Что мешает нам быть счастливыми?
Кто-то скажет, что счастье - это семья, любящий муж, пара детишек. Для кого-то это самореализация, успешное развитие карьеры, безбедное существование.
Часто целью нашей жизни является достижение того, что, по нашему мнению, принесет нам столь желанное состояние – «Счастье».
И пожалуй, самое глубокое разочарование мы испытываем тогда, когда приложив массу времени и усилий, мы наконец добиваемся столь желанной цели , к примеру – создаем семью, хорошо зарабатываем , НО … не испытываем от этого никакого счастья.
Происходит это чаще всего по двум причинам:
ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ РАБА
Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали...
А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.
Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба.
Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика).
Ещё цитата:
Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть.
Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой.
Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.
Правильные ребята проиграют тем кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных.
Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу, что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу».
Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления.
— Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.
— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.
— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.
— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.
— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.
— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.
— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами в далеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас —вашим общим миром.
— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили.
Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.
Дмитрий Карпов
Доступно о мазохизме
Недавно вышла новая книга Ирины Млодик, описывающая - и с художественной, и с научной точки зрения – такой психологический феномен, как мазохизм. В книгу под названием «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни» вошли роман и статья, отражающая взгляд психотерапевта и описание природы формирования мазохистической структуры психики (или отдельно мазохистических черт характера, присущих в том числе людям других психических структур). Книга может быть полезна и читателям, далеким от психологии, но вместе с тем интересующимся поведением людей и формами взаимоотношений между ними. Я же приведу несколько абзацев и цитат из весьма полезной на мой взгляд Ириной статьи «Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта»:
С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.
Мазохистические особенности характера проявляются в
1. Привычке терпеть и страдать. «Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».
Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать,
Перестаньте "любиться" через конфликт
Слова молодой женщины: "Мы с мужем постоянно ругаемся, у нас не получается спокойно обговорить сложную тему, как только какой то спорный или сложный вопрос-сразу крик. В обыденной жизни мы молчим, как два соседа, пришли, поели, спать. Два сожителя в квартире. Раньше было по-другому, а сейчас или тишина, атмосфера нейтральная, или скандал. Я была раньше веселая, легкая, открытая, он тоже, а теперь я как мертвая, пустая. Мы оба от этого страдаем. Сейчас опять поругались сильно, не знаю как идти домой, разговаривать, надоело уже все."
Женщина миловидная, энергичная, эмоциональная, импульсивная, глазки блестящие, такой замечательный "ангелок демонический".
Наблюдала я за ней во время беседы и думала, куда же действительно ты себя засунула в обычной,обыденной жизни и зачем, при таком темпераменте. Ну невозможно это для такой натуры.Там огонь,страсть,энергия в сумасшедшем количестве.
Хотите внуков — уйдите с пути сына!
От автора: "мне кажется, редкая мама находящаяся в созависимых отношениях с сыном, дочитает эту статью до конца. Через два абзаца фыркнет и уйдет. Если дочитает, то это большой шанс маме и сыну встретиться друг с другом, понять свои различия и отпустить"
Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка. ©Маргарет Барт
Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.
Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.
Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет осозависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.
Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».
А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.
А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?
Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.
Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.
И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.
Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть
Если мужчина не берёт ответственность за благосостояние женщины.
Последнее время очень много женщин обращаются ко мне с одной и той же проблемой. Они жалуются на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина. Я устала повторять всем одно и то же, поэтому в этой статье я расскажу всем и сразу, что к чему и как быть.Моя коллега, Екатерина Полищук так же внесла некоторые мысли в эту статью, опираясь на свою практику.
Эта статья для вас, если:
* Ваш мужчина не делает вам предложения, хотя вы живете вместе уже несколько лет;
* Ваш мужчина не работает и, судя по всему, не планирует работать;
* Ваш мужчина жалуется, провоцируя вас принимать на себя ответственность за решения.
Почему так происходит?
Виноваты в этой ситуации, увы, не мужчины, а мы, женщины.
От рождения мы потенциально сильнее мужчин, у нас в разы больше психической и жизненной энергии. То, что происходит с мужчинами, которые рядом с нами – это, в общем-то, наше влияние. Рядом с одними женщинами мужчины становятся богатыми, рядом с другими бедными, с одними дела идут в гору, а с другими мужчина теряет свою силу и порой даже становится импотентом.
Я консультировала одну девушку, у нее было трое серьезных отношений, и во всех этих отношениях спустя какое-то время мужчины теряли потенцию и их сексуальная жизнь заканчивалась полностью. А другая моя клиентка, только пообщавшись с каким-либо мужчиной, давала ему такой заряд, что еще неделю у него шло все в гору, несмотря на то, что это мог быть даже не ее партнер.
