Привычка страдать в отношениях
«Любовь опьяняет, любовь как наркотик», мы часто слышим подобные сравнения любви с измененным состоянием сознания. Действительно, научно доказано, что в момент влюбленности идет активная выработка гормонов головного мозга фенилэтиламина и серотонина, действие которых создает ощущение счастья и эйфории. Но когда действие гормонов снижается, у некоторых людей любовь входит в спокойное русло, а некоторые продолжают захлебываться от своих чувств, только эмоции начинают уже приобретать иную окраску.
Что же на самом деле происходит с теми людьми, которым любовь постоянно причиняет не радость, а одни страдания, когда желание любить и быть любимым настолько велико, что, не смотря на токсичность отношений, человек продолжает в них находиться, каждый раз в надежде, что другой изменится и после этого все начнется по-другому. Как быть тем, кто каждый день живет, как на вулкане, готовом в любую минуту выплеснуть свою лаву, но при этом не в силах что-то изменить, чтобы уйти из этого опасного места.
Мне вспоминается фильм «Качели», где жена главного героя постоянно уходила из семьи, со словами, что не любит мужа, а через определенное время возвращалась к нему и умоляла его простить ее и клялась в вечной любви. А наш герой это все терпел, и каждый раз прощал и качался на этих качелях вместе со своей женой. В данной ситуации страдал не только он, но и окружающие его люди, в первую очередь ребенок. И кто знает, сколько это могло бы продолжаться, режиссер фильма не раскрыл эту тайну, но я думаю всю жизнь, пока главный герой не решил бы для себя, что нужно выходить из этой игры.
Как же распознать, когда любовь начинает принимать нездоровый вид и превращается в одержимость, и каковы причины такого состояния.
Давайте для начала рассмотрим признаки зависимых отношений:
- Вы живете его(ее) жизнью, пытаетесь взять под свой контроль
- Вы постоянно прощаете неуважительное отношение к Вам
- Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, и Вы не можете о них сказать партнеру в страхе, что он уйдет от Вас
- Желание соответствовать ожиданиям партнера
- Страх проявлять агрессию
- Вы больше отдаете, чем берете
- У Вас нет хобби, своих увлечений
- Вы перестали общаться с друзьями
- Желание исправить нежелательное поведение партнера и вера в то, что когда он исправится, вы заживете новой, счастливой жизнью
Корни этого всего лежат еще в детстве, чаще всего склонность к страданиям в отношениях приобретают те люди, которые не получили образец здоровых взаимоотношений в родительской семье. Это, как правило, семьи, где один из родителей страдает алкогольной или другой зависимостью, а второй полностью сосредоточен на этом в своем стремлении спасти и избавить другого от нее. В данной ситуации ребенок становится выключенным из системы, поскольку он не получает ту любовь, которую должны были дать ему родители. А родители не могут дать эту любовь, поскольку один член семьи, как правило, это отец, увлечен своей зависимостью, а второй, чаще мать, озабочен зависимостью супруга.
Еще хуже обстоит дело с теми детьми, у которых оба родителя страдают от зависимости, или с теми, кто воспитывается в детском доме.
Также это могут быть неполные семьи, в которых отсутствует отец или мать, которые устраивают и не могут устроить свою личную жизнь и всю свою энергию направляют не на ребенка, а на поиски нового спутника жизни.
Сюда можно также отнести семьи, находящиеся в нездоровых отношениях, постоянно конфликтующих на глазах у ребенка. Причины конфликтов могут быть разными, но суть в том, что мирное время в семье никогда не настает, а ребенок становится невольным свидетелем всему этому.
Таким образом, ребенок приучается к страданию, очень часто неосознанно он начинает винить себя в том, что ситуация в его семье складывается именно таким образом. Часто родители даже могут сознательно вовлекать ребенка в свои ссоры с целью переманить его на свою сторону и направить против своего «противника».
И, уже, будучи взрослым, человек, выросший в подобных семьях, изначально выбирает себе в партнеры того, кто соответствовал бы его внутреннему образу отношений, того, кто мог бы воплотить этот сценарий в жизнь. Это происходит по той причине, что у человека нет другого образца, подсознательно он считает такие отношения истинно верными. Он просто не может находиться в здоровых отношениях, потому что они
Духовные Принципы - "Жизнь Между Жизнями"
Майкл Ньютон
1. Душа не может быть измерена, поскольку у нее нет пределов, что говорит о ее божественном происхождении. Наиболее четкие сообщения о сути души говорят нам, что она является разумной бессмертной энергией, проявляющейся особыми волнами вибраций и обладающей цветом и светом.
2. Все человеческие существа имеют одну душу, которая до самой смерти тела остается с ними связана. Души принимают участие в выборе следующего физического тела в ходе цикла реинкарнаций. Обычно душа входит в тело в период от четвертого месяца после зачатия и до рождения.
3. У каждой души — свой характер. Соединяясь с человеческим мозгом, этот характер взаимодействует с эмоциональным темпераментом, или человеческим эго, что в результате являет собой единственную, но временную личность. Именно в этом и проявляется дуализм нашей природы.
4. Воспоминания души могут быть скрыты от сознания, однако намерения души влияют на человеческий мозг и в определенных ситуациях подстегивают его.
5. Души вселяются в человеческие тела бессчетное число жизней, чтобы развиваться на всех уровнях и постигать уроки из прошлых воплощений. Каждая временная личность в каждой жизни способствует эволюции души. Души растут в своих знаниях и обретают мудрость, размышляя о деяниях после физической смерти тела под руководством наставников.
6. Наша планета — одна из бесчисленного множества миров, служащих тренировочными базами для душ. В ходе временного воплощения в теле на Земле души получают возможность расти, пробовать и ошибаться, чтобы обрести мудрость. Люди не имеют заранее запрограммированного будущего. Самые различные возможности вырастают из кармических влияний и совершенных ранее действий, поскольку душа обладает свободой воли.
7. Земля — место великой красоты и радости, однако здесь же нашли себе дом невежество, ненависть и страдания, порождаемые человеческим миром и сложной природной организацией планеты, которую мы почти не можем контролировать. Такое положение дел создано специально. Эта планета—учебный и тренировочный центр, а не место, полное зла и демонических воздействий. Враждебность отсутствует в духовном мире, полном любви и сострадания, и именно из этого мира происходим мы все.
