Сейчас все об этом говорят. Я тоже скажу...
Погода сегодня весенняя, а на календаре февраль. Улицы Киева залиты солнцем. Тепло, +10 (говорят синоптики). Идешь в зимнем пальто на распашу. И принято в такой погожий день веселиться, улыбаться солнцу и весне, которая наступит совсем скоро, но сейчас ты чувствуешь лишь тревогу, страх и скорбь. Идешь вниз по улице, что выходит к Крещатику. Кажется, обычная прогулка по городу. И как-то уже не вериться, что вчера здесь стреляли. Нет, не представление, не праздничный тир. Здесь стреляли по живым людям, стреляли настоящими пулями с таких же настоящих огнестрельных ружей и пистолетов. По людям! Живым! По людям, которых дома ждут родные и друзья, простым гражданам страны, таким как вы или я. Подумать только! Война! В моем родном городе, на главной улице - война! (Кто-то скажет: "вооруженное восстание", кто-то скажет: "заварушка", а я говорю: "война"! Баррикады, оружие, жертвы, лозунги, знамена - это война!) Люди гибнут, людей калечат. Убивают моих сограждан. За что? Разве власть стоит человеческих жизней? Да кем нужно быть, чтобы спокойно жить и не хотеть пустить себе пулю в висок, если из-за тебя, твоих действий (в нашем случае бездействия) погибли люди? Если ад существует, надеюсь, для вас в нем будет место. Центральная улица, разобранная брусчатка, здание со следами пожара (выгорело дотла, есть пострадавшие), баррикады, а сверху - по-весеннему теплое солнце. Будто это все декорации с какого-то пост апокалиптического фильма, которые съемочная группа еще не успела убрать, нет, реальность. Страница истории, с которой нам придется жить, на которой кровью выведены имена всех, кто отдал жизнь за свой народ, за идею, за будущее. Есть в этих черных списках и люди немногим старше меня (есть и младше!), почти ровесники. Мне искренне жаль, что они не заведут семей, не увидят больше друзей, не закончат университет и никогда больше не придут домой, потому что какая-то тварь там наверху слишком дорожила своей высоченной должностью. Мы вас никогда не забудем!
Но большего всего меня удивили и потрясли люди! Я никогда не видела свой народ в таком свете. Узнав, что согражданам угрожает опасность, люди тысячами вышли на центральную площадь, чтобы помочь. Остальные же организовывают медпункты, приносят продукты и теплую одежду, закупают даже дорогое медицинское оборудование. Организовывают народные дружины, патрулируют свои районы, проверяют машины на дорогах, чтобы в них не было недоброжелателей. Я горжусь тем, что я тоже принадлежу к этому великому народу.
Посмотрев на то, как люди самоорганизовались, как помогают друг другу в трудный час, стоя посреди толпы, за баррикадами под весенним солнцем, начинаешь снова надеяться на то, что все у нас будет хорошо, что мы победим, что все наладиться. И не будет больше свиста пуль на главной улице и слез близких, не будет страха, а будет только теплое-теплое солнце и самые прекрасные люди.

Мое маленькое путешествие подошло к концу. Автобус везет меня вдоль побережья, через горные перевалы, под синим небом и крымским солнцем. Позади - курортный город на Южном побережья, окруженный горами и омываемый волнами Черного моря. Здесь весна, листва на деревьях, морской бриз. А впереди - зимний и родной Киев, с баррикадами в самом его сердце, февральские морозы и серые, сонные пьяные будни студента. Большие корпуса университета где-то в пригороде, окруженные лесом.
Мой побег закончился возвращением, снова в этот город, в холод, в серость. Я люблю этот город больше всего на свете, наверное, потому и возвращаюсь.
Но всем порой нужно послать будничную жизнь куда подальше и убежать. Уехать, не оборачиваясь, прочь от всего и всех, уехать, как можно дальше, умчаться за горизонт в скором поезде, туда, где тепло, увидеть, побывать, испытать. А главное - запомнить, впитать все до наименьших деталей, четко впечатать в память. Эти воспоминания позже спасут нас от депрессий и тоски, станут для нас лучшим лекарством (никакие антидепрессанты и алкоголь им не ровня). Они будут греть нас, пока мы задумываем очередной побег.
[700x525]

Какая ночь! Небо ясное, свет от фонарей искрится в лужах на асфальте, подсвечивает молодую листву деревьев. Запах вишен и абрикос щекочет ноздри, ветер не пробирает до костей, развевая летнее платье, улицы спального района пусты. И ты идешь с плеером, вместе с ночью вдыхая жизнь, направляемая ветром, прячешься в тени фонарей. Тепло и уютно, в такую ночь не страшно даже умереть, жаль, только, что не с кем ею поделиться!

