительнть , ритмику и привязанность. Эти уровни наиболее заметны у детей, а у взрослых маскируются за привычными способами совладания. В путешествиях же именно они могут давать сбой и требовать восстановления в спокойствии.​

1. Чувствительность

В путешествии восприятие обостряется. Тело плавится от тепла. Жар доходит до костей, хочется растечься, подставляя тело солнцу. Новые запахи и звуки. Всего много. Все другое, привлекающее внимание. 
Мы сенсорно перевозбуждаемся. Гораздо больше стимулов вторгаются во внимание, делая мир ярче. И порой после шумного дня нужно пару часов в тишине, чтобы прийти в себя и восстановиться. 

К тому же забота о теле должна обрасти новыми способами защиты. Кожа обгорает, комары кусают, ветер продувает. Надо намазаться кремом от солнца или укутаться от кондиционера в помещении. Если не возникает забота о себе на сенсорном уровне, то это быстро дает о себе знать. Например, сгоревшей кожей, переохлаждением или перегревом, от которых отдых испорчен на пару дней.

2. Ритмика и ритуалы. 

В обычной жизни ритм задается графиком работы/учебы и поддерживает ощущение предсказуемости и безопасности мира. Течение жизни как по знакомой колее. Порой мы пренебрегаем физиологическим ритмом в ущерб более "важным" делам. Доделываем отчет в ущерб сну, работаем без пауз, пока не залипнем в соц.сетях. Но при этом остаемся в своем знакомом и предсказуемом мире, обросшем ритуалами и знакомыми предметами. А когда стереотип жизни прерывается, мы оказываемся перед разверзнувшейся бездной неопределённости. 

В путешествии ломаются все стереотипы поведения и физиологические ритмы. Сон-бодрствование смещается из-за смены часовых поясов. Питание и секреция пищеварения меняются из-за незнакомой еды.

Приходится заново выстраивать порядок жизни. Поэтому важно в путешествии "окапаться" и обрасти своими стереотипами. Например, обедать в одном кафе, покупать один и тот же фреш. Или каждый раз в новом месте по-своему одинаково укладывать/раскладывать вещи. Все это упорядочивает и стабилизирует, дает ощущение безопасности и контроля.

3. Привязанность

У детей именно привязанность создает возможность для исследования мира: 

• Если ребенок уверен в маме, то он радостно бежит исследовать мир, не боясь, что безопасный домик-мама исчезнет. Оборачивается, ловит взгляд мамы и бежит дальше.
• Если ребенок не уверен в маме, он тревожится и не отходит, липнет. 
• Если мама еще больше разочаровала, то он к ней не подходит. И мир не исследует. Делает вид, что ни мама, ни мир не интересны.

Легко самостоятельно путешествуют те, у кого есть надежная привязанность с верой в безопасность мира и уверенность в своих силах. Но даже таким одиночкам порой нужна своя стая. Сверится, побыть вместе и побежать дальше.

Другие же летят группой, парой и пакетным туром для большего ощущения безопасности. Они несут привычные отношения в непривычный мир. Но в своей группе появляется риск совсем слиться и забыть про свои интересы, поддаваясь групповым желанием. От этого возникает риск перевозбудиться от общения и свалиться в склоки. ​

Тут вырисовываются две противоречивые потребности в БЛИЗОСТИ и АВТОНОМИИ, между которыми важно находить баланс. И

Зачем мужчины троллят женщин

В соцсетях пост увидел: красивая девушка пишет, что в дружбу с мужчинами не верит и сексом «по дружбе» с ними никогда заниматься не будет. Потом сокрушается, что с женщинами, как говорят, дружбы тоже не бывает, и с кем же ей, бедолажке, тогда дружить? Ну, я возьми и напиши в комментариях, что, дескать, можно попробовать с головой дружить. Пошутил, в общем… И задумался, зачем я это написал

Зачем мужчины шутят над женщинами

Вспомнил фразу, что шутки — это нередко скрытый страх и скрытая агрессия. Трусливая такая агрессия. Фраза эта мне сначала очень не понравилась. Однако, как я понял значительно позже, в моем случае именно так и было. Страх, зависть и злоба.

Эти 3 фразы быстро нейтрализуют любую претензию

Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии — от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания. Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации? Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.

​

Волшебная формула, которая нейтрализует любую претензию

«да — но — давайте…»

Шаг первый. Скажем: «Да!»

Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение.

Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.

Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать.

Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор — такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог — по существу.

Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», — тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.

При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом — когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы — могут быть восприняты даже как издевка.

Сказав в ответ на претензию «Да!», дальше мы готовы выяснять, что именно произошло: «Я был бы признателен, если бы Вы объяснили, что случилось». Мы начинаем говорить более конкретно и вступаем в реальный диалог.