8. Внутри каждого из нас скрывается свет, одаряющий людей способностью достижения нашей божественной сути без посредников.
9. В момент физической смерти душа возвращается в духовный мир, к источнику своего творения. Поскольку часть энергии души никогда не покидает то измерение, вернувшаяся душа воссоединяется со своей оставшейся частью. Рост и развитие никогда не прекращаются. Духовный мир предлагает душе возможность отдыха и размышлений между воплощениями на Земле.
10. Души являются членами особых сообществ или групп, в которых они растут и развиваются с момента создания. Наставники группы еще и личные учителя каждой души. Души часто воплощаются в физические тела, играющие важную роль в судьбах друг друга на Земле.
11. Духовный мир не похож на нирвану или полное бездействие; это место — своеобразный временный этап, когда души переходят на более высокий энергетический уровень и имеют возможность творить движущиеся и недвижимые объекты. Энергия души создана высшим источником. Духовный мир воздействует на область, которую нельзя определить точно,— скорее всего, она включает в себя нашу Вселенную и ближайшие измерения.
12. Никакие боги земных религий не были замечены в духовном измерении. Наиболее близкие к божественной силе существа — наставник души и члены Совета, которые следят за развитием каждой души. Души с Земли иногда ощущают присутствие богоподобной Сверхдуши, или Источника, особенно в зале Совета.
13. Духовный мир, скорее всего, управляется высокоразвитыми, не воплощающимися в тела душами-специалистами, которые регулируют развитие душ, находящихся под их руководством. Когда другие души достигают определенного уровня, они прекращают воплощаться и занимают место среди этих специалистов, помогая всем остальным. Специалисты выбираются согласно их мотивации, таланту и поступкам.
14. Конечной целью души является обретение совершенства и соединение с Источником, ее создавшим.
Майкл Ньютон. Путешествие между жизнями
Основные причины, влияющие на форму смерти
Причин для смерти и особенностей её течения множество. Назовём основные из них .
Форма кончины человека зависит от выполнения им собственной программы.
Если человек точно выполнил личную программу, его смерть будет лёгкой и безболезненной. Безболезненным переходом в иной мир, минуя страдания, Высшие поощряют его за точное выполнение личной программы. Например, некоторые люди засыпают и не просыпаются, умирая во сне; или человек, находясь в бодрствующем состоянии, внезапно умирает от остановки сердца. Так умирают люди, нормально выполнившие свою программу и не наделавшие энергетических долгов. Последние появляются при неправильном решении ситуаций, безделье, погоне за удовольствиями.
В случае, когда человек совершил массу отступлений от своей программы, то есть не набрал необходимого количества требуемой энергии перед своим концом, ему даётся шанс путём прохождения через страдания осознать личные ошибки, раскаяться в содеянном и таким образом пройти очищение души через страдания, добрать таким образом необходимую душе энергетику.
!!! Человеку очень важно не оставлять энергодолгов.!!!
ВОСПИТАНИЕ БЕЗ ЧАСТИЦЫ "НЕ"
«Ты можешь курить», ответила мне однажды мама на вопрос о курении. Говорит: «Пожалуйста. Кури. Только у тебя будут желтые зубы, неприятный запах изо рта и, возможно, больные дети»… И я продолжила жить с осознанием того, что это можно, но зачем? Примерно так же мама «одобрила» мою идею с татуировкой. Уже позже она призналась, что если бы реально дошло до наколок на теле, она бы, естественно, отговорила меня. НО! До этого не дошло, потому что моё доверие маме было безгранично и непоколебимо. Мама всем своим поведением изо дня в день завоёвывала это доверие. И вместо запретов разрешала...
Как часто мы замечаем, что в процессе общения возникают разного рода НЕдопонимания и НЕдомолвки. Мы вполне четко формулируем свои мысли и чувства, а нас НЕ слышат или понимают с точностью до наоборот. Так в чём же дело, в конце-то концов?!
Спросите себя: как я формулирую свои мысли и как задаю вопросы?
О том, как это обычно происходит, попробую рассказать на примере взаимоотношений матери и ребёнка. В жизни любой нормальной мамы, хотя бы однажды, возникала ситуация, в которой она чувствовала беспомощность, общаясь со своим чадом.
Очень важно помнить, что ребёнок не слышит частицы «не». Все наши запреты он воспринимает как заманчивое предложение к действию. Например: «Не бегай, как угорелый! Хватит орать!» Малыш притормозил на мгновение и тут же рванул с места с воплем восторга. Мы видим противоположный ожиданиям результат, раздражаемся и ещё больше запрещаем и запрещаем. «Я тебя попросила не бегать! Ты что, не слышишь?!!» Малыш снова и снова выполняет наши команды, как мы помним, не обращая внимания на частицу «не», искренне удивляется раздражению родителя и начинает нервничать… «Стой! Быстро собирай игрушки, мы опаздываем!» Пока малыш пытается докумекать смысл ситуации, из нас как пуля вылетает очередной запрет: «Не стой как вкопанный! Ты ещё мне заплачь тут!» И, о чудо, из глаз малыша покатились слёзы… Опять довёл мать!
Многим это знакомо. И, поверьте, вполне закономерно.
Каюсь, я неоднократно проверяла схему «запретить – попросить» на своём ребёнке, муже, клиентах и учениках. Иногда, конечно, я неосознанно, на волне страсти, влетала в ситуацию недопонимания и ловила себя «за хвост», будучи уже вовлечённой в бадминтон из слов и эмоций. Но чаще, я обращалась с тем или иным посылом, совершенно осознанно.
На моём двухлетнем ребёнке это сказывалось буквально так:
– Не беги! (Ребёнок, с задорным взглядом, оборачивается на голос и продолжает бежать).
– Иди спокойно, пожалуйста. (он просто сбавляет темп и идёт спокойно, даже не оборачиваясь).
То же самое с «Не кричи – говори тихонечко», или «Не перебивай меня – подожди секундочку, я слышу тебя».
Разница в восприятии фраз вполне очевидна. Ещё очевидно то, что первый вариант – всегда доминирующий, приказной, а второй – информативный и взаимодействующий.
