Это цитата сообщения alexx1978 Оригинальное сообщение

Сейчас весна…

 

Однажды слепой человек сидел возле таблички с надписью: "Я слепой, пожалуйста, помогите!"

К нему подходили люди, жалостно смотрели на него и почти ничего не бросали. И вот однажды к нему подошёл почтенный господин, увидел, что в шляпе почти нет денег, он взял и переписал табличку. При этом слепой почувствовал, как изменилось состояния, как начали люди бросать монеты. Слепого всё время интересовало, что же изменилось на табличке, появится ли этот человек, который помог заработать денег на пропитание.  И через некоторое время,   слепой узнал человека, который переписал табличку. Слепой спросил, не он ли был тот человек, который  когда -то   изменил табличку. И зрячий человек ответил, что ничего такого,  он не написал, что было бы неправдой, а просто переписал  по – другому: "Сейчас весна, но я не могу её увидеть".

 

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Лучший редактор для домашнего видео

ВидеоМАСТЕР – это универсальный видео конвертер, который очень прост в работе и пригодится Вам для всех случаев жизни: от конвертирования любого видео мобильных телефонов или фото и видеоаппаратуры до DVD рипов. Он пригодится и новичкам (я разобрался в его работе занесколько минут) до искушенных в монтаже видео профессионалов. Читать далее

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Лучший редактор для домашнего видео

ВидеоМАСТЕР – это универсальный видео конвертер, который очень прост в работе и пригодится Вам для всех случаев жизни: от конвертирования любого видео мобильных телефонов или фото и видеоаппаратуры до DVD рипов. Он пригодится и новичкам (я разобрался в его работе занесколько минут) до искушенных в монтаже видео профессионалов. Читать далее

Это цитата сообщения Oksana_Hilles Оригинальное сообщение

Сарафан для девочки

[480x640]
[показать]

Это цитата сообщения BorisovnaA Оригинальное сообщение

Осенний сарафанчик

[568x512]

Читать далее...

Это цитата сообщения dyakanna Оригинальное сообщение

Юбочка ))

Моя работа ))
[показать]
[показать]

Схемы:
пыталась скопировать с юбочки автора Любовь Бобкова.... )))
[показать]

[показать] [показать]

можно применить схемку для пончо, что я и сделала ))
[показать]

Это цитата сообщения Загребушка Оригинальное сообщение

ГлаМУРРРка.

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать-приятно...

========================================================================
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
========================================================================
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
========================================================================
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Читать далее...

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.
***
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
***
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
***
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
***
Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
***
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
***
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
***
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
***
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
***
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
***
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже неликвидных.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
***
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
***
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
***
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
***
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.
***
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Жагуара

Это цитата сообщения Н_е_з_а_б_у_д_к_а Оригинальное сообщение

Улыбнитесь, зайдя на этот сайт

[показать]http://fotki.ucoz.ua/faily/nacxa/1.swf

Это цитата сообщения Franzuzhenka Оригинальное сообщение

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЗАХОДИТЕ!!!

*** Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" *** Пошёл папа с сынишкой в огород из пистолета пострелять. Ну папаня даёт пестик пацану и говорит: -Значит так, сына... Вот так берёшь... Вот так прицеливаешься... Вот так стреляешь... Понял? -Понял! -На стреляй, а я посмотрю.-Пацан взял пистолет, прицелился, выстрелил. Пошёл посмотреть куда же он попал. Приходит и говорит: -Пап, у меня две новости... одна плохая... вторая очень плохая... -Так не бывает. Бывает хорошая и плохая. -Не, па... это обе плохие... -Ладно давай уже обе... -Я соседу член прострелил.... -Ну и ладно... Мне наш сосед никогда не нравился.... -Ну, понимаешь... как бы это... Короче, и мамке две щеки...навылет... *** Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! *** Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...ался Вас искать! *** Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! *** Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ! *** Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 13 - ***Позитивчик***
Часть 14 - ***Позитивчик***
Часть 15 - АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЗАХОДИТЕ!!!