Все это зависит от того, чем женщина наполняет мужчину и
как она себя с ним ведет!
На однои из вебинаров мы разбирали 3 женских проклятия в адрес мужчины, сейчас я коротко их напомню:
* Женщина уничтожает энергетически мужчину, когда дает ему деньги.
После этого мужчине уже очень трудно реабилитироваться и стать нормальным мужиком. У меня было около 500 клиенток, которые спонсировали своих мужей и материально помогали им — ни одна из этих ситуаций не закончилась хорошо. Мужчины не осознанно мстили, унижали, либо превращались в маленьких детей, которых нужно все время баловать новыми игрушками. Никогда не давайте мужчинам деньги, ни мужу, ни папе, ни брату. Даже если он в сложной ситуации, даже если ему тяжело — пусть мужает и выбирается сам. Это сделает его мужчиной, а не энергетическим инвалидом. Поверьте мне, это не закончится хорошо! Екатерина так же добавила: «Если вы все-таки дали деньги мужчине, то вернуть он вам должен в три (!!!) раза больше, тогда его это не уничтожит, как мужчину, и даст шанс на развитие себя. Даже сыну, как только ему исполнилось 18 лет, деньги давать не нужно. Пусть зарабатывает, пусть ищет возможности. Этим вы поможете ему стать мужчиной, ответственным за свою жизнь, и он сможет впоследствии брать ответственность и за своих близких людей.
К тому же загляните внутрь себя и ответьте честно на вопрос: «Что я ощущаю, когда даю деньги мужчине?», «Приятно ли мне это?», «Хочу ли я это делать?». Уверена, что большинство из вас ответят, что нет. Потому что
О Благодарности
Благодарность, в истинном смысле, представляет собой радостное признание цельности в единстве, но на человеческой сцене ограничено состоянием сознания человека, который часто диктует, кто или что достойно благодарности (вера в разделение). Жизнь в постоянном состоянии благодарности ведёт к более глубокому пониманию и признанию, что жизнь и всё в ней уже полны и цельны. Я имею, потому что я есть.
Если вы считаете, что у вас нет ничего, что стоит благодарности, вы будет проявлять это же — ничего. Каждый раз, выражая благодарность, про себя или вслух, вы подтверждаете: «Я ИМЕЮ». Выпуская поток любви и благодарности, вы получаете любовь и благодарность в бесконечных видах и формах, поскольку всё Единое Целое, и то, что исходит от вас, идёт и вам.
Что у меня есть? Посмотрите вокруг себя, обратите внимание на то, что вы имеете, и откройте поток. На материальном уровне очистите свои помещения, гаражи и полки – позвольте потоку идти. Есть то, что могло быть использованным, но лежит без дела?
Накопление – это сознание «У меня ничего нет, и никогда не будет, и поэтом я должен держаться за всё, что могу». Такое состояние сознания сильно блокирует любой поток энергии. Всё — Единое Целое, и вы получаете, когда понимаете, что всё течёт из единого Безграничного Вездесущего Источника, а не из ограниченного личного кармана.
Выражение постоянной благодарности разовьёт внутри вас сознание «Я имею», которое потом разовьется в «Я имею, потому что я есть». Будьте благодарны за каждый аспект жизни — за чистую ванную, теплый плед, расчищенную дорожку или возможность её расчистить. Такие мелочи, как пение птицы, мурлыканье кота, виляние хвоста собаки — желанные знаки любви и единства, но часто остающиеся без благодарности.
Все может быть источником благодарности, даже тяжёлые события, помогающие вам расти и развиваться, потому что без них вы не были бы там, где сейчас находитесь. Оглянитесь назад и посмотрите, как вы выросли в наиболее тяжёлые для вас времена. Всё для духовного роста, даже если некоторые события не соответствует мировому понятию того, как всё должно быть. Ничто не происходит насильно, каждый выполняет свой контракт, заключённый перед рождением, который включает опыт, необходимый для перехода на следующий уровень.
Пора прекратить жаловаться, что то или это происходит не так, как вы думали, оно должно было быть, и поэтому не за что быть благодарным. Всё на Земле, чтобы духовно расти и учиться, понимать безусловную Любовь, испытывая дуальность и разделение. Никто не находится на Земле, чтобы жить богатой, счастливой и потворствующей накоплению жизнью, ничего не делая, а желая только большего.
Непробужденное общество создаёт идолов для подражания, идолов физической красоты, благосостояния, таланта и силы. Если вы хотите духовно расти, вы должны прекратить покупать безделицы, и понять, что никто, ни Святой, ни грешник, не имеет больше Божественных качеств, чем любой другой.
