когда мы гуляли по арбату он показывал мне вашу школу и говорил вот здесь мы с аделой учились и у нас было что-то вроде школьного романа ну какой-то такой смысл был ... и он настолько нежно это говорил

но уверенно скажу он с такой нежностью всегда о тебе говорит)

Ты снова мне снился.

Точнее не ты, а осознанность твоего отсутствия.

Это не правильно, это нельзя воспринимать всерьез.

Но каждый раз когда холодно, я вспоминаю тот декабрь.

Я пишу и глаза слезятся. Как и каждый раз когда я пишу о тебе.

Ты уже год молчишь. Не отвечаешь, не появляешься, не пишешь.

Вчера во сне задала себе вопрос, а почему бы не позвонить тебе? Почему в конце концов не встретиться?

Во сне я всегда забываю одну важную деталь-дистанцию. уже почти 6 лет что я здесь живу я забываю о дистанции.

В сентрябре будет 8 лет с того дня когда я увидела тебя впервые.

Я скучаю..я не видела тебя уже 6 лет..

Ну, Адела, не плачь..

...Я просто надеюсь однажды успеть быть вовремя рядом....

я чувствую это. я знаю.как раньше.

во мне открывается источник.

просыпаются чувства.

сердце пробуждается.

вырабатывается новая энергия.

чистые эмоции. еще не использованные силы.

что-то внутри возраждается.

...когда теряешь себя, ищи свои корни.

вспомни все то что тебя сделало когда то счастливым человеком.

вспомни свое детство. моменты радости, счастья,чистоты,защищенности и тепла.

ОТТУДА идет все.

найди в себе ребенка. найди в себе себя.

и тогда ты тоже почувствуешь это.

lately, провожу достаточно времени в так сказать, одиночестве.

а точнее- в своей компании.

и мне не грустно, не одиноко, и уж точно не скучно.

я снова знакомлюсь с собой. узнаю себя ближе.

свое тело,свою душу.

я вспоминаю то что мне когда-то нравилось, когда- то вдохновляло. я ищу свой источник энергии, жизни, радости.

я хочу снова цвести и расцветать. улыбаться, жить.

я чувствую что я на правильном пути.я рядом.

ах, да, прости.. ты же рок звезда.

это благодаря мне твое видео просмотрели более 2000 раз

ах, извини, забыла... ты же еще и работаешь у нас! бизнесмен!

который приходит домой не раньше пол третьего, совершенно обдолбанный. а здороваться?да зачем!

ах, конечно дорогой! я все понимаю! все-все! в машине говоришь места нет?

места нет в сердце, в твоей жизни, планах...вот там для меня места уже давно нет..

очень занят! даже на смс ответить не можешь!все понимаю!

занят...чем?или кем?потому что каждый раз рядом со мной от телефона ты не отрываешься ни на минуту. и не важно за рулем ты, за работой, или в постели. эта херня пищит днем и ночью. и не важно если время 4 утра. 

ты вечно куда то убегаешь рано утром, появляешься дома в лучшем случае чтобы репетировать с группой, а потом уходишь "работать". 

а я тупо жду. жду что ну хоть сегодня ты придешь пораньше.ну хотя бы раз мы побудем вместе, одни, только ты и я. 

этого нет. ничего нет.

я уже месяц живу у тебя дома. но именно тебя дома то как раз нет.

когда я тебя бросила я перекинула все наши общие файлы в одну папку- "старье".

прошло месяца 3 точно. до сих пор нет ни одной фотографии где мы вместе.

НАС уже нет. уже очень давно.

пишу со слезами на глазах.

я же люблю тебя,да?

и если я увижу тебя сегодня, напялю ту же самую улыбку, буду шутить, смеяться, а ты скорее всего будешь раздражаться от моих прикосновений.потому что ты "занят". чем? фейсбуком.

и если ты не любишь меня, то зачем искать?зачем звать обратно? зачем все это шоу?

******************************

были недавно на свадьбе. все как один спрашивали, "а вы когда?? а вы когда?"

ты тупо ухмылялся делая вид что не слышишь. детские ответы, раздражающий тон.