Есть так же пример из педагогической практики, с учениками на занятиях хора и вокала в школе искусств. Вместо: «Это фальшиво, ты занижаешь» – предложение конкретного решения проблемы: «В этом месте попробуй чуть больше опоры на дыхание и, как бы, «садись» на нотку сверху – а уже потом – потому, что было низковато». Такое построение фразы никогда не обидит ребёнка. С помощью такого подхода в общении с детьми, мне удалось «приручить» большое количество ёжиков и волчат. Сами дети, всегда говорят, что я их слышу и понимаю, что верю в них и помогаю им поверить в свои силы. А я, всего лишь, не указываю, что им делать. Всего лишь никогда.
Как это работает со взрослыми? Со взрослыми, которые привыкли втягивать голову в плечи и НЕ орать, НЕ лениться, НЕ успевать в срок, НЕ думать, НЕ понимать ровным счётом ничего…
Прямо скажу, часто затруднительно. Я всегда вгоняю в ступор своих клиентов фразой: «Попробуй то же самое, но без частицы «не». Зависают надолго, потом, с потугами, начинают «изобретать велосипед». Для многих становится открытием, что
10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых
Семейный психолог Светлана Меркулова считает, что даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека. Поэтому в общении со своим чадом следует тщательно выбирать слова, а о некоторых выражениях мамам и папам лучше навсегда забыть вовсе.
«Я в твоем возрасте училась на отлично»
С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.
«Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»
Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.
«Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя — четверка»
Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим — с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
«Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
«Не позорь меня»
Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.
«Ты совсем как отец (мать)»
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения
Шесть лет без кофе
Меня очень попросили рассказать о кофе. Понимаю, что будут споры и несогласные. Но я никого не заставляю, лишь предлагаю вам задуматься — а вдруг? И делюсь своим опытом, своими отношениями с кофе.
Кофе мне изначально не нравился. Как-то повезло, что лет до 20 я его не пила вообще. И потому что мама его не пила, и вкус мне категорически не нравился. В этом смысле могу считать себя удачливой, ведь многие пили кофе уже в школе — иногда на обед подавали не чай, а кофе. Детям! Хотя об этом чуть позже.
Когда мне было около 20, и я училась в университете, то устроилась работать в пейджинговую компанию. Режим у нас был такой — 12 часов через 36. То есть сперва дневная смена, потом ночная и так далее. Ночью работы было немного, но все же она была, и нужно было твердо стоять на ногах. Для этого мы использовали разные средства — в том числе кофе. Я морщилась, терпела и пила, чтобы не уснуть. Особенно пригождался кофе, если утром нужно было ехать в университет, а там спать нельзя ни в коем случае.
В таком режиме я прожила три месяца и ушла, почувствовав, что для меня это слишком тяжело физически. А вот кофе стал привычкой. С его вкусом я смирилась и нашла массу «полезного» в его действии на мое тело.
Я всегда считала себя совой, встать раньше 9-10 утра было катастрофой, меня боялась будить даже мама. Я бурчала, ворчала, ругалась. И встав часов в 8, до 10-11 была недовольной амебой. Но привычка к кофе помогла это дело изменить. Теперь проснувшись, точнее, едва открыв один глаз, все так же часов в 9, я шла за кофе. Через 10-15 минут я уже была человеком. Но без кофе я становилась не просто недовольной амебой, а раздражённой мегерой. Кофе стал моим «помощником», без которого не обходился ни один день. Ночью я засиживалась в интернете, потому что без этого никак, а утром пила кофе.
Потом я устроилась работать в чайно-кофейную компанию. Мы проводили различные дегустации в магазинах города и иногда ездили в командировки в соседние города. Мы заваривали чай или кофе и предлагали людям попробовать. Тогда я узнала много о кофе и о чае, мне рассказали, например, как и из чего делается растворимый кофе, как туда искусственно добавляют в несколько раз больше кофеина, чем в натуральный, помню мы даже какое-то видео смотрели. И пить растворимый кофе рука после этого не поднималась.
Правда, там же мне расхваливали натуральный кофе, который «не возбуждает нервную систему», «никак на неё не влияет», «сердце не нагружает» и так далее. Именно такой мы и продавали. А ещё он имел поразительный запах. Именно тогда, в Сибири, я впервые столкнулась с этим так близко. Это было удивительно, но кофе предлагать людям было проще. Он своим ароматом наполнял весь магазин, и люди сами собирались вокруг. С чаем было посложнее. Тогда я впервые задумалась — почему так? Почему люди как зомби стекаются на него, на этот запах?
Кофе стал огромной частью моей жизни. Когда я готовилась к госэкзамену и защите диплома, я жила на кофе. Когда у меня были проблемы в отношениях, я переставала есть и жила на кофе. Худела я тоже на кофе при необходимости. Горький и ароматный напиток стал для меня всем. В день я пила от 3 до 7 кружек кофе. И без кофе я не могла. В моей жизни могло не быть всего остального, но кофе должен был оставаться обязательно.
Дальше — больше. Уже выйдя замуж, переехав в Петербург, я столкнулась с кофейнями на каждом углу, где варили ароматный и вкусный капучино. Мы не ходили по кафе для того чтобы поесть, у нас на это не было лишних денег, но для кофе всегда находилась возможность. И как-то целый год мы жили над отличной кофейней с особо вкусным кофе, который был обязательным ритуалом дня. Я пила кофе и когда кормила грудью, и когда была беременна — по чуть-чуть, только натуральный, но не могла совсем без него.
Разрыв яичника, вина, борьба и терпение (нашла клевую переписку двухгодичной давности)
Логлайн: Настя любит женатого мужчину, который собрался разводиться, но - не делает этого из-за болезни дочки. У девушки случается разрыв яичника.
Настя (описывает свое внутреннее состояние):
"У меня в жизни моей ничего никогда просто не было. Всегда все с какими-то препятствиями. Меня жизнь всегда на прочность и силу проверяет. Нужно бороться, потому что я знаю. Что быть любимой для женатого человека - это очень непросто. Сначала взрываться от разговоров его с женой. Потом от вранья. Но с другой стороны я понимаю, что он поступает по-человечески, когда у них дочка на операции, и он не говорит жене, что они разводятся. Это я готова потерпеть.
Тоже я готова потерпеть и те проблемы, которые сейчас со мной происходят. Я понимаю, что все всегда имеет цену свою. Мое счастье видимо такое! Я должна перетерпеть их расставание, здоровье дочки, и что он рядом не с дочкой, а со мной. Что я разрушаю семью и как бы сразу оставляю ребенка без отца. Но потом я ведь понимаю эту ошибку, и признаю ее."
