"...Никогда не вмешивайся в чужое страдание.
Человек должен устать от самого себя и испить положенную ему чашу яда.

Не будь самоуверен и не надейся, что ты сможешь кому-то помочь. Помочь можно только тому, кто готов к помощи.

Страдающий человек видит мир через свою боль, а значит он глух и слеп. Каждый тащит за собой свой жизненный опыт, не видя, что это мёртвый груз, который лежит на его плечах.

Если ты попытаешься вмешаться в чужое страдание, то оно затянет тебя кармическим вихрем в чужую игру.

Человек заразен своим страданием - помни это.

Иди своим Путём и не оборачивайся на людскую боль.

Только если ты идёшь свой Путь, ты сможешь помочь людям превзойти себя."

Шуньятананда

Я пришёл вам помочь, а вы жалуетесь, что я не хочу плакать с вами.

Фридрих Ницше (1844-1900)

Уместно будет вспомнить один из 12-ти законов природы "Не просят - не лезь"

ИСТОЧНИК

Через тернии к адекватной самооценке.

Пути поиска человеком своего счастья неизменно приводят его к самооценке своих возможностей и изучению своей психологии. Сейчас довольно много разных методик, обещающих людям получение безграничного счастья легко и даром. Но сколько бы вы не улыбались себе утром перед зеркалом, каждый новый день преподносит всевозможные ситуации, в которых человек действует на подсознательном уровне, забыв про свою «солнечную» улыбку на сознательном уровне. И прежде, чем прибегать к помощи позитивных методик, гораздо важнее провести глобальную самооценку и выявить направление, в котором будет полезно развиваться именно вам.

Что же представляет из себя самооценка?

Это представление человека о самом себе, о важности своей личной деятельности в обществе, собственное представление о своих качествах и чувствах, достоинствах и недостатках. Это представление о самом себе может быть как открытым для других, так и скрытым.

Бывает всего три вида самооценки : заниженная, завышенная и адекватная.

Яркие признаки заниженной самооценки человека:

Трудности с определением своих желаний. На первый взгляд, каждый человек имеет массу всевозможных желаний. Но, если присмотреться, то практически всегда, это желание какого-то другого человека. А нам оно просто понравилось, и мы тоже стали себе этого желать. Составить собственный длинный список личных желаний человеку с заниженной самооценкой проблематично.

Сложности с принятием комплиментов, подарков, похвалы, знаков внимания. Не будем кривить душой, каждому человеку на самом деле все эти вещи очень приятны. Но возникающее смущение и ощущение, что мы этого недостойны, доставляет дискомфорт, и человек старается этого избегать этих моментов.

Неумение сказать «нет». Опять же связано с душевным дискомфортом, что ваш отказ выполнить чью-либо просьбу, заставит думать о вас плохо. Но и выполняя, то что изначально не хотелось, тоже удовлетворения не приносит.

Вечное состояние «жертвы». В этой ситуации всё внимание человека концентрируется на том, что ему кто-то что-то недодал, не то сказал, что-то не сделал, не так посмотрел. Эта хроническая неудовлетворённость своей жизнью тоже имеет свои корни в заниженной самооценке.

Это далеко не все признаки заниженной самооценки человека. Все чувства типа «я не имею права…», «мне нет места…», «я недостаточно хороша(хорош) для…», «я этого недостоин…» указывают на её присутствие.

Признаки завышенной самооценки довольно однообразны:

Человек ставит себя выше всех, считает себя звездой, все остальные недостойны его. Он не всегда сам ставит себя выше всех, иногда другие люди возвышают его, но человек не способен адекватно относиться к этому, и его одолевает гордыня. Причём она настолько сильно въедается в него, что даже, когда время его славы прошло, она остаётся с ним до конца жизни. Во всех основных религиях мира гордыня является грехом. Люди часто путают её с достоинством человека, но они не имеют ничего общего.

Завышенная самооценка так же неблагоприятна для человека, как и заниженная. В основной своей массе люди бросаются из крайности в крайность и умудряются совмещать в себе оба крайних полюса самооценки. Если у человека на работе или в общении с внешним миром самооценка занижена, он пытается компенсировать её дома, становясь эдаким «домашним тираном». И наоборот, если дома он ощущает признаки заниженной самооценки, то компенсирует её во внешнем мире, поэтому для окружающих может выглядеть гордецом.

Люди с адекватной самооценкой встречаются довольно редко.

Но это моё личное мнение, возможно, у кого-то в жизни их достаточно много. Это именно те люди, про которых обычно говорят, что «им повезло», «удача их любит». На самом деле удача любит всех, кто любит себя. А любить себя – это не только принимать себя таким, как ты есть, но и уметь определять, что именно для тебя важно в жизни, уметь изменять свои личностные качества в лучшую сторону, найти своё жизненной предназначение, заботиться о здоровье своего тела и души, осознать свою внутреннюю природу. И это гораздо

"Годы активной практики привели меня к чёткому осознанию того, что все мы неосознанно, но подчиняемся только одному закону - ЗАКОНУ СООТВЕТСТВИЯ... А заключается он в том, что мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...

Рядом с нами люди, которые соответствуют или нашему внутреннему запросу, или внутреннему состоянию... Поверьте, тиран никогда не появляется рядом с тем, кто не имеет в себе жертвы, и наоборот... И это не вина последних - это факт, который необходимо признать и отработать...

У невротиков никогда не возникнет здоровых отношений, потому что им не нужны люди, способные на них... Им нужны те, кого надо добиваться, мучительно страдая, и перебиваясь от градуса короткой победы до падения амплитуды взаимности... Иными словами, они интересуются человеком ровно до тех пор, пока тот не сдался на их милость... После этого его ждёт карьера половой тряпки, которую неизбежно выбросят... дело во времени...

У патологично терпеливых никогда не закончатся обстоятельства, которые они готовы терпеть...

У выискивающих недостатки никогда не появится причин остановиться и полюбить себя, или кого бы то ни было в своей данности...

Беда в том, что всем им может казаться, что они так не хотят... И все они могут приводить веские тому причины... Но... Факт реально происходящего в их жизни неизменно говорит о том, что у каждого в наличии достаточно корма для того, чтобы щедро кормить своих пираний...

МЫ ВСЕГДА СООТВЕТСТВОВАЛИ ВСЕМУ, ЧТО ПРОИСХОДИЛО С НАМИ, А ПРОИСХОДИТЬ БУДЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧЕМУ МЫ СООТВЕТСТВУЕМ В ДАННЫЙ МОМЕНТ...

Счастливые люди счастливы не потому, что Вселенная сбросила им выпрошенный мешок с подарками, а потому что они начали соответствовать тому, чего хотели... Вот и всё... Хотите? Соответствуйте! И это не запредельно..."

Лиля Град.

Три решения, которые изменят вашу финансовую жизнь

Онлайн-журнал для предпринимателей Enterpreneur опубликовал колонку Тони Роббинса - самого известного в мире лайф-тренера. Роббинс - фигура по-настоящему легендарная. В разные годы он консультировал самых успешных бизнесменов планеты и работал с несколькими американскими президентами. Теперь он рассказывает о трех самых важных решениях, которые могут изменить вашу жизнь.