я молчала... а мы..мы никогда.

*******************************

а мне тут сон снился..

что я значит за Тора замуж выхожу, ага)

вот не помню толи он мне предложение сделал, толи мне сообщили что у меня свадьба скоро, а я даже решиться не могла.

ходила по каким то магазинам, а потом думаю, была не была! мужик то красавец! пойду хоть платья посмотрю!

а платья все были не такие, магазины явно не свадебные. меня это не устроило и решила что сама возьмусь за подготовки!

хочу замуж!

и пока я весь сон туда сюда бегала (даже зачем то разные египетские масла искала!)

мне было так радостно и хорошо на душе! до сих пор вспоминаю с улыбкой))

свадьба значит скоро! теперь каждый раз ложась спать жду продолжения!

сегодня чуть ни с того ни с сего не потеряла сознание.

в глазах все потемнело.

сердце билось с бешенной скоростью.

еле успела присесть.

прошло часа два а мне до сих пор погано.

не хорошо это..

мне так надоело.

твоя тишина. твое молчание. твой холод. твое отношение ко всему что связанно со мной.

словно я какой то отбросок общества.

я терплю, молчу,прощаю, закрываю глаза на абсолютно ВСЕ.

но сколько я еще так смогу?

ты понимаешь что я устала? что мне уже поперек горла все это..

почему я должна чувствовать себя виноватой в 4 утра спрашивая тебя где ты?

почему мне должно быть неудобно писать тебе сообщения? почему у меня комок в горле каждый раз когда хочу тебе что либо сказать, рассказать, и не дай бог спросить.

какого черта я в ответ получаю мычание, тишину,или через какой то промежуток твое "а..?"

ты же ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. тогда почему я встречаюсь с твоим трупом????

отчего все твое раздражение, гнев, грязь, почему????

если ты не ответишь хотя бы на ОДИН из этих вопросов, то кто это сделает???

я билась, боролась, и продолжаю давайть 100% ради "нас".

а ты...что ты сделал со мной..

solving an equation.

i know theres an x and a y and many many more. but i havent even located them.

at the end, added, mixed and multiplied...it all equals me.

я не знаю составляющие этого уравнения.

голова, сердце, тело.

душа.

все вместе, равно "Я".

...очередные попытки найти себя...

как я люблю Good Charlotte.

все их старые песни. безумно люблю.

буду ждать  того дн якогда смогу попасть на их концерт, уж если они соберутся по центральной америке катать- думаю, ничто меня не остановит.

я им должна за все что их музыка сделала для меня.

для моей души.

спасибо, вам ребята, большое настоящее человеческое Спасибо.

и Дай Бог я смогу вас услышать живьем.

а я все так годами слушаю всю ту же музыку.

а меня все вдохновляют все те же вещи.

где я была последние 5 лет-  не знаю.

я просто снова вспоминаю себя.

кто я? что я? какая я? 

а дальше будет больше.

моему сердцу нужна музыка.

в этом году я потеряла все- магазин. родителей. дом. семью. друзей. деньги. две работы подряд. телефон. ноут.

я пролила реки слез, я потеряла самоуверенность, самооценка пала вниз, я потеряла надежду, а мечты даже не существуют.

моя внешность больше не удовлетворяет меня, ты постоянно придираешься к моему весу, тебе вдруг не нравится мое тело, и сколько бы я ни старалась- ты только продолжаешь издеваться.

я обхожу стороной зеркала.

вчера я встретила Ату. мы не виделись уже более года.

каждый раз к нашим встречам я готовилась часами. я выглядела так как не выглядела ни с кем и никогда.

этот человек вдохновлял меня.

а вчера мы случайно оказались в одном и том же месте.

он подошел поздороваться. сердце вырывалось из груди.

мне было стыдно.

стыдно за себя. за свой вид. за то куда я опустилась.

мне было стыдно что друг, который всегда, абсолютно ВСЕГДА восхищался мною, вдохновлял и поддерживал..

он увидел меня в таком состоянии как сейчас.

мне было больно.

я не хочу писать ему, не хочу искать его как он когда то искал меня.

