Рада - дочь Владычицы Моря и бога Солнца Ра жила на Солнечном Острове. К ней сватался Тритон, сын Морского царя, но Рада не хотела выходить за него замуж. Рак-отшельник посоветовал ей, как отвадить ухажера. Он дал ей траву-отсушку, кою Тритон не переносил и потому убрался восвояси.

Рада была столь прекрасна, что стали поговаривать, будто она пригожее самого ясна Солнышка. Узнав об этом, бог Солнца Ра устроил состязание со своей дочерью - кто сияет ярче? И после состязания все порешили, что на-небе ярче сияет Солнце, а на Земле - Рада.

О красоте Рады узнал и Крышень, он снарядил летучий корабль и полетел на остров Солнца Ра. Прилетев, он явился к богу Солнца Ра и стал просить отдать ему в жены прекрасную Раду. Бог Ра ответил, что прежде Крышень должен пройти три испытания.

Первое испытание - Крышень должен был показать богатырский скок: долететь верхом на коне до Рады, когда она будет сидеть в высокой башне, доходящей до неба. Долетев до окошка, нужно было снять у Рады с пальца кольцо и поцеловать ее в алые губы. Легко справился с этим испытанием Крышень, ибо до самого неба взлетел крылатый Белогривый конь.

Чтобы пройти второе испытание, Крышень должен был за один день укротить Златорогого Тура, запрячь его в плуг, вспахать поле, засеять рожь, вырастить и собрать урожай, сварить пиво и угостить тем пивом гостей. Но Крышень легко справился и с этим испытанием.

Потом бог Ра испытал Крышня в третий раз. Крышень должен был найти ключ, потерянный Радой в чистом поле. Только этим ключом можно было открыть замок, который запирал косу Рады. Только отпоров замок, можно было расплети косу. (Расплетение косы означало выход замуж).

И Крышень нашел этот ключ, оказавшийся первоцветом (ключ-цветок).

И вскоре Крышень с Радой сыграли свадьбу, приняли золотые венцы.

Из цветов первоцвета сплетен венок
На головушке милой Рады,
А на Крышне - венок из лилий.
Выходили Рада и Крышень
На морской крутой бережок,
Озаряли все поднебесье,
Словно Радуга вместе с Солнцем.

Старшая Эдда

Прежде чем в дом*
войдешь, все входы
ты осмотри,
ты огляди,-
ибо как знать,
в этом жилище
недругов нет ли.

2
Дающим привет!
Гость появился!
Где место найдет он?
Торопится тот,
кто хотел бы скорей
у огня отогреться.

3
Дорог огонь
тому, кто с дороги,
чьи застыли колени;
в еде и одежде
нуждается странник
в горных краях.

4
Гостю вода
нужна и ручник,
приглашенье учтивое,
надо приветливо
речь повести
и выслушать гостя.

5
Ум надобен тем,
кто далёко забрел,-
дома все тебе ведомо;
насмешливо будут
глядеть на невежду,
средь мудрых сидящего.

6
Умом пред людьми
похваляться не надо -
скрывать его стоит,
если мудрец
будет молчать -
не грозит ему горе,
ибо нет на земле
надежнее друга,
чем мудрость житейская.

7
Гость осторожный,
дом посетивший,
безмолвно внимает -
чутко слушать
и зорко смотреть
мудрый стремится.

8
Счастливы те,
кто заслужил
похвалу и приязнь;
труднее найти
добрый совет
в груди у других.

9
Счастливы те,
кто в жизни славны
разумом добрым;
неладный совет
часто найдешь
у другого в груди.

10
Нету в пути
драгоценней ноши,
чем мудрость житейская,
дороже сокровищ
она на чужбине -
то бедных богатство.

11
Нету в пути
драгоценней ноши,
чем мудрость житейская;
хуже нельзя
в путь запастись,
чем пивом опиться.

12
Меньше от пива
пользы бывает,
чем думают многие;
чем больше ты пьешь,
тем меньше покорен
твой разум тебе.

13
Цапля забвенья
вьется над миром,
рассудок крадет;
крылья той птицы
меня приковали
в доме у Гуннлёд.

14
Пьяным я был,
слишком напился
у мудрого Фьялара;
но лучшее в пиве -
что хмель от него
исчезает бесследно.

15
Осторожным быть должен
конунга отпрыск
и смелым в сраженье;
каждый да будет
весел и добр
до часа кончины.

16
Глупый надеется
смерти не встретить,
коль битв избегает;
но старость настанет -
никто от нее
не сыщет защиты.