Весна 2013

Привет, давно не виделись… Я надеялась, что не встречу тебя больше, думала, что прогнала навсегда. Но ты все это время была рядом, стояла за моей спиной, поглядывала через плечо, наблюдала… Выжидала момент, когда я почти забуду о тебе, чтобы обрушиться на меня стеною ночного дождя, который вовсе не по сезону здешним краям. Столько времени прошло, я думала, что ты уже в прошлом, думала, что пережила это, что больше никогда не пущу тебя в свое сознание, думала, что стала сильнее, что забыла, думала… Но вот ты пришла из гнилой бесснежной зимы, поздним вечером просочилась через оконные рамы и тенью нависла надо мной. Улыбаешься, злорадно и хитро, как когда-то. Мне казалось, что на этот раз все иначе, что все хорошо, а значит, тебе не за чем приходить. Но вот ты здесь, значит, что-то не так, значит, я сейчас несчастлива и всегда была. Я вытащила из забытья старый блокнот, с грустными заметками и снова пишу в нем. Все как 3 года назад: те же вопросы, те же проблемы, те же мысли. Все, что казалось забытым, как страшный сон, выброшенным навсегда из памяти, снова повторяется. А прошлый год, когда я пообещала себе, что больше никогда не столкнусь с тобой, кажется, был лишь самообманом, нежеланием видеть очевидное. Ты всегда была со мной, пряталась где-то глубоко внутри, была частью меня. И вот ты снова напоминаешь о себе, и это значит, что впереди меня ждет много вечеров похожих на этот, когда нет сил бороться с тобой, когда меня с головой накрывает отчаянье…
Я принимаю тебя, моя грусть, проходи и устраивайся поудобнее, я принимаю тебя!

Я избегаю ярко освещенных центральных улиц моего города, осенних туманов, поздних сеансов в кино и пустынных парков. Что-то неведомое пришло ко мне в прошлом ноябре из мрака осенней ночи и света фонарей и поселилось в моей голове, пустило корни, навек отпечатало в памяти один вечер из жизни, и соткало миллион беспочвенных иллюзий. Я боюсь сталкиваться с ним лицом к лицу. На улицах меня поджидает злой фантом того, чего не было и никогда уже не будет, он прячется в неосвещенных фонарями закоулках и ждет, выжидает, чтобы снова обрушиться на меня стеною осеннего дождя, чтобы заставить меня снова и снова возвращаться к тому злополучному вечеру, когда я впервые встретилась с неведомым мне, нерациональным и необъяснимым чувством . Тем, что сидит в моей голове, что шевелиться инородным телом где-то в груди, лежит темным пятном на моем безоблачном прошлом. Новая осень наступает на горло, я думала, забудется, но чем ближе ноябрь, тем чаще я снова утопаю в прошлогодних фонарях.

Когда тебя где-то ждут, когда тебя есть, кому встречать и провожать, когда есть люди, что искренне тебе рады. Когда есть километры колей и сонный вагон несет тебя куда-то это и есть счастье. Когда твой путь еще кажется бесконечно долгим и далеким, когда невероятная, до боли прекрасная, но такая родная жизнь еще расстилается перед тобой широким полотном дорог и тропинок, когда ты молод и еще во что-то веришь, это тоже есть счастье. Когда есть те, с кем можно разделить свой путь домой и ты просто искренне рад, что они существуют, может, не всегда рядом, но всегда с тобой. Когда ты знаешь, зачем просыпаешься по утрам и засыпаешь с улыбкой в самый неудачный свой день - это счастье. Жизнь - страшно короткий миг, слишком сладкий яд, этот день, сегодняшний день, единственное, что у нас есть. Миг, когда можно столько успеть, секунда, когда ты еще способен мечтать и менять свой маленький мир это все, что у нас есть и более того это все, что нам нужно. Ловить момент - порой пугающая, но всегда манящая данность, это все, что у нас есть.