Ответ (как бы неправильный, т.к. я просто "в лоб" рассказываю то что вижу, вместо того чтобы предложить человеку самому увидеть происходящее, но зато действенный, т.к. если человек находится в реанимации, то время становится дорогим)
"Настя, привет!
Смотри: твое решение любить этого человека и быть вместе с ним склеено с таким дополнительным грузом, который ты на себя взваливаешь, что яичник не выдержал... Также это решение склеено с решением бороться за свое счастье, и терпеть трудности ради счастья - и яичники в таком режиме не могут нормально функционировать.
Есть такая штука как ответственность за свои эмоции, выборы, действия. И она у каждого человека своя. Брать и взваливать на себя чужую ответственность - это значит лишать другого человека возможности прожить выбранную им судьбу, а также лишать себя возможности прожить собственную судьбу.
В твоем случае твоя ответственность: то, что ты хочешь жить вместе с твоим любимым человеком. Всё. Разрушить семью, лишить ребенка отца, лишить жену мужа - это все не твои действия, и это не может быть твоей ответственностью. Расклей это.
Разрушить семью - это ответственность твоего любимого. И я считаю, что в данном случае, если он и правда принял решение развестись - то разрушение семьи - это благо. Много лучше чем жить вместе без любви и потом возненавидеть друг друга и разрушить семью и собственную жизнь так, что мало вообще не покажется. А так: вовремя разрушил семью, освободил жену от ее обязательств, дал ей возможность найти ее счастье, освободил себя - и живешь дальше счастливо и с кем хочешь.
Лишить ребенка отца - это бред, Настя. Он же живой. Ты же его не убила, отца-то? Что значит лишить ребенка отца? Это невозможно. Даже если отец умирает, все равно он есть, был, и является частью ребенка даже физически. А если отец жив, и находится в другом городе - то вообще нет вопросов. Семьи, которые живут вместе ради детей - имеют самые ужасные болезни детей, которые же ведь все чувствуют. И это ощущение - "родители вместе только из-за меня" - оно отвратительное, я знаю по себе (я папу уговаривала развестись, настолько было противно, что они решили жить вместе чтобы не травмировать мою хрупкую психику).
К тому же, ты думаешь, душа ребенка не знала, что она идет к таким родителям? Может быть для целей ее воплощения очень нужно, чтобы родители развелись пораньше? Видишь, ребенок явно с особыми способностями и талантами (дополнительные пальчики). А ты таким образом берешь на себя также ответственность этого ребенка за его судьбу.
Лишить жену мужа - это тоже очень спорно... Если он де-факто не муж уже - то о чем речь? О том, что в мире станет меньше лжи? О том, что женщина получит шанс найти свою любовь сейчас, а не через 10 лет?
Так что попробуй не взваливать на себя те злодеяния, которые ты не делала, и которых вообще не существует в природе. Да, ты выбрала чувствовать вину, что вот так случилось. Но, подумай, а кому собственно станет лучше, от того что ты чувствуешь вину, и мучаешься этой виноватостью? Тебе? Ему? Жене? Ребенку? Настя, никому не будет лучше от того, что ты себя поместишь на жертвенный алтарь во имя общего блага.
Теперь про "бороться и терпеть". Настя, это выбор. Твой выбор. Выбор быть счастливой через борьбу. Выбор быть счастливой через терпение. И этот выбор тоже имеет следствия.
Сравни звучание: "бороться за свободу" и "быть свободным"
"Бороться за мир во всем мире" и "жить мирно"
Как формируются психологические установки?
Влиять на поведение человека гораздо проще, чем мы привыкли думать. Но воспитание может научить нас сопротивляться манипуляции.
Пожалуй, ни одна научная статья по психологии не может соперничать в точности, лаконичности и выразительности представления своей главной идеи с удачным анекдотом, в котором эта идея представлена в виде метафоры.
Вот один такой анекдот.
Человек получает утром почту, открывает письмо на свое имя, но без обратного адреса и без подписи и обнаруживает там записку с именем и фамилией незнакомого ему человека с припиской: «Когда этот человек умрет, вы получите 25 долларов». Он произносит про себя короткое ругательство, выбрасывает записку в мусорное ведро и забывает о ней. Но через относительно короткое время получает по почте чек на 25 долларов и записку с именем другого незнакомого ему человека и обещанием: «Когда этот человек умрет, вы получите 50 долларов». У него пробуждается любопытство, он начинает искать координаты названного в письме, узнает, что это пожилой и смертельно больной человек, удивленно пожимает плечами, но на этот раз не выбрасывает записку, а сохраняет ее. Вскоре он получает обещанную сумму, узнает, что упомянутый в записке человек действительно умер, и в том же письме находит имя другого человека, после смерти которого ему обещано 100 долларов. И т. д. На каком-то этапе он начинает выяснять подробности, узнает, что речь идет о криминальном авторитете, следит за его судьбой по газетам, узнает о его убийстве, получает обещанные деньги и очередную фамилию с указанием довольно крупной суммы. На этот раз упомянут вполне благополучный, успешный и, по-видимому, здоровый молодой человек. Герой анекдота узнает, где он живет, и время от времени появляется в этом районе. Как-то непроизвольно отслеживание этого молодого человека становится частью его собственный жизни, и однажды, когда он проезжает на автомобиле рядом с его домом и видит его на безлюдной улице, он с ужасом ловит себя на непроизвольном желании нажать на газ... Но он все-таки успевает нажать на тормоз.
Этот страшный эпизод не отваживает его от слежки. Через некоторое время он получает деньги и узнает, что тот самый незнакомец погиб при невыясненных обстоятельствах. А цена за смерть следующего названного в письме вдвое выше…
Вы уже поняли, что все кончается тем, что он убивает очередного кандидата и получает крупную сумму денег с припиской: «Как вам нравится ваша новая работа?..»