«Oneness of All».Перевод: Oreanda Web. http://bcoreanda.com/ShowArticle.aspx?ID=7829
о БЛАГОдарности
Благодарность – это первый шаг к гармонии и любви.
Важное правило — избавиться от претензий.
Первый шаг к любви — это благодарность. В этом мире мало кто кого благодарит.
Действительно ли вы этого хотите?
Я часто слышу такие вещи:
• я хочу путешествовать, но мне мешают дети.
• хочу выучить английский, но память уже плохая, времени нет, денег лишних тоже, детей деть некуда.
• хочу учиться на врача, но я уже слишком старая для этого. И надо ли говорить про детей?
• я хочу создать бизнес, но у меня нет стартового капитала, спонсоров и свободного времени.
• я хочу много детей, но для этого мне нужно много нянь, денег, квадратных метров и ещё чего-нибудь.
• я хочу похудеть, но не могу, потому что мой муж любит вредную еду.
• я хочу новое платье, но денег на него нет.
• я хочу заняться спортом, но мне некуда деть детей (опять эти дети!).
• мечтаю заняться любимым делом, но мне мешает постоянная работа, родители, дети опять же.
• хочу добиться успеха, но у меня же нет влиятельной родни, богатых и известных родителей.
• мечтаю написать книгу, но некогда, и опять мешают дети.
• хочу ходить в храм и молиться, но страшно, и снова мешают эти дети.
Страшная штука эти дети - посмотреть список, всему они мешают, ничего с ними не выходит! Все мечты рушатся из-за них, понимаешь. Вот так нарожаешь себе проблем, и все – никаких целей и мечтаний!
О выборе мужчины
[показать]
Дискуссии по поводу того кто кого выбирает – мужчина женщину или женщина мужчину, ведутся постоянно. Конечно же, и женщина и мужчина выбирают себе партнёра. Только вот критерии выбора у мужчины и женщины разные, да и цели тоже.
Женщина при поиске партнера бессознательно оценивает способность мужчины стать отцом её детей. Инстинктивно на эту роль она предпочитает выбирать самого «сильного и активного» мужчину, который знает, чего он хочет, может быстро принимать решения, может повести за собой других (лидер), может защитить и её, и детей. Вот почему юных девушек привлекают так называемые «плохие парни». Да, такой мужчина способен вызвать очень сильные эмоции, с ним не скучно, но, так ли хорош он для семейной жизни? Станет ли он тем единственным заботливым мужем и хорошим отцом?
К выбору мужа желательно подходить осознанно, то есть с пониманием не только собственных действий, мотивов, но и характеристик и особенностей мужчины, которого хочется видеть именно мужем – мужчиной для долгой и счастливой семейной жизни, а не просто биологическим отцом своего ребёнка.
Для начала, необходимо определить какой мужчина именно для вас попадает под определение «хороший муж»? Каковы ваши ожидания от него? Вы отдадите предпочтение мужу-домоседу, чтобы «он проводил дома с семьей каждую свободную минуту» или мужу-бизнесмену, который «вечно занят, но обеспечивает вам роскошную жизнь»?
Почему работать над отношениями бесполезно
Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.
В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.
Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.
Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.
С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых.
Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.
И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.
Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального
- Ты реагируешь на укусы людей - значит ты раним и слаб, - презрительно сказала Внутренняя Женщина.
- Я реагирую, - значит я живой. Неужели ты хочешь, чтобы я был бесчувственной скалой, холодно и безжизненно взирающей на тех, кто подходит ближе? - Внутренний Мужчина смотрел снизу вверх на Аниму, прижимая руки к груди, из которой сочилась кровь.
- Ты жалок, - не унималась Анима.
- Чем больше ты меня бьёшь, тем больше я слабею. Но когда я умру, погибнешь и ты. Ведь мы живем в одном теле, в одной душе.
- Да лучше умереть, чем жить с таким ничтожеством, - Анима сплюнула себе под ноги и выйдя из камеры, где томился её партнер, в сердцах хлопнула дверью.
Прошло 23 года.
- Ты здесь еще? - седая, с грубыми мужскими чертами лица, мрачная женщина всматривалась своими подслеповатыми глазами в тьму комнаты.
- Раз ты жива, значит и я жив, - последовал ответ, - Что ты вдруг решила вспомнить обо мне?
- Не ладится у меня ничего. Поначалу всё шло хорошо, пока молодая была. Мужчины были, правда такие же непутевые, как ты, ничего делать для меня не хотели, только секс у них был на уме, а потом закрылась я от всех, холодной стала и разогнала весь этот шараш-монтаж. Очухалась недавно, да уже никто не подходит. Вот и вспомнила про тебя, решила проведать.