Нет ничего хуже, чем быть богатым, но хроническим несчастным и злым человеком. Для этого нет никаких оправданий, и тем не менее, я вижу успешных и вечно чем-то недовольных людей каждый день. Это результат несбалансированной жизни, слишком завышенных ожиданий и нежелания радоваться тому, что УЖЕ имеешь.

Без благодарности и признательности за то, что у вас уже есть, вы никогда не будете довольны жизнью. Если вы не пытаетесь сбалансировать свою жизнь, то никогда не узнаете, что такое настоящее удовлетворение. Что будут стоить все ваши достижения, если в вашей жизни есть работа и недовольство?

На протяжении последних четырех десятилетий я работал с людьми из разных сфер жизни. Но чаще всего ко мне обращались бизнесмены и политики. Были и президенты, и владельцы малого бизнеса.

За эти 40 лет я обнаружил, что люди, в общем, должны принять три ключевых решения, которые определяют качество их жизни.

Если вы принимаете их бессознательно, то в конечном итоге, как и большинство людей, вы будете несчастливы. У вас не будет нужной вам физической формы, денег будет постоянно не хватать, а в личной жизни будет полный бардак. Хорошая новость в том, что если вы подойдете к этим решения осознанно, то это буквально изменит ход вашей жизни. Уже с сегодняшнего дня.

Решение №1: Тщательно выбирайте то, на что обратить внимание.

В любой момент времени миллионы вещей конкурируют за ваше внимание. Вы можете сосредоточиться на том, что что происходит прямо здесь и сейчас, или на том, что вы хотите создать в будущем. А еще вы можете сосредоточиться на прошлом.

В зависимости от того, на что направлен ваш фокус внимания, меняется направление энергии в вашем организме. То, на что вы обращаете внимание, формирует вашу картину мира - и в конечном итоге, вашу жизнь.

О чем вы обычно думаете: о том, что у вас уже есть, или о том, чего вам не хватает? Чем большую часть времени заняты ваши мысли?

Вместо того, чтобы постоянно ворчать о том, что вам не хватает денег, вы можете признать, что у вас все же есть много хорошего. Вы можете испытывать балгодарность за то, что у вас есть здоровье, семья, друзья, ум и возможности.

Разработайте привычку ценить то, что у вас есть уже сейчас. Это поможет вам выйти на новый уровень эмоционального благополучия.

Вот второй шаблон вашего поведения. Вы склонны больше обращать внимание на то, чем вы в состоянии управлять, или на то, что вам не подвластно? Если вы сосредоточитесь на том, что вы не в состоянии контролировать, то стресс станет неотъемлемой частью вашей жизни. Куда эффективнее смириться с тем, что есть вещи, которые вы не в состоянии контролировать, и пытаться улучшить то, над чем вы работаете.

Решение №2: Выясните, что все это значит.

То, как вы себя чувствуете, не имеет ничего общего с событиями в вашей жизни или с вашим финансовым состоянием. Качество вашей жизни - результат вашего отношения к жизни, а не того, что у вас получается, а что - нет.

Вы можете не осознавать того, как сильно на вашу жизнь влияет подсознание. Подумайте, как вы обычно относитесь к серьезным неприятностям: автомобильным авариям, болезням, увольнениям с работы? Вы склонны думать, что это конец? Или что это начало?

Человек, который вас постоянно критикует, просто оскорбляет вас или заботится о том, чтобы вы стали лучше?

Бог подкидывает вам проблемы или испытания, которые сделают вас лучше и сильнее?

Очень часто вы не можете повлиять на то, что происходит в вашей жизни. Но вы можете повлиять на свое отношение к происходящему.

Эмоции определяют вашу жизнь. Учитесь управлять ими сознательно и разумно.

Решение №3: Что вы будете делать?

Ваши действия в значительной степени определяют ваше эмоциональное состояние. Если вы сердитесь, то будете вести себя несколько иначе, чем если бы все воспринимали спокойнее.

Вы должны сосредоточиться на том, чтобы делать все от себя зависящее, расширяя свои права и возможности. Два разных человека могут абсолютно по-разному

10 причин, почему ваши дети вас не уважают

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших». 

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

Сухие правила.

Сергей Лазарев: Хотите быть здоровым?

Никогда ни к кому и ни к чему не предъявляйте претензий

Сергей Николаевич прошел большой исследовательский путь. Начиная с 80-х годов он накопил настолько много собственных открытий, пытаясь проследить причинно-следственную связь между мировоззрением человека и происходящими с ним событиями, что этого хватило на 29 книг. Невероятно интересные случаи, описанные Лазаревым и объяснения, приведенные к ним, достойны прочтения. Одни из самых интересных его цитат мы публикуем сегодня, специально для вас.

19 цитат Сергея Лазарева

1. Я раньше не понимал, почему в культуре существует негласное правило, запрещающее чтение во время еды. Оказывается, еда с книгой, перед экраном телевизора, за обсуждением политических и семейных проблем может травмировать душу человека, потому что во время еды информация свободно проходит в подсознание.

2. Любое заболевание, будь то нарушение на уровне органики или функциональное, тормозит развивающуюся в душе агрессию.

3. Знаете, почему вы пьете?

Человек должен любить окружающий его мир, а если он любви к миру не испытывает, у него в душе развивается состояние дискомфорта, начинается душевная мука.Человек пытается приглушить душевную боль с помощью хоть каких-то средств. Это приводит к наркомании, алкоголизму, различным видам токсикомании.Истинная причина наркомании и алкоголизма — это пониженный уровень любви в вашей душе. А возникает такое состояние из-за сильных обид,из-за подавления любви к людям.

4. Хотите, я дам вам совет, как быть здоровой и долго жить?

Никогда ни к кому и ни к чему не предъявляйте претензий. Ни к судьбе, ни к Богу, ни к прошлому, ни к людям.Внешне ведите себя как угодно, но внутри — любая ваша претензия есть программа уничтожения того, к кому вы ее предъявляете. Клетка не может предъявлять претензии к организму, исходя из своих личных интересов. Не может, ибо это программа распада организма. Такая клетка отторгается, заболевает.

5. В быту мы часто позволяем себе плохо отзываться о людях, о самих себе, о своей судьбе. Оказывается, эта привычка разрушает у человека…зубы.

6. Мы всегда подсознательно первыми обижаем того, кто потом своим поведением наносит нам обиду.

7. Дело в том, что заповеди Христа обращены не к форме, а к содержанию, к нашим эмоциям. «Ударившему тебя по щеке подставь и другую «– это не есть отрицание физической защиты. Это означает, что ответной агрессии не должно быть внутри.

8. Реально изменить ситуацию вокруг себя можно, только меняя себя. Первое, что надо сделать: отказаться от желания управлять ситуацией. Понять, что ситуация, в мелочах работая против, в главном работает на Вас.

9. Представьте, что вы познакомились с прекрасной женщиной, говорю, я, и ваша душа рвется к ней, и вы готовы рыдать от счастья, и когда

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой

Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала. Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой.