Описанное в анекдоте в утрированной форме соответствует некоторым способам формирования поведенческих установок. Процесс этот начинается с детства. Ребенка поощряют и подталкивают к выполнению желательных (родителям) поступков, пытаются вызвать интерес к ним, потом вознаграждают за проявленное усердие и сразу же открывают новые перспективы. Похвала, награда и проявление любви за хорошие поступки предпочтительнее, чем наказание и эмоциональное отвержение за плохие, хотя и без этого часто тоже не удается обойтись. Но стремиться в процессе воспитания надо к тому, чтобы наказанием воспринималось именно отсутствие поощрения. Словом, почти как в этом анекдоте, но с противоположной направленностью: поощряться должно формирование и проявление в поведении высших человеческих ценностей. И поощрение должно выражаться в проявлении любви тех, кого любит сам ребенок. При этом подарки можно делать только от случая к случаю, чтобы они не стали самоцелью, как у героя анекдота. Эмоциональное проявление любви близких, такое важное для ребенка, любви, к которой он стремится, гармонирует с главной задачей воспитания – формированием моральных ценностей, определяющих поведение и несовместимых с асоциальными поступками. И эти ценности в будущем будут препятствовать поведению, которого удалось добиться от героя анекдота с помощью обещанных подарков. А если главным для ребенка становятся подарки, а не ценность самого поступка, то впоследствии его поведение может подлаживаться под любое требование – была бы только надежда на желанный подарок.
Все наши болезни, разнообразные недомогания, раннее старение и как водится преждевременный уход из этого мира, это результат не видового питания. То есть, мы начинаем с детства питаться пищей, которая нам не предназначена. Как это случилось и почему можно только гадать. Но факты говорят о том, что переход на живую пищу в любом возрасте начинает благоприятно влиять на организм. Уходят болезни, поднимается тонус, человек становится счастливым. .
Полностью - Фильм "Гражданин и Земля или как нас обманули" (глобальный обман, питание и предназначение человека)
Истинное мировоззрение и ложное мировоззрение
Этот фильм вскрывает проблему, которая является ключевой в объяснении всех невзгод и бедствий, происходящих с человечеством на протяжении многих веков. И этой ключевой проблемой является ложное мировоззрение, формировавшееся в нашем обществе.
Гражданин и Земля
Прежде чем устранять проблему, необходимо устранить её причину. Но ещё раньше, необходимо понимать, отдать себе отчёт, что проблема вообще существует.
Дело в том, что нас обманули давно и прочно. Обманули так дерзко, и так бесстыдно, что обман этот считается нормой на протяжении многих сотен лет.
В данном фильме автор постарается обнаружить и разбить на составляющие ложь привычной картины мира, понять и объяснить предназначение человечества на планете, а следовательно, прийти и призвать к конкретным действиям по возвращению истинного смысла в нашу с вами жизнь. Вам будут рассказаны настолько очевидные вещи, что посмотрев данный фильм, многие из Вас будут удивляться тому, что до сих пор всего этого не замечали.
Автор: Вячеслав Пронин
Текстовая версия
Часть первая. Еда.
Наша развитая современная медицина убеждает, что болезни в человеке происходят от определённых болезнетворных микробов. Что человеческий организм так и норовит заболеть, болел всегда, и только она, медицина, успешно борется с болезнями. Но в живой природе ничего бесполезного нет, и болезненные состояния человека конечно связаны с микромиром, но вот функция которую он несёт часто прямо противоположна общеизвестной. Парадоксально, но болезнетворные микробы и бактерии ЛЕЧАТ человека. Такие писатели как Лазарев и Жикаренцев утверждают, что болезни лечат душу. Не будем спорить с мистиками, и влезать в их сферу деятельности, у нас другая задача. Мы расскажем о том, как «болезнетворные» бактерии лечат ТЕЛО.
Практика показывает,
Мужчине дарить подарки нельзя. Купила мужу машину - был нормальный мужик – стал альфонс. Нельзя мужу ничего покупать. Только на его деньги. Подарки можно дарить мужчинам только те, которые сделаны своими руками, своими ногами или еще чем-то своим..какой-то частью тела. Вы можете станцевать, спеть, скреативить что-то. Иначе вы балуете мужиков и делаете из них жмотов, неудачников, альфонсов. Павел Раков.
Если мужчина не хочет достигать успеха - у него не вырабатывается дофамин. Перед тем, как выходить замуж, нужно взять у него - я, кстати, не шучу, под каким-то вопросом, анализы. Чем больше там дофамина - тем больше будет достатка в семье. Тем больше он будет хотеть что-то сделать для Вас, дарить подарки, что-то хотеть сделать для детей, достичь успеха. Павел Раков
“Секрет обращения с мужчинами прост. Если не владеешь этим секретом, они становятся опасными и непредсказуемыми. Но в сущности они примитивны и легко управляемы. Сколько бы лет им ни было, какое бы высокое положение они ни занимали, в глубине души каждый остается мальчишкой, подростком. И вести себя с мужчиной нужно, как с годовалым бульдогом – зубищи у дурашки уже выросли, так что лучше не дразнить, но бояться его не стоит. Немножко польстить, немножко поинтриговать, время от времени почесать за ухом, заставить потянуться за косточкой на задних лапках, но только не томить слишком долго, иначе их внимание отвлечет какая-нибудь другая косточка, подоступнее. Поступайте так, дитя мое, и вы увидите, что мужчина – милейшее создание: неприхотливое, полезное и очень, очень благодарное”. Борис Акунин “Любовница смерти”
Вооружаемся. Как реагировать на приставания
Предположим, незнакомый мужчина (возможно подвыпивший) начинает к вам приставать.
Ваша реакция? Оскорблять мужчин нельзя. Если нагрубить - можно получить сдачи. Если ударить - можно схлопотать в ответ (бить мужчину нельзя ни в коем случае. Он сильнее вас).
Правильный ответ по технологии Павла Ракова "КПК".
Коплимент-Программа-Комплимент.
Например: "Мужчина, мне нравится Ваш напор. Вы такой уверенный в себе (1 или 2 комплимента). И я та девушка, которая позволяет прикасаться к себе только по взаимной любви (Программа). И я уверена, что сегодня Вы встретите девушку своей мечты (или "я уверена, что сегодня Вы встретите ту девушку, которая проявит к Вам благосклонность).
Условие - начинать с искреннего комплимента и заканчивать комплиментом. В конце концов, любой мужчина вас зауважает за такие слова и перестанет вести себя как негодяй.