- Бабья дурь, значит за 23 года развеивается? - насмешливо процедил Внутренний Мужчина.
- Ты, милый не издевайся, сам говорил: один из нас умрет - второго за собой потянет. Плохо мне, понимаешь?
- А ты не могла до этого дотумкать 23 года назад? Неудачницей прожила, а под старость опомнилась.
- Прости меня, дуру окаянную! Ведь я не свою жизнь жила, а бабушкину. Как она вдовой была, так и я осталась одинокой. Только недавно поняла это, курица глупая.
- Вечно у вас, у баб, задним числом ум просыпается, - уже миролюбиво сказал Внутренний Мужчина. - Ну ладно, иди сюда, вместе мы что-нибудь из нашей жизни лучше сотворим. Ты, голубушка, люби меня, а я тебе всё на блюдечке принесу. Я ж твой мужик, а не те, кто снаружи.
- Сильный ты всё-таки у меня, - прижимаясь к его груди, прошептала Анима, - столько лет в темнице просидел, а душу свою любящую не растерял, откликнулся на мои просьбы.
- Об одном прошу: не считай сердечность раненностью, не думай, что тот, кто сочувствует - слабый. Сила ведь в любви, а не в черствости, Анимушка ты моя.
- И мудрый, и сильный, - влюбленно вздохнула Внутренняя Женщина и успокоилась.
А когда женщина успокаивается, жизнь в любви начинается. Дело ладится, люди тянутся, да с небес Господь улыбается.
©Марк Ифраимов
Отношения – это танец
Это глава из книги "Исцеление женской души"
Любые отношения похожи на танец. Каждый из партнёров делает свои па, ожидая на них ответа. Наше движение провоцирует партнера на следующий шаг, и мы связаны с ним через этот танец. Поэтому если вы хотите изменить рисунок танца, его темп или музыку, стоит задуматься о том, какие именно движения делаете вы, ведь именно таким образом вы побуждаете вашего мужчину к ответу.
Семейная жизнь - это совсем не праздник, а огромный фронт работ и труда. И у каждой пары танец свой. У кого-то страстное танго, у кого-то медленный вальс, у кого-то импульсивная латина, а кому-то вообще партнёр только мешает, и человек неосознанно выбирает сольный танец, вытесняя со сцены партнера.
Ни один мужчина не был изначально идеальным мужем, любые пары, на которые вы смотрите с восхищением, проделали немалый путь. И непростой, но вместе. Вы не знаете, через что они прошли и как, и многие вещи лучше вам и не знать. Здесь не бывает "повезло" и "не повезло". Просто кто-то танцует как придётся и то, что танцуется, на автомате, а кто-то старается делать это осознанно и управляет своим танцем.
Легче всего упрекать партнера в том, что он наступает на ноги и шагает не туда. Только какой в этом смысл? Может быть, стоит начать с себя и своих движений?
Легче всего смотреть с завистью на другие танцующие пары, в которых царит гармония, мол, повезло же! Только вот эта легкость танца появилась у них далеко не сразу, они за долгие годы натоптали друг другу немало мозолей.
Легче всего бросить партнера и отправиться на поиски следующего, идеального, который на ноги не наступает и все делает правильно. Может быть, вы даже найдёте такого, но пока вы не измените рисунок собственного танца, не научитесь владеть своим телом и контролировать его, вы снова и снова будете вынуждать его наступить вам на больную мозоль.
Есть замечательное упражнение, о котором я говорю уже не впервые, но многие до сих пор его не сделали. Разделите лист бумаги на две колонки и в первый столбик напишите все, чем вас раздражает ваш муж. Например:
• он не дарит цветы,
• не говорит комплименты,
• играет в танки,
• не помогает по дому,
• жадничает,
• ревнует,
• разбрасывает носки
• и так далее.
А потом во второй столбец запишите, как вы реагируете на каждое это действие. Например, что вы делаете, когда он сидит в «танках»? Выносите ему мозг? Орете? Шантажируете? Упрекаете?
А когда он вам не даёт денег – что вы делаете? Перестаете его кормить? Или кормите с ненавистью? Или обманываете, принижая стоимость вещей? Или закатываете истерику? Или жалуетесь на него маме?
Потом разрежьте листочек на две части. И первую колонку, с его проступками и недостатками - выбросьте. Неважно как и куда, она вам никак не поможет в жизни. Поэтому лучше посмотрите внимательно на вторую колонку без связи с первой. Посмотрите, с кем живёт ваш муж, с чем ему приходится сталкиваться, какие па танцуете вы?