Эти два полюса существуют одновременно. Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать - свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).

Всё, что хочешь от него, сделай для себя сама!

Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво - оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.

Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана. 

Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой. 

Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: "В каких ситуациях я бросала себя сама?" А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с "не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи" и т.д.

Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны. 

Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, про постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.

Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути он воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой. 

Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах.

Любить себя нужно не

Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!

По мнению барнаульского парапсихолога Натальи Петровой, в этой жизни мы расплачиваемся за ошибки, совершенные в прошлых жизнях нами и нашими предками

Однажды на прием к барнаульскому парапсихологу Наталье Петровой пришла женщина. Когда-то у нее была счастливая семья: отец, мать, три брата... И вдруг в течение каких-то двух лет на них одно за другим начинают сыпаться несчастья. Как в народе говорят: пришла беда, отворяй ворота… Сначала умирает мама, почти следом – отец. Пропал без вести старший брат, средний застрелился из ружья, младший спился. А у нее самой никак не складывалась личная жизнь - ни мужа, ни детей.

- Когда начали смотреть карму рода, то выяснилось, что мужская ветка у этой семьи полностью закрылась – мужчины в их роду все умерли. Причиной тому стал дед обратившейся женщины. Во время Великой Отечественной войны он пытал своих же односельчан, занимался мародерством, убивал беременных и т.д., - поясняет Наталья Петрова.

В итоге расплачиваться за грехи деда пришлось его потомкам. Но ведь что характерно – до определенного момента все было хорошо, семья жила счастливо. А потом все в один миг рухнуло. Это связано с тем, что просто включилась отработка кармы…

- В подобных случаях за грехи расплачивается до седьмого-одиннадцатого колена, в зависимости от сложности. Но бывает, что карма срабатывает и раньше, как, например, в этом случае. Толчком к этому может стать глубинная программа чувства вины, которая заложена на подсознании, - поясняет парапсихолог. – В данном случае женщина, не создав собственную семью, соответственно, не состоявшись как мать и жена, прониклась чувством вины и решила, что будет жить ради братьев и родителей. Начала опекать братьев, забыв свою женскую роль. В итоге включилась программа отработки кармического долга…

Или вот еще одна история. На прием к парапсихологу пришла женщина, которая потеряла 3-летнюю дочурку. Девочку сбил КамАЗ. Когда посмотрели карму убитой горем матери, то увидели, что со стороны ее мужа шло вымирание рода: мать умерла, старший брат умер в тюрьме от туберкулеза, младший брат повесился, дочка погибла…

- Это случилось из-за того, что по линии матери мужа примерно в 18 веке шли смерти младенцев - бабушка была повитухой и умерщвляла незаконнорожденных детей, - пояснила парапсихолог. – В итоге отрабатывать грехи пришлось потомкам. Это и есть карма.

Что заслужил, то и получишь

Карма - это судьба, которую мы сами себе создали прошлой жизнью, а искупим в этой или в будущей жизни.

- Я не претендую на то, что мое объяснение единственно верное, но именно так мне объяснили понятие слова «карма» мои Высшие Силы, - говорит Наталья Петрова.

Мы рождаемся снова только потому, что не искупили свои прошлые жизни, но однажды мы больше не вернемся. Это зависит от уровня духовного развития человека. Для чего мы перевоплощаемся?

- Чтобы вырасти, душе нужно очень много времени. Лишь после того, как она станет тонкой, легкой и светящейся, то сможет пройти на самый Высший план, - поясняет парапсихолог. - Но до того, как это случится, мы должны очень много раз реинкарнироваться, то есть прожить много жизней в разных телах.

Каждая жизнь дается для того, чтобы очиститься. Некоторые из нас развиваются по прямой, двигаясь последовательно к свету и абсолюту. Другие учатся на своих ошибках. В каждом воплощении жизнь нас сводит с определенными людьми. И уж поверьте, случайных встреч не бывает! Одни люди нам даются для дружбы и любви, чтобы доделать то, что не успели в прошлых воплощениях. Другие наоборот встречаются на жизненном пути, чтобы отдать долги, наказать другого. Есть поговорки, которые наиболее четко отражают эти утверждения: «горе (наказание) ты мое», «ты - подарок судьбы» и т.д.

- И мучители, и мученики реинкарнируются в одно время, чтобы мучители могли заплатить за свою вину, а мученики их простить, - рассказывает Наталья Петрова.

Когда душа приходит на землю, ей дается тело. Реинкарнация очень четко объясняет социальное неравенство и страдания, горе, больных детей, богатство и т.д. В этой жизни человек получает то, что посеял в прошлых жизнях! После смерти душа ясно видит, что она упустила, а что выполнила, поэтому в будущем выбирает себе для воплощения то тело, в котором сможет максимально выполнить новую земную программу. Совершенно точно, что она получит ограничения, связанные со страной, семьей, религией и т.п.

- Многие души выбирают трудную жизнь, потому что это облегчает им продвижение вперед. Ведь тот, кто беден, болен, нелюбим - платит свой кармический долг! Те

Если от человека дурно пахнет - это агрессия

От человека плохо пахнет - подчеркну, что речь не о явно больном человеке. Болезнь очень сильно меняет запах тела; опытные врачи и психологи иногда по запаху способны распознать болезнь. И человек в этом запахе не виноват, конечно. Но бывает, что от человека просто пахнет немытым телом. Невыносимо и тяжело пахнет. Хотя есть и горячая вода у него дома, и мыло душистое, и полотенце пушистое… Это одна девушка написала хороший отзыв о дезодоранте: мол, очень хороший дезодорант! Мне часто лень душ принимать. Так этого дезодоранта хватает на три-четыре дня. Он хорошо перебивает запах, особенно если духами брызгаться посильнее...

Почему человек не моется и расточает ароматы, достойные первобытных времён? Хотя и тогда к запахам осторожно относились - на запах немытого тела слетаются кровососущие насекомые. Хищники прекрасно этот запах чувствуют. И враги из другого племени могут выследить по вкусному запаху свой обед… Но иногда в транспорте или в магазине люди бегут прочь от ароматного человека. А он уверенно идёт или преспокойно сидит в зловонном облаке своего запаха. Разве он не понимает, как это неприятно?

Понимает. Это проявление ненависти и агрессии. В первую очередь - ненависти к себе. Пренебрежение правилами гигиены и безразличие к тому, как это оценивают окружающие, - это аутоагрессия. Неуважение и нелюбовь к себе. И нелюбовь к окружающим людям, провокация агрессии с их стороны.

Научно доказано - дурной запах провоцирует вспышки агрессии. В прокуренном помещении, в комнате с плохой вентиляцией, где витали запахи пота, люди были склонны к немотивированной ярости и к раздражению. Носитель «дурного запаха» становится катализатором злобных выпадов. Причём не обязательно в свой адрес… Просто при нем происходят ссоры и конфликты, а он подпитывается этой грязной энергией.