Ну и важно, КАК говорить. Естественно, что вы не будете говорить это сексуальным голосом: "Мужчина, мне нравится ваш напор". Нужно сказать это ТАК, чтобы он понял, что вы девушка порядочная и к вам следует относиться с уважением. Павел Раков
Типы мужчин : ноль, минус, плюс
Дорогие девочки! Как Вы уже наверно поняли мы Вам готовим нужные материалы по Женственности, ведь именно ее нам с Вами так не хватает сегодня. Но что бы сохранить себя, недостаточно быть женственной, нужно еще встретить настоящего мужчину.
Моя коллега, Виктория Волевач, подготовила статью о типах мужчин, которую я предлагаю Вам проработать.
Итак...
Почему женщины просят меня обучить их типологии мужчин? Потому что эта система предостерегает от ошибок, помогает увидеть и привлечь своего единственного мужчину или, если вы уже замужем – понять, что в отношениях с обеих сторон было не так, в силу каких причин это происходило – и исправить то, что не устраивает.
Незамужняя девушка ещё может прицениваться и выбирать, конечно если она знает себе цену, а не ставит мужчину на пьедестал вместо бога, попирая законы вселенной и взращивая в нем гордыню, за которую впоследствии расплатится сама.
А что же делать замужней женщине? Особенно в тех случаях, когда муж тиран и ему невозможно угодить. Либо наоборот, напоминает ребенка и прячется от жизни за её спиной.
Мой ответ таков, дорогие женщины: надо возродить свою внутреннюю богиню + изучить типологию мужчин. Конечно, на этом алгоритм выстраивания дороги к женскому счастью не заканчивается. Но эти два столпа – основные. И начнем мы с изучения стройной теории о типах мужчин.
Этому вас не обучали в школе, и в институте тем более. Об этом вам не рассказывали мамы. И не в интересах свекрови это делать для вас тем более, поверьте.
Спешу опередить ваш вопрос - Откуда взялась теория? – из моих личных жизненных наблюдений. Я уже большая девочка, психолог, тренер со стажем, мама 4 детей из которых старшая уже замужем, а младший ещё в памперсах))) А двое средних на стадии переходного возраста.
Я наблюдала и анализировала то, что происходит в моей жизни, в жизни моих родителей, родственников, а потом уже клиентов, участниц тренингов и слушательниц моих вебинаров.
Оказалось (как всегда!) – все гениальное просто!
Один из самых главных вопросов мужчин на мужском тренинге:
Как правильно выбрать
достойную женщину для продолжительных отношений и семейной жизни?
Условно женщин можно разделить на 3 типа:
1. Женщины, с которыми вам всегда будет фартить.
Это женщины, до которых вам надо будет тянуться. Скорее всего стоить они для вас будут очень дорого. Это женщины, так называемый Плюс. В процессе жизни с ними как будто само собой вы будете подниматься и стремиться к развитию. Как стать такой женщиной мы проходим на женском тренинге Павла Ракова. Такое ощущение, что даже не благодаря ей у вас фортуна, а просто так называемая белая полоса в вашей жизни. Чем бы мужчина не собирался заняться - все ведет к успеху и даже временные неудачи в итоге оборачиваются для мужчины плюсом. Эти женщины, как правило, сводят вас с нужными людьми и полезными ситуациями. Возможно, все это выглядит как будто случайно. Некоторые женщины рождаются с этим навыком быть женщиной-Плюс. А некоторые - становятся в процессе жизни.
Первое правило Женщин–плюс – это умение вырабатывать в мужчине тестостерон в процессе общения с ним. Есть даже одна поговорка про этот мужской гормон «Тестостерон – Король гормонов и гормон Королей». Только вдумайтесь, какое великое значение у этого гормона! Когда у мужчины много тестостерона, то ему хочется достигать высоких целей, он становится в разы успешнее, в мужчине открывается творчество, что позволяет ему открывать новые пути по созданию и развитию своего бизнеса и самое приятное для женщин, ему хочется дарить им дорогие подарки.
Если говорить простыми словами, то Женщина – плюс из любого солдата сделает генерала.
Женщины сами того не подозревая имеют над мужчинами огромную власть. Они могут одним взглядом, как поднять тестостерон у мужчины до небес, так и лишить его полностью этого гормона. Всего одним взглядом! Одним своим присутствием женщина может дать мужчине тестостерона больше в десятки раз, чем когда он закрывает крупную сделку на миллион долларов.
2. Женщина-Ноль.
СТРАТЕГИИ ПОВЕДЕНИЯ НЕУДАЧНИКА И ТОП ОТМАЗОК:
1. Неудачники – все откладывают на завтра и не берут ответственность. Ему и так комфортно жить. Когда он понимает, на какие усилия ему придется пойти, чтобы купить квартиру в москва-сити, он думает: "Да ну нафиг, лучше телевизор посмотрю". Он хочет напрягаться как на клинское и 12-ти летнюю вольву, а получать, как люди, которые тащат на себе огромное напряжение.
Противоположная стратегия - это лидерство. Лидерство - это значит, максимально напрягаться для достижения ресурсов (Радислав Гандапас). Но пока у человека денег нет - не нужно говорить, что деньги не главное. Человек, который хочет достичь успеха, должен быть готов на какое-то время жить в дискомфорте. На 2 года упереться должен быть готов.
2. Неудачники – жадные. Они с удовольствием смотрят на красивых женщин в ярких платьях, на каблуках, с прической. Но деньги тратить на это они не готовы. Они будут считать каждую твою копейку, куда ты и на что потратила, а ты будешь бояться сказать, что это платье стоит не 3 тыс, как ты ему сказала, а 15. (чтобы не дай Бог не было скандала в семье. Ничего, что купила его за свои деньги). Про походы в ресторан забудь - дома есть дешевле и полезнее.
3. Неудачники – изменяют и врут. Часто встречали мужчин, которые встречаются с несколькими женщинами, дурят им голову, обещают и ничего не делают. Там зашел поел, там поспал и т.д. Просто они не любят решать проблемы и брать на себя ответственность. А в случае – проблем – сбегают туда, где их нет, до поры до времени.
4. Неудачники – негативно мыслят. Если у тебя появилась хорошая идея – он своим негативом все придушит, к чертям. ОН скажет, что ты сошла с ума, мы итак хорошо живем в своей хрущевке.
5. Неудачники не следят за своим телом, весом, здоровьем. Он считает, если ты вышла за него - значит можно ходить с отвисшим пивным животом (а ничё, что ты на это не подписывалась?).