​

Шаг второй. «Но…»

Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать.

Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…»

На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.

Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.

Шаг третий. «Давайте…»

Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные

Не надо обманывать себя,

особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают.​

Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!" 

В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно.... 
Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так. 

Секрет несчастного брака 

Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика".

Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!". 

Умело подписываете сделку с самой собой:  "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...". 
 

Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." .

Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов).

Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом

Считается, что главный результат роста продолжительности жизни - то, что пожилые люди теперь дольше живут. Но это не так.

Главным, огромным, стратегическим, меняющим на наших глазах все человечество следствием скачка продолжительности жизни является вовсе не то, что старость теперь дольше продолжается, а то, что она намного позже начинается.

Для тех, кому сегодня 40, 50, 55 лет, старость начнется только лет в 75-80. То есть на добрых 25 лет - четверть века! - позже, чем для поколения наших родителей.

Еще совсем недавно в человеческой жизни было лишь 3 основных периода: молодость, зрелость, старость. Теперь "зрелость" случается в 50 и отмечает собой начало абсолютно нового, попросту не существовавшего раньше этапа в человеческой жизни.

Что мы знаем о нем?

7 вещей, которые дети наследуют исключительно от отцов

Когда появляется на свет малыш каждая мать думает, каким же станет ее ребенок, когда вырастет? В этом вопросе важным фактором являются гены. Так вот, если что-то в характере отца доминирует, то ребенок обязательно унаследует от него эту черту. Да-да, ваш ребенок не только унаследует нос или цвет глаз своего отца, а и его черты характера.

Особенности генетики, наследуемые детьми от своих отцов

Заболевания сердца. Мужчины почти в 2 раза чаще страдают данным видом заболеваний, чем женщины. На этот счет проводились даже исследования в Университете Лестера. Не всегда, но в некоторых случаях именно сыновья наследуют от отца данный ген.

Расстройства психики. Если отец страдает шизофренией или СДВГ, то зачастую это передается и его детям. Кстати, с возрастом ДНК мужчины изменяется, а это значит, что чем старше мужчина, тем сильнее вероятность передать свой ген психических отклонений детям.

Кривизна зубов. Однозначно мужские гены, отвечающие за зубы сильнее женских. Поэтому, если у отца проблемы с зубами, челюстью либо, даже с эмалью ребенок унаследует данный фактор на все 100%.

Проблемы с бесплодием. По словам ученых, мальчик наследует от отца структуру своей спермы. Если малыш был зачат путем ЭКО, по всей видимости его ожидают подобные проблемы.

Пол ребенка. Именно мужские гены отвечают за пол будущего ребенка.Все зависит от того, какую хромосому доставит к цели сперматозоид. можно также сделать наиболее точный прогноз, изучив генеалогическое древо отца.

Цвет глаз. Цвет глаз, как правило, малыш наследует от своего отца.

Рост. Ну здесь, к бабке не ходи. Высокий ребенок зачастую появляется от своего высокого отца.

Интересные факты из мира генетики.

Читать мужчинам и женщинам!

Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.

Интересные факты из мира генетики

1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.

2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).

3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.

4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.

5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы.

6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины).​

Выводы для мужчин:

1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).

2. Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности. По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.

3. Твои умственные способности от мамы, а вернее от дедушки.

Выводы для женщин:

1. Твой сын по уму — копия твоего отца, и ругать его “ты такой же тупой, как твой отец” — не совсем верно.

2. Твоя дочь по воспитанию будет как ты, но по уму как ее отец. Её же сыновья будут умственными копиями ваших мужей.​

Лео Бокерия: НЕздоровый образ жизни —

удел малообразованных людей

Лео Бокерию часто называют человеком-оркестром. Ученый,кардиохирург , общественный деятель, преподаватель, пропагандист здорового образа жизни, президент общественной организации «Лига здоровья нации» и просто общительный человек с удовольствием делился своим опытом и рецептами здорового образа жизни.

Врач о здоровом образе жизни:

Говорить, что можно одномоментно сделать нацию здоровой — значит лукавить. Невозможно сделать абсолютно здоровым человека, который 40 лет курит. Можно только попробовать продлить ему жизнь. Но приучить жить осмысленно поколение, которое еще не обременено вредными привычками, мы можем. И это не так трудно.

Наш опыт показывает, что один человек, которого повернули на путь здоровой жизни — это на самом деле не один человек, это 5-6 человек, которых он заставит перестать курить, пить, заставит открывать форточки… Ведь нездоровый образ жизни — удел малообразованных людей. У нас до операции Ельцину никто не знал, что такое аорто-коронарное шунтирование, а по числу болезней сердца наша страна в списке лидеров… У нас нет привычки интересоваться своим здоровьем!