Люди, которые плохо пахнут, часто жалуются на проблемы в личной жизни, на то, что не могут найти хорошую работу. И один мой знакомый психолог долго не мог объяснить ароматному юноше, почему у него нет девушки. Понимаете, нам очень трудно прямо сказать пахучему человеку: «от вас невыносимо воняет!». И пахучий человек подсознательно это понимает. Он продолжает «благоухать», потому что в глубине души он ненавидит себя. Ненавидит окружающих. Ненавидит саму жизнь. Фромм писал о том, что Гитлер любил приветствие, когда руку выбрасывают вперёд, потому что любил запах своей подмышки. Упивался им нарциссически. Распространял этот запах на других - проявлял агрессию таким образом.

Так что недаром плохо пахнущий человек нас отталкивает и раздражает. У него глубокие проблемы и много злости к другим. Он как скунс. Это животное выбрасывает дурно пахнущую струю, чтобы отпугнуть и ошарашить противника. Агрессивно защититься и пометить территорию.

Интересно, что чрезвычайно сильный и резкий запах парфюма означает то же самое. Только в более приемлемой форме. Человек маскирует свой естественный запах и «нападает» на окружающих с помощью убийственного аромата. У людей режет глаза, болит голова, им трудно находиться рядом… А носитель резкого запаха словно наслаждается этим. Но, как правило, имеет те же проблемы в личной жизни и на работе как и тот, кто густо пахнет немытым телом…

Так что наше раздражение понятно и объяснимо. Делать замечания посторонним людям - неблагодарное занятие. Лучше отодвинуться подальше. Иногда такой запах свидетельствует и о психическом неблагополучии. Это маркёр опасности, вот об этом следует помнить.

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Семейная карма

и

9 признаков того,

что вы оплачиваете долги предков

Что такое семейная карма? Это карма вашей родословной. К примеру, если ваш отец был наиболее духовно развитым в семье, и у него было пять братьев и сестёр, но он наверняка являлся носителем "энергетических завалов" в кармической семейной линии. Он несёт это бремя с момента своего рождения и будет нести его всю свою жизнь.

Это способ прохождения энергии: либо через физику и словесность, либо через подсознание. И это влияет на то, как мы взаимодействуем со своей семьёй на бессознательном уровне.

Если вы считаете себя чувствительным человеком, а ваши родители духовно отягощённые люди, то вы можете нести на себе двойную нагрузку. Многие из людей не ладят со своими родителями, и зачастую это связано с энергетикой прошлого опыта. Всё потому, что в основе всего лежит энергия, а наше сознание существует за пределами физического понимания времени.

Семейная карма

Каждый из нас и раньше бывал на земле, только в другом облике. Многие люди в вашей семье знали вас в прошлых жизнях, поэтому они решили снова "собраться". В зависимости от путей ваших прошлых жизней, вы пришли в этот мир, чтобы прожить более или менее интенсивную жизнь для сбалансирования своей кармы.

Мы – это Источник, который сознание проектирует само на себя для лучшего понимания своей сущности. С этой точки зрения нет хорошего или плохого, что-то просто есть. Поэтому многие решили прийти в эту жизнь убийцей и получить больше понимания обеих точек зрения, а также лучше понять природу реальности.

У вас и вашей мамы, возможно, были кармические переживания в прошлом, что-то, что не даёт вам выучить урок. Все должно быть уравновешено, поэтому если в прошлой жизни вы сделали много плохих вещей, то вполне реально, что в этой жизни вам будет очень несладко.

Модели семьи передаются на протяжении всего рода, от самых ранних предков: от прадедов к дедам, от дедов к родителям, от родителей к вам. К примеру, ваша бабушка была очень мягкой. Она всегда заботилась о других, позволяя каждому пользоваться собой. Дедушка в этом случае может быть, к примеру, алкоголиком и заядлым курильщиком. Затем энергия вашей матери, которую она получила от своей мамы, превращается в самопожертвование. Это может проявится в несфокусированном внимании, отсутствии любви к себе или своим детям. Эти особенности передаются таким же образом, как работает угнетение, иерархия и «лживая» правда. Это увековечивает систему и сохраняет массовое сознание на низком уровне.

Разная карма

Вы, как ребёнок своих родителей, являетесь носителем ДНК кармы того, что было передано вам. Это может быть что-то очень хорошее или же чрезвычайно опасное, или просто плохое. Это очень специфично для каждого из нас.

Для демонстрации того, что род оказывает на нас огромное влияние можете выполнить простое диагностическое упражнение. Удобно расположитесь, закройте глаза, пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным.

Запомните свои ощущения. Представьте теперь, что ваши родители стоят за вашей спиной. Что вы почувствовали? Теперь представьте, родителей мамы и отца за спинами каждого из них. Почувствовали что-то другое? А теперь, к каждому из дедушек и бабушек "поставьте" их родителей, не важно, при этом, знакомы вы или нет с ними.

Теперь можно обернуться и посмотреть на них. За вашей спиной 4 поколения, и всего 31 человек! Только подумайте о том, что существование каждого из этих людей обусловило ваше существование, каждый из них внёс свою лепту в то, что вы сейчас живёте на свете. Ощутите энергию, которая идёт из глубины веков.

Запомните свои ощущения. Если они приятные, вы ощутили тепло, светлую и радостную энергию, это значит, что сила вашего Рода с вами, а все люди за спиной вам помогают. Ваш род - носитель огромных ресурсов и способностей. Это отлично.

Однако, ощущения иногда могут быть совсем другими после этого упражнения. Если они неприятные, то, скорее всего, вам стоит проработать самостоятельно историю своей семьи.

Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать

Карма - это плоды деяний. Есть три пригоршни кармы у человека в жизни, три пригоршни ягодок или зёрнышек. Одну пригоршню ему дают с собой; это то, что собрали его родители для него, его предки. А две пригоршни он сам должен собрать в жизни. Две горсти плодов своих деяний: добрых и злых. И за свою жизнь надо съесть первую «порцию» - ту, что дали с собой. И вторую - ту, что собрал сам. А третью передать своим детям.

От родителей могут достаться хорошие зернышки, сладкие плоды. А могут - кислые и горькие. Съесть все равно придётся, ничего не поделаешь. И пережить трудности, несправедливости, болезни, в которых мы не виноваты - их нам дали с собой. А вот остальное зависит от нас, от наших усилий. Что соберём, тем и будем жить. И детям передадим. Такой вот есть древний и интересный взгляд на судьбу человека; несколько тысяч лет назад так считали мудрецы.

Если происходит что-то плохое, если жизнь полна трудностей, не стоит отчаиваться: две трети судьбы все равно зависят от нас. Просто все приходят в эту жизнь с разным припасом, всем дали с собой разные зерна. Если планомерно и осознанно совершать хорошие поступки, не брать себе семена гнева, зависти, нечестности, вторая половина жизни будет счастливее первой. Съедим горькие зерна и кислые ягоды, а потом примемся за сладкие...И ученые заметили: после сорока лет человек освобождается от негативных программ, унаследованных от родителей. Если дожил до сорока и старался поступать правильно даже в тяжёлых и искусительных обстоятельствах, начинается более счастливый период. И могут прийти здоровье, достаток, любовь; если их раньше не было в жизни.