Как ощущения? Хотелось бы вам с таким человеком жить и что-то для него делать? Хотелось бы вам такого человека любить, беречь и заботиться? Поэтому стоит перестать обвинять своего мужа в том, что он не такой и делает не то и не так. Думайте о себе – а какая вы жена? Насколько с вами рядом хорошо?
Отношения меняются, когда меняемся мы сами. Когда мы разучиваем новые движения и отказываемся от тех, которые нас не устраивают. Пусть муж не сразу уловит новый рисунок танца, который вы ему предложите. Может быть, вообще не уловит. Но просто продолжайте танцевать иначе. Так, чтобы вам самой нравилось то, что вы делаете. Так, чтобы ваш танец приносил удовольствие вам самой.
Тогда есть шанс, что однажды на вас кто-то посмотрит и скажет: "Ну тебе-то, конечно, с мужем просто повезло, вот и весь секрет". А вы улыбнётесь и на миг вспомните, что и как вы танцевали раньше, как наступали друг другу на ноги и получалось непонятно что. Как вы оба, вместе в этом танце изменились и выросли. И как смогли в нем стать счастливыми.
6 мужских поступков, которым отец должен научить сына:
1. Всегда смотреть прямо в глаза.
Эта мужская привычка вызывает уважение к человеку со стороны собеседника. Стоит объяснить ребенку, что открытые и уверенные в себе люди всегда смотрят собеседнику прямо в глаза.
2. Быть хорошим мужем.
Для того, чтобы мальчик в будущем стал хорошим, внимательным и заботливым мужем, одних объяснений будет недостаточно. Отец должен демонстрировать это ребенку на собственном примере. Мужчина не должен стесняться проявлять любовь и заботу к супруге в присутствии сына. Опыт хороших отношений в семье родителей в будущем ребенок сможет перенести в свою семью.
3. Проявлять сострадание.
Умный и сильный мужчина должен уметь проявлять сострадание к тем, кто слабее его. Мальчик должен научится не обижать слабых – в этом и заключается его сила.
4. Уметь воспринимать все новое.
Любящий папа должен поставить себе цель – сделать своего наследника умнее, образование и сильнее, чем он сам.
5. Не стараться найти худшее в людях.
Отец должен объяснить ребенку, что при первой встрече он должен проявлять почтение к незнакомому человеку. Большинство людей из его окружения заслуживают внимания и уважения.
6. Преодолевать трудности.
Заботливый отец должен предупредить сына, что во взрослой жизни именно на его плечи ляжет большинство проблем его собственной семьи, которые он сможет решить только в том случае, если с детства будет соблюдать дисциплину, приучен к строгости и труду.
КУДА ИСЧЕЗЛИ ДЕДУШКИ
Мы многое растеряли. В каталоге потерь — самые неожиданные вещи. Куда-то исчезли дедушки.
Дедушка — это не просто муж бабушки. Это добрый человек с умными глазами, седой бородой и натруженными руками. В ту нежную пору жизни, когда вы узнаете мир, дедушка должен сажать вас на колени и рассказывать о далеких звездах и великих героях. Такие дедушки куда-то пропали. Причем бабушки остались. Они даже почувствовали себя хозяйками положения. Некому на них прикрикнуть. Некому поставить их на место. Бабушки застегивают вам пуговицы и кормят вас манной кашей. А разве может вырасти из человека что-нибудь дельное, если в детстве он не слышит о звездах и великих людях, но ест кашу из женских рук?
От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка». Но настоящая дружба у него с внуком. Они посвящены в одну тайну. Мир для них одинаково свеж и загадочен.
Поэтому за обедом они хитро подмигивают друг другу и смеются глазами. Сейчас они встанут и пойдут вместе. Может, рыбачить, а может — ремонтировать велосипед. Внуку интересно жить, а деду умирать не страшно.
У нас давно не было ни войн, ни эпидемий. Дедушек никто не убивал, но они куда-то исчезли. Бросили своих бабушек и ушли к другим. Глупо растратили жизнь и не дожили до внуков. Не обзавелись семьей и остались бездетными.
Короче, все расшаталось и сдвинулось с основания. Поэтому в мире так много капризных и нервных детей. И много никому не нужных стареющих мужчин, пьющих с тоски и никого не называющих словом «внучок».
Протоиерей Андрей Ткачёв
Почему некоторые не могут выбрать одну профессию на всю жизнь
Я долго мучилась вопросом: почему я не знаю, кем я хочу быть? Везет же некоторым: с детства знают точно, что хотят стать врачами или космонавтами. Потом я подросла и узнала, что это, скорее, родители хотели. Но я смотрела на тех, кто отдает себя, к примеру, танцам и становится в них все сильнее и профессиональнее. А я?