Знаете, где в Москве люди живут дольше всего? В центральном районе! Когда мы это узнали, — у нас был шок: ведь здесь самый загазованный воздух, шум, суета, множество стрессов… И мы решили выяснить, с чем связан такой парадокс.

Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете

Почему вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете

Пирамида Дилтса

Признайтесь, Вы иногда задаётесь вопросом «Почему я живу так, как живу?» или «Почему я имею то, что имею?»

Если да — сегодня я хочу поделиться с Вами ответом на этот вопрос и рассказать Вам о пирамиде Дилтса. По меньшей мере, о том, как я её понимаю и как использую для себя и своих клиентов.​

Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании (лично я нежно люблю его за разработки для писателей и журналистов), предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.

Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.

Нижний уровень пирамиды, уровень Вашего быта, Вашей повседневности, отвечает на вопрос «Что я имею?» Это касается и Ваших финансов, и Вашей работы или бизнеса, и Вашего дома, Вашей семьи, Вашего круга общения и т.п.

Если же Вы зададитесь вопросом «Почему я имею то, что имею?», за ответом придётся обратиться на второй уровень, где находятся Ваши действия. Этот уровень отвечает на вопрос «Что я делаю?» — и очевидно, что от того, что Вы делаете изо дня в день, очень сильно зависит то, что Вы имеете в итоге.

Если задаться вопросом «Почему я делаю то, что делаю?», ответ будет лежать на третьем уровне, уровне стратегии. Этот уровень отвечает на вопрос «Как я выбираю?» — а уж от того, как Вы принимаете решения, как делаете свой выбор, какой стратегией руководствуетесь («стремиться к большему» или «не напрягаться», «жить сегодняшним днём» или «планировать на годы»и т.п.), зависит то, как Вы будете действовать в каждой конкретной ситуации.

Например, станете ли Вы, вернувшись домой с работы, читать специальную литературу, заниматься спортом — или пить пиво перед телевизором. Или будете ли Вы на работе предлагать новые проекты и брать за них ответственность — или же будете изо всех сил стараться делать только привычную и понятную работу

Если же спросить себя, «Почему я выбираю то, что выбираю?», то придётся подняться ещё на один уровень пирамиды Дилтса, чтобы получить ответ.

На четвёртом этаже находятся Ваши убеждения, он отвечает на вопрос «Во что я верю?» И тут уже понятно, что если Вы верите, будто найти хорошую работу можно только по блату, Вы не слишком будете усердствовать с учёбой. А если Вы убеждены, что настойчивость побеждает любые препятствия — очевидно, что если что-то не выходит, для Вас будет естественно повторить попытку ещё раз, и ещё, и снова...

Ну а если Вы зададитесь вопросом «Почему я верю в то, во что верю?», разобраться в этом поможет пятый уровень пирамиды, отвечающий за самосознание и самоидентификацию. Он отвечает на вопрос «Кто я такой?» — а от ответа на этот вопрос во многом зависят Ваши убеждения. Очевидно, что у человека, который говорит «Я бездарь и никому не нужный неудачник» и у человека, который говорит «Я гений и рождён, чтобы добиться успеха», картины мира будут совсем разные.

Наконец, последний уровень пирамиды — это уровень миссии, уровень смысла жизни. Он отвечает, как несложно догадаться, на вопрос «Зачем я живу?» На мой взгляд, этот уровень доступен только людям религиозным, поскольку он предполагает, что смысл Вашей жизни лежит вне самой жизни и назначается кем-то со стороны, а не Вами.

​

Зачем Вам знать о пирамиде Дилтса? Во-первых, она позволяет лучше понять, почему Вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете — позволяет провести экспресс-анализ собственной жизни. А во-вторых, она позволяет понять, что именно надо изменить в Вашей жизни, чтобы получить на

Если бы дети возвращали родителям то, ЧТО получили, мир бы ужаснулся

Подумала, если бы выросшие дети поступали со своими престарелыми родителями в настоящем так, как те поступали с ними в детстве, мир бы ужаснулся.

Счастье, что жизнь не имеет обратного хода

Например, если бы взрослый сын избивал пожилую мать, зажав коленями между ног, пряжкой от ремня…

Или дочь ставила мать на колени в угол за то, что та ослушалась и не выполнила сию секунду какую-то просьбу….

Или закрывала в темной ванной…

Или на обращение матери с рассказом о том, как она сэкономила приличную сумму, дочь сказала: “Подумаешь, достижение” и уткнулась в телевизор…

Или по просьбе матери купить ей вот такую и такую стиральную машину дети бы привезли полуавтомат со словами: “Да ладно, и это хорошо, свою функцию выполняет”…. Или если бы сын бросал чем-нибудь тяжелым немощному отцу в голову за попытку отстоять свою позицию…

Счастье, что жизнь не имеет обратного хода, и выросшие дети зачастую становятся мудрее и добрее своих родителей.