17
Глазеет глупец,
приехавший в гости,
болтая иль молча;
а выпьет глоток -
и сразу покажет,
как мало в нем мудрости,

18
Знает лишь тот,
кто много земель
объездил и видел,-
коль сам он умен,-
что на уме
у каждого мужа.

19
Пей на пиру,
но меру блюди
и дельно беседуй;
не прослывешь
меж людей неучтивым,
коль спать рано ляжешь.

20
Без толку жадный
старается жрать
себе на погибель;
смеются порой
над утробой глупца
на пиршестве мудрых.

21
Знают стада,
что срок наступил
покинуть им пастбища;
а кто неумен,
меры не знает,
живот набивая.

22
Кто нравом тяжел,
тот всех осуждает,
смеется над всем;
ему невдомек,
а должен бы знать,
что сам он с изъяном.

23
Глупый не спит
всю ночь напролет
в думах докучных;
утро настанет -
где же усталому
мудро размыслить.

24
Муж неразумный
увидит приязнь
в улыбке другого;
с мудрыми сид...

вот здесь посмотри) http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#

[показать]
Ты просто почитай ,и всё сам поймешь......... В этом есть смысл. Прочитай и подумай над этим. Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик,завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь- собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например "Однажды..." или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того cтоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне,если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное. Когда ты получишь это сообщение, передай его тому, кому ты желаешь добра, и кто дорог тебе. Если ты слишком занят, чтобы потратить пару минут, чтобы передать ее другим и ты скажешь: в один из дней:... завтра:... может, ты и не сделаешь этого совсем... Эта Тантра происходит из северной Индии. Суеверно это или нет, но потрать несколько минут, чтобы это прочитать, Ок? Она содержит пару сообщений, которые подействуют во благо твоей душе. Это тотем - тантра, приносящая счастье. Этот тотем послан тебе. Он обошел мир уже по крайней мере 10 раз. Не оставляй это сообщение только для себя. Т+ТГ+- ТА+ТРА должна быть отослана в течение 96 часов. Отправь несколько копий и посмотри, что произойдет с тобой в следующие 4 дня. Если ты не суеверен, это будет правдой. Сейчас последнее:... Отправь это сообщение по меньшей мере 5 лицам и твоя жизнь улучшиться: 0-4 лица: значительное улучшение твоей жизни 5-9 лиц: улучшится твоя жизнь и твои цели 9-14 лиц: ты получишь по меньшей мере 5 сюрпризов в следующие недели 15 и более: твоя жизнь радикально улучшится, девушка/парень, о которой ты мечтал станет твоей.

даже если им самим не нравиЦЦа как они поют...

[показать]

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?

(и это далеко не всё... Ещё есть абоненты, которые звонят операторам...)

«Реальный мир – это партитура, написанная гениальным Творцом, а мы, художники – исполнители этой божественной музыки – прочитываем эту партитуру в меру наших способностей», – считает один из известнейших украинских пейзажистов Алексей Захарчук: «В основе моей работы всегда лежит первое потрясение увиденным в природе».
[показать]

Иногда совершенно необходимо почувствовать себя ребенком. Устроить большой, шумный праздник с воздушными шариками, клоунами и огромным тортом. Попрыгать, побеситься наравне с детьми....
[показать]

[показать]
...Вкус жизни ощущаешь только тогда, когда всё вокуг то, без чего ты не можешь жить...

Вкус жизни - это неповторимый новый день с яркими красками счастья в каждом его мгновении...


(с) Zefir - вкус жизни

Ирачка радная я люблю тибя
Больше всех на свете - ты душа мая!
И ищо скажу я беспезды:
"Лучше фсех дифчонак - ты!"
Я влюбился в тебя как мальчишка!
Без тебя миня душит атрышка!
Без тебя меня мучит панос!
Без тебя я павесил свой нос!
Я люблю тибя как адуваньчик
Любит нежные сонца лучи!
Завалить бы тибя на диваньчик...
Но приходица тупа драчить...
Ты канфетка мая - шикалатка!
Я хачу тибя скушать фсю!
Будет нам с табой очень сладка...
И апять я уныло драчу...
Паявись! Падари хоть минуту!
Я сгараю от жара любви!
Так люблю тибя я пачимута!
Ну и ты миня тоже люби!
Ты мая каралева серца!
Ты красавица! Ты идиал!
Помоги же ты мне с моим перцем!
Я драчить уже проста устал!