6. Неудачники не дарят подарков. Поэтому они мало и зарабатывают. Когда мужчина дарит подарок - у него повышается тестостерон, он начинает больше зарабатывать. В конце концов - реализуется как мужчина. "Мужчины созданы, чтобы служить женщинам. Мужчины созданы для того, чтобы делать свою женщину довольной" - Павел Раков.
7. У неудачника нет целей на свою жизнь, жизнь семьи. ОН живет одним днем и верит в удачу.
ТОП ОТМАЗОК:
1. Я подарю тебе попозже (когда получу зарплату, повышение, на следующий сезон).
2. Я женюсь на тебе, когда заработаю на свадьбу (зачем нам этот штамп, я тебя итак люблю.).
3. Для того, чтобы открыть свой бизнес – нужны деньги (связи).
4. В стране кризис – как я могу хорошо зарабатывать? Вон других сокращают. А у меня зарплата 37 тысяч, а через годик повысят – до 43 тысяч.
5. Сейчас не время, но я сейчас ищу идею, и когда-нибудь я открою свое дело. Мне же еще только 39. Все впереди.
6. Зачем тебе туфли за 15 тысяч? Успокойся! Ты и так красивая, я тебя люблю такую, какая ты есть (он просто ревнивый и не уверенный в себе. Боится, что на тебя будут смотреть мужчины, и какой-нибудь нормальный мужик тебя уведет).
7. Зачем тебе абонемент на йогу, едь лучше на дачу – там тебе будет йога. Деньги еще платить!
8. Слушай, отстань от меня, дай телек посмотреть. Я устал, завтра съездим к теще.
9. Да, я обещал тебе, в прошлом году, что мы съездим в Турцию, но мне не повысили оклад, поэтому поедем на дачу.
10. Да зачем мне бросать курить и идти с спортзал? Я что баба что-ли? Я мужик. Мне это не нужно.
11. Слушай, я приду позже, я у Сани. Да не пьяный, мы только по стакану пива выпили.
12. Долбанное государство, опять девальвация, а эти спекулянты на свой импортный товар по 300% накручивают – наживаются на людях.
13. На машине буду ездить я. Кризис в стране. Ты на автобусе, тебе же до работы не далеко.
14. Какие цели? Тренингов своих насмотрелась? Живи в реальном мире, спустись на землю. Слышала - семь раз отмерь - один раз отрежь.
15. Вот если бы я тогда вскочил в эту волну – а сейчас поздно
В чём разница в воспитании мальчиков и девочек для мам и бабушек
Главный принцип – не стараться давать сыну то, что хотели бы получить вы. Опасность в том, что если мама и бабушка не практикуют принцип «Mom is happy – everyone is happy», то, не имея того, что нужно (нежной заботы, понимания, участия в жизни, вопросы об эмоциях, переживаниях – это всё, что нужно женщине, чтобы чувствовать себя любимой), эти обе женщины начнут давать это ребёнку. Это совсем безумие. Потому что бабушка должна дать маме то, что ей нужно как девочке: понимание, участие, желание сделать её счастливой. Но сначала бабушка должна взять это всё где-то взять: поехать отдохнуть, встретить подруг (если их не было всю жизнь, тогда – найти подруг). Принцип такой же.
Когда женщины наполнены, они не склонны портить мальчиков. Когда женщина жертвует, она склонна чрезмерно уродовать характер мальчика. Опустошённая женщина опасна для мальчика, она делает его девочкой.
Опустошённая женщина слишком заботится о сыне. Она даёт ему ту заботу, которую сама бы хотела получить. Замечали такое за собой или за своими знакомыми? Женщина даёт то, что хочет получить. Если она даёт это дочери, то это ещё не так трагично. У дочери будет хорошее настоящее, мама отдала всю себя, и полностью уничтоженное будущее, потому что мама угробилась.
Когда мама отдаёт слишком много дочери, она делает настоящее, но уничтожает будущее.
Девочка чувствует: сейчас я расту в любви, но когда я стану взрослой женщиной, ко мне придёт карма, мне надо будет отдавать и никто мне не поможет. Потому что теперь такова судьба женщины: как мама гробилась ради меня, так и я должна буду гробиться ради своей дочери. Это уничтоженное будущее: никакой радости от материнства. Девочка ещё не стала матерью, а уже не рада материнству, потому что перед глазами «образец материнства». Моя мама – хорошая женщина, хорошая мама, она гробилась, игнорируя себя и не повторяя мантру «Mom is happy – everyone is happy».
Пожалейте будущее своих дочерей – не уродуйте себя, они смотрят на вас, как на будущее. Им не нужна сверхжертва.
Когда вам кажется, что вы должны делать очень много, вы должны повторять мантру, которая состоит из трёх слов:
Небо не упадёт.
Это нормально, потому что этот мир поддерживаете не вы, дорогие мамы. Вы очень важны в нашем мире, но не вы его поддерживаете. Поэтому не перебарщиваете.
Возвращаясь к сыновьям. Бабушке и маме надо сначала наполниться, а потом дать ему подходящую любовь. Мальчику нужна любовь-доверие. Зачем? Мальчик – это тот, кто верит, что он может стать. Девочка должна поверить, что она уже всем стала. Мальчик должен жить так, будто бы он верит, что он сможет стать, и мама и бабушка должны быть теми, кто верит: «Давай, ты сможешь! Мы верим!». Они не будут его страховать на поворотах, чтобы он случайно не ударился об угол.
Конечно, до пяти лет все дети нуждаются в нежной заботе, но после пяти лет важно уже начать различать:
— девочке – любовь, забота; чем старше девочка, тем больше ей нужно любви и заботы, поэтому с возрастом — регулируйте;
— мальчику до пяти лет нужна забота, а после пяти лет — доверие.
До пяти лет каждое желание ребёнка должно исполняться, но не в ущерб желаниям мамы.
Но обычно вы нарушаете это, вы либо все желания исполняете, либо вообще не исполняете, потому что раздражены и устали. «Да, мы это сделаем, но
Почему лучше спать раздельно со своей второй половиной
Спать вместе семейные пары стали не так давно. Ещё в Викторианскую эпоху спать супругам в одной постели было не принято, как и в России вплоть до революции. Спали раздельно обычно жены с мужьями и в крестьянских домах. В Азии дома часто делились и до сих пор делятся на мужскую и женскую половину, в Древнем Риме совместное ложе было только местом любовных утех, а спать супругам было принято в разных местах.