Только почему-то нас так коробит, когда какой-то взрослый, но не выросший ребенок, возвращает родителям то, что получил.

А это следствие…. Всего лишь следствие. 

Лилия Ахремчик

Если у тебя есть знания, то ты король, если у тебя ложные знания, то..

У нас есть право на свободное вероисповедание, ты хочешь в это верить, ты в это веришь. Вот кто-то верит в религию, в Бога в единого и так далее, а кто-то в Российскую Федерацию. Эта система выстроена идеально. Она выстроена под тех людей, которые не могут управлять собой, то есть они недееспособны на данный момент.То есть если всем сказать, что вы можете не исполнять законы и всё это опустить, то начнутся мародерства, убийства и всё остальное. Чтобы этого всего не было, эта система выстроена идеально. НО для тех, КТО ПОНИМАЕТ, для тех, кто действительно считает себя Человеком, понимает свои права, умеет грамотно и правильно использовать, то для них все двери открыты..Основа основ - это познание.

Каждый имеет право быть бедным, больным и несчастным. Не надо, если человек не хочет чего-то познать, не нужно его пытаться переубедить в обратном, это бесполезно. У каждого своё время, когда он должен проснуться, у каждого своя жизненная ситуация, которая его пробудит..Не пробудит, тогда он отправится на перезагрузку, еще раз перевоплотится, еще раз пройдет через все это, снова не поймет, ещё раз и ещё раз..Не нужно нарушать права других людей. Есть полное право быть бедными, больными, несчастными..Точно так же, как у вас, есть полное право быть богатыми, быть обеспеченными, быть счастливыми, здоровыми и так далее..

Евгений Пупырин про Живого Человека в правовом поле




Градус здравомыслия некоторой части современного общества не достигает высоких показателей. Более 10 лет «колонии строго режима» (сад, школа, институт, работа) отбивали у большинства людей всякое желание к дальнейшему саморазвитию и познанию окружающего мира. А ведь он все еще полон удивительных тайн и восхитительных открытий. Ой, не зря зачастую именно «двоечники» наиболее успешны в самореализации и более приспособлены к современным реалиям «рыночной экономики».

Правда всегда пРОСТа, а неправда сЛОЖна и пестрит множеством непонятных определений и заумных терминов. Эта заумность так и норовит увести нас от сути происходящего, предлагая доверить свою жизнь в руки разнообразных экспертов. Которые, в свою очередь, просто уверяют нас в том что все знают. Вот только объяснить свои знания понятным для большинства людей языком отказываются. Ведь выучить непонятные определения не так уж и сложно. Но вот действительно понять, а главное уметь объяснить то, чем именно ты владеешь, – это совершенно иной уровень мастерства. Не зря ведь на просторах нашей необъятной родины так много больных врачей, бедных экономистов и глупых учителей, и, соответственно, процент глупых больных и бедных людей, которые продолжают слушать мнение «всезнающих экспертов», набирает свой стремительный рост. Если окинуть взглядом безусловно верящего человека, то его поведение и образ мышления напомнит вам религиозного адепта. Которого приняли, но которому почему-то совершенно забыли рассказать, куда именно. (с) Из книги Евгений Пупырина «Человек или гражданин».

КАНАЛ ЕВГЕНИЯ

___________________

Елена Ленина:

«Для поддержания красоты надо хорошо питаться»

«Нельзя есть все подряд»

Светская львица, модель и писательница Елена Ленина считает, что в России отсутствует культура питания. Для того чтобы поддерживать цветущий внешний вид, по ее мнению, стоит начать разборчиво относиться к качеству и количеству поглощаемой пищи.

Елена уже много лет является поклонницей вегетарианства, а кроме того, интересуется различными диетами и системами здорового питания.

«То, как мы выглядим, во многом зависит от того, что мы едим. И сколько, — говорит Елена — Просто недопустимо пихать в себя то, что народ пихает. Это настоящее отсутствие культуры. По тому, как выглядит человек, по тому, чем он питается, можно определить, каков этот человек. Что он ест, так он и выглядит. Тело человеческое — это храм. Нельзя обкуривать его сигаретами, заливать алкоголем и наркотиками. В этот храм должно входить только самое чистое, самое светлое и самое правильное. Не пищите, но буду клеймить позором всех тех, кто насилует свой несчастный организм. Я больше 10 лет не ем мяса ни в каком виде. Даже птицу не ем. Иногда позволяю себе отведать рыбу, употребляю яйца и молочные продукты».Источник

Если б женщина хотела выглядеть лучше, то..