потому что мне стыдно. я не хочу напоминать о себе.

я хотела тобы он помнил меня как тогда. еще год назад. веселой, красивой,яркой.

я не хочу чтобы он помнил эти обычные джинсы и майку. я не хочу чтобы он удивлялся увидев меня в обычных тапках вместо красивых, дорогих туфлей на каблуках. мне стыдно перед ним. мне стыдно перед собой.

это человек,друг, который видел только лучшее от меня.

а он увидел красные глаза, легкий макияж который к тому времени уже наверное стерся и ничем не примечающиеся волосы.

Прости, Ата.

прости, мне очень стыдно за себя.

Семейный велосипед со швейной машинкой (США, 1939)

[показать]

вкратце, что бы помнить:

в четверг позвонила Ева и предолжила устроить фотосессию.

тематика- женщина и природа. для конкурса.

фото шикарные просто. наконец то смогла по настоящему открыться.

в пятницу вечером у эрвина был концерт. снова быть в компании группы, поддерживать их и помогать- для меня это непередаваемое удовольствие.

а когда стоя на сцене ты вспоминаешь и обо мне..это все чего я хотела.
и пока вы импровизируете песню,а текст про меня..о да..ведь умеешь же..

в субботу  qk приступила к съемкам клипа.я тоже там выхожу. как их менеджер) клип вееселый будет)

..а теперь жду возвращения на работу..пора уже,надо..

наверное по дневнику уже видно, очень люблю море..

безумно,всей душой, пустой пляж, теплый песок, греющее солнышко.
прекрасные, такие величественные волны океана,
a joint, и ты рядом.
больше ничего не хочется.
и фотоаппарат, чтобы запомнить эти моменты навсегда.

а вообще, признаюсь, я очень люблю курить траву.
обожаю.
никогда не пробовала наркотики, совершенно не переношу алкоголь- в лучшем случае немного пива. и так и не нашла никакого смысла в сигаретах.
НО, трава..
как мне становится хорошо..а в те моменты когда и так все прекрасно- ощущения какой то иной, не присутствующей здесь и сейчас реальности отпадает.этого просто нет.
и ты сидишь на берегу моря, сидишь на этом совершенно пустом пляже..рядом с любимым человеком, с собакой и друзьями..
и понимаешь что мир-это просто снежный шарик.
набор разных снежных шаров.
и мы по жизни перемещаемся из одного шара в другой. и стоит его слегка потрясти и все становится еще более прекрасным.
и не надо думать о каких то других вещах в данный момент не присутствующих- это уже ДРУГИЕ декорации.
а сейчас, я в том снежном шару, где с одной стороны стекла бесконечный океан, а с другой- песок,солнце, и мы.
my world is a snow ball.

[700x516]

"может я не любил тебя так как должен был любить..."

не слушала эту песню года 3 точно.

рискнула, мне всегда хватает только первой строчки чтобы вспомнить тебя.

но ты в прошлом. а это воспоминания.

и на мгновение..кажется что я снова там, прячась под теплым одеялом в темной комнате.

слушая Наив, шагая по холоду, в этом волшебном декабре, в этом пугающем январе.

прошло 7 лет.

а я до сих пор вспоминаю это словно оно было вчера.

и даже эти песни, как ножом в сердце.

и слезы ручьем, хотя бы на секунду.

...может, я не любила тебя, так как ДОЛЖНА была любить..?

Привет, Друзья!
Вот и настала моя сотая попытка завести дневник на лиру)
(на самом деле где то четвертая..возможно вам о чем то скажут ники GC HAIL, Adeno_Fibros_Is, My Gothic Romance (действующий и по сей день..)
 Вкратце о себе?
Живу уже 5 лет в Никарагуа..есть многое,очень многое о чем рассказать.
Мне 20.
Живу, работаю, наблюдаю.
Люблю..очень!

кстати, Nutrition Fact...
а что нам более детально описывает все составляющее продукта как ни эта маленькая табличка?)
вот и о себе так хочется..честно и просто.

Надеюсь, вам понравится!

Dela.