Скажут: "Што за дурак?! Што за нытик?!"
А мне похуй, галупка мая!
Я сиводня свой выкинул видик
Патамушто в нём нету тибя!
Мне насрать на Галину Бланка!
Мне насрать на Софи Марсо!
Я их выебу дулом ат танка!
А тибя я люблю - и всё!
Мне ни нада ни пива ни мяса!
Мне нужна толька ты адна!
Я паеду работать в "НАСА"
Чтоб из космаса видеть тибя!
Я залезу на снежную горку
И аттуда крикну: "Люблю!"
Хочишь вырву сибе силизёнку
И тибе иё падарю?!
Мая птичка! Мой нежный цветочек!
Я готоф цилавать тибя фсю!
Я готоф вынасить твой гаршочек!
И апять: "Я тебя люблю!"
Я люблю тваи глазки и ушки!
Я люблю тваи ношки и грудь!
Я люблю тибя, спя на падушке...
Снова я нимагу ни вздрачнуть...
А тибе мне паёт синичка!
А тибе мне паёт салавей!
Я атрежу сибе иичко,
Чтоб увидеть тибя скарей!
Нимагу я ни какать, ни кушать!
Нимагу я ни спать, ни пить!
Нимагу я музыку слушать!
Я магу лишь тибя любить!
Никакая хуйня на свете
Ни заменит мне больше тибя!
Я фчира дал па морде Пете,
Что апять дамагался миня!
Я хачу цилавать твой носик!
Тваи воласы гладить рукой!
Я такой - твой любимый Поносик,
Нинаглядный тушканчик твой!
Ты как нежные взбитые сливки
Привликаишь миня к сибе!
Падари мне хатябы улыпку,
И я сразу примчуся к тибе!
Мой брыльянт! Мой каралл! Маё золато!
Ни пратифься, радная, судьбе!
Брошу фсё - атпущу сибе бораду,
И брадягай пайду я к тибе!
Па дароге я фстречу немало
Очинь разных хароших людей.
Буду с ними я кушать сало,
Буду с ними ибать блядей.
Это шутка канешно, радная!
Я тибе буду верен фсигда!
Я давно ни ибался - с мая,
Патамушта хачу лишь тибя!
Никакая на свете стерва
Ни затащит миня ф кравать!
У миня жылезные нервы!
Буду я лишь тибя ибать!
Буду гладить рукой тваю попку,
Буду сиськи тваи ласкать,
Буду стряпать тибе пахлёбку
И трусы тваи паласкать!
Мая прелесть! Мая красавица!
Ни устану я гаварить!
Кроме ты никто мне ни нравица!
Кроме ты никаво я любить!
Вынасить мусар я буду,
Пылисосить тваи палы,
Перимою я фсю пасуду!
Толька ты миня очинь люби!
Ты люби сваиво мышонка!
Ты люби сваиво хамичка!
Я заделаю нам рибёнка!
Это будет канешно дочкА! Ана вырастет умнай, приумнай
И красивай, пачтишто как я!
Мы ей будим гардица безумно!
И ругать иё будем, любя!
А ана нам в беззубые годы
Будет манную кашу варить.
И гулять вывадить на природу.
Астраумно над нами шутить.
Будем мы веселица фсе вместе!
Будем дружнаю мы симьёй!
Что-та я размичтался, нивеста,
Нинаглядный катёначек мой!
Ни магу аписать я славами,
Как бизумно тибя я люблю!
Я магу лишь лижать на диване
И драчить на фоту тваю!
Ты прикрасная стройная фея,
На руках тибя буду насить!
Цилавать тваю милую шею,
И ф туза тебя нежно любить!
Далеко ты сичас, ну и што же?!
Самалётом к тибе приличу!
Прилитай и ты ка мне тоже!
Я тибя очинь - очинь хачу

(с)...

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай, давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

Многие, после прочтения этого текста, попытались лизнуть свой локоть и сложить лист бумаги более 7 раз.

О мой застенчивый герой,
Ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
Не опираясь на партнера.
К проклятой помощи твоей
Я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
Ты скрылся, незаметный глазу.
А в этом сраме я бреду.
я шла пред публикой жестокой.
Вся на виду, вся на виду,
Вся в этой роли одинокой.
О, как ты загадал, партнер,
Ты не прощал мне очевидность
Бесстыжую моих потерь,
Моей улыбки безобидность.
И жадно шли твои стада
Напиться из моей печали.
Одна, одна! Среди стыда
Стою с упавшими плечами.
Но опрометчивой толпе
Герой действительный не виден
Герой! Как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.
Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
А сколько боли, сколько, сколько!

(из к/ф "Служебный роман")

Среди разнообразных функций человеческой головы (от решения интегральных уравнений до грызения семечек) почетное место по праву принадлежит… поцелуям. За это дело берутся все кому не лень: Та целует Ту, товарищ Фидель Кастро — товарища Ким Чен Ира, начальник Генштаба — именное оружие. Считается, что для поцелуев много ума не надо. А зря. Предмет вполне достоин научного рассмотрения.

Загадочное явление изучает масса народу, от медиков и статистиков до праздных раздолбаев, которым нечем заняться. Вот что сообщила нам вся эта публика.

1. При французском поцелуе работают около 30 мышц, из них 12 отвечают за движения губ и 11 — языка. От такого упражнения частота пульса, как правило, подскакивает с 70 до 150 ударов в минуту.

2. Человеческий молодняк начинает целоваться в среднем за два-три года до начала регулярного секса. 50% мужчин впервые целуются в возрасте 13 — 14 лет.

3. Самый долгий поцелуй, занесенный в Книгу рекордов Гиннесса, длился 17 дней 10 часов и 30 минут. Победители загремели в больницу с истощением организма. После выписки их пути разошлись и больше не пересекались.

4. Среди опрошенных мужчин наиболее популярен поцелуй в губы (идею одобрили 67% респондентов). 56% не возражали против ни к чему не обязывающих поцелуев в щечку, а 26%, напротив, ценят высокоинтимные поцелуи пениса. Наименее популярная часть тела — пальцы ног (одобрены всего 1% опрошенных мужчин).

5. 15% женщин готовы бросить мужчину только из-за того, что он плохо целуется. Особое отвращение женщинам внушают вялый язык и слабая лицевая мускулатура.

6. Во рту человека (и у тебя, и у длинноногой брюнетки за соседним столиком) замечено 278 различных видов микроорганизмов. Они безвредные. Когда вы с девушкой вздумаете поцеловаться, разные породы микробов встретятся. В таких ситуациях у них принято для самозащиты выбрасывать наружу ферменты и естественные антибиотики. В результате у твоего и брюнеткиного организмов возрастет сопротивляемость ко всем остальным бактериям, в том числе болезнетворным.

7. Рекламные ролики губной помады намеренно искажают факты! 63% опрошенных мужчин предпочитают целовать ненакрашенные губы — это как-то естественнее, к тому же не остается улик. 49% считают, что губы должны быть мягкими и чуть влажными, и всего 35% настаивают на эротической припухлости, как у Памелы Андерсон. Кстати, из звезд наиболее целовабельными признаны Моника Белуччи и Джулия Робертс (по 26% голосов). Чуть позади одышливо бежит Шарон Стоун (22%).

8. Самым выдающимся киношным лобзанием 55% опрошенных признали поцелуй Вивьен Ли и Кларка Гейбла в "Унесенных ветром". На втором месте Шарон Стоун и Майкл Дуглас в "Основном инстинкте" (20%). На третьем месте (13%) тоже не какая-нибудь порнушка, а романтическая комедия "Четыре свадьбы и одни похороны", где Хью Грант и Энди Макдауэлл целуются под проливным дождем. Но с точки зрения сухих цифр наиболее замечательной в целовальном смысле кинолентой надо признать малоизвестный фильм 1926 года "Дон Жуан". Там главный герой целует женщин в 191 сцене, то есть в среднем каждые 53 секунды экранного времени.

9. Хотя, как мы выяснили, целовались наши предки еще в мезозое, этот постыдный факт был признан довольно поздно (примерно в XVI веке). В более ранних литературных произведениях и документах отсутствуют свидетельства о поцелуях между мужчиной и женщиной. С другой стороны, герои Античности и Древнего Востока при встрече охотно и открыто приветствовали поцелуем представителей своего пола. И при этом не имели в виду ничего этакого. Хотя кто их знает?

10. Когда под предлогом поцелуя тебя пытаются укусить — это уже ни в какие ворота не лезет (так считают 44% мужчин и 48% женщин). Женщины (39%) не любят целоваться со слюнтяями, а вот среди мужчин против повышенной влажности возражают лишь 23%. Но самое неприятное, по мнению опрошенных (54%), это целовать (именно целовать, другие варианты контактов не встретили возражений) женщину, которая тебе не нравится. Упаси и вас Бог от такой напасти!

это выглядело так

* * *

[показать]

* * *

[показать]

* * *

[показать]

* * *

[показать]

* * *
[показать]

* * *

[показать]

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Оригинал не известен...

Это я типА)))
[показать]

Ну вот… Собеседование успешно пройдено, ты и твой новый работодатель удовлетворенно пожимаете другу другу руки и с надеждой улыбаетесь. И тут звучит неизбежный, прямо-таки роковой вопрос: «На какую зарплату Вы рассчитываете?»