Конечно, в том случае, если вы собирали хорошие зерна. Старались быть добрым, учитывали прошлый опыт, исправляли ошибки… Карма считалась вовсе не окончательным приговором, наоборот, - побуждением к правильным действиям. Даже если первую пригоршню приходится есть через силу, давясь горькими плодами, можно собрать себе и детям все самое лучшее. И переменить свою судьбу, стать счастливее.

Одни люди это понимают и получают хороший «второй сезон», - очень много примеров, когда счастье и любовь пришли к человеку после сорока. И финансовое благополучие тоже он познал в зрелом возрасте, после бедности и неудач. Другие люди получили пригоршню сладких зёрен, но быстро съели, а набрали волчьих ягод или ещё какой-то неудобоваримой гадости. Не слишком стараясь… Такова древняя легенда о трёх пригоршнях кармы. А после сорока лет негативные наследственные программы теряют свою власть над человеком - это важное наблюдение. Теперь мы едим то, что собрали сами…

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Главное качество настоящего мужчины.

Три вещи, которые мужчинам не нравятся

Главное качество настоящего мужчины - это великодушие. Мужчина может носки разбрасывать и чай ложечкой мешать громко. Может неуместно шутить и говорить грубые слова иногда. Может ошибаться в чем-то и не всегда видеть в упор, где и что лежит. Скажем, масло в холодильнике. Он может проявлять упрямство, спорить и долго говорить о политике... Это нормально. Ничего страшного. Это не самые главные качества настоящего мужчины, это его особенности.

Но настоящий мужчина умеет прощать. И умеет поступаться своими интересами; это еще мягко сказано. Он может отдать свою жизнь в трудную минуту, даже если этого никто от него не ожидает и не требует. Миллионер Вандербильт отдал на тонущем судне свой спасательный жилет женщине с ребенком, совершенно незнакомой. Хотя на вид такой был лощеный хлыщ в дорогом костюме и с сигарой... А потом утонул, - он плавать не умел. И знал, на что идет, когда жилет отдавал.

Много подвигов совершают настоящие мужчины, - мы просто не всегда о них знаем, об этих подвигах. И за нас настоящий мужчина отдаст свою жизнь. Есть только три вещи, которые мужчины совершенно не могут терпеть; они сами в этом признались во время опроса. Вот эти три вещи:

• мужчину нельзя ругать, если он заблудился и сбился с пути. Если опасности для жизни нет, лучше потерпеть и в крайнем случае мягко и деликатно намекнуть, что мы идем не в ту сторону. И то, - это может мужчину раздражить очень. Потому что он - вожак. Он должен прокладывать стае путь. Если он не справляется, значит, он не справляется со своей биологической задачей, так сказать. И говорить ему: "давай спросим у прохожих!", - это как лидеру страны сказать: "по-моему, вы сбились с курса! Давайте спросим у других стран. Они лучше знают!". Это шутливое сравнение, но все именно так.
• мужчине не стоит постоянно говорить: "а я тебе говорила!". В глубине души мужчина тут же решит, что это вы и "накаркали". Он же доверяет вам, хоть и не всегда показывает это. И придает вашим словам большое значение. Раз случилось то, что вы предрекали, - значит, вы каким-то образом это и вызвали! К предупреждениям он вряд ли станет прислушиваться, а вот "магической частью" сознания вас же и обвинит. Лучше сказать: "ты совершил небольшую ошибку, милый. Но сейчас ты ее исправишь, я надеюсь на это!".
• и не стоит совать мужчине ложечку с чем-то вкусным в лицо и говорить: "скушай, мой зайчик, немножко!". В этот момент мужчина чувствует себя низведенным до состояния ребенка. А вы превращаетесь в его мамочку. Такой регресс пагубно влияет на отношения, если только вы не мамочка этого мужчины. Превращать вашего мужчину в беспомощного малыша не стоит. Лучше подать на тарелке угощение, а не в ложечке.

Вот три вещи, которые мужчинам не нравятся, - они сами в этом признались. Но они и это терпят от любимых женщин. Настоящий мужчина умеет заботиться, защищать, жертвовать собой в опасный момент и прощать. А остальное не так уж и важно иногда.

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Почему человек не отдаёт долг?

Долги отдают люди порядочные, с сильной волей, способные на добрые чувства. Дело в том, что возвращение долга требует от человека волевого усилия. Все очень просто: взятые деньги воспринимаются сразу как «свои». Мозг их моментально считает «своими», происходит присвоение. Все равно что съел человек котлету: «ам»! И переварил. А теперь котлету надо отдать. Это очень странно! Мозг не понимает, как такое может произойти. Но усилием воли или благодаря добрым чувствам порядочный человек идёт в магазин, покупает другую котлету и отдаёт. И то, знаете ли, ему в глубине души кажется, что это он вас угостил. Или подарил вам свои деньги великодушно. Умом он понимает все правильно; он отдаёт то, что взял. Но подсознание протестует! Он отдаёт своё!

Отдавать долги противно человеческой природе. Инстинкту. Отдают очень развитые морально или искренне любящие нас люди; с высокой личной этикой. Им можно давать, хотя риск ошибиться тоже есть. Сразу попрощаться с деньгами надо, если даёте в долг романтичному, эмоциональному, общительному человеку. Который клятвенно и многословно обещает долг отдать и восклицает: «как ты меня выручил, спасибо!». Такой человек любит покупки, радости жизни, обновки, все хорошее и красивое. Он много говорит о ценности дружбы. Это «романтик», так его условно назовём. Дайте столько, сколько готовы подарить.

Однажды поэт Мандельштам зашёл в кафе. И хозяин робко напомнил, что год назад был сильный дождь. И он отдал своё пальто поэту, чтобы тот смог дойти до дома... Мандельштам ответил: «вы можете гордиться! Ваше пальто целый год служило поэту!», - хороший ответ. Пальто он так и не отдал, как не отдавал многочисленные долги. Он подсознательно считал, что люди должны ему все давать. И то, что брал в долг, считал как бы возвращением долга. Это ему все должны за его стихи и красивые глаза! Так мыслят многие должники, вот в чем дело.

Если человек просит в долг, он уже полагает, что вы должны ему в долг дать. Так часто бывает. И берет деньги, только изображая благодарность, ведь так положено. И деньги ему положены. А потом вы превращаетесь в просителя. Вы просите вернуть вам давно съеденную котлету вместо того, чтобы гордиться тем, что кого-то угостили. Вы неприятный и жадный человек. Как старуха-процентщица… Раскольников примерно так и размышлял.

Если вы дали деньги или пальто «романтику», лучше распрощаться с ними. И с «романтиком» тоже. При первом напоминании о долге он проникнется к вам неприязнью, как с назойливому попрошайке или к шантажисту. Ведь вы вымогаете у него деньги! Его личные деньги; его личное пальто, - вместо того, чтобы тихо гордиться своей маленькой помощью.

