Почему все так плохо складывается?
Почему на улице снег...
Почему трудно слезы сглатываются,
Где ты,мой родной человек?

Почему мне сегодня холодно?
Почему настроенья нет...
Почему воробьищкам голодно?
Почему отключили свет?

Почему у нас кофе кончился?
Не работает телефон...
Почему этот год закончился
Почему ты в меня не влюблен?

Почему все такие мрачные?
Почему замерзла вода,
Почему стихи неудачные?
Почему все плохо всегда?

Почему ты не звонишь вечером?
Почему ты утром молчишь?
Почему меня так выматывает
Телефонная эта тишь.

Почему от веселой музыки
У меня болит голова?
Почему каждый день приходиться
Просыпаться, уснув едва...

Почему мы болеем насморком?
Почему пьем горячий чай?
Почему, поступая правильно,
Ошибаемся невзначай?

Потому что вопросы глупые!
Потому что пришла зима...
Потому что стихи ненужные
Я писать совсем не должна.

(с) Аля

[показать]

Переливаясь перламутром нежных рос,
Звучат слова твои, парализуя разум,
Ты сладкой косточкой в меня навеки врос,
И во всем теле прорастаешь сразу.

Я превращаюсь просто в белый дым,
И растворяюсь от тягуче-сладкой неги,
Переполняясь мёдом терпко-золотым,
И от бессилья опускаю веки.

А голос хрипнет мой, срываясь от тоски,
Переступая все преграды и препоны,
Тянусь губами я к огню твоей руки,
Не в силах больше заглушать безумья стоны.

Миндальным запахом пропитаны тела,
Я задыхаюсь от невидимых объятий,
А нежность слабостью по венам потекла,
Безумностью безмолвных интонаций.

Сливаясь помесью сиреневых цветов,
Неразделённость сохраняя, как виденье,
Мы опускаемся в волшебный омут снов,
Где вновь у нас одно сердцебиенье

(с) Але

Слетают лепестки с осенних роз,
И в парке стало сыро от туманов,
Как будто капли серебристых слёз,
Сверкают струйки парковых фонтанов.

Не хочется о грустном, но опять
Нас осень накрывает серой дымкой,
И ждёт меня холодная кровать,
И спать ложусь с тоскою я в обнимку.

Я сердцем раскалённым от любви
Согрею замерзающие руки,
И нежностью прольётся по крови
Моя любовь к тому, с кем я в разлуке.

А утром хмурый сад глядит в окно,
И шторы, оторвавшись, провисают...
Огромное холодное стекло...
Паркет... и я на нём стою, босая...

(с) Аля

[показать]

http://www.tapor.com/img/titans.swf

http://www.mysiteinc.com/westwood/exit.swf

http://www.parapluesch.de

http://hkkk.fi/~laari/lodger

http://www.starcarlton.com/Flash/TheDoors.htm

http://www.mysiteinc.com/westwood/exit.swf

http://www.parapluesch.de/

http://www.parapluesch.de/whiskystore/test.htm

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото

****************************************
И вот, что я нашла по некоторым запросам:
например,
5) хочу купить анашу

Народные мудрости:
Пионера накурить, три дня покоя незнать
Лучше гор могут быть только горы гаша
Не кашлянешь - не кайфанешь
Что посеешь, то и курнешь
Серп и молот - коси и забивай
Сушняк нужно беречь
Счастье есть, надо только деньги найти
С утра курнул - весь день свободен
Не морозь косяк!
Сигарета после плана догоняет наркомана
Сколько плана не бери , все равно его не хватит !

Разговорник.
ПОДЛЕЧИТЬ - смочить слюнями горящий конец косяка, чтобы дольше курился
МОНАШКА - анаша, сваренная в молоке (можно также в кефире или сметане)
КАША - жареная анаша
ДИЧКА - дикорастущая анаша (которая иногда неплохо долбит)
ХИМКА - точного рецепта не знаю, что-то типа вываривают анашу на спирту (оочень сильная штука). Одна из разновидностей с Дальнего Востока- "приморский эксклюзив".
ПРОБИЛО НА ХАВЧИК - когда хорошо разопрет, очень хочется кушать
ОТПУСТИЛО - перестало переть
Ну и из жаргона тех, кто продает анашу (да и вообще наркоту):
ПОДГОНЯЛА - тот, кто берет анашу у дилера и продает ее, тем кто хочет купить
ПАССАЖИР - тот, кто хочет купить анашу
БАНКОВАТЬ - продавать анашу самому, являясь ее владельцем
**************************************************************
или
5) пособие для начинающего наркомана

Итак, "Пособие для начинающих наркоманов"

Новости
Случилась трагедия. Мальчик-с-пальчик задохнулся во сне под собственным заусенцем.
Продолжение трагедии.
Узнав об этом, дюймовочка отдалась Гулливеру.
Порвав Дюймовочку, Гулливер захотел секса.


Становимся наркоманами. Пособие для начинающих девиантов

Шаг первый. Маковые булочки – несерьезный шаг в серьезном начинании.
Принимать мак можно начиная с самого раннего возраста. В городских условиях ребенку легче всего найти этот продукт на булочках, бубликах, соломке. Пусть тебя не пугает кропотливая работа по добыче ценных зернышек, малыш! Поверь, дело того стоит! Вот несколько советов, которые помогут тебе делать тебе первые шаги на этом радостном пути:
- если украсть у папы водку и перед употреблением вымочить в ней мак, собранный с кондитерских изделий, то мультики будут красочней и показывать их будут в два-три раза дольше
- во время первого сеанса не надо палить себя и орать –«Мама! У тебя зеленый хобот!» - внимательно рассмотри всех других родственников, запомни, и когда потом папа будет ругать тебя за двойки просто вспомни, как у него из жопы росли рога
Дерзай, малыш!

Шаг второй. Увлекательная токсикомания: нюхаем «Момент»!
Токсикомания – это следующий шаг в твоем профессиональном становлении, юный наркоман! Занятия токсикоманией приблизят тебя к твоей цели и, одновременно с этим, помогут заглянуть в глубины своего подсознания.
Прежде, чем приступить к занятиям токсикоманией, прочитайте эти правила:
- тюбик с клеем Читать далее...

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Стилизация как образец синекдохического дискурса.
Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб
и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли,
которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели.
На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу
виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой
Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по
материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь
была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[показать]

Дни напролёт мы проводим на работе... кто-то в офисе, кто-то за прилавком, кто-то возле станка, печатной машины, за рулём и т.д.

Вот какой выход нашло прогрессивное человечество
[показать]

[показать]
Интересно, почему считаеЦЦа, что блондинки глупы?... Оч даже часто они оказываюЦЦа посообразительней и гораздо образованней других...
***
[показать]
***

[показать]

[показать]
align=right>

Я сопьешься!

Жизнь твоя, дружок, полное гавно. У тебя друзей даже нету, чтобы с ними выпить, да и откуда они могут взяться - работаешь ты на вшивой работенке, нервничаешь постоянно, зол на всех. Постоянно пьешь в одиночку на обшарпанной кухне и скалишь зубу правительству, доведшему тебя да такого состояния. Не завидую.

Сопьешься ли ты, Вася?

Что еще можно делать с водкой?

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

Я Ошибка Природы!

Да, природа иногда отдыхает и может даже ошибиться. Не переживай, возможно ты заинтересуешь всякие исследовательские организации... Тест криейтед бай msado

Какая вы ошибка?

Это цитата сообщения Лионела Оригинальное сообщение

Какие бывают мужчины

тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…

тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…

тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано.
Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.

тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение…
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…"
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ - занятие бессполезное - это совершенно точно.
Кстати, “маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ.
Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.

тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает.
Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати.
Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.

тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.

тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их Читать далее...

ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ С детства Мария Иванова имела склонность к силовым методам решения конфликтов, что определило ее специализацию в преступном сообществе на преступлениях против личности. Руководя организованной преступной группой и в целях передачи сообщникам заведомо преступных сведений, Иванова научилась читать и писать еще до поступления в школу. Первые же документы, написанные ее рукой и приобщенные следствием к 250 томам доказательств, содержали закодированные описания планируемых преступлений. Так, к делу приобщен листок бумаги, заполненный большим количеством букв "А". Специалисты до сих пор не могут расшифровать это послание, что говорит о серьезной и скрупулезной подготовке подследственной к преступлению. Распространяя свое влияние на неустановленную следствием группу лиц, в период обучения в школе, заведомо зная, что нарушает закон, Мария Иванова шантажом и подкупом привлекла в свою преступную организацию несовершеннолетних, склоняя их к противоправным действиям. Главным свидетельством совершенных преступлений является приобщенная к материалам следствия записка следующего содержания "Мария - дура!" Под предлогом развития профессиональных отношений с коллегами и руководством, и предоставляя им заведомо ложные сведения, Иванова втерлась к ним в доверие, что облегчило совершение ею преступлений. Умышленно подготавливая условия для преступления и мошенничества, на месте своей формальной работы, подследственная создала организованную преступную группировку, целью которой стал вывод средств из компании мошенническим путем. Заведомо нарушая закон, Мария Иванова противоправно и безвозмездно присваивала в единоличную собственность государственное имущество, полученное в ходе преступлений созданной ею ОПГ. На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст. 159 УК РФ (мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием), ст. 158 УК РФ (кража, то есть тайное хищение чужого имущества)

http://www.vinoven.ru/?07-09-25963

Ты почувствуй любовь мою кожей,
я к тебе языком прикоснусь…
пусть вдали от тебя я проснусь,
и пусть день на вчерашний похожий.

Каждый день говоришь мне – люблю,
каждый день я тебе отвечаю,
что люблю я и сильно скучаю,
и сегодня опять повторю…

Повторю, повторю много раз,
что тебя нет роднее на свете,
на плечах донесёт тебе ветер
мою нежность из искорок глаз.

Ты друзьям улыбнись за столом,
представляя меня нынче рядом,
только грусти сегодня не надо,
всё с тобой наверстаем потом.

Где-то солнце, а где-то луна
освещают твой праздник любовью,
что-то колет внутри, я не скрою,
и лишает покоя и сна.

Моё сердце и мысли с тобой,
ты же чувствуешь это, я знаю...
я целую тебя, обнимаю,
мой Любимый, Единственный Мой.

(с) Аля

Вечерний город оживает,
Рекламный свет слегка пьянит,
А где-то музыка играет,
И чье-то сердце веселит.

Но на моей душе тоскливо,
Я в полутемный бар спущусь,
И озираясь боязливо,
Одна за столик я сажусь.

Я не ищу тебя, я знаю,
Что здесь тебя не может быть,
В бокал вина я наливаю,
И сердце начинает ныть.

Зачем? Совсем не надо было..
Я знаю. Просто я глуплю.
А впрочем, было б очень мило..
Но неужели? Я люблю?

(с) Аля

Я тебя ревную к звездам,
Они светят над тобой.
Я тебя к земле ревную,
Она вечно под тобой!
И к дождю,,и к снегопаду,
И к рождественским свечам...
Я ревную до безумия
К синим бархатным ночам.
И к ключам твоим в кармане,
И к зонту в твоей руке,
И к машине темно-синей,
И к часам на ремешке.
Я тебя ревную к книгам,
К телевизору, к друзьям,
И к дорогам, и к деревьям,
К океанам и морям.
Я тебя ревную к чашке,
И к балкону, и к окну...
А от ревности к рубашке
До утра я не усну!

(С) Аля

Хочешь, я придумаю чудо,
Хочешь, буду ночью звездой?
Хочешь, я невидимой буду?
Только лишь бы рядом с тобой!

Хочешь, я придумаю яхту?
Будешь ты на ней капитан?
Хочешь, я сиренью запахну
Будто это сладкий обман?

Хочешь, я придумаю север
Там где был восток или юг?
Главное, чтоб ты в это верил,
Главное, чтоб не было мук!

Хочешь, я придумаю крылья,
Хочешь, подарю дельтоплан?
Хочешь, назову сказку былью,
Хочешь, будет правдой обман?

Хочешь, будет музыкой ветер,
Хочешь, будет золотом дождь?
Хочешь, ночью солнце засветит?
Хочешь, будет все, что ты ждешь?


(С) Аля

Все мужчины полагают, что они прекрасно разбираются в женской психологии. А не ошибаетесь ли вы, дорогие мужчины? Сравните свое мнение с результатами теста.


http://ognevcenter.11.com1.ru/testing.php?test=106...0508a477a1204e913e9db4f218f03f

Говорят:
Здоровая пища положительно влияет на настроение, считают ученые
Люди, подверженные частым сменам настроения , могут значительно улучшить свое состояние. По словам специалистов, им просто нужно изменить свой пищевой рацион, и никакие антидепрессанты больше не потребуются


У многих людей, особенно с хорошими актерскими способностями к перевоплощению, часто бывает раздвоение личнсти, признаком которого может послужить частая смена настроения, причем настоение может измениться буквально мгновенно и по многу 10-15 раз в день из-за чего угодно,от музыки,телефонного разговора, смены погоды, тембра голоса и т д.