Действительно, а на какую? То, что ты вполне владеешь информацией по рыночным расценкам на свои услуги, еще ровным счетом ничего не значит. Тебе заморочат голову, запудрят мозги, будут давить на жалость, откровенно врать, пытаться преуменьшать твои заслуги и даже запугивать безработицей с одной старой как мир целью: сэкономить на твоей зарплате и получить от тебя максимум возможного за минимум денег. Тебе требуется держать ухо востро и не поддаваться на уловки, поскольку первые переговоры с работодателем могут оказаться последними. Чтобы не прошлепать ушами свою удачу, прочитай те нехитрые советы, которые многие из нас уже проверили на своей собственной многострадальной шкуре. Желаю успехов в работе!

Совет первый

При оценке будущей зарплаты ориентируйся на бюджет компании, в которой собираешься работать.

Даже, если ты «золотая и бриллиантовая», необыкновенно талантливая и очень перспективная, все может погореть из-за одного маленького нюанса: компания в принципе не может или не считает нужным тебе хорошо платить.

Причины могут быть разными, но основная мысль сводится к одному: фирма попросту бедна. Им позарез нужна твоя услуга, но она является для них пока что предметом роскоши. Руководители компании уповают на русский авось и ищут простачка, который все это им сделает сейчас и «за спасибо». И им попалась ты.

Не верь сладким речам про то, как быстро раскрутится компания, и какие деньги ты будешь загребать за свой труд. Точнее, компания может и раскрутиться, но твое ожидание затянется прямо пропорционально потребностям твоих хозяев, набивающих собственные карманы. Да и то исключительно при условии, что они – люди, в принципе, нежадные.

Совет второй

Обращай внимание, насколько экономны твои будущие хозяева.

Есть одна байка про американского миллионера, который ни разу в жизни не купил себе костюма дороже ста долларов. Но это, конечно же, его личное дело. И совсем другое дело, когда собираются круто сэкономить на тебе.

В свое время я работала в организации, хозяин которой мечтал открыть свой заводик где-нибудь в Нарьян-Маре. При этом он очень долго распространялся, как там будет все дешево и, главное, как мало нужно будет платить работникам. Он также очень любил поносить «московских хапуг, которые ни фига не делают, а денег хотят». При этом как-то забывалось, что эти самые «хапуги» своим трудом умножили его состояние в десятки или даже сотни раз. Разумеется, я так и не смогла получить прибавку к зарплате, как ни доказывала свою рентабельность, как ни составляла калькуляции на свои работы, как ни намекала на собственную незаменимость. Мой начальник только тупо смотрел в эти бумаги и вопрошал: «Ну и что?»

Здесь был еще один очень хитрый нюанс: начальник считал, что его сотрудникам особая квалификация не требуется. Поэтому делал ставку на новичков, которые обладают энным количеством знаний, но без опыта работы не могут устроиться в приличное место. Новички с энтузиазмом и добросовестно выполняли тот объем работ, от которого обалдел бы профи. При этом им можно было почти не платить, мотивируя такое положение вещей их мнимой профнепригодностью.

Важно! Один раз связавшись с подобным экономом, можно надолго поселиться в кабинете психолога или даже психотерапевта. Приготовься к тому, что твой начальник будет методично убеждать тебя в твоей полной никчемности, ничтожности и неспособности справиться с «пустяковой» работой. Это, в конечном итоге, здорово бьет по самооценке.

А распознать хитрого скрягу можно по его любимой фразе: «Поработаете некоторое время у нас, мы посмотрим, на что Вы способны, а затем и о зарплате поговорим.»

Совет третий

Настаивай на минимальном испытательном сроке для себя

Пригодится в общении со жмотом – еще одна уловка, помогающая выявить подобный тип руководителя. В нормальных организациях испытательный срок варьируется от двух недель до месяца. За это время вполне можно увидеть, на что пригоден новый работник. Формально испытательный срок может быть продлен до трех месяцев, и скряги этим пунктом КЗоТа с удовольствием пользуются, потому что можно платить меньше за ту же работу. Как я уже говорила выше, особая квалификация им не нужна. Они действуют по принципу «незаменимых людей нет». Поймав на эту удочку, тебя продержат в рекрутах ровно столько, сколько можно по закону, а затем заявят: «Извините, но Вы нам не подходите».

Нормального же руководителя, намеревающегося продлить испытательный срок, можно попробовать «отрезвить» аргументом, что сдельная работа сотрудника такой же квалификации, как твоя, обойдется руководителю намного дороже твоего оклада. И что он сэкономил уже достаточно денег.

Совет четвертый

[i]Не «жалей» руководителя, Читать далее...