«Индустриальный сон»
Традиция совместного сна пришла в мир вместе с индустриализацией и с переездом населения в города.
Стесненные бытовые условия не всегда позволяют «разгуляться» и поставить в квартире две кровати. Сыграл роль и социальный фактор - устоявшаяся за ХХ век традиция совместного сна привела к появлению стереотипа о том, что, если супруги спят раздельно, то что-то у них в браке неладно. Но так ли это?
Не кричите о своих планах
Вы не замечали, что о жизни по-настоящему богатых людей мало что известно? Что иногда они, имея личный самолет и виллу на Канарах, ходят в старой одежде? Можно было бы подумать, что это от жадности или из-за боязни преследования каких-либо служб, но дело в другом.
Однажды один влиятельный человек разъяснил этот момент. Он сказал, что настоящий успех не терпит хвастовства и показухи. К примеру, только к 30 годам его дочери узнали, что у него всегда был личный самолет.
Говорят: «Не хочешь зависти — люби тишину». Никто не должен знать о вашей жизни, о ваших завоеваниях, способах, которыми вы намереваетесь действовать, ваших неудачах и падениях. Вы не обязаны никому ничего объяснять.
То же касается не только счастья, но и ваших целей. Если вы оглашаете свои планы и намерения, то, скорее всего, вам будет очень трудно их реализовать. Они перестанут быть столь желанными, ведь вы их объявили, а ваши друзья и знакомые успели вами восхититься. У вас уже просто нет мотивации чего-то достигать.
Запомните:
Вам не нужно кричать о своем счастье в фейсбуке, чтобы быть счастливым.
Вам не нужно демонстрировать свое депрессивное состояние, чтобы что-то исправить.
Вам не нужно рассказывать всем о своих мечтах и целях, чтобы их достичь.
Вам не нужно одобрение знакомых, чтобы начать двигаться вперед.
Вам не нужно рекламировать свою жизнь в инстаграме, чтобы показать, что вы чего-то стоите.
Вы не обязаны никому объяснять и доказывать свои успехи.
Вам нужно больше тишины.
Вот увидите, какими счастливыми, независимыми и спокойными вы станете! А главное, будете добиваться поставленных целей.
"Упертый ребенок – это признак того, что ребенка не уважают. Запомните, упертость детей – признак того, что отсутствует уважение. Чем меньше уважения к ребенку, тем больше сопротивления. А вы как думали? Вы сами так себя вели, просто чуть-чуть более жалкие попытки прилагали, они прилагают сейчас более смелые попытки в упертости.
И упертость эта означает в 21 веке для вменяемых родителей: нежелание с вами сотрудничать. А за что такая анафема вам, почему они не хотят сотрудничать? Почему они хотят сотрудничать с интернетом больше, чем с вами? Девочки с чатами, «вконтакте» и мама, «вконтакте» и папа. Самые лучшие родители – это «вконтакте». А мальчики с онлайн играми лучше всего взаимодействуют.
Поэтому упертость детей означает, что нет составной, которая называется Уважение. Фактически мы сами перекрываем кислород. Это все равно, что человека двумя руками душить и в это время просить его спеть что-нибудь для вас.
Точно так же относиться к детям, как к вам относились. Если вас душили, то вы как-то еще петь пытались. Они даже и не пытаются. Потому что это абсурд, это немыслимо в 21 веке, совсем другая природа детей. Они называются всякими специальными словами, но от этого ничего не меняется – они другие просто и все. И такого отношения, которое вы терпели, или даже наполовину такого отношения, которое вы терпели – они не собираются терпеть. Вот в чем особенность."
Руслан Нарушевич
Я однажды спросил у своей бабули быстро ли пролетели её 70 лет, она ответила "как один миг". Забавно получается, то есть между рождением и смертью есть один миг, который утекает как вода сквозь пальцы, уже через мгновение я буду танцевать свой последний танец со смертью. Выходит ничто не важно. Делай что хочешь, живи как хочешь, просто будь счастлив в этот последний миг.
Мне не понятно лишь одно, если смерть так близка и очевидна, то как я, как мы все, умудряемся заполнить свою жизнь таким количеством хлама, сомнениями, сожалениями, прошлым которого уже нет и будущим которое еще не случилось, страхами которые скорее всего никогда не сбудутся, если все настолько очевидно просто. Мы все обречены, остается только принять все таким каким оно уже является, шагнуть в неизвестность и наполнить каждый вдох Любовью, а выдох Благодарностью. Какой смысл сражаться с реальностью, превращать жизнь в поле боя, когда можно превратить эту игру в потрясающее приключение, лишенное страха, но наполненное волшебством, миром, добротой, гармонией и любовью. Порой у меня создается впечатление, что вся реальность — это зеркальная комната, где я кривляюсь изо всех сил,с собой воюю, сам себя пугаю, сам себя смешу, сам обнимаю, себя люблю…
Дон Хуан как то сказал, мол искусство воина состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть человеком. Какой же он потрясный этот Дон Хуан…
ПРО БОЛЬШУЮ И СИЛЬНУЮ МАМУ
[показать]
Я часто на вебинарах говорю о том, как важно, чтобы рядом с ребенком была "большая и сильная мама". Потому что расти рядом с мамой слабой, невротичной, ранимой, зависимой - очень сложно.
Внутренний ребенок, если он не пролечен и плачет, не может нормально воспитывать другого ребенка. Ему трудно "быть мамой".
И это совершенно нормально - те, кому пришлось воспитывать младших сиблингов вместо мамы и папы, знают, какая это жесть - когда ты делаешь не свое дело.
Если вместо мамы у ребенка раненый ребенок, то из любви к матери он будет брать на себя ее проблемы, пытаться ее "спасать", оберегать - и это никуда не годится на самом деле.
Это перекрывает ребенку естественный ход его развития.
А дальше бывает по-разному.
Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то,
что ты хочешь?
[показать]
Публикуем важный и очень полезный, на наш взгляд, текст Михаила Лабковского, практикующего психолога и колумниста. Личностные проблемы, затронутые автором, к сожалению, очень распространены в наше время.
Совет «делать только то, что хочется», наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.
Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!
Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.
Правила простые на первый взгляд: