Это цитата сообщения VezunchikI Оригинальное сообщение

Скатывание на яйцо (от опухоли).

Читать далее...

Это цитата сообщения VezunchikI Оригинальное сообщение

Заговор от аллергии.

[показать]

 

Для заклинаний против болезней и в частности аллергии, подходит вечернее время периода убывающей ЛУНЫ. 

возьмите три нитки : красную, жёлтую и синюю.

Завяжите все три нити вокруг запястья правой руки, для левшей, на левой руке.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения VezunchikI Оригинальное сообщение

Сильная белая чистка.

[показать]

 

Вот что пишет @SOFUSKA:"Эту чистку передала мне одна ясновидящая, вещь сильная хоть и белая, снимает очень серьезные вещи."

Читать далее...

Это цитата сообщения VezunchikI Оригинальное сообщение

Заговоры от болезней щитовидной железы

[показать]

Смешайте по одному стакану молотой гречневой крупы, пропущенных через мясорубку грецких орехов и меда в эмалированной (абсолютно чистой) посуде и переложите в стеклянную банку. Один раз в неделю за целый день съешьте этот состав, не принимая больше никакой пищи, кроме воды. Сделайте так шесть раз, т. е. шесть недель. Затем через месяц повторите лечение. Уже после первого курса зоб уменьшится, а после второго болезнь оставит вас. Проверьтесь на УЗИ: щитовидка будет в норме.

Читать далее...

Это цитата сообщения VezunchikI Оригинальное сообщение

7 простых симорон ритуала для вашего здоровья....

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение

Стеклянная ваза, интерьер + много идей

Стеклянная ваза, интерьер + много идей

У каждого из нас есть идеи, как разнообразить интерьер своего жилища. А, я сегодня хочу предложить еще несколько идей с использованием в интерьере стеклянных ваз. Так как использованием их можно добавить еще немного оригинальных акцентов и декоративных решений в интерьер. Думаю, что у всех есть, хотя бы одна такая ваза и чтобы она не стояла где -то в шкафу или в каком - то незаметном месте, нужно постараться вписать ее в любой из стилей интерьера.

[600x540]

Читать далее...

Это цитата сообщения Baroma Оригинальное сообщение

Без заголовка

АВТОРСКИЕ ПРАВА
[показать]
http://copyright.ru/

АВТОРСКОЕ ПРАВО

ПАТЕНТНОЕ ПРАВО

РЕГИСТРАЦИЯ АВТОРСКИХ ПРАВ

ПРАКТИКА ОТНОШЕНИЙ

ЗАЩИТА АВТОРСКИХ ПРАВ

ЗАКОНЫ РФ

ЗАЩИТА ПРАВ В ИНТЕРНЕТЕ

Это цитата сообщения Копушка Оригинальное сообщение

Свадебные конкурсы и игры

[350x140]
Свадебные конкурсы и игры



Кому не хочется, чтобы его собственный праздник бракосочетания был таким, как в песне, где "свадьба пела и плясала, и крылья эту свадьбу в даль несли"? Всем хочется.

Вот и стараются люди. Готовят красочный спектакль. Свидетели пишут сценарии, собирают реквизит, придумывают конкурсы для выкупа невесты.

Десять отпечатков губ на листочке, и пусть жених определит, какой его невеста оставила!

Надо и зал для торжества понаряднее украсить, и пригласить хорошего тамаду, который такие конкурсы на свадьбу подготовит, чтобы и сами новобрачные, и родственники их вместе с друзьями и гостями веселились от души.

Это дело непростое. Потому что у друзей молодых представление о веселье свое, а, к примеру, у начальника мамы невесты, которого обязательно на такое событие пригласить нужно было, - совсем другое. Поэтому свадебные конкурсы надо подбирать такие, чтобы в них могли и хотели участвовать все, независимо от возраста, статуса, а также материального положения.

Чтобы разогреть всю разноплановую публику, собравшуюся за свадебным столом, можете начать конкурсы для гостей с "Говорящей шляпы".

Для этого нужно заранее записать музыкальные фразы из популярных песен, которые могут играть роль мыслей гостей, приглашенных на свадьбу. И, конечно, принести сам головной убор, который эти мысли "читать будет". Подносим шляпу к голове невесты, что она там сейчас думает? А из динамиков: "Ах, мамочка, на саночках каталась я не с тем!" А шляпа уже и мамины мысли транслирует: "А за окном то дождь то снег, и спать пора" и маминого начальника тоже: "Выпьем и снова нальем!"

И как тут не выпить за молодых? А потом сплясать. Причем, свидетель будет плясать в ластах.

Так кто у наших молодоженов первым будет: мальчик или девочка? Громче, громче кричите! Давайте эстафету проведем! Те, кто за мальчика и те, кто за девочку. Две кукольные колясочки, два стула, две бутылки воды и два стакана. Какая команда будет быстрее? А теперь поднимем бокалы за молодых, чтобы были у них и мальчик, и девочка! И снова мальчик! И вся жизнь веселая, как эта свадьба!

Свадебная игра «Свадебный ёжик». Одна из самых любимых и популярных свадебных игр: молодые должны втыкать спички в яблоко, и каждую воткнутую спичку сопровождать нежным словом. Почему-то ласковые слова у жениха и невесты быстро иссякают, и за традиционными «котятами», «пупсиками» и «солнышками» следуют мучительные паузы, которые вызывают всеобщее веселье. Советуем молодым не зацикливаться на общеупотребимых нежностях и разнообразить лексикон смешными прозвищами: «гиппопотамчик», «хрюша», «шоколадный», «мармеладная», «яхонтовый», «бамбиночка», «винипушик ты мой любимый», «тигрица ты моя саблезубая» и т.д.

Сразу за этой игрой можно провести конкурс среди семейных гостей. «А как вы называете свою вторую половину?» - задает ведущий вопрос каждому из присутствующих. Обладатель самого необычного прозвища получает символический приз.

Свадебный конкурс «Так выпьем же...». Ведущий предлагает гостям поучаствовать в развлечениях: одна половина стола играет за жениха, другая - за невесту. Нужно придумать тост: те, кто за жениха, придумывают тост как бы от его имени в честь невесты, сторона невесты, соответственно, от ее имени в честь жениха. Раздаются два листка и две ручки и пускаются от одного гостя к другому таким образом, чтобы в конце листки пришли к жениху и невесте, которые потом и зачитывают тосты. Самое главное, что в процессе гости не должны переговариваться друг с другом и ничего обсуждать, каждый просто вписывает по одному слову и передает листок дальше. В конце невеста зачитывает тост своей команды жениху, а жених - невесте.

Свадебный конкурс «Кто в доме хозяин?» Предлагаем вам свой вариант этого конкурса, где невесте и жениху не надо ни в чем соревноваться. Выпекаются два маленьких лебедя, голубка или просто два пирожка, но с разной начинкой: в один кладут ключик или монетку, а в другой - сладкую начинку, конфетку или варенье. Кому из молодых попался «символ» власти и достатка - монетка или ключ, тому и хозяином быть. Но ведущий ему напоминает, что отныне он несет основную ответственность за семью. А тому, кому достался сладкий пирожок, ведущий утешает: «А тебя ожидает сладкая, беззаботная жизнь, потому что теперь о тебе есть кому позаботиться».

Еще один свадебный конкурс на эту тему: молодым дают угощение, кто быстрее свое съест, тот и главный.

Свадебный конкурс «Погаси первую ссору». Зажигается достаточно большая свеча с толстым фитилем, это - первая ссора. Ведущий засекает время. Жених и невеста стоят у стены, свеча ставится довольно далеко от них. За право сделать шаг вперед нужно «расплачиваться» предметами туалета или аксессуарами: пиджак, туфелька, цветок, перчатка, галстук, носовой платок, один предмет дает право одного шага Читать далее...

Это цитата сообщения Алевтина_Серова Оригинальное сообщение

Как сделать свой дом уютным, красивым и удобным? Интерьер кухни и многое другое...

Замечательный сайт, который посоветует Вам:

Как сделать свой дом уютным, красивым и удобным.

Кулинарные путешествия во времени и пространстве.

Кулинарные шедевры.

[показать]
Интерьер кухни.

Желаю вам создать в своем доме кухню, которая всегда будет радовать вас и членов вашей семьи. Пусть в ней царят мир, тепло, уют и чистота, пусть она пробуждает желание отдохнуть и вкусно поесть в кругу близких, пусть в ней будет удобно готовить и легко убирать.

Если понравилась моя запись, нажмите: Нравится, затем клавишу: Понравилось.

Серия сообщений "уютный дом, дача":

Часть 1 - Как быстро навести порядок в квартире?
Часть 2 - Садовые арки из роз.
...
Часть 6 - Роскошный отель для кошек.
Часть 7 - Красивый и уютный балкон. Идеи для оформления балкона.
Часть 8 - Как сделать свой дом уютным, красивым и удобным? Интерьер кухни и многое другое...
Часть 9 - Оригинальные, простые и дешёвые идеи для дачи
Часть 10 - Майские работы в декоративном саду.
...
Часть 19 - Башня из петуний.
Часть 20 - Мини-газон на газете.
Часть 21 - Новая жизнь старых вещей.

Это цитата сообщения Алевтина_Серова Оригинальное сообщение

Красивый и уютный балкон. Идеи для оформления балкона.

[700x525]
James Last - Hotel California

Что в квартире является соединяющим звеном между жилым помещением и природой? Конечно балкон!

[показать]

Серия сообщений "уютный дом, дача":

Часть 1 - Как быстро навести порядок в квартире?
Часть 2 - Садовые арки из роз.
...
Часть 5 - Полезные советы на бытовые темы.
Часть 6 - Роскошный отель для кошек.
Часть 7 - Красивый и уютный балкон. Идеи для оформления балкона.
Часть 8 - Как сделать свой дом уютным, красивым и удобным? Интерьер кухни и многое другое...
Часть 9 - Оригинальные, простые и дешёвые идеи для дачи
...
Часть 19 - Башня из петуний.
Часть 20 - Мини-газон на газете.
Часть 21 - Новая жизнь старых вещей.

Это цитата сообщения saptiro Оригинальное сообщение

Готовьтесь к субботе!

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».

- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.

- Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками


Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды – удиви печень.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Анекдоты четверга

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00...

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти...

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Сосед снизу сказал, что если я ещё раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно...

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается улыбкой, а ребёнок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - Вы кончаете!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Ведёт людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка всё уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!..
Женa (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Воскресный юмор

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент ...

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что Вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждёт. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор выходного дня)

Если кто-то положил глаз на Вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом ещё одну... ещё... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша: - Дед, ты что, офигел? - Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...

В отечественных автомобилях роль подушки безопасности выполняют три иконки на торпеде.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

У моего друга есть ковёр-самолет.
Уже три девушки на нём залетели.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Пятничный юмор)

[264x191]
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

— Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер...

СМС: "Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение".

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём...
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Немного юмора

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают...

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете.

За время пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Если Вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Всё равно капец Вам утром.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Немного юмора

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же Вы молчите? Внук интересуется!

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.

Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить ёлку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже ёлка не стоит…

Бывают и такие принцессы, после завоевания которых сидишь и думаешь: "и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка"…

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики - сволочи. 3. Разное.

Симфонический оркестр. Дирижер:
- Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав,
Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тэпер усе разом
з жидами.

Есть два вида женщин — та, на которой ты хотел бы жениться, и жена.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Немного юмора

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Объявление:
"Грустный клоун поможет Вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Реклама:
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя".

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка...

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает её обратно на сайт.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович.

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Немного юмора

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса и готовы жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят большую надпись:
- Никак не пойму Вас баб, что Вам еще нужно???

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а Ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Это цитата сообщения Ваша_ТАНЯ_идущая_по_Судьбе Оригинальное сообщение

на ДОСТАТОК