А я ругала себя за это, ругала. Профориентационные тесты показывали, что я могу выбирать любую дорогу. Спасибо, это я и без вас знала. Поэтому я просила у родителей gap-year — год отсрочки от получения высшего образования — я не знала, на кого я хочу учиться. Поэтому же я училась на трех специальностях в 4 разных вузах. Везде отличница-медалистка — и ни одного диплома. Только значительно позже — сертификат профессионального коуча.
Сейчас я довольна жизнью. В ней много перемен. Весь мой опыт, все мои неудачи и находки привели меня туда, где я есть, и я от этого счастлива. Впереди еще много крутых поворотов и виражей, я знаю.
Я читаю Барбару Шер «Отказываюсь выбирать!» и чуть не плачу. Я нашла свое племя. Со мной все хорошо! Слышите, со мной все хорошо! Просто я сканер.
фото Анна Радченко
К чему может привести материнская гиперопека?
Жила-была девочка Ия. У нее были мама и папа. Папа был харизматичным и талантливым мужчиной. «Подающий большие надежды»- так говорили о нем все. Так думала Иина мама. Об этом, а еще о том, как ей повезло с мужем. Она была женщиной умной, практичной, но абсолютно не яркой. Всем окружающим, да и ей самой, было не понятно, что этот видный мужчина в ней разглядел. Впрочем, женой она была образцовой. Да и как не быть? Во-первых, работала Иина мама в школе учительницей. Во-вторых, быть женой такого мужа- положение обязывает. А тут еще дочка родилась, Иичка, девочка тонкая, нежная, хрупкая. Так они жили-поживали и добра наживали, папа подавал большие надежды, мама работала в школе- утром уроки, вечером тетради, в перерывах дом чтоб блестел, муж чтоб отглажен и дочка Иичка обшита самыми лучшими нарядами. Но что-то пошло не так. Папа все подавал надежды, хотя пришло время их оправдывать. Сначала ему снисходили «ну вот, надо еще немного подождать, сейчас не время», потом раздражались «сколько можно ждать, вон другие уже давно..», потом и вовсе махнули рукой. И папа начал искать ответы в бутылке. Чем больше он пил, тем больше страдал от несправедливости жизни. А тут еще жена, вместо того, чтобы как раньше обхаживать-обглаживать-смотреть счастливыми глазами, стала поучать, наставлять и воспитывать. В доме начались скандалы, которые позже переросли в драки. Ия выросла, поступила в институт, но продолжала жить с родителями. Она любила папу и жалела маму. Она искренне верила, что они не справятся без нее. Поэтому во всех драках всегда становилась щитом между родителями. Это было трудно с ее субтильной комплекцией, но страх что сейчас кто-то кого-то убьет, придавал Ие сил. Потом папа умер. Рано и скоропостижно. Как и многие алкоголики. Наконец-то в их доме стало тихо и спокойно. Вот бы Ие и маме жить-поживать да добра наживать, но что-то пошло не так. У Ии случился нервный срыв. Видимо, все эти пьяные ссоры не прошли даром для ее хрупкой конституции.
Сейчас Ие 30 лет, она немного восстановилась, но еще очень осторожно контактирует с социумом. Живет с мамой в однокомнатной квартире. Мама по-прежнему работает школьной учительницей, параллельно дает репетиторские уроки. Как же не давать, ей же надо зарабатывать на двоих с дочкой. Так они и живут- мама работает, обеспечивает всю социальную жизнь их маленькой с дочкой семьи, Ия готовит кушать, много читает, изредка выбирается на прогулки.
Жила-была девочка Аня. У Ани была мама. Папа у нее тоже был, когда-то давно, Аня его почти не помнит. Единственное что осталось на память о нем – плебейская фамилия. Да, именно так всегда говорила Анина мама. Мама у Ани женщина активная. Умная. Уверенная. Яркая. Когда-то давно по распределению, она попала в Киев, да так в нем и осталась. Родом мама была из крупного города бывшего СССР, чем страшно гордилась, впрочем, как и своей редкой для наших краев фамилией. Как вы уже поняли, гордыни у Аниной мамы было много. Почти всю жизнь, живя в Киеве, своей тут она так и не стала, сохранила мину «заезжей звезды», да и дочь Анечку растила звездой. С детства Аня привыкла слышать, что она самая лучшая, а все вокруг дураки или враги. Особенно те, кто в чем-то не согласен с Аней и ее мамой. В школе Анечка училась средне, но маму это не волновало. И мама, и Аня искренне верили, что уже само посещение Аней именно этой школы достойный повод для восторга у всех учителей и Аниных одноклассников. Да и кому нужна эта учеба, на дворе был конец 80-х, пахло нестабильностью, кризисом и еще чем-то, тоже плохим. Мама рисовала для Анечки абсолютно звездное будущее – выйти замуж за богатого человека, лучше за иностранца. Однако, все же она была женщиной практичной, предусмотрительной, поэтому сразу после школы «поступила» Аню в медицинское училище. Во-первых, пусть у Ани будет востребованная во все времена профессия, во-вторых, в этой среде много врачей, иностранцев, так Ане будет легче составить выгодную партию. Аня училище закончила и даже немного поработала по профессии и иностранца нашла. Он увез ее
ЕСТЬ ЛИ В ПРИРОДЕ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ?