А на вопрос «кому не отдают долги?» один опытный финансист ответил так: «тем, кого не боятся!». Это очень грустно, но долги такие «романтики» не отдают тем, кого не боятся и не уважают. Поэтому и просят в долг именно у вас…

Анна Кирьянова

Если вы начали помогать кому-то, будьте осторожны

Прежде чем начать помогать кому-то, подумайте о том, что вы можете вскоре нажить врага. Ну, недоброжелателя, скажем мягче. Или попасть в пожизненное рабство. Это быстро происходит. И в некоторых странах на вас могут подать в суд, если вы регулярно помогали человеку и давали ему деньги. Или даровые услуги оказывали. Если вы перестали это делать, этот человек может потребовать продолжить помощь или выплатить ему компенсацию - ведь его положение ухудшилось, когда вы перестали пополнять его бюджет. Вы сами, так сказать, подписались на роль благодетеля. И ваши дары уже внесли в графу «предполагаемый доход». На вас рассчитывали! А вы подвели. Отказались помогать и разрушили планы человека.

Так поэтесса Цветаева назвала прекращение помощи «свинством». Ей восемь лет помогала Саломея Андроникова; она работала в журнале и часть своего жалованья отдавала Цветаевой, ее мужу и детям. И ещё собирала по знакомым деньги для поэтессы, чтобы та могла платить за трёхкомнатную квартиру с ванной в Париже и ездить на океан отдыхать. Саломея отдавала и свои вещи: пальто, платья, башмаки, диван, стол… А потом грянул кризис и возможность помогать исчезла. Люди сами еле выживали, какой там отдых на океане…

Вот это очень Цветаеву обидело. Весь семейный бюджет строился на этих деньгах. И поэтесса стала называть эти пожертвования «своим иждивением». И брать его за три месяца вперёд… Настаивать в письмах с курорта: «пришлите мне мое иждивение, мы сильно поистратились, здесь все так дорого!». А потом назвала прекращение помощи «свинством».

Это типичная история о неоднократной помощи. Сначала благодарят горячо, потом просят, потом требуют, а потом сердятся, если мы больше не можем помогать. Роль Спасателя, Благодетеля незавидна - ее или пожизненно надо играть. Или из Спасателя вы быстро превратитесь в Свинью, извините. Обесценится все, что вы сделали прежде. И отказ вызовет такой же гнев, как невыплата зарплаты на работе. Или неотданный долг. Потому что кто Спаситель, тот и должник. Он должен помогать! Это ресурс, на который рассчитывают.

Обесценивается помощь почти сразу. Раз вы помогаете - вам это легко и просто. У вас есть излишки. Это вы не от себя отрываете, вы даёте то, что лишнее. Ненужное вам. У вас и так много! Сил, времени, денег, других ресурсов…

Может возникнуть и зависть - у вас есть лишние деньги и диваны! Почему одним все, а другим - чужие объедки? Иждивенец чувствует себя униженным вашей помощью. И в конце концов найдёт момент, чтобы обесценить все, что вы делали. Обычно этот момент - когда вы разводите руками и начинаете оправдываться, извиняться, что деньги, диваны и башмаки кончились. Простите!

Но они не прощают. Вот что важно помнить, если вы решили оказать помощь; после второй-третьей просьбы надо задуматься о последствиях. О том, что вы добровольно вступили в трудовые отношения, так сказать. И трудиться предстоит всю жизнь. Или - вплоть до первых обвинений в «свинстве».

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены.

О чем мы думаем тайно, к чему лежит наша душа. Вслух мы можем высказывать хорошие намерения и правильные желания. Но в глубине души настроены на что-то другое. И вот это "другое" нам и предлагают. Наше подсознание выбирает лучше, чем сознание. Гораздо активнее. Вот Лермонтов "искал бури", все писал про раннюю смерть и роковые поединки. Конечно, он хотел счастья и любви, материального благополучия и здоровья, а как же! Но внутреннее намерение было противоположным. И поединок сбылся, и бури, и ранняя смерть. Которую он якобы предчувствовал, а на самом деле выбрал и получил. Нажал на кнопочку: "положить в корзинку", как в интернет-магазине.

Приведу пример. Одна женщина в комментариях под видео написала возмущенно: "вы снимаете передачи о высоких ценностях. И вставляете в них рекламу со ссылкой на непристойные интимные игрушки и неприличные фильмы. Мне неприятно эту рекламу видеть и неприятно знать, какой вы двуличный человек!". Модератор спокойно ответил, что рекламу показывают на основании тех запросов, которые сам человек делал в сети. Так уж алгоритм рекламы устроен.
Вам показывают то, что вас интересует. Что вы искали в сети - то вам и показывают. Мы тут совершенно ни при чем".

Вот и в жизни есть такой алгоритм. Он реагирует не на то, что человек провозглашает вслух, а на то, о чем человек думает и чем на самом деле интересуется. На то, что он уже покупал и за что расплачивался. Хочется встретить хорошего образованного человека, который любит детей и умеет заботиться о семье - это прекрасно. Если на самом деле хочется именно этого. А может, на самом деле хочется агрессивного нетрезвого мачо, игрока и авантюриста? Вот его и предложат положить в корзинку и оплатить. Или вслух человек говорит о желании быть богатым и успешным. Но работать ему совершенно не хочется. Он в душе искренне хочет отдыхать и трудиться как можно меньше. И чтобы спрашивали с него как можно меньше. Это искреннее желание, честное, просто подсознательное. И жизнь будет предлагать ему такую работу, на которой можно играть в "птичек", вкусно обедать растворимой лапшой, болтать с напарником и разгадывать кроссворды. И долго рассуждать, почему одним судьба дает все, а другим ничего!

А иногда человек хочет быть здоровым - кто же не хочет? Но в душе он хочет, чтобы о нем заботились и угождали ему. Или он устал сильно и хочет найти способ не работать, честный способ. И ему предлагают положить в корзинку болезнь. Тяжелую или не очень, - на выбор. Иногда человек даже жмет на кнопку и покупает плохое, нехорошее, разрушительное. Но искренне думает, что ему это кто-то подсунул. Кто-то плохой ему это сделал или свыше с ним плохо поступили. Двуличные лицемеры подсунули плохое...

Если постоянно происходят неприятные ситуации, это не всегда - постороннее влияние или злая судьба. Может быть, человек полдня копается в сети, интересуясь чем-то плохим и даже заказывая это. И в мыслях постоянно "пережевывает" что-то нехорошее. Или хорошее, но такое, в чем сам себе не признается. На самом деле его интересуют не те товары, про которые он вслух говорит. А совсем- совсем другие. Костюм госпожи, агрессивный партнер, болезнь, преследователи, неприличные фильмы, мелочная месть соседям и прочее, в чем неохотно признаются себе. Или вовсе не признаются. Но громко и публично обвиняют жизнь, Вселенную, Высшие силы или других людей, которые "подсунули" дрянь и гадость. Положили в корзинку в интернет-магазине...