Это цитата сообщения соня_лифинская Оригинальное сообщение

Цветочное великолепие от Kyoko Hasegawa

[показать]

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Лучший редактор для домашнего видео

ВидеоМАСТЕР – это универсальный видеоконвертер, который очень прост в работе и пригодится Вам для всех случаев жизни: от конвертирования любого видео мобильных телефонов или фото и видеоаппаратуры до DVD рипов. Он пригодится и новичкам (я разобрался в его работе занесколько минут) до искушенных в монтаже видео профессионалов. Читать далее

Это цитата сообщения Feodora-24 Оригинальное сообщение

Руническая медитация

[414x500]Руническая медитация — это способ связи с подсознательным аспектом нашего разума для получения внутреннего знания о рунных силах, существующих как во Вселенной, так и в нас самих. Это не самогипноз и не оккультные упражнения, а особый метод, позволяющий расслабить тело и разум, замедлить активность мозговых процессов и достичь измененного состояния осознания, оставаясь бодрствующим.
Рунической медитацией следует заниматься в тихом месте, где вас никто не может побеспокоить. Предпочтительнее принять сидячее положение, с твердой опорой для спины. Для этого идеально подходит кресло с высокой спинкой. Полезно также сидеть за столом, на котором горит свеча в подсвечнике, а рядом есть место для записной книжки, ручки и других предметов, которые могут понадобиться вам в процессе медитации, например для набора рунных камней. Вы можете работать с рунами последовательно, начиная с УР и заканчивая ФЕ, но важно знать, что в течение одного сеанса медитации можно обращаться только к одной руне.
>>>>>>

Это цитата сообщения Feodora-24 Оригинальное сообщение

Универсальный рунический улучшитель

Сфера применения очень широкая, подходит почти для всего, для того чтобы улучшить что-либо, например - какую либо ситуацию, настроение, самочувствие, деловые вопросы и дела, да и в целом - улучшить жизнь.

Сочетание рун совуло и вуньо в такой комбинации дает мощный заряд энергии, покровительство солнца как света, успеха, удачи, прилив жизненных сил, усиление мотивации и т.д. и т.п.
 

 

http://www.blackwarlock.com/

Это цитата сообщения Feodora-24 Оригинальное сообщение

Гальдрастав для усиления и развития интуиции и сверхчувственного восприятия.

Описание структуры воздейситвия:
Раскрытие и развитие психических способностей под покровительством высших сил. Психические способности бывают разными. Прежде всего упор в талисмане сделан на интуицию, но так же могут быть усилены: визуализация, телепатия, ясновидение, яснослышание, психическое влияние. Психика становится устойчивее, стабильнее, защищеннее, появляется спокойствие и уверенность.
>>>>>>

Это цитата сообщения Feodora-24 Оригинальное сообщение

СТАВ НА ЗАЩИТУ ДОМА,КВАРТИРЫ.

ДАННЫЙ СТАВ ЗАЩИЩАЕТ ДОМ ОТ ПРОНИКНОВЕНИЯ НЕГАТИВНЫХ СИЛ
И ЭНЕРГИЙ.
>>>>>>

Это цитата сообщения larusik Оригинальное сообщение

Маленькое черное платье своими руками

Это цитата сообщения Elena505 Оригинальное сообщение

Урок по созданию коллажа Джулия.

Читать далее...

Это цитата сообщения Love_777 Оригинальное сообщение

Живу, как хочу – светло и легко.

[700x437]
Живу, как хочу,-
светло и легко.
Живу, как лечу,-
высоко-высоко.
Пусть небу
смешно,
но отныне
ни дня
не будет оно
краснеть за меня…
Что может быть лучше -
собрать облака
и выкрутить тучу
над жаром
песка!
Свежо и громадно
поспорить с зарей!
Ворочать громами
над черной землей.
Раскидистым молниям
душу
открыть,
над миром,
над морем
раздольно
парить!
Я зла не имею.
Я сердцу не лгу.
Живу, как умею.
Живу, как могу.
Живу, как лечу.
Умру,
как споткнусь.
Земле прокричу:
“Я ливнем
вернусь!”

Роберт Рождественский.