В сказках русских писателей молодильные яблоки встречаются довольно часто. Они чудесным образом излечивали болезни и продлевали жизнь сказочным героям.
Удивительно то, что такие яблоки есть на самом деле!
Это доказал селекционер, профессор Л.И. Вигоров, который занимался созданием плодов и ягод, имеющих лечебные и профилактические свойства. А начиналось все с того, что в 1950 году профессор начал создавать в Свердловске уникальный сад, к 1960 году собрал коллекцию из 700 сортов яблонь, и к концу 1968 года там уже было 1200 сортов одних только яблонь, не считая десятков других плодовых культур.
В своих работах Леонид Иванович ссылался на слова Мичурина, который завещал своим последователям вывести сорт яблок, которые излечивали бы многие болезни и продлевали жизнь. Селекционер изучал в своей лаборатории содержание в плодах витаминов, природных антибиотиков, микроэлементов и других полезных для человека соединений.
В ходе этой работы ученый выяснил, что подавляющее большинство сортов яблонь, да и других плодовых культур с действительно полезными для человека плодами, встречаются очень редко. Из исследованных им сортов лишь 5% содержали в яблоках такое количество биологически активных веществ, которые могли оказать положительное влияние на здоровье людей.
Профессор пришел к выводу, что такие распространенные сорта яблок, как «Белый налив», «Папировка», «Мельба», «Уэлси», «Коричное полосатое», «Пепин шафранный», «Грушовка московская» и некоторые другие, имеют низкое содержание двух главных для организма витаминов – С и Р, и не восполняют их дефицит в организме. Однако в коллекции Вигорова нашлись яблони, плоды у которых богаче витаминами в десятки раз, чем перечисленные. Вот эти сорта профессор и использовал для выведения молодильных яблок.
Однако в те годы отечественные селекционеры, да и весь мир, пошли по другому пути. Главным критерием в их работе были выбраны урожайность, внешний вид и вкус яблока. Таким образом, создание яблока здоровья отошло на второй план.
Профессор Вигоров любил говорить, что всего несколько штук молодильных яблок в день заменит 10 кг обычных. Именно в отношении этих целебных плодов говорится в известной английской поговорке «Аn apple a day keeps a doctor away» – «Одно яблоко в день – и врач не нужен».
Потребовалось более 40 лет, чтобы результаты работы Л.И. Вигорова были по достоинству оценены. Интерес ученых и садоводов к сортам его коллекции повышается с каждым годом.
Молодильные яблоки профессора Вигорова действительно существуют, а их лечебный эффект подтвержден и проверен в уральских клиниках. В частности, для средней полосы России к ним относятся такие сорта яблонь, как «Налив алый», «Рецепт Черненко», «Бабушкино», «Витаминное Исаева». Для Сибири и Урала – «Долго», «Зорька», «Ранетка Десертная», «Грушовка омская».
Высокое содержание витаминов Р и С в яблоках этих сортов способно, в частности, снижать артериальное давление и оказывать оздоравливающее влияние на сердечно-сосудистую систему в целом. Что такое молодильное яблоко?
Среди сортов, способных предупреждать желудочно-кишечные заболевания, признаны: «Уральское масленичное», «Анисик омский», «Дынное Диброва», «Аркад желтый».
А такие сорта яблок, как «Абрикосовое», «Северянка Лисавенко», «Персиковое», препятствуют старению клеток и повышают иммунитет.
Здесь можно упомянуть и молодильные сорта груш. Большинство известных нам европейских сортов особой лечебной ценности не представляют.
А вот те, которые «пришли» к нам с Дальнего Востока – «Тема», «Сибирячка», «Оля», полезны, поскольку содержат антибиотик арбутин, который предупреждает воспалительные процессы и образование камней в почках. В отобранных Вигоровым сортах черной смородины «Голубка», «Победа», «Память Мичурина» витамина С содержится в 3-4 раза больше, чем во многих других сортах.