Надо проанализировать свои желания и свои запросы. Запрос - это не только набрать в поисковике что-то и этим поинтересоваться. Это еще и заказ, просьба, пожелание. "Мне это интересно, мне это нравится, дайте мне еще вот этого и побольше!". Контроль над мыслями и честность в желаниях очень помогают в избавлении от повторяющихся неприятных событий. Иногда в них и нет ничего неприятного. Просто человеку это нравится. Он этого хочет. И ему это предлагают. Но обвинять тогда никого не надо. Потому что окружающие часто прекрасно понимают, в чем дело...

Источник Философия жизни. Эссе А.В.Кирьяновой

Варикозное расширение вен — психосоматика и лечение

Одна из главных причин варикоза – психосоматическая. Обычно ноги – показатель внутреннего состояния уверенности. Не только в себе лично, а в любой области – человек как бы непрочно стоит на ногах в этой области (ментально). Проблемы подавления личности могут идти из детства – от авторитарных родителей. Также психосоматической причиной может быть доминирующий партнёр в семье, реже – в профессиональной сфере. Давит чувство, что ничего невозможно сделать и вылезшие вены – как бы протест, проблемы «лезут» наружу.

У уверенных людей варикоза не бывает. Посмотрите хотя бы на успешных менеджеров – у них всегда гладкие ноги (они уверены в себе). Встречалось по жизни – был неуверенный человек, затюканный близкими. Проблемы со здоровьем (варикоз– в обязательном списке). И вдруг – очень удачно пошёл бизнес, или очень удачное замужество неуверенной в себе женщины. Проходит короткое время – а варикоза нет. Человек как бы говорит «Я почувствовал себя уверенно стоящим на ногах. Проблемы больше из меня не лезут”. Ни Аюрведа, ни традиционная медицина не в силах вылечить психосоматическое заболевание. Как только проблема убирается из мозга человека – болезнь исчезает с физического плана.

Эту болезнь в восточной медицине связывают с болезнью Холода, опустившегося в нижнюю часть тела. Холод – сочетание Ветра и Слизи (Вата и Капха) в различных пропорциях – это в первую очередь недостаток кровообращения

Эту болезнь в восточной медицине связывают с болезнью Холода, опустившегося в нижнюю часть тела. Холод – сочетание Ветра и Слизи (Вата и Капха) в различных пропорциях – это в первую очередь недостаток кровообращения. Избыток Слизи может проявляться “вязкой” “жирной” кровью, которой просто трудно свободно двигаться по сосудам, избыток Ветра – недостаточной эластичностью, хрупкостью сосудов. Слизь – это высокая Капха, даже несмотря на другие высокие Доши. Болезни Капхи лечатся очень хорошо регулярной физической активностью.

Одно из самых эффективных средств в лечении данного заболевания – продукты с содержанием калия и магния, что улучшит эластичность сосудистой стенки. В питание необходимо включать продукты, обладающие лёгкими мочегонными свойствами – это кукуруза, ячмень, рис, сельдерей, морковь, петрушка, кориандр, гранат, клюква, бобовые (рекомендации общие, сверяйте со списком продуктов, рекомендованных для вашего состояния – могут быть противоречия). Не рекомендуются сильные мочегонные средства, так как при длительном применении они ослабляют почки.

«Обслуживание» детьми невроза родителей

Культ «святых родителей» мешает многим людям осознавать, что они выросли в дисфункциональной, травмирующей семье.

Ко мне приходит не человек. Ко мне приходит система, в лице вот этого конкретного клиента. И в нашей терапии помимо его интересов всегда будут интересы системы, часто не совпадающие с запросом клиента, иногда совершенно противоположные. Система - это люди включенные в жизнь клиента.Родители, братья сестры, супруги и даже бабушки и дедушки. И как правило, это система нездоровая, предполагающая личное несчастье ради общего спокойствия. Травмированная девочка с РПП на прием приходит не одна, вместе с ней «вламывается» и ее инфантильная, нарциссичная, холодная или обесценивающая мама, задача которой - не допустить отделения дочери, сохранить ее тотальную зависимость и управляемость. Конечно же мама не присутствует физически. Она в голове, поведении и установках дочери, которая боится расстроить маму, тем что хочет немного свободы, любви или уважения. 

Токсичные связи: Узники родительского невроза 

Это не очень популярная тема, она стыдная и отчасти социально табуированная - ценность семьи и родителей очень высоки в нашем обществе. Поэтому не принято говорить о системном явлении, сложившейся практике «обслуживания» детьми невроза родителей. Не важно по какой причине взрослый «использует» ребенка - это всегда негативно отражается на психике. Это повсюду - мамы делают мужей из сыновей и дочерей, назначают их СВОИМИ родителями или наоборот запирают взрослеющего человека в ящике с надписью «5 лет».

Я априори имею в виду, что у человека, который пришел ко мне на прием, была или есть какая то жесть с родителями. Поэтому особо и не лезу сразу с распросами - так, кое-что проверяю невзначай, интересуясь, а как реагировали родители на его болезни, в каких отношениях мама-папа со своими родителями, как человек покупает себе одежду?

"Я не мог покупать себе вещи. И речь не о дорогих брендах. Просто новая вещь была недопустима. Черт возьми, после развода я не мог купить себе пельмени, потому что был неуверен заслужил ли я их. Я полгода питался картошкой, гречкой и килькой в томате. При этом я вполне легко тратил любые, даже последние деньги, на других.

Моя мать сильно пограничная женщина, а мой отец мной не интересовался, он возможно вообще меня не хотел... он всегда был или недоступный или раздраженный. Поэтому все мамины печали, разочарования, обиды и пр доставались мне. Вместо того чтобы разбираться друг с другом напрямую, они пользовали меня как переводчика и громоотвод.

Мне внушили что забота о других это главное. А личные потребности - на 5м месте. Из-за этого я скитался по жизни, как неприкаянный, раздавая себя направо и налево. Только попав в терапию я начал делать что-то для себя, постепенно избавляясь от стыда и вины. И от злости. Я иногда общаюсь с ними. Но мне их жизнь не интересна. И о своей я не рассказываю.

С. 36 лет"

Если девочка выросла в женщину, а мамы в ее жизни не стало меньше - значит эти отношения обслуживают мамины интересы. Приходится объяснять, что звонить маме каждый день это не нормально, а секретничать нужно с подружками, особенно про секс!

Так сложилось, что у меня в терапии много девочек, девушек, женщин с нерешёнными проблемами сепарации, с непроявленной идентичностью, с хаосом в голове и в жизни. Так что я - «Мамский враг N1» - я забираю дочерей у невротичных мам! Я - первый человек в их жизни, который говорит что МОЖНО! Можно хотеть и не хотеть! Можно злиться и быть слабой! Можно не слушаться маму! Можно даже её не любить. Иногда или совсем.

Терапевтические отношения расшатывают систему. Дают ресурс на отдельность, разрешение на ошибки и поиск. Человек, который родился для других, наконец-то рождается для себя.