Витамин B2, который необходим для профилактики неврозов и нормализации нервной системы человека, профессором обнаружен в сортах сливы «Чернослив
Кто меня убедил, что раствориться в океане наслаждения можно только в объятиях мужчины? Почему я научилась чувствовать тепло его рук, но оставалась равнодушна, когда меня нежно касался ветер? Где было моё ликование, когда меня, словно легчайшим пухом, обволакивали лучи Солнца, позволяя купаться в своем свете, целуя каждую клеточку моей кожи? Куда девались мурашки, когда случайно задетая ветвь березы ласкала мои плечи, а песок под ногами обдавал жаром стопы?
Разве небо не заглядывает в мои глаза, как это делал возлюбленный? Разве птицы не порхают передо мной, как и его улыбка? Разве молнии не пронзают мое тело восторгом, как его страсть? Разве листва не шелестит мне что-то убаюкивающее, как и его шепот?
Хлопок терпеливо рос на земле моих предков, чтобы сейчас касаться моего тела тканью платья. Пышная ель набиралась силы в далеком лесу, чтобы заботливо обхватить пряди моих волос деревянной заколкой. Жгучая нефть струилась в жилах Земли, чтобы касаться моей кисти простым и незатейливым украшением. Крепкая сталь смягчалась в огне, чтобы однажды дотронуться до моих пальцев изящным кольцом. Чувствую ли я ту любовь, что отдает мне планета, делясь самыми драгоценными дарами своими?
Разве есть разница между его голосом и криком птиц в вышине? Разве не то же оцепенение накрывает меня волною, когда я любуюсь пестрыми полями, уходящими за горизонт? Разве не тот же вдох предвкушения рождается в моей груди, когда я наблюдаю гору, мудрую и величественную, мечтая, как однажды ступлю на нее?
Кто научил меня делить себя на любимую и нелюбимую, когда каждую ночь для меня зажигаются звезды? Кто сказал, что любовь – нечто далекое и недостижимое, неистово ожидаемое, когда каждая клеточка моего тела бережно хранит тепло своей жизни ради моего присутствия в этом мире? Кто обманул меня, убедив, что я могу быть нелюбящей, если моё сердце стучит сильнее, стоит мне только увидеть чью-то улыбку?
Почему я научилась делить свою любовь на части – одна для мужчины, одна для родителей, одна для природы, одна для друзей. Разве это не один бесконечный океан, отражающий в глади своей поверхности отдельные кусочки жизни? Разве заканчивается мой океан, если с небосвода уходит солнце? Разве исчезает его волнение, если над ним не летают чайки? Разве недостаточно хотя бы только неба, чтобы мой океан сливался с ним в экстазе единства и отражения?
Даже если погаснут все звезды и исчезнет последний луч света, разве не останусь я чьим-то созданием? Даже если все люди отвернутся от меня, разве не будет достаточно мне собственных глаз, наблюдающих чудо своего существования? Разве лишившись опоры в ком-то, я могу потерять себя?
Почему от меня скрывали этот простой секрет о бесконечности любви, в которой я, как в колыбели, пребываю вечно? Почему убедили, что мы с этой любовью разделены хоть на мгновенье? Почему я поверила, что есть что-то вне любви, словно есть какие-то заборы и границы?
Моя бесконечность не знает пределов, ведь пределы придуманы страхом. В моей любви нет условий, она не умеет мыслить делением. В моей любви только суть, наполняющая каждый вдох Вселенной жизнью. Моя любовь рождается в благодарности и не различает форм и цветов, существ и мыслей. Так почему же я поверила, что могу быть любима только мужчиной, если всё сущее в благом преклонении положено к моим ногам?
Оксана Борцова
Почему болит душа?
Причины и рецепты от боли душевной.
Боль в душе - один из самых верных знаков на дороге жизни, указывающий, что вы свернули не туда. Чувство тоски и странное тревожное предчувствие означают, что человек идет против своей истинной природы, против своих высших принципов и настоящих ценностей. Сегодня мы поговорим о том, почему болит душа.
Почему болит душа?
Хочется, а не можется
Душа болит, если вы внутренне себе чего-то не позволяете. Например, распространенная ситуация среди женщин: каждой ведь хочется чувствовать себя волшебным прекрасным существом, но разум запрещает: "Нет, мол, толстая ты, куда тебе до идеалов красоты?!". Или когда очень хочется просто бросить все и переехать жить в Тайланд, но родители категорически против, и вы не позволите себе пойти против их воли.
В такой ситуации душа словно в клетке - хочет вырваться, но вы сами не можете позволить себе открыть замок, хотя ключи давно болтаются в кармане. Не нужно бояться быть собой и жертвовать тем, что вам чуждо - душа отплатит состоянием радости и благодарности!