"У меня расстройство пищевого поведения. Я заедаю стрессы, я просыпаюсь по ночам от голода и иду есть. Я постоянно думаю о еде, о том, что я хочу есть и о том, сколько я могу себе позволить! Я не знаю чего я хочу в жизни, у меня нет целей и много страхов. Я постоянно объедаюсь, а потом стыжу себя и изнуряю в спортзале. Моя мать дразнила меня в детстве жирной, доводила до слез, а потом утешала и отводила в кафе или просто покупала сладкое. До прихода в терапию я думала что мы, как подружки, секретничаем. Но сейчас я вижу, что она вынуждала меня все ей рассказывать, а если я отказывалась - она или стыдили меня, или впадала в ярость. Мой отец был алкоголиком, и это было трудно. Они ненавидели друг друга, но доставалось всегда мне. После их развода стало ещё хуже. Весь гнев она выливала на меня. Не думаю что смогу простить ее когда нибудь!

Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения

Давайте поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия - долгах и кредитах. О психологических, внутренних причинах возникновения долгов и кредитов в жизни человека.

Конечно, есть категория относительно "хороших" и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым  для определения "хороших" кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния. Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к "неблагополучным". То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

Психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов

Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника: я должен/должна.

Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д.

Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри.

Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве.

И как правило, то что мы в себе "не видим", не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры).

И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире.

То есть – роль Кредитора не принята, подавлена.

В чем заключается роль Кредитора? По сути в позиции: ты мне должен.

И первый шаг на пути выхода из сценария Должник-Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: "ты мне должен". Проявлять там, где это уместно и адекватно.

Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Дети должны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д.

На самом деле адекватных и уместных "должны" в нашей жизни достаточно много. Без них нормальную жизнь в социуме невозможно представить.

Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка.

Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.).

Действительно ли все из перечисленного вы должны?

И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны.

Это постепенно будет выравнивать баланс "я должен"-"мне должны" в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами.

Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все

"Существует наблюдение, что когда меняется человек, меняется его окружение. Оно меняется по двум направлениям: - Люди, с которыми у вас прочные связи, которым вы ценны, начинают перестраиваться в связи с тем, что перестроились вы. Просто для того, чтобы продолжать быть с вами в связи. Это происходит незаметно и неосознанно.

Это можно представить в метафоре шестеренок: если вдруг у одной шестеренки в системе стал больше шаг между зубцами, то остальные, чтобы система работала, тоже меняют шаг. Ну, конечно, если бы шестеренки так умели ;) - Те, кто не смог пристроиться к новому вам, уходят, поскольку им больше нечем за вас "зацепиться". И приходят новые, с кем есть, чем.

Так изменяется поле.

Но здесь есть одна ловушка: если вы меняетесь для того, чтобы поменять других - у вас ничего не получится. Меняться надо для себя и в связи с собой.

Измение окружения - это побочный эффект. Нет никакого смысла ждать и требовать изменений от других.

Если вам что-то не нравится в других, то это вопрос вашего выбора - оставаться с ними на близкой дистанции или отдаляться."

Нина Рубштейн.

Пробуждение бывает очень болезненно.

"Мне кажется, рано или поздно у каждого человека в жизни наступает момент, когда он говорит себе и/или окружению - "Все, я больше не могу притворяться! И не хочу этого делать.

" Если осознанно погружаешься в себя и выбираешь по-настоящему познакомиться с тем, что внутри, то маски слетают достаточно быстро, но если выбираешь играть (не потому, что радостно и игриво тебе, и не от любви к жизни, а потому что слишком незнакомым оказывается этот внутренний мир, и просто страшно выпускать его на поверхность), то истина рано или поздно начнет прорываться наружу. Лучше уж рано, потому что поздно бывает очень болезненно.

Поздно и болезненно, это когда через 10-15 лет брака обнаруживаешь, что не знаешь себя, не знаешь того, кто живет с тобой в одной квартире, что больше не хочешь жить с тем, от кого у тебя дети.

Когда в зрелом возрасте понимаешь, что жизнь за тебя прожил какой-то незнакомый человек и так не рискнул попробовать стать тем, кем мечтал себя видеть, и это все как будто не ты.

Когда по полной программе отыграл роль хорошего мальчика/хорошей девочки - создал(-а) семью на радость маме и папе, поступил(-а) на ту специальность, которую они для тебя выбрали, отучился (-лась) с сияющими медалями и разноцветными дипломами и понимаешь, что ни одно из этих желаний не было ТВОИМ.

Когда долгие годы боялся уйти оттуда, где тебя унижают, обесценивают, критикуют, подрезают крылья, только потому, что "а что скажут люди?"

Тут приходится уже непросто, но и вся эта боль и переживания того стоят, если после них наступает пробуждение.

Гораздо хуже всю жизнь прожить в маске. Быть гениальным актером, а потом окончить жизнь самоубийством, потому что непосильной оказывается этот высочайший уровень притворства. Быть самым главным, но не иметь ни одного доброго сердца и дружеского плеча в своем окружении. Быть богатым, но нуждающимся. Быть одаренным, но не делиться с теми, кто рядом. Быть самым великим, но не самым любимым. Проводить годы в каких-то "важных делах", но так и не научиться дружить, любить, верить и быть уязвимым. Умереть, так и не начав жить.

В чем смысл выстраивания огромного бизнеса, если у тебя не стоит цели помочь с его помощью большому количеству людей?

В чем смысл создания семьи, если у тебя нет времени на тех, кого ты в нее позвал?

В чем смысл больших денег, если с их помощью ты надеваешь все больше масок, а настоящим можешь быть лишь несколько мгновений, когда на тебя никто не смотрит?

В чем смысл лезть в высшее руководство страной, регионом или предприятием, если у тебя нет ни малейшего представления (и желания) брать ответственность за счастье людей и развитие порученного тебе объекта? Кто ты? Зачем ты здесь? И куда ты идешь?

Когда внутри клокочущая ярость, когда руки опускаются от бессилия, когда потерялся и не знаешь, что делать дальше, когда хочется все бросить и сбежать, когда нарушаешь все данные обязательства, когда подводишь людей, когда рвешь все связи, когда срываешься на другого человека, тогда ты понимаешь, что на самом-то деле все началось гораздо раньше - не сейчас.

Понимаешь, что нет сил у тебя соблюдать обязательства, да и не было их раньше, потому что еще не созрел. Но взял. Не ты взял, а тот, в чьей маске ходишь. Отказаться не мог, потому что верил, что все это правда. Понимаешь, что нет сил простить и любить тех людей, кто причинил много боли, но играешь, что простил и любишь. Не ты простил и любишь, а тот, в чьей маске ходишь.

Признаться в непрожитой боли не мог, потому что верил, что у тебя получается все быстро и легко. Понимаешь, что ни разу не высказывал своего настоящего мнения при близких людях, потому что они ждут от тебя другого. Не от тебя ждут, а от того, в чьей маске ты ходишь.

Ох! Если фундамент закладывается неверно, как тут дом-то хороший построить? Если человек не знает себя, не знает ничего о своих истинных желаниях и запросах, не чувствует своих границ, не доходил до внутреннего предела, не понимает, чем он может поделиться с другим, то как может получиться что-то совместное? А если и второй человек такой же?

Так и строятся в итоге семьи, предприятия, государства, что поди попробуй разобраться, кто